甲:人生一世,转眼就是百年。
乙:那可不。
甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。
乙:没错。
甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。
乙:是啊。
甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。
乙:什么话?
甲:“哎——阿基米德不过如此!”
乙:嗬,那是位伟大的古希腊物理学家。
甲:最后来了一位厨子。
乙:做饭的大师傅。
甲:伸手摸了摸池水,觉得不够热,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。
乙:受的了吗?
甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。
乙:他说什么了?
甲:“哎——炸油条不过如此。”
2012-05-25 13:52 hong5881 | 二级 最快回答甲:你好,节日
快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?
呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?我晕!(一位护士跑来对甲说:“孩子,你没事儿吧!)
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐!(“是指我吗?”一女生走来)
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5.1的3天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:老天,谢谢你,他(她)终于知道了!
组员齐呼:祝同学们节日快乐谁知道这个的名字
甲:大家对我可能还不大熟悉 乙:大家对我可能也不太了解。
甲:自我介绍一下,我姓生,我的名字叫生契。 乙:自我介绍一下,我姓李,我的名字叫李盔。
甲:我那“契”,是“契约”的“契”。 乙:我那“悝”,是“钢盔”的“盔”。
甲:我的名字叫生契,我这人好生气。 乙:我的名字叫李盔,我这人好理亏。
甲:我打心眼儿里生气。 乙:我打心眼儿里理亏。
甲:看见不顺眼的事儿,我就生气。 乙:别人生气的那些不顺眼的事儿,我都理亏。
甲:走大街上,路边的那些墙壁、宣传栏本来呀非常的干净整洁。你看现在上边贴的、写的,那真是密密麻麻一张张一层……。
A:大家好,能见到这么多热情的纲蜜,我很欣慰! B:纲蜜?那就离那肛泰不远了 A:哎呀,你这人脑子很黑,很天真,纲蜜嘛,郭德纲的蜜 B:尽采花了。
A:怎么跟你这人,就说不明白呢,蜜啊!哎呀,可急死我了,就是崇拜我的人啊 B:哦,当这么个意思 A:恩,最近看那个台了吗? B:哪个? A:就那个把火箭队捧成男足那台。
看了么? B:看了这么几场 A:你2看吗? B:2看?? A:你爱看吗?走了个折口音 B:还不错,这不是常规赛刚刚结束么,怎么你也爱看? A:恩,我可爱看篮球了,尤其是NBA,真的太好看了 B:为什么呢 A:首先第一个:这个节目很有高度!你看一个个都那么高,我不怕丢人,实事求是啊,就拿我比,个个都比我高半头~ B:你太自信了。
A:什么意思? B:大伙自己看吧。
A:其次:这个节目的女演员们真是太漂亮~了 B:这又怎么讲呢?NBA可都是男的 A:拉拉队女郎啊,哎呀,一个比一个好看,这个也太为难那个导演了。
B:都寻思什么呢 A:再有一个,在NBA的中国运动员现在是越来越多 B:这个倒是! A:有姚明 B:对 A:听说,娶了个老婆叫耶丽雅 B:娶一洋媳妇儿?!什么耶丽雅啊!人家叫叶丽 A:对啊,叶丽呀!怎么了?有问题么?你惦记着? B:我惦记干吗啊? A:对啊,你就算惦记,你也得够得着啊! B:咱不提这个了,继续说篮球吧,还有一个叫易建联 A:对!这小伙子我认识,和我从小街坊,发小,一起长大的~ B:发小??人家才20出头 A:哎呀,年纪能改的嘛!我现在说我24你信么? B:我不信 A:那他说他就信? B:这可说呢 A:还是啊,小时候,他住我家北头,我家住在南边 B:哦 A:后来,他成绩好,就去了一中读书,我成绩差点就去了二中。 B:哦,这人家孩子出息了 A:街坊邻居,别人都夸他啊:小易啊,你住北头,进了一中。
北头,一中,百投一中。
B:咱不带这么损人的啊 A:说他也是为他好啊,希望他进步,希望他和我一样 B:和你? A:对!我,二中! B:那不也就才多进一个球么。
A:你哪懂这个,就一个球?哼,你问问孙悦,就这一个球他等多久了! B:新人嘛,总有个起步阶段。 A:听说孙悦被下放到美国工人基层,体验生活去了? B:哪儿啊?那是去另外一个环境锻炼去了。
A:哦,我也这么想,孙悦你NBA混不下去了,干吗不回来唱歌呢?那歌唱的多好啊,祝你平安。
欧,祝你平安。
B:这是一个人么 A:哦。
