1.部队简短小品搞笑大全

建党小品：党的恩情说不完

（大叔大妈上，边走边说）

大妈：怎么我走到那你就跟到哪，你离我远点行不？！

大叔：你平常都带着我，今天这么重要的场合，再带我一次不行么

大妈：平常你跟着我也就算了，今天这是什么场合啊？今天这是**部队纪念建党90周年的隆重演出，我作为老党员、老模范、老先进的拥军代表出席活动，你说你也不是个党员啊，你也不是积极分子，你掺和什么

大叔：我虽然不是党员，但我一直是个合格的群众啊，你再先进，再模范，那你也不能脱离群众啊

大妈：你说我就不愿意跟你一块出门，档次太低，你别拿我不当回事，这两年我可火着那。我是咱家的当家人，一把手兼任指导员，饭菜质量我把关，食品卫生要从严。消防安全记心间，照顾家庭保安全，双拥工作咱模范，部队聘我当业余的指导员，上报纸，做访谈，电台电视都请咱，明年还要到北京去，春节晚会露露脸

大叔：拉倒吧你可，就你这老脸还上春晚去露呢，吓唬我自己还不够，你还想吓唬十三亿中国人啊？

大妈：你说话怎么这么气人呢，这不今天晚上**部队建党90周年纪念演出，大力邀请我来上节目么

大叔：建党晚会，邀请你干啥？

大妈：我是老党员，又是拥军模范啊，我是生在旧社会，长在红旗下，党的恩情记心头，一颗红心建四化。作为一名老党员，我来到现场，讲述一下这些年生活的变化，把对党的感激尽情抒发。

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2.军旅题材的小品

军旅情书 甲：你对军人的生活特点了解得全吗？ 乙：当然了解得全啦，我也当这么多年兵了嘛！ 甲：那我问你，军人写情书有什么特点？ 乙：军人写情书……这能有什么特点，随便写呗！ 甲：要不说你没研究过呢！告诉你吧，军人写情书最大的特点就是军事术语、行业词汇用得多。

乙：请问军人的情书是怎么写的？ 甲：不同专业、不同兵种的军人写情书的内容也不一样。读起来是妙语连珠，听起来更是别有风味儿，充分反映了新一代军人丰富多彩的精神世界和乐观向上的生活情趣。

乙：写情书这可属于个人隐私，你是怎么了解的？ 甲：告诉你吧，本人曾是部队的新闻干事，经常下基层进行采访，跟许多军人交上了知心朋友，他们写的情书都愿意让我看。 乙：那你跟观众们介绍介绍怎么样？ 甲：比如有一名步兵连队的战士，给他女朋友的信是这样写的：“当我和你逛公园的时候，走便步；进商场的时候，走齐步；一起生活的时候，走正步；追求人生目标要跑步；遇到困难要大刀阔斧地跨步；有了成绩绝不原地踏步……” 乙：嘿，挺幽默。

甲：有一名海军战士，给他女朋友的信是这样写的：“浪花的呼唤激起了我情感的波涛，通过半年时间的相处，你给我留下了美好的印象。你的性格像潜水艇一样文静，身材像巡洋舰一样修长，行动像鱼雷艇一样迅速，胸襟像航空母舰一样宽阔。

衷心地期盼你早日驶向我时刻向你敞开的爱情港湾。” 乙：用的是海军专业名词。

甲：再听这封信：“亲爱的，你就是我心目中的一架银色战鹰，让我驾驶着你穿过厚云层，冲破强气流，在爱情的天空中比翼齐飞，自由翱翔！” 乙：不用问，这肯定是一名空军飞行员写的。 甲：再听听这封连队卫生员给未婚妻写的信：“当咱们结婚后，首先我要做到勤理发、勤洗澡；其次要保持室内清洁，做到无蜘蛛网、无痰迹、无烟头、无积尘；各种餐具要消毒，饭前便后要洗手；常用药品准备齐，患感冒吃咳必清，拉肚子吃痢特灵，皮肤痒有息斯敏，脑袋疼有颅痛定。”

乙：想得真周到，将来肯定是一位模范丈夫。 甲：有一名炮兵，给他对象的情书是这样写的：“虽然我不是弓箭手，不能向你射出丘比特之箭，但我是一名炮兵，我要向你开炮。

第一发炮弹，轰——— 我爱你！第二发炮弹，轰———我爱你！第三发炮弹，轰———我爱你！” 乙：好么，三发“糖衣炮弹”，肯定能击中姑娘的芳心。 甲：有一名连队司务长，给他女朋友的信是这样写的：“亲爱的小数点，每时每刻我都把你的音容笑貌记在账本上，无论汇率如何，我都感到愉快。

