简短搞笑小品剧本(人简短的小品剧本怎么写)
admin
2023-03-11 22:04:59
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1.急

《珍惜时间》

甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢?

甲:拿你来说吧,今年有11了吧?

乙:都12了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿?

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下。。

乙:怎么样?

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的?

甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢?

甲:“怎么还不放学呀?”

乙:老盼放学啊?

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙:我学习呢,你干什么呢?

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:考试及格了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:嘿,这也不知道啊!

甲:“嘻――不知道。”

乙:嗨!你这次数学考多少分?

甲:“9分。。”

乙:不是不知道啊?

甲:上次考试得10分。

乙:得,又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲:你古语知道的多吗?

乙:知道一些。

甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”

乙:知道,这是说光阴无价。

甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。

乙:对,一刻钟一千两金子。

甲:时间对谁都是一样的。

乙:非常公平的。

甲:可有人要多得点时间。

乙:从哪儿来?

甲:得去挤。

乙:对。

甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

乙:对,少壮须努力!

甲:一天能多挤一点时间学习。

乙:就要挤时间学习。

甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。

乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。

甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。

乙:那。。一年能熟读三百首哇。

甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。

乙:对。

甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!

乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。

甲:好,咱退场吧。

2.二人小品剧本搞笑短一点

《吃饭》

旁白:两个人去吃饭,却来到了一家奇特的饭店,在饭店里,他们会遇到什么呢?

A:客官您好,请问您要点什么?

B:有鲍鱼吗?

A:对不起,没有。

B:那你们开个什么店啊!

C:算了算了,我点吧。

A:请问您要……..?

C:来个大龙虾吧。

A:(面无表情)没有

B:(暴怒)那你有什么!!

C:别生气,吃饭是件好事,别找气受

服务员,总有面条吧!

A:有

C:来两碗,别放葱花,别放油,别放蛋,别放小强。快点

A:来了(端两碗面条上)

B:总算能吃饭了

(两人狼吞虎咽的吃)

B:服务员,结账!

A:来喽

C:别别,我请客(拦住B掏钱)

B:哎,你这就不够哥们了,我请,必须我请!

C:别别,服务员,多少?(伸手掏钱包)

A:2亿(脸上露出不在乎的表情)

C,B两人怔住

C把手拿下,说:呵呵,老兄,还是你请吧,下次,下次我请。

B:别呀

A:你们到底谁付钱

C:就这样,这么定了,服务员他结账

B:别,你过来(两人耳语一阵)

A:现金还是刷卡?

B:我们要………

C:快跑!!

两人跑出酒店

A:我还没说完呢,你们是第一个消费2亿的人,可以获得4亿的赞助金啊!!!(看两人跑走的地方)唉,钱都不要。

A收拾桌子,端着碗筷下台。

可以么

3.2人搞笑小品短剧本

瞎检测》-2人搞笑小品短剧本 人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼。

人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度) 策吧网 (道具,两把椅子,一张工作桌,一张床。) copyright 策吧网(场景,甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖,边走边说) copyright 策吧网 甲:老汉我患风湿病多年;为了看病,花光了家里所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病人活的难不难!最近我又听说有一种叫什么,《追命还魂丹》的药,能治疗:“骨质增生类风湿,什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。

找了大半天,根据地址,卖药的地方就是这了!(甲慢慢的推门进屋,看见,乙正趴在地上摸东西,老汉眼花,没看清楚是个啥东西便说道) #策吧网甲:这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时,乙向甲爬过来,甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去,咬我踢死你!乙:哎呀!是谁在踢我!甲:妈呀!你看我这眼神,这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好,看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了!乙:(慢慢站起身)你是干什么的?甲:我是风湿病患者到这买药的,你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?乙:(乙一听是来买药的心想,买卖来了,忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来) 乙:过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来) 甲:刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!乙:哦!全是误会这不是吗,我近视眼,刚才我的眼镜放哪找不到了,没有眼镜我和瞎子差不多,刚才是在摸眼镜哪。

策吧网 甲:哦!你瞎的比我还厉害,怎么这就里就你一个人?乙:还有一个,下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛!甲:哦!天天下午播。