不好意思,记错了,回来继续打排球,5连冠!! B:那更错了!怎么你男的,女的都不分啊! A:开个小玩笑,我能不知道这个,我很爱看篮球啊,这次NBA季候赛排名,看得我揪心那 B:您还着急 A: 当然啦,八一火箭队碰上了新疆开拓者,啊呀,电光火石!朱芳雨的三分是火箭最大的。
B:打断一下吧,你都看杂了,有八一火箭队么?八一,是CBA的啊 A:对啊,怎么了,CBA的火箭队员还少么? B:这也没有八一火箭队啊! A:甭管什么名字吧,哎呀,我着急啊!姚明他还是个处男呢! B:你还急这个? A:你不急? B:我不急 A:我就知道啊,你急耶丽雅! B:这怎么说呢,您就说他还没闯过第一轮得呢! A:是啊,那个卖的又得病了! B:您这话说的太脏了,麦迪!什么卖的啊? A:对啊,他不是总喜欢在网上卖点东西么,卖他开过的奔驰轿车 B:人家有钱啊 A:卖他住过的大豪宅 B:还是有钱 A:卖他涂过的口红,穿过的裙子,拎过的小包。
B:有卖过这些么! A:甭管他卖什么吧,反正是打不了了,多着急啊! B:那现在的火箭队也很强 A:强什么强,强什么强,有湖人强?有骑士强? B:那人家有球星,有科比啊,詹姆斯啊 A:詹姆斯!小皇帝,NBA的超级巨星! B:对,红着呢! A:你,于老师,就是我们德云社的小皇帝,大红大紫! B:您太客气了 A:我是德云社的斯特恩!来,叫声干爹! B:你这是占便宜! A:我着急啊,就算过了第一轮,还有湖人呢 B:比赛就这样,强者生存! A:我爱篮球啊 B:那就去看看球吧 A:当然了,于老师也爱看篮球 B:好么,这又说我身上了 A:实话啊,上回看球遇到于老师了 B:我经常去看球 A:于老师别看他平时老实,烫个小头,球场上可横了,第一排躺着看,一个人占4个座位 B:哦,就那么横 A;看的时候,还不时的叫声好 B:那是看懂了 A:比赛结束了,观众们都散了,就于老师还躺着呢,还在略有所思! B:哦?还在思考,想什么呢? A:这些女篮运动员,要是不穿安全裤多好啊! B:我啊!!!!。
甲:忽冷忽热爱感冒,阴天下雨怎知道,今天我来说一段,梁山好汉替天来行
道。话说…..
乙:停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那?
甲:说评书
乙:照你这样子说呀!一辈子也火不了啊!
甲:我也不想火
乙:不想火你学善田芳,把嗓子鳖的比腰都粗!要想火你找我,我免费为你包装。
甲:嘿,我正谗的流口水,这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙:我有个新创意,在你的评书里插点广告。
甲:你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗?
乙:什么四大讨厌?
甲:货摊摆上人行道,夜伴歌厅嗷嗷叫,相声不逗自己笑,电视剧里面插—广—告!
乙:那时他们插的不巧妙,要是我给你的评书中插广告,保你一夜走红。明天一早,你将与明星齐名。
甲:和大宛同步。
乙:星光耀眼。夺人耳目。
甲:大幅偏偏,别有风度。
乙:不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲:我也会成为中老年人的呕吐。
乙:什么呀!你还说你的武松打虎,我站在你的身后,我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲:好我们来一回!
甲:话说。
乙:(拍甲)
甲:我还没开书呢你就插广告阿!
乙:不插广告你能火吗?——Hi!广告过后不要走开,谁的评书最精彩,请看超级大帅才!(拍甲)
甲:话说武松武二郎,这一天来到阳谷县经内,见前方有一小酒馆,扑塄塄酒气飘白,上写五个大字。
乙:(拍甲)北国夜总会,北国夜总会超强的设施,一流的服务,您在灯红酒绿中享乐,您在轻歌曼舞中陶醉,欢迎光临北国夜总会!(拍甲)
甲:我说到哪拉
乙:五个大字嘛
甲:对,旗上写五的大字——北国夜总会。
乙:阿!这武松还哪都去!
甲:是三碗不过岗!
乙:对
甲:武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙:(拍甲)精选的牛肉,精选的辣椒,精选的配料。熬啊,熬啊,熬啊,熬啊,终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。(拍甲)
甲:这武松正与阿香婆说笑。
阿!这武松还认识阿香婆呐!
甲:武松边吃牛肉边说道:店家拿酒来!小二连忙端来美酒,屋里顿时酒香四溢,武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙:(拍甲)中国人喝中国的XO(拍甲)
甲:这武松喝了一碗又以碗。
乙:(拍甲)喝了贵源肾宝,他好我也好。(拍甲)
甲:以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙:(拍甲)咋地了哥们叫人给煮了。
甲:没事感冒发烧。
乙:(拍感冒发烧我有绝招,整点亦服芬吧。(拍甲)
甲:这武松!(甲被乙拍倒)你这是武松打虎还是你打我!