两年来，我一直储蓄对你的感情，现在是否到了零存整取的时候？” 乙：取出来了吗？ 甲：不但“取”出来了，还得了高额的“利息”。 乙：嘿，看来写情书多用军事术语就能搞成对象啊。

甲：那不一定，写情书用术语必须用得恰当、贴切，如果不掌握分寸，生写滥写，只能适得其反。 乙：有那么严重？ 甲：那当然啦。

有一名炊事兵，给他的女朋友写信也用了不少行业术语，结果闹出了不少笑话。 乙：他是怎么写的？ 甲：“亲爱的菜花……” 乙：菜花？ 甲：他的女朋友本来叫彩花，为了使用行业术语，他把“彩花”写成了“菜花”。

乙：噢，这就用上啦。 甲：“亲爱的菜花———我的心，我的肺……” 乙：别，再往下还不把大肠都扯出来呀？ 甲：“无论我是在炒菜还是做汤的时候，我都想你，你简直就像味精一样不可缺少。

看见绿豆芽，我就想起了你那细长长、笑眯眯的眼睛；看见西红柿，我就想起了你那红扑扑、肉嘟嘟的脸蛋儿；看见大蒜，我就想起了你那圆溜溜、高耸耸的鼻子；看见带鱼，我就想起了你那灵活活、苗条条的身段儿……” 乙：好家伙，他把厨房里这点东西全给姑娘用上了。 甲：没过几天，姑娘就回了信。

乙：姑娘是怎么写的？ 甲：“二萝卜，看到你的来信，我也想起了你那元宵一样的眼睛，你那海虾一样的身材，你那丝瓜一样的胳膊，你那土豆一样的脑袋。顺便告诉你，你我相处就像杏仁露掺刷锅水一样不对味儿，请你和臭豆腐结婚去吧！” 乙：好么，吹啦。

3.我想找有关部队题材的小品剧本

相声《西征梦》 文本： 郭：大伙来都是听相声的 于：哎 郭：人不少啊，我很欣慰啊 于：老词 郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人 于：相声演员 郭：于。

什么来着？ 于：忘了？于谦 郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么 于：跟法制进行时有什么关系啊 郭：闹不清 于：于谦 郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位 于：这位还真向着我 郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美 于：对 郭：霍香正气 于：什么叫霍香正气啊？ 郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。

于：您说的不对，哪有药材什么事 郭：反正好，说相声好 于：好就完了么 郭：我作兴你们这行子 于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子 郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的 于：哦您不是干这个的 郭：不知道啊？ 于：我哪儿知道啊 郭：嗨，你看我这身军装 于：您这是军装啊这是？ 郭：我是一个军事家，您不知道 于：我不知道 郭：哎，都知道啊（上桌子） 于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着 郭：军事家 于：军事家上桌子干吗啊 郭：你看（敬礼） 于：吗呀 郭：敬礼啊 于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样 郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我 于：你也得有那玩意啊 郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的 于：嗨，没那么便宜 郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓---（打步枪） 于：打枪 郭：嘡----（打手枪） 于：手枪 郭：砰----（打弹弓） 于：崩弓子都有啊，什么军事家 郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊 于：不知道 郭：你知道我是哪儿的么？ 于：没听说过 郭：我是老和部队的 于：什么部队您哪？ 郭：老和部队 于：没听说过 郭：哎，你不看电视啊？ 于：电视上有吗？ 郭：世界上，老和部队啊 于：维和部队 郭：什么叫维和 于：维持和平 郭：老和呢 于：不知道 郭：老得维持和平哪 于：这部队怎么那么贫呢 郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子） 于：哎--说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊 郭：紧紧我这武装带 于：武装带都刹里头？ 郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块 于：什么叫法人呢， 郭：各国负责人哪 于：叫首脑 郭：对，都守着这碗豆腐脑啊 于：嗨，吃早点哪 郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么 一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。

于：哦，老得维持这世界和平 郭：哎，这不吗，其中就包括我 于：您就是那老和部队里的？ 郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家 于：找哪啊？ 郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立 于：不掺和 郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象 于：您上那干吗去了 郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子 于：全毛病 郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家 于：哪啊？ 郭：通县 于：通县啊？通县那是国家吗？ 郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分 于：这都不挨着 郭：我喜欢在通县那个地方 于：喜欢就去吧 郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块 于：上通县了 郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士 于：您先等会吧，这都五星上将了怎么还下士啊？ 郭：他上完酱就下市场卖去呗 于：好嘛，卖大酱的啊 郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操， 于：练这个 郭：做眼保健操 于：全想起来了 郭：都做完了，唱校歌 于：校歌？ 郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊 。

