1.关于道德的小品要短的,大约5分钟左右

道德两难 人物：母亲 儿子 朋友 时间：某日上午 地点：小龙家里 （母亲准备往楼下跳，被刚回到家的儿子拦下） 儿子：（恐惧）妈，你这是干什么啊？ 母亲：（没有任何希望）干什么？这日子还怎么过啊？都死了散了！ 儿子：（无语） 母亲：（悲痛欲绝）我活着跟你受罪啊！我看不见了，你再看不见，让我们娘俩这日子还怎么过啊！ 儿子：（痛哭）妈，儿子知道自己不孝顺，没有让您过好晚年，但是你也不能这样对待儿子吧！ 母亲：（绝望）你个死老头子，你怎么不让我跟你走了啊！ （门开了，朋友进来） 朋友：（生气）呦，你小子想干什么啊？啊！？怎么这么大了还惹你妈生气啊，我这半年多没来你给大娘多少气受啊？ 儿子：（吃惊）赵大哥！？ 朋友：（心平气和）大娘，小龙是不是又惹你生气了？ 母亲：（绝望）生气？！还生气呢，这日子没发过了！（母亲下场） 朋友：（愤怒）小龙，怎么回事儿啊？你妈这是怎么了？你也老大不小的人了怎么还像小时候那样，我跟你说，你要是再惹你妈生气，别说你大哥我跟你翻脸，怎么回事你！（掏出烟）哝，知道你小子一生气就吸烟。

儿子：（伤感）不用了，赵大哥，早就戒了！ 朋友：（吃惊）戒了？？？你小子也能戒下烟？ 儿子：（爆发）连饭都快吃不上了，还有心思抽烟吗？ 朋友：（吃惊）怎么了你？吃火药了？什么事啊？ 儿子：（无奈）你知道这三个多月都发生什么事了吗？ 朋友：（无语）…… 儿子：9月13日，阿亮的生日，我那天晚上喝的大醉开着摩托车就回来了，当时阿发要送我来，我说自己走就行了，我开到富国街出了车祸，把一个女的撞倒了，我当时就瞢了。送到医院抢救过来了，但是头部受到强烈震动，眼角膜脱落。

双目失明！ 朋友：你小子就会惹祸，告诉你多少次了，不要喝酒不要喝酒，你就是不听，现在出事了吧！ 儿子：出事？事还没完呢！ 朋友：那个女的那边怎么说？ 儿子：赔款！要赔46万！我上哪弄这么多钱去啊！ 朋友：她说多少就多少了，法院没判她说了能算吗？法院方面怎么说？ 儿子：酒后驾车，一切责任都是我的！ 朋友：哎，你们娘俩也真够可怜的！ 儿子：可怜？可怜的还在后面！ 朋友：后面？ 儿子：我准备把眼角膜捐给那个女的！想私下解决这件事。 朋友：那女的怎么说？ 儿子：没说什么。

不过我妈却不同意，我执意要捐献出来，我妈决定让她来捐，她说，我还年轻，以后的路还很长，她都七十多岁的人了，又有白内障，要不要眼睛都无所谓了，现在就靠我来养活了，我想了想，还是决定要还给那个女的，最后我妈真的就把眼角膜给那个女的了。 朋友：你个混蛋，那可是你妈啊，你还有没有良心啊！ 儿子：我知道，我知道，我跟我妈说了，我会陪着她，直到她如土为安。

医药费两家各一半，我把我爹留给我的房子卖了，房东说不急着用，我们就暂且住在这，找到房子再走。你这时候来是巧了，要是再过十天半个月，可能你就找不到我了！ 朋友：你说你，我走不到半年，你就发生这么多事。

儿子：事还没完呢！ 朋友：还没完？ 儿子：发生那件事后，心情一直都没好过，9天前，我开着摩托车回家，一没留神，谁知道怎么又撞到人了，我当时真想死了算了，真是祸不单行啊！ 朋友：你说你什么搞的？怎么样？ 儿子：怎么样？你知道什么叫无巧不成书吗？ 朋友：不会又是掉了眼角膜？ 儿子：你猜对了，那孩子没死，也是头部受到强烈震荡，双目失明！ 朋友：摩托车呢？ 儿子：让我砸了！ 朋友：那你打算怎么办？ 儿子：把我的眼角膜捐给那个小孩。 朋友：你也捐？你妈双目失明，你再双目失明，你们娘俩准备喝西北风去。

