1.【珍惜时间小品剧本（简短点）奖励：100分如果是那个“日月如穿

珍惜时间甲：日月如穿梭，光阴快似箭.乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了.甲：你瞧瞧一晃儿这么大了.乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿.刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下.乙：怎么样？甲：你就没了.乙：敢情我一辈子净晃晃了.甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思.乙：形容日月、光阴.甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了.甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了.乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢.你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间.听不见他说话，一说准是这句话.乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道.”乙：作业写完了吗？甲：“嘻——不知道.”乙：考试及格了吗？甲：“嘻——不知道.”乙：这也不知道啊！甲：“嘻——不知道.”乙：你这次数学考多少分？甲：“9分.”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分.乙：又少1分.甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了.甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了.乙：是吗？甲：每年两个学期，每学期20个星期.乙：一年就上280天的学.甲：去掉周末两天，还剩多少？乙：一年就上200天的学.甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了.乙：那吃饭走路呢？甲：每天不得四个小时啊.乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了.甲：这100天也不能全是学习呀！乙：还干什么呀？甲：看电视，玩游戏.乙：就这还玩呢.甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”.这又得占去一半时间.乙：还剩50天了.甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿.乙：这还不好好学习？甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位.乙：着急了？甲：考试还是得了个不及格.乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋.甲：你怎么这么没有同情心.乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪.甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业.乙：时间这笔帐，应该好好算算.甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理.乙：太有责任了.甲：你的古语知道的多吗？乙：知道一些.甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴.”乙：知道，这是说光阴无价.甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”.乙：对，一刻钟一千两金子.甲：在珍惜时间方面，还有好多说法.乙：你给说说.甲：战士讲：时间就是胜利.乙：对.甲：医生说，时间就是生命.乙：老师呢？甲：时间就是知识.乙：要是对我呐？甲：对你来说，时间就是月份牌.乙：怎么是月份牌？甲：撕一张，少一张！乙：谁都撕一张，少一张.甲：时间对谁都是一样的.乙：非常公平的.甲：可有人要多得点时间.乙：从哪儿来？甲：得去挤.乙：对.甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的.乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜.甲：我们那位王小虎不这么认为.你问他：给你五分钟，你能干什么？乙：他怎么说？甲：“五分钟能打一回牌.”乙：那十分钟呐？甲：“打两回.”乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好.”乙：怎么不好？甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级英语没学好，到了六年级了，学到这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩儿牌来解闷儿，给你一副好的，我来这副孬的.”乙：他一套一套的.甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩儿牌的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走.乙：一分钟应该珍惜.甲：是啊，我们小伙伴应该向你学习，好好珍惜时间.乙：都像王小虎那样，可真有点难办.甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰.乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习.乙：就要挤时间学习.甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文.乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔.甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗.乙：那.一年能熟读三百首哇.甲：一天有五分钟时间背了一个外语单词.乙：两年会话没问题，见了外宾：“How are you. Good morning.”甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量.乙：咱们俩人一块写.甲：啊，时间最最宝贵，乙：啊，时间一晃儿就没.甲：让时间放出火花，乙：闪着点亮多么美！甲：你这是什么词儿呀？乙：写诗就得合辙押韵.甲：他这倒都在韵上.再来：要和时间赛跑.乙：不论谁都得挨个排队.甲：为着理想谈何辛苦.乙：吊儿郎当自找受罪.甲：前进，乙：快追；甲：前进，乙：迈腿. 甲：怎么迈腿也出来了？乙：不迈腿怎么前进呀！甲：前进，乙：迈腿.（乙迈步下场）甲：快追.（甲迈步下场）。

2.校园小品 主要短

小品剧本：挂科天王 场景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花 不分昼夜战场厮杀 哪料期末成绩一出 挂！挂！挂！ （摇头，坐下） 小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧 狂追美眉不曾罢休 情场失利考场如何 重修！重修！ （看见小艾，握手：战友好。