于：行了，别唱了 郭：还一高腔 于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊 郭：怎么？我们校歌 于：校歌？评戏！ 郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法 于：哦，孙子兵法 郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。

于：嗳---太不礼貌了您。

孙子兵法！ 郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。

于：下那么大功夫学，完了就解散了？ 郭：没有单位要我们哪 于：没有人接收这玩意 郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们 。

都散了。 于：都走吧 郭：后来出事啦。

美国有一大楼，夸---让人飞机给兑了 于：您这词用的太不文明，世贸大厦 郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。

于：不至于 郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。

于：哦，找 郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找 于：人才少 郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵 于：什么名字啊 郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲 于：找着你 郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下 炕认识鞋 于：嗨，你就这能耐了 郭：找吧，找我难了啊 于：怎么呢？ 郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了 于：什么通讯工具啊 郭：就这么难找他们愣找着我了 于：下功夫 郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么 于：哦？ 郭：活，一女的。

4.急求军旅题材的小品,内容搞笑,结局发人深省

小品《转业军人》台词剧本 转业军人 曹：哎呀，部队十多年了，天天萝卜青菜，吃的反胃；硬板床睡的浑身累；整不完的内务叠不完的被，有事没事还开会。

这部队生活就俩字儿——受罪！不过我不后悔，如果你们有没当过兵的，肯定有愧。（暗笑） 今天转业来报到，听说长沙已经是全国文明城市了，还说雨花区对军转干部的安置----绝对！（竖拇指） 唐：你是转业干部吧，过来登记一下，姓名 曹：蒋英羽 唐：讲英语？不会 曹：什么不会？ 唐：讲英语啊！ 曹：不要你讲英语，我的名字就叫蒋英羽，***的蒋，英国的英，羽毛的羽。

唐：职务 曹：司务长 唐：级别 曹：副连 陈：兄弟咋混的，弄个副连就回来了。 曹：哈哈，如今国家强大了，科技发达了，以前巡逻站岗靠的是人，现在神舟和天宫在上面看着就行，历来科技越发达部队越精简啊！我这不是响应政策回来的嘛！ 再说了，父母这么多年没人照顾，我也该让他们享享清福啦！ 李：是啊，你父母一把屎一把尿地把你喂养大，也真是不容易！ 曹：你----，一把屎一把尿？我就是这么长大的？听你讲话怎么这么别扭呢？ 你也是转业干部吧，其实当个军人真是不容易，你应该比我更有体会。

李：我也是刚转业回来的，说起军人啊，不但自己吃苦受罪，老婆孩子也要受累，我昨天回来，我那三岁的小孩就硬是不让我上床，还跟他妈说：“不要叔叔跟妈妈睡”。你看，才两年没回来，小孩连爹都不认识了。

唐：说起当兵的苦啊，我们在八十年代那才叫苦哩，那时部队穷啊，我们一个月的工资还不如现在的失业补助金多呢？要养老婆和小孩，每年吧老婆来一次部队我们探一次家，钱全部丢在在路上了。那真是月月有节余，年年有超支啊！ 张：要说穷啊，我们在潮州当兵的时候才真叫穷，那时部队还没有外线电话，家里有什么事都是靠发电报联系，发电报也贵啊，按字收费，我们一个排长的老婆要来部队了，想让她去接站，给他发了一封电报，只有五个字。

曹：哪五个字啊？ 张：妹，9号来潮。 陈：我说你们就别扯淡了，小蒋啊，说说你的工作意向吧？ 曹：我是革命一块砖，哪里需要哪里搬，服从分配。

唐：那就去建设局工作吧 曹：不懂 陈：要不去环保局？ 曹：不会 陈：去环卫局怎么样 曹：太累 唐：那你想去什么单位呢？ 曹：公检法司行不行？ 陈、唐：没位！ 曹：（对张）兄弟，你也是转业干部吧，哪个部队的呀？ 张海：说起我的部队啊，只怕会吓死你，知道日本名将之花阿部规秀吗？ 曹永忠：知道啊，一炮被八路军的小钢炮给干掉了 张海：我们连干的，黄土岭神炮连，知道为什么我们能打那么准吗？ 曹永忠：为什么啊？ 张海：我只能说这是一个奇迹，至于你们信不信哪，我反正是信了，谁不知道迫击炮，瞎胡闹，不打目标打学校。 李练红：虽说我们国力强大了，中国周边算是消停了，但是你们知道吗？南海夺油，西沙争岛，还有一些小国在乱搞，不过也不怕，你们陆军打仗基本靠走，我们海军打仗啊，只需要摁摁按钮。