儿子：我知道，我妈前天晚上吃安眠药，我给带到医院去抢救过来了，刚刚我出去，忘了带钱，回来拿钱，看见我妈在这上吊，你来时也看到了那一幕，现在就是这个样！ 朋友：那你还把眼角膜给那小孩。 儿子：人家那一大家子就这么一个孩子，所有的希望都寄在这孩子身上了，难道我闯出祸来就这么若无其事吗？ 朋友：不错，但你想没想过你妈，你不活，你妈还得活啊！你不是说要让她老人家过个安详的晚年吗？你脑袋上的眼睛是你妈给你的，没有你妈，你现在就成瞎子了，这个眼角膜你已经没有说话的权利了，天无绝人之路，大活的人还能让尿给憋死了？现在什么都不要想，该多少钱，法院判好了咱给他，你赵大哥我虽然不是富翁，但是多多少少还是能给你点的，不是还有阿发、阿亮、小宇他们吗？大家一起凑凑，还过不了这个关了？ 儿子：是的，钱是能解决问题，但是，这个孩子才11岁就永远看不见光明了，你知道那是什么滋味吗？你能想像出他家里人的滋味吗？全家人都叫他宝宝，这孩子从小就是家里唯一的宝，而我呢？却让他们家唯一的宝永远失去的光明！ 朋友：那你呢？你怎么办？ 儿子：我真想死了算了，天该绝我啊！ 朋友：你死，那你老娘呢？也跟着你一起去死，那你刚才还救她干什么，还不如刚才让她死的痛快，省的跟着你活受罪。

我能看着我妈自杀而不管吗？ 朋友：你管？你管什么了？救了这次，就你现在这样子，你能保证她下次就不会再上吊？现在唯一能救你，就你妈的只有你自己，你想想，现在科技这么发。

2.求关于道德的小品,一定要短的

《网络惹的祸 》 场景：宿舍，一台电脑在桌上 人物：甲（王小强），男，性情急躁 乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友 丙（南柯），甲的同班同学 故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手。

内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包 乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀？唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗？_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让。

（发现甲不对劲） 乙：乍的？被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来！ 甲：（生气）去，正烦着！ 乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了？ 甲：你说什么呢？皮痒痒想找人挠挠是吧？ 乙：诶，生气啦？兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦。

..看你们挺好的，咋就分手啦？ 甲：我也不想啊，是她提出来的！ 乙：外遇，绝对是外遇！ 甲：（惊讶）你怎么知道？ 乙：她还跟你说什么了？ 甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。 乙：借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。

早知道你们会出问题的。 甲：（激动）你知道什么，快说！ 乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。

以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，！ 甲：原来我一直被她蒙在鼓里！ 乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！不过我看你是没他有男人气概！ 甲：连你也这么说！ 乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可！，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，） 甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊！ 乙；办法，，，，办法，然让我想想，，，，， 甲：你到是快点啊！ 乙：有有了，用它（指桌上电脑） 甲：它能用什么！ 乙：这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技！ 甲：你是说、乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！这招够绝的吧！ 甲：这行吗，我觉得不太稳当啊！ 乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊？ 甲：那好，你快点！ 乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件。

正在链接。

..请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码。.成功侵入。

..）搞定。

哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！ 甲：你快点吧！ 乙：你等等，我给他全部。..公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！ 甲：你对我无情，休怪我对你无意！ 第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷！丙走上，听见下面的谈话： 话外音：A：诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人 B：就是，下流无耻！ （丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前） 室内，甲乙拿着酒瓶喝酒： 甲：不知道那俩现在怎么样了？ 乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！ 甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来。

..！为我们的胜利。干杯！ 乙：干杯！ 丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。

丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的！ 乙：哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎！ （甲不理睬） 丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚！ 甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样？ （气氛开始有火药味） 丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉！ 甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊！（走向甲） 乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动！ 丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人！ 甲：你说什么？有种再说一遍！ 乙：（看要打起来）两位，，两位，，息怒，息怒！ 丙：你不是男人！ 甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！ （一场景完） 外：被告人鲁某，未经他人允许，窃取他人隐私并对他人造成伤害，触他人隐私权。被告人王某，发表言论不实并且传播广，对他人的名誉造成了严重的伤害，致使他人不能正常生活，触犯他人隐私权和名誉权，对他人生体造成严重伤害，犯故意伤人罪。