那些患者都说这药神!也不知道,这药到底好不好使!乙:这下你可来对了,我给你讲讲药理吧!甲:那你就说说吧。乙:你知道《追命还魂丹》这药,是怎么制成的吗?甲:不知道。

乙:告诉你吧,《追命还魂丹》这药哇,是从甲鱼蛋里提炼出来的!甲:甲鱼蛋?乙:就是老百姓所说的王八。甲:哦!懂了,你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧?乙:差不多可以这么说!甲:这王八蛋里能有啥好东西啊?乙:那我先问你:这王八的寿命长不长?甲:长!千年王八吗!乙:你再想一想,王八经常在水里生活,那么潮湿的地方,它为啥不得风湿病? 策吧网 甲:这我可说不好,它得不得湿病只有王八才知道!乙:你不是学医地,当然不知道了。

告诉你吧,就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来,制成了《追命还魂丹》,这回你明白了吧?甲:哦!我活了大半辈子了,就知道王八蛋是个坏东西,没想到这年头王八蛋用处这么大!乙:你说对了,用处大的很呢!甲:你们的传单上写着:“先免费检测,后买药”。检测的地方在哪呀?乙:哦!我就是检测师,就在这里。

甲:你?乙:怎么,还不相信我,我可是正规医学院毕业的啊,没看见我眼睛的度数这么大吗,都是学习学的啊!甲:我不是不相信你,可你没有眼镜,怎么检测呀?乙:我医疗技术精湛的很哪,没有眼镜也没有关系,卖药要紧哪,我是说呀,早吃药,早健康!免得夜长梦多吗! copyright 策吧网 甲:好吧!那就开始吧,怎么检呢?乙:我们检测三个方面,然后给你一个诊断结果。你听我的就行了!甲:行!全听你的。

乙:我先从你耳朵上采一滴血,看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘,和一把小刀)把耳朵伸过来!甲:(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。

好像不把握。

乙:别紧张!甲:傻子才能不紧张,取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去,乙用手摸着拽住了甲的耳朵) 乙:我可要采血了啊,别动!(只听见,呀!的一声,甲的耳朵被乙割开了一个长口子,血不断地流出来) 甲:大夫,刚才是我听错了吧!你是采一滴血,还是一斤血呀!乙:我不都告诉你别动了吗,你老哆嗦什么呀!甲:就你这眼神,谁都得哆嗦!乙:行了!血够了,赶紧用药布,把耳朵捂住,(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说) #策吧网 甲:什么血够了,我看都多了!乙:现在你跪到床上去双手支撑,头冲西。看完血粘稠度,我再过去给你检测第二项。

甲:(慢慢走到床边自语道:)我耳朵这个疼,什么冲东,冲西的。真不是个东西!乙:(过了一会,乙摸索着来到了床前,摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬了抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀,脸也够大的了!把口罩拿下来!甲:口罩?我没带口罩哇,大夫你搞错了!那是我屁股,脑袋在这边哪!乙:你看你,我不告诉你头冲西吗,你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部,按了几下甲的颈椎,对甲说)你现在说,啊!甲:(甲用颤抖的声音说)啊!乙:(乙狠狠的说了一句)太严重了!甲:(甲问大夫道)大夫,风湿病好像不是这么检查吧?乙:听我的没错!下来吧。

copyright 策吧网 甲:(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢,脸和屁股都分不清!乙:到这来,我给你把。

4.2人搞笑小品短剧本.要短

元旦快乐甲:你好,节日快乐!乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!甲:啊,还没到十月一日呢?乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)甲:等等等等,又错了!乙:那是不是劳动节呀?甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?甲:啊!你耍我呀?!!!乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?甲:啊!我成小丑了?乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!乙:好是好,但没空!甲:啊!你都忙什么呀?乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?甲:那晚上呢?乙:你猜我干啥?甲:难得一个假日,肯定看电视呗!乙:俗!你那档次也太低了点!甲:啊,你档次高,你高到哪了? 乙:客气客气,我也只是高到里罢了。甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!甲:我?我行吗?乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!乙:反正是超级小美女一个!甲:别逗了我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)那太好!今天我还真找对人了。

