1.简单而又好笑的小笑话

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（估计是经神病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，然后是1后面N多个零。落款是***中央办公厅***。

我同学本来想报警，可看该经神病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲） 果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（我同学心想这保安还真不一般，平时有点小看他了）

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹：警察队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且笑嘻嘻的说：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口；工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！他们说我是贱人，要到建行取钱。”

这下子，我同学，保安，主管，彻底狂晕。

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

小鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"

1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"

2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"

3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"

狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"

鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"

熊说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"

何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"

李宇春说："你们聊，我先走了！"

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2.想看一些简单的又很好笑的笑话

楼主，您好，很高兴为您解答！

1.“先生，我买的这辆自行车 为什么没有车灯？广告上明明有的！”

“废话，广告上还有一个小姐呢！”

2.我妈接到个电话，说是XX银行信

用卡欠费。

我妈说：“你肯定是骗子，银行

都是语音系统。”

那边就即刻把电话挂了。

过了几天，又接到个电话：

“现在是语音留言，你的XX银行

账户欠费，详情请按9。”

我妈说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎麽可能？”

我妈说：“你不是语音吗？”

那边又即刻把电话挂了……

3.上课中，一老兄在玩手机。

不幸，被班主任在窗外寻查发现了，

班主任不想打断课堂，

给该同学发了个短信，意在提醒他。

不巧该生没存班主任的电话，

遂回复短信：谁啊，上课呢。

班主任回：看窗外！

老兄回：谢了，班主任盯着呢，

下课再说.

4.喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，

他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”

然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。

问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”

他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

5.“学长，你知不知道，从前有个人不喜欢我，后来他死了。”

女生娇羞地埋下头。

他微笑道：“所以呢？” 。

女生扯着衣角声音更加甜腻：“所以…我喜欢你…”

“哦，”他走过去拍了拍女生的肩，“那你知不知道，

从前有个人向我告白，后来她被我男朋友打死了。”

3.超好笑的简短小笑话

有一天，老师问小明："1+1=？"小明不知道，老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸，爸爸在炒股，说："涨了，涨了！"然后问妈妈，妈妈正在和邻居吵架，说到一句"不用你管！"小明又去问爷爷，爷爷在唱歌："向前进，向前进！"小明再去问姐姐，姐姐在谈恋爱，先说："亲爱的，我们去哪？"又说："我们走吧，亲爱的！"小明无奈，去问弟弟，弟弟在玩玩具，说："我是无敌大金刚！" 第二天，老师问小明1+1=？，小明说："涨了，涨了！"老师说："你在说什么？"小明说："不用你管！"老师说："你给我站到教室后面去！"小明说："向前进，向前进！"下课后，老师说："跟我走一趟！"小明说："亲爱的，我们去哪？"老师说："去我办公室！"小明说："我们走吧，亲爱的！"老师气极了，说："你以为你是谁啊？"小明答道："我是无敌大金刚！"说完，老师气晕了！！！

4.至少20条简单的爆笑的笑话,最好的我会采纳

A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。

内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……” B：“……大爷，来玩撒！” 老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”我说：“会啊”，就帮他设置好了。

老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？” “………” 男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。

老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！” 轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。” A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。

突然停电，大窘。B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？” 醉汉：“不清楚，我也是刚到。”3、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。4、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了 一条中华牙膏！！我那朋友当场就哭了。

1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。

男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！2、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。3、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？” 我说：“在呢。”

领导：“让他来我办公室一下”。我说：“好的。”

挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！4、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！” 希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！” 公司经理安排刘二出差。

刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。” 经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”

刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。

为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。

结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？” 大家异口同声说：“好！” 某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？” 小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到。

5.要简短爆笑的笑话

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。

我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。

猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。

猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。

刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。

老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。”

我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。”

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。

你一定会动手打我的 如果她（他）对你说：”忘了我吧。”

你告诉对方：”我一直没记住。” 要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了 今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器````` “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。

“有一个‘拉’字……” 一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。朋友生日，我带儿子参加。

小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。

我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。

我回头看屏幕：祈祷。有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了 前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。

食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。

看到你就想到男篮输掉了。 我：。

然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。

别再输了。

另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑 有次坐公交车，旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”

全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热 得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了 会把蜡烛吹灭的。”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这 样，就别怪我翻脸不是人了！” 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主。

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的…… 七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。

他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”。

我听了两遍才明白他的意思。高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。

当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实 等 我 有 钱 了 ， 咱 买 棒 棒 糖 ， 买 2 根 ， ， 1 根 你 看 着 我 吃 ，， 另 1 根 我 吃 给 你 看 上课时同桌睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一。

6.简短的超搞笑的笑话

一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！” 美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”

神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”

神仙说：“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人.法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”神仙也满足了他，给了他美女。

法国人最后说到：“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。

中国人说：“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。

问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”神仙问他第三个愿望是什么。

中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。

走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。

于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。

法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：“行了，没事了，你丫走吧。”

7.求25个以上的笑话,简短、幽默

1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！

3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了

7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱

8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市

10、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…………禽兽

11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷

14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚

17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷

18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧

22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗

23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂

24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

25、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

8.谁有简短超搞笑的小笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿， 小明在一次车祸中又失去了一条腿， 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话） 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问：你有什么愿望吗？ 那个人想了想说： 听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！ 上帝说：你的愿望实现咯！ 一天，那个人闲来无聊， 想说去死一死算了， 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上， 结果一辆火车开过去， 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。

」 14、有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！" 医生想了想，对他说： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。

小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16.一个人去医院看病.医生说：你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说：我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去。