现法庭做如下宣判。.。

（完） 编后语：如今网络越来越来普遍，特别是在大学生之间，但是在网络上的法律意识大学生们还很淡薄。其次，作为青年的我们血气方刚，容易因为一时的冲动做出不理智的事情，等到后悔的时候已经莫及了。

仅以此故事警惕我们大学生！《相机的故事》 短剧《相机的故事》 人物：老大妈——热情好客 大学生A,B——。

3.道德小品剧本,长一些

大妈：（接电话）诶。

在呢，上学还没回来……家教有了，是社区安排的两个义务大学生，来过一阵子了了，好…。

放心吧，两孩子都是好孩子…。

上次把相机纳在家里了，找到了给你们送过去……在呢，在呢，还是那粗心的老样，我挂了！ 大妈：现如今是男女平等，儿子儿媳都在外工作，丢下孙子让我管。 偏偏我们家小明有不听话，不爱学习，门门都不及格。

这不，找了两个大学生家教，听说是负责我们这个社区的，真是两个好孩子（自语）哦，对了，还得拿相机，兔崽子两，非把我这把老骨头折腾死（一边说话，一边找相机，发现相机不见了） 大妈：咦，明明放在这里怎么就不见了…。 哎呀，钱也不见了，莫非有小偷……（打电话）喂，警察同志我们家来小偷了，你们赶快过来吧（挂电话）。

这大白天还来小偷了，（几分钟后警察来了） 警察：大妈，是你报的案么？ 大妈：同志，你快进来看看吧！我这屋门也没坏，锁也没坏，怎么就被偷了呢？ 你看我就把它放在这里了。 警察：都有谁知道你把相机放在这里了？ 大妈：就我一个人，哦不！还有我孙子！还有那俩孩子！ 警察：俩孩子？！ 大妈：是俩大学生，来给小明做义务家教的，那天我给他们看了，他们还教我怎么用了……你不是怀疑他们吧……？不，不是，绝对不是！那俩孩子都是乖孩子，人可好！不可能的！会不会是小明拿的？ 警察：这窗户是一直开着的？ 大妈：是啊！ A,B走上来 A：大妈，我们来看你……（瞧见有一个警察，惊讶）大妈，这是？ 大妈：不碍事，不碍事，家里来了小偷，他在这看着！ A,B：啊，小偷？大妈你没事吧？ 大妈：好孩子，大妈没事，就前天给你们看的相机丢了！ A,B：相机？（大声的） 警察：还丢了一部分钱，你们知道？ A,B：钱？（诧异） A：大妈，其实那相机。

.. B：（拉住A），其实那相机我们也没看见（虚心的） A对B（小心）：都怪你！ 警察：你们真的没看见？ A,B：没。没有。

.（使劲摇头） 小明上来 小明：奶奶，我。..（看见警察，吓了一跳，转身向外跑） 大妈：站住，跑哪去？ 小明：我忘东西了 大妈：做什么亏心事了，老实交代，警察同志可在这啊！ 小明：（害怕警察）我。

