1.求一篇短小搞笑的小品台词,积极向上,4人左右参加,也可以有一个

小品：《武松打虎》剧本作者：单杰文章来源：网络点击数：964更新时间：2005-11-23剧种：小品作品名称：《武松打虎》角色：店家武松猴子老虎警察（故事从景阳冈酒店开始……）店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。

（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！武松：西北风。 有好酒吗？尽管拿来！店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。

武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。 唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。

唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……店家：（手拍桌子）嗨！武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？武松：怎么说？店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！武松（面露难色）：哇！十几万？……店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！武松（犹豫）：这……店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。 （一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）

（喝完酒，拿起哨棒，走）（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）（武松来到山冈上）猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。 （说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）猴子：（喊）救命！虎大王救我！（喊声落，虎啸）武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。

）武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。

警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊。

2.几个简短的搞笑小品

《考验》：黄宏：各行各业传喜讯，两事让我最兴奋。

2008北京奥运，2007媳妇怀孕，这就叫小家大家都走运。 牛莉：我爸说了，你的岁数比我大，结婚后一定要听媳妇的话。

黄宏：那还用说吗？我这人就是为你生的嘛。吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我进，我就憋着；上完厕所，你不让我起来，我就蹲着；你的话就是圣旨，说啥我都听着。

牛莉：那边有个钓鱼的老头，你去弹一下他的脑瓜。 黄宏：我凭什么弹人家脑瓜。

牛莉：什么也不凭，我就看我的话听不听，今天不弹脑瓜，就证明将来我的话你不听，你不弹我也不谈了，你不弹，那就别想去登记。 黄宏：这哪是弹恋爱啊，是弹恋爱。

我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难！ 黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨：在你酣畅如睡的时候，没想到要用这种方式把你惊醒了，这是和谐社会多么不和谐的音啊！ 牛莉要求 黄宏再弹一次自己的父亲雷烙生，理由是：弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼，黄宏再次弹了雷烙生的脑瓜。 黄宏大：老谭，你就是老谭。

雷烙生：我不是老谭。 黄宏：都是老朋友了，你别装作不认识。

雷烙生：小伙子，你认错人了，我不是老谭，我叫王BIABIA，你看看身份、医疗证…… 雷烙生生气地走下场面，黄宏得意地对牛莉说：他这是走了，他要是不走，你让我还弹，老生常“弹”！ 牛莉果真要求他再弹一次。黄宏这才发现弹的是未来的岳父。

黄宏： 你们不是合作一块耍我吗？今天让我弹别人脑瓜，明天让我弹劾总统。 雷烙生：刚刚也是试试你，结婚以后能不能听媳妇的话。

黄宏：听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹，好媳妇才是身边的碉堡。

3.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。 50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。

4.求10分钟内的搞笑小品

给你剧本，你自己看，能不能用的上马路奇谈 作者：中中杰伦 （想一个定场诗吧！） 甲：000！ 乙：000！ 甲&乙：上台鞠躬！ 甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情） 乙：（看不下去了）干嘛？你有自恋狂呀？ 甲：说真格的，您觉得我长得怎麽样？ 乙：您？ 甲：ㄟ！ 乙：长得怎麽样？ 甲：没错！ 乙：我瞧瞧！（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊！长得是……（待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容） 甲：呸呸呸！怎麽说话的？ 乙：您问这问题干嘛？ 甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。

乙：此话怎讲？ 甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗？ 乙：知道呀！ 甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势…… 乙：哦！ 甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀？大概是我看错了！ 乙：哦！ 甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势…… 乙：那你怎麽办？ 甲：我心想，既然人家这麽欣赏我，我也不能太见外罗！於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。

（将手摆到太阳穴，装可爱） 乙：恶！（呕吐状） 甲：什麽声音呀？ 乙：对不起！实在忍不住！（收敛一下心情）然后呢？ 甲：真没礼貌！然后啊？只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结，然后冲著我大叫：「先生！两段左转啦！」 乙：嘿！哈哈哈！（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收敛下来）对不起！您继续！ 甲：突然间，整个十字路口所有的车辆全部都停了下来，霎那间，彷佛时间静止了，所有人都看著我，连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。 乙：这麽厉害呀？然后呢？ 甲：跟你一样啊！哈哈哈哈！（甲&乙一起大笑）我这辈子没这麽丢脸过。