坐下） 小玲上场：有人唱歌走调 有人为爱烦恼 本人独有一好 到课堂上就睡觉 不怕大家把我嘲笑 我今儿个也来重修班报道。 （临着小伍坐下） 小艾：这老师今天咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。

小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗：血可流，头可断，发型不能乱！ 小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。 小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。

小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。

小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？ 小伍：兄弟，这说来话长------ 小艾，小玲：那就别说了！ 小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事。

唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花------ 小艾小玲：鲜花？！ 小伍：的归宿啊！ 小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！ 小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这————样失礼的话！ 小艾小玲：冷静，冷静！ 小伍（大喊）来啊，开门，放狗！ 小艾小玲吓的抱着头。

小伍冲出去。 小玲：他咋自己出去了呢？ 小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。

（低头沉思）我们是不是太过分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你确定？ 小玲点头。 小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！ 小伍马上出现。

小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！ 小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！ 小艾小玲：啊？ 小伍：不好意思。是红颜祸水！没听说一句名言吗---- 小艾小玲：没有！ 小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！ 小艾：兄弟：啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。

小伍：（哭脸）知己啊！ 小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！ 小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命运也无法更改。 小伍：（笑脸）啥啊！ 小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！ 小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？ 小艾：我也是堂堂战士一名！ 小伍：同行？ 小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！ 小伍小玲：你，你是？ 小艾：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！ 小伍：到头来学习还是一场空啊！ 小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？ 两人异口同声：像！ 小艾：我----- 无可说话！ 小玲：哎，你们哪有我惨啊！ 小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落？ 小玲：别提了，你们不知道吗？阿拉法特仙游了啊。

小艾，小伍：是啊是啊，遗憾（两人开始对着叹息） 小玲：还听不听我说了啊？ 小艾，小伍：我们可以理解你的心情！ 小玲：可是这不关我事啊。 小艾小伍：啊？ 小玲：我有自己的苦恼。

我是一天不睡觉，我就睡不着觉。 小艾：妹妹，这叫话吗？ 小玲：反正你们是不会理解我的苦恼的。

不睡觉的人都是相似的，睡觉的人却是各有各的睡觉。 小伍：有道理！ 小艾：总之一句话，我们都是把科挂！ 三人同时叹息：唉！！！！！！ 小艾：看！老师开始上课了！ RXlG 找找网 Ct[fq SbyB 小艾小伍转头一看，小玲已经睡着了，惊叹：神速！ 小伍：不行！得干点正事了把时间抓，我来看看这班里可有靓妹把。

小艾：我想想今天的新战术！一节课准研究出个个力挡无数！ 打铃。 小玲立刻醒来。

小伍：真准时！ 小玲：那是！这叫生物钟！睡去醒来都轻松！（站起）拜拜！你说，我们还会挂科吗？ 小艾小伍对视：她问，我们还会挂科吗？ 05 01 04 作者： 邻村小五 2006-4-3 22:47 回复此发言 --------------------------------------------------------------------------------2 回复：重修天王（校园小品） 还不错提我解了燃眉之急，谢谢拉 作者： 125.73.96.* 2006-12-16 21:27 回复此发言 --------------------------------------------------------------------------------3 回复：重修天王（校园小品） 艾小伍转头一看，小玲已经睡着了，惊叹：神速！ 小伍：不行！得干点正事了把时间抓，我来看看这班里可有靓妹把。 小艾：我想想今天的新战术！一节课准研究出个个力挡无数！ 打铃。

小玲立刻醒来。 小伍：真准时！ 小玲：那是！这叫生物钟！睡去醒来都轻松！（站起）拜拜！你说，我们还会挂科吗？ 小艾小伍对视：她问，我们还会挂科吗？。

3.有关校园不良行为英语简短幽默小品

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4.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂。

5.简短的校园小品,明天急用

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

6.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。 50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。