张海：只有国富才能强军啊！ 李练红：可是海军的生活枯燥无味啊， 一上了军舰啊，那几个月时间都是白天兵看兵，晚上看星星，下得舰来，见了母猪都有人说“这是双眼皮的”！ 唐胜才：说起当兵年代，我就想起了我们部队进驻香港的生活，那是军容严整，到处都是直线加方块，营门口的哨兵让港姐看了都发呆！ 曹永忠：呦，您还是驻港部队的呀 唐胜才：驻港部队作训科参谋，我旁边的是（指陈淳朴）通信兵某部团长 陈淳朴：通信战士有能耐，个个爬树比猴快，但现在我也爬不动了我要在上树，整个一袋鼠 曹永忠：人社局转业干部还真不少嘛？ 张海：你是哪个部队转业的啊？ 曹永忠：是空军地勤的。 张海：干地勤的哦，说是空军，其实是飞机的奶妈和医生，哈哈！只怕从来没上过天吧 叶朝阳：这才叫奉献嘛，飞机展翅地勤笑，飞机一趴窝---还不要累得叫啊！ 唐胜才：叶主任，不愧是雷达兵，一下就闻到我们这里浓浓的兵味了哦 叶朝阳：我们雷达兵可是千里眼，顺风耳啊，咦！你看那边不是来个空姐了吗？ 王局长：呦，我还成空姐啦，嫁了个老公是地勤，转业回来总呻吟，怎么着？没事做他憋得慌，这不，陪他来人事处找工作，晚到了，还成空姐了，这空姐咱可不敢比，天天飞，到处跑，没事总在水里漂，美得很 曹永忠：老婆，你总算来了，快来帮我参考一下进什么单位好啊 王局长：就你这点能耐吧，当个保卫科长就可以啦！ 李练红：也不是哪个（本小品剧本来源于胖蛋小品）部门都好干的，还是要专业对口才能发挥特长呀 曹永忠：我们转业军人啊，纪律严明，作风硬朗，身体健康，干什么都行的 张海：如果是到与老百姓打交道多的政府部门啊，那还需要一些特殊素质。

曹永忠：什么素质？ 张海：用长沙话讲：要经得起策，受得了气，挡得住诱，耐得了磨，像我们在部队里面养成的火爆脾气，可千万要改哦 第二篇章 杨志余：总结得不错嘛，军转干部回来可是要重新适应社会哟。 王局长：呀，老首长，您怎么在这啊？ 杨志余：我都转业好多年了，地方工作也不错嘛，雨花区正是用人之际，你们回来的好啊！ 曹。

5.谁有军旅题材的小品剧本啊

1，你可以写边关战士的生活！表面上谁对谁都不爽！但是发生一件事后才发现！其实大家一心为的都是国家！

2，或者就感人的！因为央视上这样的小品太多了！所以很难有所创新！边关战士的家人来探亲！战士怕家人来了后心痛自己！所以想尽了办法让家人放心！在这个基本上你可以加很多东西！例如 和连长说想让自己总是和家里吹自己是连长！！或者和班长说自己总是和家里说自己在这一个人住一间大房子！然后战士们为了满足你而出去在冰天雪地里站着！

3，还可以想其他的！比如几个战士在汶川抗震！他们要去一些震区！但不知道怎么走！然后就问路！在问路中就可以狂加包袱！因为有些人想发国难财！所以你就要让战士们慢慢的感动他或者他们！

其实这样的剧本你可以想很多个！只要你愿意想！我小学和初中的时候经常会编些小品相声！不过现在很多年过去了！呵呵~~有点生手了！

6.谁有军旅题材小品剧本

军队小品好兵 编剧：肖利滨 （该小品首演于68203部队演出队） 时间：当代 地点：火车站站台上 人物：郝兵——某装甲团班长，二级士官（陕西话） 贝贝——某装甲团战士，列兵（南方话） 秀秀——郝兵的妻子（陕西话） [场景：人来人往的站台上不时传来火车汽笛声和车站播音员通知旅客进站的声音：“各位旅客，各位旅客，由郑州开往乌鲁木齐方向去514次列车已经进站了，本次列车在本车站停车20分，请买好票的旅客抓紧时间检票上车……” [舞台中间有一张供旅客休息的长椅。

