1.三分钟脱口秀稿子

可以用生活中的故事讲讲节约，语言要幽默： 今天差一点就迟到了？这么重要的事情我为什么会迟到呢？出事了，我公交卡里一分钱都没有，以前都是假装一刷卡，嘴里装作“嘟”的声音。

今天我着急来，就听到了我的手表的声音，（装作手表走的声音）我寻思给默认打电话问问情况，可是我电话一打过去，（嘴里用那个电话打不通的声音）。 这下我就着急了，就在此时，我看到我的面前停下了一辆车，我就上了车，然后就（假装刷卡，然后嘴里是“嘟”的声音）可是司机说：“你，给我下车。”

我就下车了，不过这是怎么回事呢？以往都好使啊，怎么今天就不好使了呢？我一抬头，懂了，我今天啊，打的是出租车。 可是我现在站到大家的面前，心里也是十分的紧张，因为你看大家坐在这里像圣诞树似的，我就像个农作物似的。

现在我能听到自己的心跳声，你们信不信？不信？不信你们听听。 （装作心跳的声音）但是我又缓了一口气，因为吧，我也有优点：我就是节省，不认识什么名牌，那天某某买了一个什么包，迪奥的，我也不知道啊。

我说：哥，你这个包不错啊，diao，雕牌的！不过我也不是什么什么名牌都不认识，前两天我就买了一个我大爷的脑袋，啊，就是老人头。花了20000……越南盾，合人民币20块，为什么这么便宜呢？一个42号，一个38号，我这一看，我能穿40的啊？38+42=40。

我啊，不但鞋便宜，我穿袜子还不花钱，为什么呢？因为啊，我买袜子的那家商场，只要不撕商标就可以退换，所以我就不撕商标穿，有一天我同学问我。（孙昌隆：“周旸，你怎么走道跟僵尸似的呢？）我说：你不知道啊，商家学聪明了，他们把两只袜子用一个商标穿起来，就只能这么走了。

我吃东西还不花钱，超市不是有品尝区吗？一般我在里面溜达一圈我就能饱，有一天，我正在超市里面走呢，就听见好像有人在吹什么（用口技（加勒比海盗））。我刚想朝声音来源走，我就看到了一个品尝点，我抓起一把就往嘴里塞。

那个女服务员还说呢。（孙昌隆：先生先生，你不能吃。）

我怎么不能吃？先尝后买。（孙昌隆：那是狗粮。）

我…………我替我们家狗尝尝。 这节约啊，就是从小的教育。

小时候我爸就和我说别学司马光，好好的一个缸，让他给砸了，那得多少钱啊？你要学匡衡，凿壁偷光，省多少电费啊？ 我一想，是啊，我得学匡衡啊。我就把我家的墙上凿了一个洞，没几分钟，我爸就把洞堵上了，还说了我。

儿子，你是不是傻？咱家隔壁是澡堂子。

2.求脱口秀段子

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！ 2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！ 3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。

在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！ 5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~。

3.搞笑短相声

《扒马褂》 （甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝） 乙：这回您二位帮我说一段。

甲：对！咱们仨人说一段。 丙：不！这回我唱一段。

甲、乙：（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？ 丙：这回我唱新鲜的。 甲：成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？ 丙：合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！ 甲：你走也没关系，我们俩人说！ 丙：你也别说了，你也得跟我走！ 甲：我不走！ 丙：你不走？好！把马褂儿给我脱下来。

（扒甲的马褂儿） 甲：嗳……你这是怎么回事啊？ 乙：哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开） 丙：要马褂儿！ 乙：你要他马褂儿干吗呀？ 丙：干吗？这马褂儿是我的。 乙：（问甲）这马褂儿是他的吗？ 甲：是啊！ 乙：那就给人家吧。

甲：你干吗！帮凶！ 乙：什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？ 甲：我不能给他。 乙：为什么哪？ 甲：我怕他卖喽！ 乙：噻！他扔了你也甭管啊！ 甲：你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？ 乙：这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！ 甲：啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。

乙：跟谁手里借的？ 甲：跟他妈手里借的？ 乙：那也是他的东西呀！ 甲：虽然是他的东西，咱不白穿啊！ 丙：噢！你给拿过利钱？ 甲：别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。

我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”

把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。 在外边怄了气，回到家也找寻我们。

如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！ 乙：噢！是这么回事。

（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！ 丙：帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。 乙：说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。

丙：唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！ 乙：嗳！说可是说，您可别云山雾罩！ 丙：这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。 我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。

再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。

乙：倒是有点儿风。 丙：有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。

哎！我家里有眼井，您知道吗？ 乙：不就靠南墙那个吗？ 丙：是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。 乙：什么？ 丙：把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。

天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！ 乙：没听说过。 丙：这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。

（指甲） 乙：（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？ 甲：像话吗？井会刮到墙外边去了？ 丙：（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！ 甲：嗳！你不是不要了吗？ 丙：不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？（要扒甲马褂儿） 甲：噢（向乙说）他家里那眼井啊？ 乙：是啊？ 甲：不错，是刮出去了。 乙：是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？ 甲：你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！ 乙：废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？ 甲：怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了。