乙：好了！好了！你这还算好的呢！骑机车没有两段左转，顶多是被女警骂一骂！我可就惨了！ 甲：哦！发生什麽事了？说来听听！ 乙：嗯！这样说没意思，乾脆！咱们来点新鲜的，这样说起故事来比较有意思！ 甲：好哇！什麽新鲜的？ 乙：这样吧！你来演我，我来演你！我说什麽你做什麽。 （乙到桌子后躲起来） 甲：喔！什麽意思？（望著甲一头雾水） 乙：我今天起了个大早，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，唱：「我骑著我的摩托车呀，要到路的尽头，没人陪伴我……」 （甲跟著歌声愉快的打拍子） 乙：（边唱歌，边从桌子后出来，拿扇子打甲）喂！你领悟力很低耶！ 甲：干嘛呀？ 乙：「双簧」你会不会？ 甲：我？我跟你说相声，我会不懂双簧？ 乙：会就照做呀！我出声音你做动作啊！ 甲：好好好！我试试！ 乙：不准试！要准确！本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影甲：好好好！我尽量！ 乙：不准尽量，要百分百！现在在比赛你知不知道？ 甲：喔！ 乙：难道你要告诉评审说：「不好意思！我尽量！」像话吗？来啊！ 甲：好啦！好啦！ 乙：（开始「双簧」段子，乙出声音，甲对嘴做动作）「今天，我起了个大早，一看天气晴朗，风和日丽，於是，我决定骑上我新买的野狼125……」 甲：（回到本来角色，抢词）你也买一辆新的野狼125啊？ 乙：（生气站起）你不要讲话！ 甲：对不起！继续！ 乙：「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」（乙许久不说话） 甲：（做著骑摩拖车的动作）喂！怎麽那麽慢呀？ 乙：不好意思！我在想词。

甲：（站起）喂！很酸ㄋㄟ！本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影乙：好好好！继续！（继续演「双簧」）「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，我牵出我心爱的」。

5.简单搞笑小品剧本

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。

首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。

选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！ 正1：谢谢主席。

我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。 正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。

由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。

再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋~ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。 正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 反1：七匹狼西服，男人的选择~ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。

女人心海底针，难琢磨呀！ 反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪~（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。 正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！ 正2：孟姜女哭倒长城你看见了？ 反2：我是没看着。

哎，我没着你看着了？ 正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。 主：长城永不倒，国货当自强。

对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，。

6.简单搞笑小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！ （<魔法风>之类抒情曲） 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。

其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。

是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们！诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。

还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ ！！！三人：谢啦！同什么们。

7.求短小的搞笑小品

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了，咱班又换新班任了！听说姓候。 陈；这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。

千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师；：进教室“上课！” 陈：起，起立。

老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

陈，李：她叫杨二丫。 老师；：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。

好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。

老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

老师：好了，把反思读给大家听吧？ 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。

上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。

杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。

此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。

哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。

下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。

杨：哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师；：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。

老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。

快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧？ 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。

看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。

老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天。

8.求搞笑的小品,要简单一点的

甲： 我们家是吹牛世家！

乙： 我们家还是吹牛专业户呢！

甲： 我们家吹牛不纳税。

乙： 我们家吹牛还不交钱呢！

甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。

乙： 爬着去？

甲： 谁刚生下来就会爬呀？

乙： 那怎么去？

甲： 床就当厕所了呗！

乙： 这叫尿床！

甲： 我三个月就会跑。

乙： 那准是个怪胎！

甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙： 就这么跑呀！

甲： 要说吹牛，我可是没人能比。

乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲： 在这吹？没问题！

乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙： 哎呀，我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲： 我比楼高！

乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙： 那你的脸呢？

甲： 吹牛的人不要脸了！

乙： 哎！-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么？

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

9.简短爆笑小品

校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ （减一个人就行了）。