[郝兵与贝贝焦虑的跑上，四处寻找。 郝：人呢？ 贝：人呢？ 郝：秀秀—— 贝：嫂子—— 郝：秀秀—— 贝：嫂子—— 郝：嫂子—— 贝：秀秀—— 郝：没把你憋死？你胡喊啥呢嘛！ 贝：哎呀，班长，嫂子在酒泉捣车，总共才20分钟，火车又晚点了，现在连人影都没看见，你不着急的是吧？ 郝：我……我不急！我不急才怪呢！本来把时间算的好好的，这回倒好，要是把你嫂子送走，回去的公交车就赶不上了。

贝：那咱可以坐下一趟嘛。 郝：哎呀，那公交车半个小时才有一趟，等你坐下一趟那肯定就超假了？贝贝，一会看见你嫂子，一定要提醒我时间，千万不敢超假了。

贝：我知道，班长，你是个好兵嘛。 郝：再甭粘了些。

..这么多的人可咋寻呢？ 贝：班长，来来，你抱抱我。 郝：哎呀，这都啥时候了么，还弄这事呢？ 贝：哎呀，你不是常说么，羊群里的骆驼看的远嘛。

郝：对对对。（郝把贝顶在脖子上） 贝：班长，这边这边。

.不对，还是那边。

. 郝：看见了没有？ 贝：班长，我从来没见过嫂子嘛！ 郝：咦，我说你这个人咋这么粘嘛。 贝：看见了看见了 郝：看见啥了？ 贝：看见长椅了！ 郝：你好好的看啥椅子呢？ 贝：班长，你跟嫂子到底约的是第几条长椅？ 郝：第五个嘛。

贝：班长，我们现在呆的好象是第七个咦。 郝：啥？还多了两个？（郝扔下贝）贝贝，你在这等等，我到前面找。

秀秀—— [郝兵急匆匆的下。 贝：哎——来不及了，我连见都没见过嫂子，我怎么找？对了。

[贝找来一块硬纸板，在上面写上“秀秀”两个字后在站台上左右找人。 贝：接嫂子，接嫂子了啊。

. [秀提着包从另一侧走上，在贝贝身后看着他手里的牌子。

秀：同志，你是接嫂子？ 贝：你看你这个人说话，在这儿肯定是接嫂子，要是接猴子我就去动物园了 秀：你这个人说话还蛮有意思的。 贝：那你是。

秀：（激动地）哎呀，我就是你要接的这个秀秀嘛！ 贝：嫂子？！可找到你了……班长 ——找着啦！ [郝兵风风火火的上。

郝：好我的个爷呀，秀秀，可算是把你寻见了。 秀：（生气地）哟，好我的个大班长呢，还有七八分钟就发车了，你还知道来呀。

郝：知道知道，我咋能不知道呢嘛，你听我说嘛…… 秀：有啥好说的，一年都没见面了，这次好不轻易有个出差的机会路过这，我专门在这儿倒个车，为的就是好歹见上你一面，可你呢？ 贝：嫂子，这不能怪我们班长…… 秀：不怪他，还能怪你？ 贝：怪我怪我。