4.怎么演讲一个3分钟左右的脱口秀

怎么演讲一个3分钟左右的脱口秀 脱口秀不同于演讲，脱口秀的路很长、很辛苦、充满挑战也最有意思。

要想学好脱口秀，你必须要出河大的努力。下面是学习啦小编整理的一些关于如何说好脱口秀的技巧，供你参考。

锻炼脱口秀技巧一、口才训练 1、朗读训练 二十分钟朗读（最大声，最清晰，最快速）朗读的内容：古今中外的经典演说，尽量找点积极豪情的（当然这要根据你希望成为什么样的人来定）比如马丁路德“我有一个梦”，闻一多的“最后一次演讲”，乔治巴顿的“战争造就英雄豪杰”等等。每天训练自己“三分钟演讲”一次或“三分钟默讲”一次。

每天练习10分钟的绕口令。 2、二十分钟唠叨训练 选择走到街边见到什么说什么，比如见到一位老大妈提着篮子走过来，你立刻可以说我现在瞧见一位老大妈走来，她穿着什么样的衣服，走路的姿势怎么样，还有高矮肥瘦，外貌特征以及心理等等。

无限关联法或者口语接力训练。先指定没有联系的A物和B物，然后尽量拖时间从A物谈到B物，其中可以编故事，说道理，反正你的说话就是不能间断和犹疑。

3、交谈训练 不要只顾自己的口才训练成果，你要去留意他人在谈些什么，他人感兴趣什么。从他人的交谈中，找到与自己知道的有交集的。

切进去。开始你的谈论。

这里，注意他们的唇，还有他的肩，手。如果他要发表意见，从他的肢体上，有一些表现，你就要让出谈话权，引导他谈论。

注意：真正善谈者是善听者。善听者即使一发一言，他们也会认为你是最好的谈论者，然后，你可以到工作场所，朋友之中等。

锻炼脱口秀技巧二、形态训练 至少5分钟在镜前学习微笑，展示自己的手势及形态；培养微笑的习惯，要笑得灿烂、笑得真诚，锻炼亲和力；训练接受他人的视线、目光，培养自信和观察能力。 锻炼脱口秀技巧三、幽默训练 1、每天找一条笑话，把笑话背熟，反复操练，尽可能讲的风趣幽默诙谐（笑话要求简短易背的，这样容易产生成功感） 2、每天务必在工作或生活中找到一个东西事物的幽默一下。

最好就是当众幽默，实在不行事后自己也可以自嘲幽默补一下。 锻炼脱口秀技巧四、话题信息 平时我们会看电视，看报纸，看杂志，看书，交谈，观察。

在这些活动中，有可以拓展话题的源泉。拿一个本子，把在这些活动中听到看到想到的趣事，要事，重要观念，好句子等记下来或剪贴下来，然后一天记下一两句或一两件趣事。

在记忆东西的同时，要思考那些观点，概念。有了一个深思的过程。

谈起来就得心应手了。 锻炼脱口秀技巧五、辅助训练 每天至少20分钟阅读励志书籍或口才书籍，培养自己积极心态，学习一些技巧。

学会检讨，每天总结得与失，写心得体会。每周要全面总结成效及不足，并确定下周的目标。

5.搞笑的稿子

等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。

等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ。等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。

等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个.等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。

等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。

等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。

等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ，再雇佣 500名司机 ，出门就让他们跟在我后面 .一会儿排成 “牛”行，一会儿排成“ B”行.等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。等我有了钱老婆娶两个一个白天用。

一个晚上用。等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.等我有了钱，雇几百个人.没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.等我有了钱.同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。

等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚.等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我。

等我有钱了，我就买两辆坦克、一辆打猎，一辆耕地。

6.搞笑相声大全台词

郭德纲语录： 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 “爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。 （那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。 没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。

不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。

损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。

我到西天问我佛，佛说——我也没车辙。 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……（炸油饼啊？） 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。

一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。 人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。

哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！~~ 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 打车。

咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。 敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 相声好多都是编的，就这段是真的 哎呀，都三迈了，太刺激了。 。