..我昨天去黑网吧了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：我。

（使劲的想）我暗恋我们班的一个女生，就给她写了一封信，她看了以后就说要报警抓我，警察怎么这么快就到了！ 众人：啊！ 大妈：你都给人家写什么了？ 小明：我写了：我已经注意你很久了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：还有……还有，我昨天在去网吧之前偷偷在你衣服里拿了三百块钱 众人：哦（A,B松了一口气） 大妈：那相机去哪了？ 小明：相机？我……我没拿相机！ 大妈：还撒谎！ B：哎，大妈，相机不是在这嘛！ 大妈：原来在这.我还以为…… 警察：（拿过相机）这相机是你们拿的吧 A：啊，没……没，怎么回了，不是这好好放着嘛 B：没见过，没用过 警察：这里面会有你们的照片呢……还不承认 A,B：啊 A：忘删了！ A：（很不好意思）大妈对不起，我们只是拿去用了一下 警察：说一下经过吧 A：那天我们（回忆） 回忆： B：你的论文怎么样？ A：快弄好了，就差几张照片，借不到相机，真急死我了 B：相机？哎？大妈不是有一个么？ 向她借去，咱们和大妈关系这么好，她准会借的！ A：对啊，我怎么就没想到！走，去大妈那（来到大妈院子里） A：大妈？大妈？是我们（对B）好像不在家，怎么办？ B：奇怪，窗户都开着，怎么会没人呢？哎，你看，相机不就在屋里那盒子里装着吗，用这个捞出来！（一根晾衣杆） A：别，大妈不在家啊？ B：你怎麽怎么呆呢，咱们先拿着用，回来再给大妈说清楚，大妈能怪我们吗？ A：嗯，也是，用一下应该没关系！ B：拿到！ A：走吧！ 回到现实 A：事情的经过就是这样 B：警察同志，我们不是故意的！ 警察：我该怎么说你们两个呢？ 大妈：警察同志，他们不是故意的就算了吧！ 警察：先说你吧，小明，你知不知道黑网吧是违法的？哪里面空气不好，卫生条件有很差，最重要的是安全隐患大，偏偏你们这些未成年小孩就爱往里钻，万一要是出现危险或者遇到坏人怎么办？你知不知道，大人多么担心你们。 还有做人要诚实，要是从小养成了坏习惯，等到你成年了就要付法律责任了！ 小明：我知道错了！ 警察：还有你们两！ B：警察同志我们深刻的认识到错误了！ 警察：你们两都是成年人了，法律意识还这么淡薄，你们知道吗，未经他人允许进别人家里拿东西就已经触犯了法律，构成盗窃罪！ B：没这么严重吧？ A：警察同志，我们知道错了，请你从宽处理！ 警察：居然还对警察撒谎，妨碍司法办案，你们当法律是儿戏？ B：下次再也不敢了！ 大妈：同志，你看他们都认错了，你就放了他们吧，这两孩子是多好的孩子啊！ 警察：大妈，还有你也要注意，以后出门要记得锁好门，不拍一万，就怕万一，只要怎咱们有了防范意识，犯罪分子才能无机可乘！ 大妈：哎，我知道了，这两孩子？ 警察：我的安法规办事！ A,B（害怕的）那？ 警察：跟我回去做个笔录！ A,B：（松了一口气） （A,B跟着警察下去） 大妈：哎，你们别这么快就走了，吃了。

4.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。 50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。

5.急求道德情景剧剧本

小品：诚信--人生路上的朋友 来源：网络录入日期：2007-4-22 作者：佚名 【主持人】 （男）在我们漫漫的人生路上，什么不可丢弃 （女）在我们遇到艰难困苦时，什么要永留身边 （男）它在我们身边，离我们是那样近； （女）它又离我们越来越远，是那样模糊. （男）它是我们远行路上的灯塔，指引着我们前行的方向. （女）它就是我们人生路上的朋友-- （合）诚信！ （男）首先，请欣赏小品《诚信摆渡人》. 【人物介绍】 坐船人（学生甲扮演），一个功成名就，自命不凡的年轻人. 老艄公（学生乙扮演），一位须眉皆白，头戴草帽，手拿烟斗，神情悠闲的长者，长年在渡口摆渡. 【旁白】 当我经过漫长的人生跋涉，走到这个渡口的时候，我可以非常自豪地说我这一生是成功的！我肩上的七个行囊（分别由七位学生扮演）装满了"健康"，"美貌"，"机敏"，"诚信"，"才学"，"金钱"，"荣誉".（坐船人拍着胸脯，晃着脑袋，一副得意洋洋的神态） 渡口只有一只小船，一位须眉皆白的老艄公正坐在船头悠闲自在地吸着烟，望着远方…… 坐船人 走上前去，深鞠一躬）劳烦船家，摆渡过江多少钱 老艄公 转过头来，打量一番，目光停留在"诚信"的"行囊"上，慢慢露出笑脸）一口价，三个铜钱，包你 安全到岸！ 坐船人：好！一言为定. （开船，起初江面风平浪静，过了不久风气浪涌，小船开始上下颠簸） 老艄公 叹了口气）唉，船小负重，客官须丢弃一个行囊，方可安渡难关. 坐船人 面露难色）这……哪一个不是我辛劳所得 我怎舍得丢弃 老艄公：有弃有取，有失有得. 坐船人咬紧牙关，狠下决心，把诚信抛进了水里. 老艄公稍一愣，面露失望之色. （过一会儿，风平浪静.） 坐船人 面露喜色）老人家，趁着浪小，快快摇船吧！ 老艄公瞥了一眼坐船人，停了船桨，径自坐在船头. 坐船人：老人家，你这是…… 老艄公：要我摇船也可以，不过要用你那一袋"金钱"来充当船费. 坐船人：你……（气得说不出话来，但四周水天茫茫，何处是岸 只得气急败坏地将"金钱"扔给老艄公） （行了不久） 老艄公 摇头叹气）哎哟，人老身子骨不好，没力气摇船了--除非你把"健康"给我，不然…… 坐船人：事到如今，我就把健康给你. 老艄公 伸伸懒腰，走到坐船人身边）喂，年轻人，你好人做到底，连同那几个行囊一同给我老头儿吧！ 坐船人：你……（大声嚷）初上船时，你说三个铜钱包我到岸，可如今你却贪得无厌，一再勒索.你…… 怎么如此不讲成诚信 老艄公：哈……（大笑不止）"诚信" 你不早将"诚信"抛入水中了吗 与你这等不诚信的人还讲什么诚信 快将行囊拿来，现在我可比你健壮多了！ 坐船人一愣，只得乖乖将行囊给了老艄公. 老艄公：我可先走一步喽！（扑嗵一声，老艄公跳进水里，不见踪影） 坐船人暗自想起被抛弃的诚信，后悔莫及，不禁落下泪来. 老艄公 突然湿淋淋地爬上船来，将七个行囊抛到坐船人身边）年轻人，我给你把"诚信"捞回来了，记住 ，从今往后，无论何时，也不能抛弃"诚信"呀！ 坐船人 惊喜交加）你是…… 老艄公 指着自己）我就是诚信.诚信才是人生真正地摆渡人啊！ 小品：诚信--人生路上的朋友。