不对！就是怪他。 郝：秀秀，你听我说嘛，我们刚来的时候座的那个公交车，眼看就到车站子 了，可偏偏坏了。

贝：嫂子，你是不知道，剩下的一公里路，班长硬是带着我跑过来的。 秀：得是的？ 郝：这到了车站一打听，你坐的火车又晚点，把我都快急死了。

秀：你咋这么粘的。 贝：噢哟，班长，你和我也一样是粘咦。

郝：有你啥事情呢。秀秀，坐下，还有七八分钟呢，咱还能好好聊一会儿，秀秀，咱爹咱妈都好着呢吧？ 秀：好着呢。

郝：那你爹你妈都好着呢吧？ 秀：好着呢。 郝：那屋里的那条大狼狗…… 秀：哎呀，你就不知道问一下我好着没有？ 郝：你这不是好着呢么。

[王秀两人说话时，贝贝偷偷地站在两人身后。班长误抓贝贝的手。

郝：哟，手都变粗咧。 贝：时间。

[郝兵与秀秀吓一跳。 郝：说时间就说时间，你咋跟个鬼一样，可把人吓的些？ 秀：郝兵，爹妈让我跟你说，让你在部队安心干工作，家里啥都好，叫你甭操心。

郝：嗯，秀秀，你不生气了吧？ 秀：懒的生你的气，不管咋说，总算是见上了，你能在车站上送送我，我也 知足了。 [贝暗示时间快到了。

贝：时间。. 郝：嗯，我知道，秀秀…… 秀：咋了？ 郝：我…… 贝：时间。

郝：我知道，秀秀…… 秀：咋了么？ 郝：我…… 贝：时间。 郝：哎呀，我知道！秀秀，今天，我，我可能送不上你咧。

秀：啊？为啥么？ 贝：嫂子，我们来的时候就批了一个小时的假，到了火车站车又晚点了…… 郝：这要是把你送走了再回去，肯定就超假了。 秀：那你的意思？ 郝：我……秀秀，咱见也见了，该说的话也说了，不行我就先回？贝贝，走 贝：哎，班长，你怎么说走就走呀？刚才你还说你怎么想嫂子来着？ 郝：少罗嗦，走！ 秀：郝兵！你站住！（猛地冲到郝兵面前，拍打着郝兵的身体）你这个没良心的，人家专门来看你，你倒好，好不轻易见一面，连五分钟你都呆不了，说走你就走，好，你走！你走！ [秀秀使劲推搡着郝兵 郝：哦，那我走了。

秀：我拉着你看你咋走！ 郝：秀秀！部队上是有纪律的，你又不是不知道，你咋就不讲理呢？！ 贝：班长，你别生气。 秀：啥？我不讲理？ 贝：嫂子，你也不要生气。

. 〔班长和秀。

7.军旅题材的小品

军旅情书 甲：你对军人的生活特点了解得全吗？ 乙：当然了解得全啦，我也当这么多年兵了嘛！ 甲：那我问你，军人写情书有什么特点？ 乙：军人写情书……这能有什么特点，随便写呗！ 甲：要不说你没研究过呢！告诉你吧，军人写情书最大的特点就是军事术语、行业词汇用得多。

乙：请问军人的情书是怎么写的？ 甲：不同专业、不同兵种的军人写情书的内容也不一样。读起来是妙语连珠，听起来更是别有风味儿，充分反映了新一代军人丰富多彩的精神世界和乐观向上的生活情趣。

乙：写情书这可属于个人隐私，你是怎么了解的？ 甲：告诉你吧，本人曾是部队的新闻干事，经常下基层进行采访，跟许多军人交上了知心朋友，他们写的情书都愿意让我看。 乙：那你跟观众们介绍介绍怎么样？ 甲：比如有一名步兵连队的战士，给他女朋友的信是这样写的：“当我和你逛公园的时候，走便步；进商场的时候，走齐步；一起生活的时候，走正步；追求人生目标要跑步；遇到困难要大刀阔斧地跨步；有了成绩绝不原地踏步……” 乙：嘿，挺幽默。

甲：有一名海军战士，给他女朋友的信是这样写的：“浪花的呼唤激起了我情感的波涛，通过半年时间的相处，你给我留下了美好的印象。你的性格像潜水艇一样文静，身材像巡洋舰一样修长，行动像鱼雷艇一样迅速，胸襟像航空母舰一样宽阔。

衷心地期盼你早日驶向我时刻向你敞开的爱情港湾。” 乙：用的是海军专业名词。

甲：再听这封信：“亲爱的，你就是我心目中的一架银色战鹰，让我驾驶着你穿过厚云层，冲破强气流，在爱情的天空中比翼齐飞，自由翱翔！” 乙：不用问，这肯定是一名空军飞行员写的。 甲：再听听这封连队卫生员给未婚妻写的信：“当咱们结婚后，首先我要做到勤理发、勤洗澡；其次要保持室内清洁，做到无蜘蛛网、无痰迹、无烟头、无积尘；各种餐具要消毒，饭前便后要洗手；常用药品准备齐，患感冒吃咳必清，拉肚子吃痢特灵，皮肤痒有息斯敏，脑袋疼有颅痛定。”

乙：想得真周到，将来肯定是一位模范丈夫。 甲：有一名炮兵，给他对象的情书是这样写的：“虽然我不是弓箭手，不能向你射出丘比特之箭，但我是一名炮兵，我要向你开炮。

第一发炮弹，轰——— 我爱你！第二发炮弹，轰———我爱你！第三发炮弹，轰———我爱你！” 乙：好么，三发“糖衣炮弹”，肯定能击中姑娘的芳心。 甲：有一名连队司务长，给他女朋友的信是这样写的：“亲爱的小数点，每时每刻我都把你的音容笑貌记在账本上，无论汇率如何，我都感到愉快。