法律要是不管，我早打死他了。

人来的不少啊，我很欣慰。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。 人来的不少啊，我很欣慰。

7.幽默搞笑的演讲稿

写作思路：演讲的本质在于“讲”，而不在于“演”，它以“讲”为主、以“演”为辅。

由于演讲要诉诸口头，拟稿时必须以易说能讲为前提。演讲稿写成之后，通过试讲或默念加以检查，凡是讲不顺口或听不清楚之处（如句子过长），均应修改与调整。

正文： 敬爱的老师，亲爱的同学们： 大家好！ 改变不了环境，就改变自己。著名的文学家托尔斯泰曾经说过：“世界上只有两种人：一种是观望者，一种是行动者。

大多数人想改变这个世界，但没人想改变自己。”想要改变现状，就要改变自己；要改变自己。

就得改变自己的观念。 一切成就，都是从正确的观念开始的。

一连串的失败，也都是从错误的观念开始的。要适应社会，适应环境，适应变化，就要学会改变自己。

柏拉图告诉弟-子自己能够移山，弟-子们纷纷请教方法，柏拉图笑道，说：“很简单，山若不过来，我就过去。”弟-子们一片哗然。

这一个世界上根本就没有移山之术，唯一的一个移动山的方法就是：山不过来，我便过去。同样的道理，人不能改变环境，那么我们就要改变自己。

一个黑人小孩在他父亲的葡萄酒厂看守橡木桶。每天早上，他用抹布将一个个木桶擦干净，然后一排排地整齐地放好。

令他生气的是，往往一夜之间，风就把他排列整齐的木桶吹得东倒西歪。 小男孩很委屈地哭了。

父亲摸着小男孩的头说：“孩子，不要哭，我们可以想办法去征服风。” 于是小男孩擦干了眼泪坐在木桶边想啊想，想了半天终于想出了一个办法，他从井边挑来一桶又一桶的清水，然后把它们倒进那些空空的橡木桶里，然后他就忐忑不安地回家睡觉了。

第二天，天刚蒙蒙亮，小男孩就匆匆地爬了起来，他跑到放桶的地方一看，那些橡木桶一个一个排列得整整齐齐，没有一个被风吹倒的，也没有一个被风吹歪的。小男孩开心地笑了，他对父亲说：“要想木桶不被风吹倒，就要加重木桶的重量。”

男孩的父亲赞许地微笑了。 是的，我们不能改变风，改变不了这个这个世界上的许多东西，但是我们可以改变自己，给自己加重，这样我们就可以适应变化，不被打败！ 在威斯敏斯特教堂地下室里，英国圣公会主教的墓碑上写着这样一段话：当我年轻自由的时候，我的想象力没有任何局限，我梦想改变这个世界。

当我渐渐成熟明智的时候，我发现这个世界是不可改变的，于是我将眼光放得短浅了一些，那就只改变我的国家吧！但是我的国家似乎也是我无法改变的。当我到了迟暮之年，抱着最后一丝努力的希望，我决定只改变我的家庭、我最亲近的人——但是，唉！他们根本不接受改变。

现在我在临终之际，我才突然意识到：如果起初我只改变自己，接着我就可以依次改变我的家人。然后，在他们的激发和鼓励下，我也许能改变我的国家。

在接下来，谁又知道呢，也许我连整个世界都可以改变。 人生如水，人只能去适应环境。

如果不能改变环境，就改变自己，只有这样，才能克服更多的困难，战胜更多的挫折，实现自我。如果不能看到自己的缺点和不足，只是一味地埋怨环境不利，从而把改变境遇的希望寄托在改变环境上，这实在是徒劳无益。

虽然我们不能改变世界，但我们可以改变自己，让我们用爱心和智慧来面对一切环境。 新学期第一节课我们从一个小故事开始——在一个深深的鼠洞里，一个老鼠家族正在召开会议，会议的中心是怎样在觅食的时候及时发现那只喜欢搞突袭的黑猫。

不一会儿，一只小老鼠想出一个好办法——在黑猫的脖子上挂一只铃铛。话一说完，大家齐声说好，但接下来却都沉默了，因为没有哪一只老鼠敢去挂这只铃铛。

这个故事不禁让我浮现出一个念头：与行动相比，有时候，幻想或想象其实是一件再舒服不过的事——它没有风险，无需胆量，不受约束。 你想尝试冬泳，便可以尽情地想象着数九寒天在冰冷刺骨的河水中游弋的豪迈；你想尝试弹琴，便可以尽情想象自己在高高的舞台上悠然地表演；你想学习一门外语，于是跑到书店买了一大堆复习资料，还把决心下了又下：每天至少要保证一小时的学习时间。

在你的头脑中，一切都是那样美好、切实可行，不过，当热情渐渐冷却后，你却没有勇气跳人冰水中；你却不能忍受日复一日练琴的单调和枯燥；你却不能放弃每天的休闲时间埋头苦学。全部美好的幻想和想象都变成了一纸空文。

几年前，一位颇有名气的画家想画一幅以某历史事件为主题的画，这个历史事件在其他画作中鲜有表现，场景又极生动，形象，画出来一定很富感染力。 这位画家翻阅了大量历史书籍，对事件的各种细节已了然于胸，加上他画技高超，若完成这幅画肯定能为他赢得巨大的声誉。

一年以后，有人无意间提到那幅画，谁知画家根本就没动笔！他犹豫着想找理由解释，最后终于说还是太忙了，有许多事情要做，根本没时间画这幅画。 生活中，有许多这样的人，他们对人生有着种种设想与规划，有着十分美好的理想与愿望，可就是不用实际行动来实现它，这样一来，即使构想出再有价值的东西，也是胎死腹中，令人惋惜。

老鼠没有行动，是因为恐惧，我们没有行动，是因为什么呢？不要找任何借口来回答这个问题，任何借口都是苍白无力的。 我们应该。