这几年，我一直被债务折磨。 　　

　　一个城市白领像乞丐一样穷困潦倒。也许这是我们这辈子必须经历的事情。 　　

　　我没有什么不好的爱好，但是为了帮助弟弟，我一直穷困潦倒。这是一个坑，我要在里面呆好几年。如果弟弟翻不了身，出不去，我想那就是我生命的终结。我不计后果的帮助他，甚至比弟弟自己更在乎他做什么，因为那是我的希望，也是我希望早日脱离苦海的希望。 　　

　　有时候家人不理解，亲戚朋友不理解，弟弟弟媳不理解，但有些是可以说的，有些是任何人都不能说的，直到他们走出困境。 　　

　　有一次，二叔问妈妈：“你大哥一年挣多少钱？” 　　

　　“三十万。”妈妈说很自豪。 　　

　　“给你一分钱？"我叔叔的声明超出了我母亲的预料，让我措手不及。 　　

　　这也是事实。自从我进入了无止境的帮助阶段，我从来没有给过我的家人一分钱。有时候亲戚赶去参加仪式，甚至是家里出钱。前期因为帮扶这件事，我的小家早就闹得沸沸扬扬了。所以后半段避开了家人，这是我自己的无奈。 　　

　　我朋友曾经建议我们先和家人商量一下这些事情，这样可以名正言顺的帮忙，但是我知道商量的结果肯定是解决不了的，所以只能偷偷帮忙。 　　

　　去年的一天，小哥哥喝多了，给我打电话骂我。我只能笑着听，因为别人都说有道理。我真的没有给父母任何东西，但是我还是说不出我对家庭的一些贡献。我只能忍受不公正，习惯不公正。理解的意义何在？ 　　

　　几位叔叔对我们家很好。我说这话不应该反驳什么，做好就行了。 　　

　　弟弟这几年的压力也很大。虽然他很努力，但终究还是没有大的转机。在我看来，这仍然是一个思想问题，但在现阶段，这样的壁垒是无法打破的。很多时候，我们很难改变自己的习惯，更不用说改变别人了。 　　

　　我想了很多办法说服对方，但都以失败告终。人们想：“你是国企的管理风格，对我不适用。” 　　

　　我不明白这个。我不明白为什么我弟弟对我有偏见。另一方面，我自己也不明白。我为什么要这么执着地帮忙？也许我必须经历这些才能取得巨大的成就。 　　

　　很多债务都转移到我头上，我成了弟弟的代言人。当我不得不承受来自双方的压力时，我陷入了极度的纠结中。这种纠结很难调整，也不能告诉别人只能自己默默承受。有时候，我会骂我的弟弟，但之后我会再次挣扎，这毫无意义。 　　

　　据说一切都与家庭和睦。其实自从弟弟闯祸后，全家人都动员起来了，为了一个目标而努力，这也是我想看到的。但在这个过程中，我要承受太多的真相，要承受自己为家庭付出了多少。只有我自己最清楚。 　　

　　纠结的情绪需要释放。不然他们迟早会变得抑郁，这就麻烦了。这不是我想看到的。不能告诉别人，只能自己承受。最终，我找到了写作的方式，“三省吾身”，这是摆脱情绪最好的方式。 　　

　　于是，我踏上了疯狂写作的道路。弟弟也在自己的思想境界里越跑越远。 　　

　　通过一些细节，我们可以看出我们思维的差异。 　　

　　未完待续。