两年来，我一直储蓄对你的感情，现在是否到了零存整取的时候？” 乙：取出来了吗？ 甲：不但“取”出来了，还得了高额的“利息”。 乙：嘿，看来写情书多用军事术语就能搞成对象啊。

甲：那不一定，写情书用术语必须用得恰当、贴切，如果不掌握分寸，生写滥写，只能适得其反。 乙：有那么严重？ 甲：那当然啦。

有一名炊事兵，给他的女朋友写信也用了不少行业术语，结果闹出了不少笑话。 乙：他是怎么写的？ 甲：“亲爱的菜花……” 乙：菜花？ 甲：他的女朋友本来叫彩花，为了使用行业术语，他把“彩花”写成了“菜花”。

乙：噢，这就用上啦。 甲：“亲爱的菜花———我的心，我的肺……” 乙：别，再往下还不把大肠都扯出来呀？ 甲：“无论我是在炒菜还是做汤的时候，我都想你，你简直就像味精一样不可缺少。

看见绿豆芽，我就想起了你那细长长、笑眯眯的眼睛；看见西红柿，我就想起了你那红扑扑、肉嘟嘟的脸蛋儿；看见大蒜，我就想起了你那圆溜溜、高耸耸的鼻子；看见带鱼，我就想起了你那灵活活、苗条条的身段儿……” 乙：好家伙，他把厨房里这点东西全给姑娘用上了。 甲：没过几天，姑娘就回了信。

乙：姑娘是怎么写的？ 甲：“二萝卜，看到你的来信，我也想起了你那元宵一样的眼睛，你那海虾一样的身材，你那丝瓜一样的胳膊，你那土豆一样的脑袋。顺便告诉你，你我相处就像杏仁露掺刷锅水一样不对味儿，请你和臭豆腐结婚去吧！” 乙：好么，吹啦。

8.关于一部部队题材的小品,名字叫《新兵点验》,那位朋友知道完整

（小品）报到 时间：新兵报到那天 地点：班内 人物：甲——班长，一级士官 乙——钱尔，青岛籍新兵，青岛口音 丙——赵大，河北籍新兵，河北口音 丁——孙大壮，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦 道具：一张桌子，四把椅子，三个行礼包，一个本子，一支笔 甲；今年让我来训练新兵，我一定要好好干。

一会儿新兵来报到，我得准备准备。 乙；哎呀妈呀，（班长吓了一跳）你是班长吧，班长你好你好……班长你抽烟，抽烟…… 甲：我不抽 不抽，谢谢，你先坐。

哎你是青岛的吧， 乙：哎呀妈呀班长呀你怎么知道的？ 甲；我听口音像。 乙：哎呀妈呀，班长，你真厉害。

甲：你先坐，咱新同志报到都需要先登个记。 乙：哎呀妈呀，班长，登记？！俺可不能登记， 甲；怎么了。

乙：俺还没到结婚年龄那。 甲；哎，成结婚登记了。

我不是这个意思，我说的登记就是报个姓名年龄。 乙：昂，是这么个意思呀，就是查俺家户口呗。

甲：嗨！怎么成查户口了，得的，咱今就查次户口，你的姓名？ 乙：钱尔 甲；哎！咱部队不能用小名你需要报大名。 乙：班长俺就叫钱尔呀，大名就是钱尔。

甲；我怎么听着象钱眼呢。 乙：班长啊你误会了，俺那个钱是有钱的钱 甲：你家很有钱， 乙：班长，俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。

甲；个人隐私，那你是哪个尔 乙；就是那个尔虞我诈的尔。 甲：呵！够阴险的。

你是不是也很阴险呀？ 乙；嗨！班长呀，俺就是随便说个成语 甲：那就好。你的年龄？ 乙；班长，俺今天18岁 甲： 什么？！怎么今天18岁呀？那你明天呢？ 乙；明天、明天就19了 甲： 嗨，这是怎么回事呀？ 乙；班长，明天俺过生日呀，俺报的是周岁 甲：嗨，你还用这么麻烦吗，直接报19岁不就行了吗 乙；噢，行啊班长，你看着办吧，你说多少就是多少吧 甲；怎么成了我说了算呢？得，说说你的家庭情况吧。

乙：哎呀妈呀，班长呀，你真是个好人呀，俺家来俺爸，俺妈，俺爷爷，俺奶奶，俺姥爷，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身体都挺好的呀，让你费心了呀，谢谢你昂班长。 甲：哎？嗨！这都什么跟什么呀，我的意思是说，你父母都是做什么工作的……。