7.校园小品 要励志 搞笑 简单短的

校园小品《我知道我的未来不是梦》（下课铃声响起）（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）甲：唉……（伸伸懒腰） 终于下课了乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜丙：咦，小丁呢？乙：这小子没准又在教室里看书了甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀丙：要不……我们叫他出来甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦乙：怎么没动静丙：这小子……诶，我有主意了！（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）甲乙：嘿嘿……甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分（丁从舞台左侧飞快跑出）丁：什么？月考成绩出来了？在哪里？我几分？丙：呃……你这次考的……不是很好丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……（甲乙丙三人一下子笑了出来）甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了丁：你们……乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵丁：算了算了，不跟你们计较了丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息丁：唉……这年头学习不认真能行吗。

就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……乙：这跟我们有什么关系啊丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了甲：唉……他已经完全走火入魔了丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样丁：你们啊……真不知道怎样么说你们乙：呦，小丁同学又有什么感慨了丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗甲：不重……那当然是骗人的乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事甲丙丁：什么糗事乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了乙：最最戏剧化的还在后头呢甲丙丁：又怎么了乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”（四人齐笑）丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊丁：看来你读书读的也很辛苦啊丙：谁不是这样啊丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验？丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。

那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通甲乙丁：呦，怎么啦丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着甲乙丁：怎么着丙：我买的肉被克扣了五两甲：难怪你老妈要骂你了丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。

我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？”（四人齐笑）乙：你太强了，化学学到如此境界了甲：后来那老板怎么回答你丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧丙：那是，我后来考了班级第三丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗乙：小甲，你是不是也有什么经历甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了（四人齐笑）丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗（此时老师从舞台右侧走进）师：呦，四兄弟在这感叹什么呀甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的师：没错，你们现在最重要的。

8.搞笑校园小品剧本,短篇

甲：章尔寅 乙：章尔翼 第一幕 时间：2011年3月12号下午四点五十分 地点：章尔寅 章尔翼家中 （甲乙两人推开教室的门，当做回家的样子）。

甲：诶呀，生活真是太美好了，这么快就到了小学六年级下半个学期了，嘻嘻，顶多再过五六个月，就可以成为中学生了，到时候，老师不怎么管了，自习时间多多，还可以自由安排，爽啊。 乙：哥，亏你还比我大，初中生活肯定不咋地，你看那些初中生，那个不是愁眉苦脸的，可见学习压力有多大。

甲：此言差矣，我们哥俩学习不赖，到了初中还能一落千丈不成？ 乙：可我还是很担心…… 甲：放心吧，兵来将挡，水来土掩。不用怕。

走，玩去（甲乙两人兴冲冲的跑出了教室） 第二幕 甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣老师） 时间：2011年10月9号下午六点四十分， 地点：家中 乙：哥，叫你打篮球别玩那么久，你看看几点了，再过几天就月考了，到时候咱哥俩要考不好，嘶….后果可严重了。（一边说，一边进了教室） 甲：你以为我不想，你看看我的作业，一塌糊涂，b的了好几次了，不过老师也真是，明知我们贪玩，还布置那么多作业，嗨，今天又要做到10点了，做到这么晚正确率能高吗？真有点怀疑老师的智商。

乙：哎，没办法，现在的老师估计脑子都坏掉，做那么多作业，好像以为作业量和成绩是成正比例似的，可事实证明，他们不成比例。得了，谁叫中国教育体制那么烂，我们以后少玩一会儿吧。

甲：嗯嗯……咦你啥时成了教育家，摆什么谱，还不是你要玩。 乙：额，这个么……嘻嘻。

（退场） 四天后，地点办公室，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣（老师）（快速进场，办公桌为讲台，甲乙站在讲台一旁） 丙：章尔寅，章尔翼，看看你们开学这一个月，都做了什么？排名由开学的前十，落到了现在的二十名开外。 丙：再看看你们的作业，，什么狗屁作业，啊，你们看看，有几道题对的？（丙破口大骂，拿着作业本数对的题目） 甲悄悄对乙说（趁丙在数题目凑在耳旁）：还不是你这…..，布置那么多作业，每天做到十点，换了你，看你能不能高效做题。

