1.搞笑短故事

【因人而异】 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”

“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。” 【晓岚佛前释笑】 一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。

君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”

乾隆问：“此话怎讲？” 纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。 ”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”

乾隆称赞纪晓岚善辩。 【从未失败】 有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。

” 2005年2月12日 一个富人去拜访一位哲学家，请教他为什么自己有钱后变得越发狭隘自私了。哲学家将他带到窗前问：“向外看，告诉我你看到了什么？”富人说：“我看到了外面世界的很多人。”

哲学家又把他带到一面镜子前问：“现在又看到了什么？”富人答：“我自己。 ”哲学家一笑说：“窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子。

但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。” 。

2.非常搞笑的故事,最好简短一点儿,要爆笑

35个~很累的！我就给你发一个！小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。

老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”

大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”。

3.非常搞笑的故事,最好简短一点儿,要爆笑

35个~很累的！我就给你发一个！

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”

第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”

小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。

老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！

第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”

小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”

大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”

小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”

大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

4.简短的幽默故事

没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。

大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。

其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。

债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得。

5.有什么搞笑的短故事

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。

小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？” 蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？” 小蜗牛：“啊，可我还小呢？！” 蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！” 一天有三个死人被送到医院。 医生问道：他们怎么都是笑着死的？ 护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！ 第二个人是因为乐极生悲而死！ 医生又问道：那第三个人怎么死的？ 护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？ 医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？ 护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照. 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 老师 ： 吸烟吗？ 男生 b： 不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生 c： 不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生 e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生 f ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g（ 得意忘形地） ：大中华…… 1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？ 年糕！！！ 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。

纵使相逢不相识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。

相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。

2：老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。

为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。

持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。

3：老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。锦帽貂裘，千骑虎振强。

为报倾城随太守，五月花，飞机场。酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。

北大青鸟，建校时间长。会挽雕弓如满月，西北望，新东方。

4：老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。锦帽貂裘，千骑用雅芳。

为报倾城随太守，帕萨特，公爵王。酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。

持节云中，大大泡泡糖。会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。

5：老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。

为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。

持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。

6.我要几个短的搞笑故事 快啊

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。

”

小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。

”

小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： "长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 长颈鹿看看****烟，看看小白兔，于是把****烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： "大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打******的狮子，小白兔对狮子说： "狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖："你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说："这个混蛋兔子，每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！为了测试美国， 香港， 中国大陆三地****的实力， 联合国将三只兔子放在三个森林中， 看三地****谁先找出兔子.第一个森林前是美国****， 他们先花整整半天时间开会制定作战计划， 严格分工， 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索， 结果开会耽搁了时间， 兔子跑了， 任务 失败！然后轮到香港****， 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开， 由带头人 用喇叭喊话："兔子，兔子，你已经被包围了， 快出来投降。

" 半天过去了， 没动静. 飞虎队进入森林， 搜索一遍， 没结果， 任务失败！最后是中国****， 只有四个， 先打了一天麻将， 黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五 分钟， 听到森林里传来一阵动物的惨叫， 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一 只鼻青脸肿的熊， 熊奄奄一息的说到："不要再打了， 我就是兔子。

." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子，说“我让你不戴帽子”。

小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当 天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。

她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。

当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。

她找来丰满的，你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。

可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。

不料以上指导工作，被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”

兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。”

兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道："有没有看见一只跑过去的兔子！" 兔子答道："是不是一只非礼了狼的兔子？" 狼大呼："不会吧！这么快就上报纸了！！！" 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔。

7.幽默的小故事

1.大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。

鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！2.某天傍晚，小王下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工，希望他能来帮忙修理。

水电工一口就答应了，他说他会在明天下午去小王家看看。由于是在小王的上班时间内，因此小王告诉他： “我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进去修吧。

我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。

你进来的时候，不管它跟你说些甚摸。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”

水电工听了虽然满腹疑惑，但还是说好的。 第二天下午，水电工按时到了小王的家中，进了门开始修理厨房的水槽。

狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他说话、大叫。

刚开始水电工还记得小王的嘱咐而没有理它，但鹦鹉不断的大叫。过一会儿水电工终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼： “住嘴！你这只大笨鸟！” 鹦鹉愣了一下，水电工还以为自己的大吼有了一些效果。

接着，只听见鹦鹉模仿小王的声音说：“秋田犬！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 3.本人有一次去逛鸟市。

发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是我就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。

到现在为止就只会说一句话——“谁呀？” 我想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，我想“我就不信教不会你！”，于是我教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”，我一生气之下，锁上门去上班了。 过了一会儿，来了一个修水管的。

修水管者，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 修水管者：修水管的。 鹦鹉：谁呀？ 修水管者：修水管的。

鹦鹉：谁呀？ 修水管者：修水管的。 到了晚上，我回到家。

看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 我很纳闷：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里鹦鹉说：修水管的。

天那！我的鹦鹉会说第二句话了。