乙:哎!不插广告没效益,我怎么包装你?
甲:你这个道理我明白,可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你,就叫武松先把老虎打死吧!
乙:好打虎之前没广告了阿!
甲:好,武松提起哨棒,直奔景阳岗,大约走了四五里路,武松就觉得酒劲上壮,浑身不适。
乙:(拍甲)每月总有几天不适的感觉。
甲:你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗?
乙:哎哟!忘了!
甲:前面不远有一块大青石,武松走了过去是倒头便睡,突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎,头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口,露出利齿钢牙。这口牙,牙好,嘿胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香…………
乙:你这是怎么啦
甲:我掉沟里啦。
甲:武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀!要死要活快说快讲?
乙:(拍甲)我让你说出来,让你说出来。难言之隐一贴了知,荣昌亢泰,贴肚脐治痔疮,专治内痔外痔混和痔,拥有真是好福气耶!
甲:去……
这个不算太长吧,你试试
拇指和食指(情景剧) 甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:那是当然,没有手指头不就是怪物了吗? 甲:指头有长有短,有大有小。 乙:没错,不然做起事来可够呛! 甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越看越恨它(竖食指)。
乙:为什么,指头它有没有惹你? 甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。 乙:怎么越说我越不明白了? (故做迷惑) 甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,那个高兴劲呦!(兴奋) 乙:对,是该高兴,可是这又和指头有什么关系? “我”:(一蹦一跳)的回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。 甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:你妈? 甲:对啊,可不是吗。 “妈”:“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” (伸食指)(凶) 乙:唉,你妈可真厉害。
“我”:口渴了刚想拿苹果吃 乙:又怎么了? “妈”:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了? 甲: 可不是吗? “我”:刚坐下写了两个字,就想尿尿。_(很急 ) 乙:唉,这尿也不争气。
“我”:哎呀,憋不住了! 乙:那就快去吧。 甲:不行啊,我妈又来了。
“妈”:(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉! 甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。 乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指) 乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢? 甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒! 乙:看!一说就来精神了。 甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指) “爸”:“儿子,你真棒!回家就知道学习。” 甲:一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就像一缕阳光。 甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视—— “我”: 拿拖鞋,取报纸,开电视—— 乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指) “爸”: “我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!” 甲:我听了,甭提有多高兴了! 乙: 瞧他美的! 甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指) 乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:现在我知道了“大拇指” (竖大拇指)表示的是赞美,“食指” (伸食指)表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬? 甲: 你说,他们能一样吗? 乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指) 乙: 你妈会的,那不她来了! “妈”:(走上来) “我”: 啊(吓跑)?! 乙: 唉,看把他吓的! 乙:不管是拇指好还是食指好,现在请你运用十根手指,为我们做个鼓掌的手势!(带头鼓掌) (全员站成一排,谢幕)。
相声创作:如此包装(二人合写)(甲乙同时上台,鞠躬)乙:这相声啊,是一门语言的艺术。
甲:(打断甲)不….等会,等会。我说博哥,在说相声之前,你知道刚才观众那么热情的掌声,这掌声到底是为你鼓的还是为我鼓的啊?乙:那还用问,掌声当然是为咱俩而鼓的。
甲:不对。乙:不对?那你说说这掌声是为谁而鼓的。
甲:是为你而鼓的乙:哦?为我鼓的?想不到我还这么受欢迎啊。谢谢各位,谢谢。
甲:可不是嘛,你往台上这么一走,观众就拼命地给你——鼓倒掌。乙:哦,你的意思是刚才观众给我喝倒彩?甲:哎乙:凭什么啊?甲:凭什么?你没有感觉出来?乙:没有甲:就凭你这包装,你这长相。
乙:我的长相怎么了?我自个觉得我长得还对得起观众嘛。甲:你看你,啊,这也算演出服?乙:我的演出服怎么了?甲:款式陈旧,色泽昏暗,明显搭配不当,再看看你的脸乙:恩?甲:大伙瞧瞧,印堂发黑,精神委靡,眼睛挺大吧却眼大无神,个子不矮吧,却腰如水桶,腿如钢圈,眼如铜铃,口如血盆,声如炸雷乙:我怎么听着听着像我村里那头牛啊甲:总之,是人比黄花瘦,脸比煤炭黑,中国上下五千年的沧桑与苦难全写在你脸上了。