走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)甲:哎,哎,你先别拉我,是你拉!我们得赶时间!甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!乙:啊?20多了?甲:对呀,两人加一块儿呀!乙:你还当人家是老年痴呆呀?甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!甲:那还真能进电视台?乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿!咱也能当个主持人?乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?甲:那今年怎么搞呀?乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!甲:真的吗?乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!甲:嘿!还真像那么回事呀!乙:(咬了一口)呵!味道好极了!甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!甲:舞台也一定 很漂亮吧?乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!甲:晚会都有什么节目呀?乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。甲:都有谁呀?乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲:好!象征着世界儿童大联欢!乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!甲:废话!乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航。

5.2人搞笑小品短剧本 短

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。” 老师:“年轻。”

学生:“年老。” 老师:“站立。”

学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”

老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 ~~~~~~~~~~~~可以吧!!!。

6.2人搞笑短篇小品剧本

《我想出名》 - 大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了…你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是… 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了…我叫小胡同… 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子) 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊….. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是…? 大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了? 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?” 小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?” 小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路:我多写呀,多发,每天维护更新~~~ 小胡同:只要你写的好,这样是能出名,但一个月。

恐怕不行吧。

大马路:切~~~~你老外了,你还要去拜山头。

小胡同:还爬山头啊?(拍大马路的肩头)。

就你这小身板,胳膊还没四两肉,你还。

大马路: 爬什么山,你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同:噢,这次明白了,你还练过按摩呀,尤其是给中老年妇女踩背!恩。

(坏笑)你一定出名。

大马路:你这脑子该上油啦,这人!什么都不懂。

大马路:就是去看人家的帖子,多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。

小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀?. 大马路:哦,是我主动约见人家的. 小胡同:你?你哪不舒服啊?. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同:该,谁让你瞎折腾的~ 大马路:手好了以后,我就想啊,我的成名之路在何方呢? 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你… 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果… 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了? 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢. 小胡同:还能搭档出名? 大马路:完了吧,你不懂了吧…就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦? 大马路:我俩都被骂成背背山了… 小胡同:该!让你不走正道. 大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼. 小胡同:你认识的人还真多啊. 大马路:不多,就几个.。

7.急需二人的搞笑小品剧本

《百家姓》甲:过来过来过来,叫什么名字啊? 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头) 乙:油条。

甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条。 甲:这是几呀(伸出五个指头) 乙:一把油条。

甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李。

甲:赵钱孙李。 乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。

(摇头晃脑中……) 甲:你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙:周吴郑王。 甲:周吴郑王。

乙:周吴郑王。老师,我眼睛发黑…… 甲:别打岔,上面是什么啊? 乙:上面?上面是房顶啊。

甲:连房顶都出来了。 甲:赵钱孙李。

乙:哦对,赵钱孙李。 甲:下面呢? 乙:下面?又忘了。

甲:我刚教你的。 乙:啊。

我刚忘的。 甲:一块读。

乙:一块都忘了。 甲:赵钱孙李。

(生气) 乙:哦对,赵孙李。 甲:钱呢? 乙:钱?都花了。

甲:干什么花了? 乙:买油条吃了。 甲:你到能吃啊。

甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。

看见没有?我,赵老师。 乙:哦。

我,赵老师。 甲:我是赵老师!(再次生气) 乙:我是赵老师。

甲:你是赵老师? 乙:哎,我是赵老师。 甲:你不蠢嘛。

钱,钱就是交学钱。 乙:哦,交钱。

哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧? 甲:懒得理你,继续啊。

孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。

周五朕王。周,就是皮蛋粥。

吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。

王,就是兽中之王。 乙:哦,就是大老虎吧? 甲:随你怎么说。

明白了吧? 乙:明白了。 甲:能讲么? 乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。

甲:那你到过来讲。 乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。

小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说)。

8.二人小品很短台词

搞笑小品--作弊记 人物: 学生甲 学生乙 监考老师 (教室门前) (甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔) 乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办? 甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计? 甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。 甲(神秘兮兮):非也非也。

我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗? 甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙:你还坐第一排? 甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