6.简短的小品

试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾。

7.关于大学生道德小品剧本

你看这个行吗？ 时 间：06年情人节 人 物：张大兵 护士小薇 护士小李 病人甲 布 景：两张病床，一张桌子，一张屏风 正 文： [张大兵戴着口罩墨镜，手拿病历和药品，边走边打着喷嚏上 张大兵：（向身后喊）是211病房吧？谢谢医生（摘下口罩）唉，朋友们，你说我这是何必呢！最近谈了一个女朋友，叫小薇，是这家医院的护士，各方面都不错，就是太忙了。

这不，今天她又因为工作拒绝了我的约会，唉，我就不信，这护士一天能忙到天上去。所以呀，这两天我牺牲了一下，愣是把自己冻出了重感冒，这样一来，既能去看看她，又能让她好好地照顾一下我。

同志们，我够伟大吧……问你们话呢，我伟大不？谢谢……（走进病房，看见小薇，戴上口罩） 小 薇：先生，您是不是打针？ 张大兵：对对对，这是病历。 张大兵：（转身对观众交流）嘿嘿，咋样？俺媳妇漂亮吧，哈哈哈哈…… 小 薇：小李，这位先生发烧，需要吊瓶！（递过病历） 小 李：来，您躺在这里，我给你打针。

（熟练地扎针） 张大兵：好的好的（看着正在工作的护士）干你们这行也不容易，我有个朋友就是当护士的，整天加班加点的工作，非常累啊。对了，听说他们以前学习的时候，每天都要练习自残是不是？ 小 李：自残？ 张大兵：就是每天给自己胳膊上扎洞洞呀，打的跟那注水猪肉一样，你说是不是自残？ 小 李：什么呀。

（出） 小 薇：那是训练扎针的准确性，不然怎么给病人扎啊。 张大兵：也就是哦，不过有的护士就不专业。

以前我去一个小诊所看病打针，一个小护士拿着针管手还发抖呢。我看她抖我一紧张也跟着抖，结果坏了！ 小 薇：怎么了？ 张大兵：（哭道）她把针给扎断了！ 小 薇：天哪，那也太不专业了。

下会看病，一定要正规的医院。 张大兵：对对对 病 人：护士小姐，我要上厕所。

小 薇：来了。 张大兵：（对观众）咦？这护士怎么还管人家上厕所，一个女娃家咋能管这闲事情！哎呀，太丢人了，我说他一天在医院里面都忙些撒？原来尽是这些没名堂的事情。