乙:我就这模样了甲:再看看我就不同了,不比不知道,一比吓一跳乙:是啊,你这是长得有创意活得有勇气——是够吓人的甲:面色红润,精神抖擞,眼睛不大吧,却挺有精神,个子不高吧却长得挺均匀,用目前流行的话来说就是人见人爱乙:车见车撞!你这是厕所门口挂绣球甲:什么意思?乙:臭美甲:嗨~你知道为什么有这么大的差距吗?乙:不知道甲:善于包装嘛,现在社会很流行包装,你要知道,这人靠衣装,美靠靓装。乙:哦,我明白了。
那你给大伙举举例子。好。
你看,以前的理发馆一包装,就变成现在的美发城乙:对,饭堂一包装,变成了大酒店。甲:照相馆一包装,就变成了影楼。
乙:楼高了,价格也高了。甲:卖包子的一包装,就变成了美食城,澡堂一包装,就变成桑拿城乙:嘿甲:好多东西也包装啊乙:说说看甲:比如说,那个面包加香肠,叫什么热狗乙:情妇一包装,就变成秘书甲:还有,在酒店吃饭,包装就更多了,一盘萝卜叫群英会萃,宫廷玉液酒其实就是那个二锅头兑着那白开水,还有…乙:行了,行了….我明白了,这包装太过火也不好甲:常言道,人凭一张脸,货卖一张皮,所以我建议你赶紧换皮乙:我换皮干嘛?甲:不不,是换包装乙:我为什么非得换包装不可?甲:你看,你看,这观念不行,现在是眼球经济时代,哟啊时时刻刻注意吸引人家的眼光。
咱们学生也要懂得包装自己,善于推销自己,要有这个市场化和国际化的意识乙:对。那你说说这相声应该怎么包装法?甲:按常理说,这商品一般都是先从名字开始包装的乙:商品?那你说说我这商品是属于副食类还是百货类?甲:你啊,是属于日杂类乙:什么叫日杂类甲:日用杂品种类简称日杂类乙:哦甲:你叫什么名字啊?乙:哦,你先给我包装名字,好啊,我叫赖博甲:多难听乙:什么叫难听啊甲:相声演员怎么能叫这名字!名字得响亮一点,名字最重要的了,你知道我们中国的“海尔”为什么在国外这么出名吗?乙:不知道甲:就是因为名字好,海尔海尔,外国人见面怎么打招呼的?乙:这谁不知道,见面就HI甲:你听,HI,海尔,人家海尔多有创意,多有国际化意识乙:哦,怪不得我邻居家那只猫前天改名了,不叫“辉强”了甲:那叫——乙:叫“小强”了甲:就是,要有国际化意识,今天我给你包装的名字保证又好听又响亮,让你红遍全邑大啊乙:是吗?那我叫什么好啊?甲:赖博,赖博….有了,就叫博斯基乙:哦,我就是那开车的司机啊?甲:不是。
从前不是有人叫奥斯特洛夫斯基的吗?还有叫莱温斯基的。乙:不行,这名字有人用了,俗了,换一个吧,带洋味的那种甲:哦,那要不叫赖博.com?乙:.com?甲:现代互联网那么发达,每天都不知道有多少人在网上com来 com去的,你的点击率很高的,你要是改为这个名字,保证让你的名字冲出亚洲,红遍全世界。
乙:哦,这个好,这个好,一个伟大的人物从此诞生了。(做动作)甲:不过话又说回来,你包装了名字还是活不长,名字响亮,你还得有内涵乙:那该怎么办?甲:相声的表演形式也要包装包装乙:哦?相声的表演形式怎么包装啊?甲:相声表演一般都是象我们俩刚开场的那样,站在麦克风前,然后我就开始说,这相声啊,是一门语言的艺术乙:讲究说学斗唱甲:只要能给大家带来欢乐乙:那是我们最快乐的甲:可是我们说了半天,您要是不乐乙:不乐?那我就…没词了甲:你说说,这样行吗?乙:一点新意都没有甲:要善于包装,同样这段词,你要是配上音乐乙:那那就是配乐相声(音乐起,灯光暗下)。
小学
《讲礼貌》 (马季/唐杰忠)
马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。
马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?
马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。
唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。
马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀?
马:我问的这个同志呀。
唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?
马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?
唐:哦,在在在。
马:啊!
唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。
马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。
马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯?
马:这么半天没看出来你。对不起呀!
唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?
唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:客气话。
马:这不是客气话。
唐:嗯?
马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。
马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。
马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢?
马:就这么说呀。
唐:嗯。
马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。
马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀?
马:这个人呀。
唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。
马:啊?
唐:我就是,有什么事吗?
马:你就是!
唐:嗯。
马:别逗了。
唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗?
马:有事呀,没事能找你来吗?
唐:有事你就说吧。
马:说呀,别说了,两头都不乐意。说什么呀?
唐:你干吗来了?
马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝!
马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。