乙点了点头，表示深感同意。 丙：这样下去可不行，必须拿出行之有效的办法。

甲嘟囔：自己能有的话，还要你说？ 丙：这样好了，你俩明天给我一份下午五点以后做作业的时间表，如果好，就按照它执行，我会请你们的父母监督，若不执行，哼哼，有你们好看。 甲乙不约而同打了个寒颤。

（第一段旁白结束后退场，第二段旁白结束后进场 第一段：事后，他们执行了老师那个时间表，开始了苦修。 第二段：第三幕 时间：2011年10月31日九点整，地点：家中。

人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 甲：诶哟，作业终于完成了，弟弟，做作业还是你快。哎，这老师的方法还真不错，原本我以为今天的作业要做到十一点，没想到这么快就好了。

嗨真不错。 乙：同感同感，看来那些老师的脑子没坏掉，还有点办法，我最近的作业错题减少了许多，有好几次全对。

人家越活越年轻是妖怪，可我这越活越轻松可不假。 甲：嗯，只可惜玩的时间少了许多。

乙：哥，鱼和熊掌不可兼得，你知足吧，我们至少还有半个小时好玩呢。 甲：也是，明天期中考试了，好好考，让老师们看看，咱哥两只是方法没掌握好，新的学习生活还没适应，现在一切臻于完美，让他们看看，咱哥两的实力。

（说完拿起书读了起来，一边读，一边退场） 四天后 地点：表扬大会上，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣，群众演员三人 丙：这次期中考试，我们班考得很好，特别是章尔翼与章尔寅同学，他们两个人由第一次月考的二十名开外，进入了班级前十名，（大家鼓掌） 丙：下面有请章尔翼代表他们哥俩发言。（一片掌声） 乙：我觉得这一次考试考得那么好，主要因为老师帮助我们制定了一张作息表，有了他，我们的生活变得井井有条，很快适应了初中生活，希望可以帮帮大家。

谢谢。 掌声响起，落幕，退场。

9.求个简短的校园搞笑小品

1，人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹 开场： （台上一张桌子 ） 开场 （阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。

（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——（走到桌边坐下） {5^m(D， （正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ 阿哥；（站住，对观众，生气地）喂！谁说这楼管高度近视？！（马上掉转头，一副可爱的笑容）啊！原来是阿姨啊！阿姨，最近身体还好吗？ 阿姨： 少来这套！ 阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ 阿姨：（起身，弯腰围着他打量。冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！ 阿姨：（生气地）温柔？你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！ 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ 阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。

胆敢硬闯，罚款50。 阿哥：哇！ 50啊！ 别的宿舍才45！ （钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？ 阿姨：怕死不是楼管员！ 阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我。

阿姨： 怎么样------ 阿哥： （突然低声下气地）阿姨对不起！ 阿姨，是我无理，是我不懂事。

（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇！了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ 阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！ 阿姨： 哼！ 阿哥： （鼓作悲哀状）阿姨，其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！ 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！ 阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？ 阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。

阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 阿哥；（恳切地）阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了！ 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ 阿姨； 不行！ 阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。

阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。

阿哥：《天下无贼》 阿姨：还在说这种美丽的谎言。

如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。

阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50！ 阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我。

阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够， 我今生得此知己，死而无憾也！ 我今天一定要请你喝两杯， 你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去） 阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口） 阿哥：（对观众）又被她看出来了，你们都看到啦，不是我不讲道理，而是……唉！既然如此，我也只好使用杀手锏了好不好？ （突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话.这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？ 阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？ 阿哥：（趾气高昂地） 哼！ 你现在不就是个小小楼管吗？ 啊-----只要你让我上去，我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何？ 阿姨：（沉思地）你爸爸是……. 阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. | 阿姨：（悲愤地）悲哀（学赵本山）！我真替你感到悲哀，为了进这个女生宿舍，你。

10.小品剧本 简短

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断）女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

"新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上跟我走。