(老师携一叠试卷上) 老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。

(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。

请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。

(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。

我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。

我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。

时间是两个小时。 (大家低头开始答题。

乙看题挠头烦恼甫缉颠垦郯旧奠驯订沫不已,甲拖着腮睡觉) (忽然有音乐声) 老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了) (老师继续巡视,出示“十五分钟后”的牌子) (“嘀嘀”的手机短信声) 老师:谁?!(寻声向前面走去) 甲(高举手):我,老师。

(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟) 老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。(坐下对乙偷笑) (老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。

乙探头抄) (老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。) (老师出示“半小时后“牌子) (“嘀嘀”声又响,老师快步走向前) 甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢? 甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔) (老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案) (老师出示“一个小时后”的牌子) (“嘀嘀”声又响) 老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?! 甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。

你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。

(转身走) (甲对乙做胜利手势,两人抄答案) (在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑) 甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措) 老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。

现在你无话可说了吧?! 甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!。

9.2人搞笑小品短剧本

原创相声小段《厨房故事》

甲:前天,领老婆到我单位去了一趟。她见我茶杯有了茶垢,说拿回去给我洗洗。

乙:嘿,对你多好啊。

甲:做晚饭的时候,我见我的杯子在灶台上呢。

乙:洗了。

甲:我就想着别忘了带到单位去。赶快放到包里去。过一会我又给忘了,我还问我老婆,我说过什么东西忘了装在包里。她也想不出来。

乙:后来想起来了?

甲:想起来了!俺的茶杯。

乙:你只想着给我拿回来,不想着拿去,那你上班用什么呢?

甲:自己要对自己好些。自己想着拿呀。自己装上吧。

乙:老婆给洗干净了。多好啊。

甲:茶杯现在拿到单位了,可是怎么油了麻花的呢?

乙:嗨,也不知道洗没洗?

甲:再仔细看,茶杯内壁被硬物划伤了。

乙:还不如不洗了。

甲:不知道了吧,那是老婆怕我打赖,说她没给我洗,所以留下点证明,证明她给我刷过了。

乙:嗯,明白了,没错,昨天家里没来客人,是老婆在家做的家务。

甲:这才是我老婆呢。洗干净了就不是我老婆洗的了。

甲:在我们东北啊,冬天很冷啊。

乙:就算是暖冬,夜里也得零下20多度呢。

甲:特别是洗盘子洗碗,可是个辛苦活。水凉,冻手。

乙:水很凉。

甲:现在也不要紧了。家里都用上热水器了。

乙:生活条件好了。

甲:新的烦恼也来了。

乙:一定是家里电费多了。节能减排,你家也应该节约一些。

甲:浴室里的电热水器是恒温出水的。

乙:一样费电啊。

甲:你老关心电干什么呀?不要帮着西方人说话呀!他们把地环境球搞坏了,来让我节约了。我才用了几天热水器啊。

乙:节约能源,人人有责。

甲:那是当然。节约能源,人人有责。今天咱们不说这个。接着说我家热水器。

乙:言归正传。

甲:我家厨房的热水器,往左这么一抬热水,往右这么一抬出凉水。左边烫手,右边冻手。

乙:你可得小心了。

甲:有一次,玻璃锅盖找不到了。哎呀,我转来转去的找不到。

乙:在厨房都能把锅盖丢了,和当官的把印丢了差不多了。

甲:我发现我老婆在水池前洗碗呢,就问她在你那个水池中么?

乙:在水池中别打碎了。

甲:没碎。就是被从水池中翻出的时候后,油了麻花的了。

乙:快点洗洗吧。

甲:我老婆马上把水龙头向左这么一抬,用热水。就去洗玻璃锅盖了。我一看就急了,瞪大眼睛……

乙:洗洗不好么?

甲:从温水里取出来突然用热水一洗,就容易碎了。来不及

乙:热胀冷缩的道理。玻璃制品不能剧冷剧热。

甲:说时迟那时快。我老婆一看我瞪眼睛了,那是马上心领神会啊。我什么都不用再说了。

乙:两口子还能心领神会。

甲:我老婆马上把水龙头从左向有一转。

乙:怎么样?

甲:玻璃锅盖遇到冷水哗啦一声!到处都是钻石啊。你喜欢,随便拿。

乙:玻璃锅盖到底炸啦!

希望采纳 (*^__^*)


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