哎，太不像话了（拍床） 小 薇：（看见大兵拍病床）您怎么了？ 张大兵：哦，我是检查一下看这病床结不结实，啥牌子的…… 小 薇：（笑道）这我还不知道，不过你放心，肯定不会把您掉下去。 病 人：护士啊，麻烦你过来一下，你说我这刚上完厕所咋又想喝水呢。

麻烦你给我倒杯水。要温的啊，最好加点糖啊 小 薇：您稍等。

张大兵：（小声对着病人）你说你事多不。 病 人：我在这住院，她们照顾我是理所应当的，和你有什么关系？ 张大兵：啥关系，那是我女朋友，又不是你家保姆。

病 人：我不管谁是你女朋友，我只知道小薇是照顾我的护士 张大兵：咦！你还犟嘴…… 小 薇：（推门进） 小 薇：怎么了？ 病 人：小薇啊，这位先生说你是他的…… （张大兵急忙打岔） 张大兵：啊我说啊，你们护士真细心，服务周到，不辞辛劳。（对着病人）就算面对病人的众多要求，也是无怨无悔，太敬业了！ 小 薇：谢谢你！其实也没你说的那么伟大。

如果所有人都像你这样理解护士就好了！ 张大兵：谁不理解了，你男朋友吗？ 小 薇：也包括他。 张大兵：怎么，是不是他嫌你总是没时间陪他。

小 薇：你怎么知道…… 张大兵：因为……因为我的女朋友就是护士！ 小 薇：是吗，她现在在哪个医院上班。 张大兵：……精神病院。

小 薇：哦，那挺辛苦的。她肯定把精力都放到病人身上了，所有没有时间去陪你，你也要理解理解。

这是她的工作。 张大兵：这我理解她，可每次约会她都…… 小 薇：是不是每次都会迟到！ 张大兵：你怎么也知道…… 小 薇：哎呀这很正常，精神病人的病情最不稳定，不可能那么准时的上班下班。

我相信她迟到的时候肯定也会很难过。 张大兵：她会难过？ 小 薇：那当然，这种感觉我是最清楚的。

因为我和她一样，和男朋友约会的时候也经常迟到。 张大兵：那他肯定会埋怨的。

小 薇：是啊，我也觉的很对不起他，但是没办法，我就算跟他说他也是不会理解的，毕竟这干一行实在是太难了。 张大兵：没事，他想他会…… 病 人：护士，我想吃橘子！ 张大兵：哎呀，你烦不烦，让人家护士多休息一会行不行！ 病 人：我，我自己吃吧！ 小 薇：没事没事，先生你换一种水果吧，你现在的病不宜吃发酸的水果，还是吃点香蕉吧（取香蕉） 张大兵：讨厌，好不容易和女朋友谈谈心，又被他搅和！（音乐起）但是咱们回过头想一想，当护士就得要对病人关心体贴，在病人最需要帮助的时候，护士们就要用自己的行动来关怀他们，让他们能够感受到这些白衣天使们带给他们最真挚的温暖，最起码，能够减少他们身心上的病痛。

看到小薇对病人的关心，就连我的病情也似乎要恢复了（摆一个很酷的造型）（音乐停）啊……，不好了，针管掉了。 小 薇：怎么这么不小心！ [小薇帮他消毒，换针。

《小薇》音乐再起，张大兵深情脉脉地望着为他抱扎的小薇。 张大兵：小薇，我越来越喜欢你了！ 小 薇：啊！先生，对不起，我有…… 张大兵：我知道，其实我就是…… [正当张大兵要摘掉口罩表明身份时，病人甲突然传来“啊”的一声。

张大兵：又怎么了！ 病 人：我呼吸不上来了。

8.谁知道校园道德搞笑小品（要求：简洁、明了、健康）

但愿我的笑话给你带来欢乐，谢谢！

有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的：

孝 男：潘根科

孝 媳：池氏

孝孙女：潘良慈

孝 孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」

孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

接着又说：「孝媳，也……是……」

孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来：「孝孙女，翻两次。」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」

只见老先生扯开喉咙，大声念出：

「孝孙……翻……到……死……」

好的话就支持下，谢谢！最后祝你天天开心，，

9.短的关于文明的相声小品

不知道可不可以算考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）。