乙；噢，班长呀，你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀，对不起呀，班长，俺理解错了，俺现在明白了。那就说俺爹吧 甲：你父亲是做什么工作的？ 乙：俺爹在四海房地产公司， 甲：噢~~，那是干大事业的 乙：呵呵，没有，干点小事儿。

甲：是职员 乙；不是 甲：那是会计， 乙；也不是 甲；那就是总经理了 乙；那就更不是。 甲；这也不是那也不是，那是做什么工作的 乙：嘿嘿就当个小董事长。

甲：董事长还小！？那好你先坐一下，我先写点东西。 乙：班长你不用管俺，你先忙你的。

乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳），班长呀！又来一个呀， 丙：1 2 1…… 乙；来来……我帮你拿包。

丙；俺娘说了俺的包谁也不让动， 乙：嗨班长你看他这是怎么了，这人怎么这样呀？ 甲：来来你们都坐下，咱们新兵到这来都需要先登个记， 乙：（对丙说）我跟你说你别怕，这个登记不是结婚那个登记，就是查 你家户口，是吧班长？ 甲：呵~！我又成查户口的了。得，新同志报一下你的姓名。

丙：俺娘说了，俺在家排行老大，俺娘给俺起名叫赵大 甲；什么学历 丙：高中~~~~没上去 甲：哦那就是初中， 丙：初中~~~~没上完 甲；嗨那你到底什么学历呀？ 丙；俺娘说了，初中上了一年半，学历都按初中算 乙；哎呀妈呀！班长呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的这肠子都快抻断了呀 甲：你别激动，别激动，你先坐，那赵大你有什么特长， 丙；啥叫特长 甲；就是爱好 丙；特长就是特长，爱好就是爱好，爱好不是特长，特长不是爱好。 甲：嗨！他这是整绕口令呢。

那就说一下你有什么爱好吧 丙；俺娘说了，俺唱歌好听， 甲：哦，那就请赵大同志唱首歌，欢迎……。 丙：没有花香呀，没有树高……， 乙：哎呀妈呀班长呀，俺5个音少了4个，唱的都比他好听呀。

班长呀，人家唱歌是要钱，他唱歌是要命呀。 甲；好了好了。

安静一下。那你们两个人先认识一下，我写点东西。

乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳）！班长呀，又来一个呀。来来来，俺帮你提包，（闪了乙一下，趾高气昂的样子冲着乙）吆喝~~这人架子还挺大的，怎么这样呀？ 丁；去去去，把包给我放那。

乙；（随便的一扔），什么人呐？ 丁；你给我站住，过来 乙；干什么， 丁；不干什么，把包给我捡起来放在桌子上， 乙：行，第一天见面给班长个面子。 甲：大家都不要吵，都先坐下。

来，新同志先登一下记 丙：（对丁说）这个登记不是结婚登记，就是查你家户口，是吧班长？ 丁：好好，我知道你别罗嗦了。 乙；班长呀，你怎么跟俺家那边的片警差不多呀，老查人家户口啊？ 甲：哎，看样子这户口今天是要查到底了。

这位新同志你的姓名？ 丁：我叫孙大壮（显摆一下肌肉） 甲：怎么看你也不像大壮呀？ 丁：你别看俺瘦，俺骨头里面全是肉。不信你看看班长。

乙：哎呀妈呀！班长呀，就他那也算壮？那俺这是奶胖呀。 丁：怎么着，我就是壮怎么了~~~~~ 甲：不要吵，不要吵都安静。

那报一下你的年龄 丁：我今年18了 甲：怎么感觉你没有18岁呀。 丁。

9.谁有军旅题材的小品剧本啊

1，你可以写边关战士的生活！表面上谁对谁都不爽！但是发生一件事后才发现！其实大家一心为的都是国家！2，或者就感人的！因为央视上这样的小品太多了！所以很难有所创新！边关战士的家人来探亲！战士怕家人来了后心痛自己！所以想尽了办法让家人放心！在这个基本上你可以加很多东西！例如 和连长说想让自己总是和家里吹自己是连长！！或者和班长说自己总是和家里说自己在这一个人住一间大房子！然后战士们为了满足你而出去在冰天雪地里站着！3，还可以想其他的！比如几个战士在汶川抗震！他们要去一些震区！但不知道怎么走！然后就问路！在问路中就可以狂加包袱！因为有些人想发国难财！所以你就要让战士们慢慢的感动他或者他们！其实这样的剧本你可以想很多个！只要你愿意想！我小学和初中的时候经常会编些小品相声！不过现在很多年过去了！呵呵~~有点生手了。