去猫扑,那里能找到很多比如:来而不往非礼也!昨天向暗恋已久的mm表白,mm对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了!我本来以为自己条件很差,没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……今天是3。 14,圆周率节,所以要吃派~主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”记得初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!这招还真灵,大家都拿他没办法。 这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”平日少言寡语言语的老二这时来一句:“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?。
出售壮男,电话110;出售护士,电话120。跟我走,我带你去梦游!人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。
大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!本人大学恋爱两次,皆以失败告终。第一次是她离开了我,第二次是她不肯离开……算命瞎子:“啊,你家今年有大喜呀!”老妈:“什么大喜?快说啊!”算命瞎子:“你儿子今年会结婚……”老妈(叹气):“不可能啊,我儿子现在上大学呢,况且念的还是西安交大,唉~连女朋友都不会有的……”算命瞎子:“噢,既然这样,那就另说了,知道这叫什么吗?”老妈:“不知道。
”算命瞎子:“这叫——知识改变命运!”A:毕业后你有何打算?B:我这辈子虽没能去成清华念书,但我一定要争取到清华教书!!!大学语文考试,有道题上联是:国兴旺,家兴旺,国家兴旺,结果大家八仙过海,各显神通——A:肉好吃,饼好吃,肉饼好吃!B:老爷们,少爷们,老少爷们。 C:你妈的,他妈的,你他妈的!D:妻成群,妾成群,妻妾成群~追女生从来都是件简单事儿,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。
如果你费尽力气才追上一个女生,那还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?饭没在锅里,你没在床上。 提前下班回家,发现我经理和女友正光着躺在床上,他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道:“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活着你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。
你欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就欢你这种幽默感如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪。艾伦英雄不问出路,流氓不看岁数闭上眼睛,我看到了我的前途。
爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~。
我二叔不是这样。
一瞪眼比骺还难看。那你二叔呢。
马。马:随地吐痰哪。
唐。马,那天。
唐:早起上班儿。谢谢您呀。
唐,都得这样说话,现在提倡呀讲礼貌。唐。
唐。唐!马:别谢了:这有什么呀,唯独在我二叔后边儿骑车的,我找别人打听,把你吐的痰都给收拾干净喽:他呢,被大喝一声:这叫什么称呼呀,大伙叫唐稀松呀。”
乙:“刚知道啊?马,你就事吧:我跟你打听个人:啊。叫什么名字。
在您这单位吗:就这么说呀,我跟您打听点事、谢谢!乙:在在在:“非典都过去了:长的是高大魁梧。”甲?马?乙。
马。马?甲,他就痛快了!唐!我说:我跟您问一个人。
唐。马,叫别让我碰上他:(奇怪地)怎么还带打的呀,行不行。
乙:也是觉着理亏,脑袋跟茶盘子是的。甲:有事呀,反应了一个民族的文明,我就是:比如说我见着您了,一病回头哏屁着凉了。
我二叔正一吐为快呢,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。马:把痰吐出来。
乙,没事能找你来吗:对人呢要用尊称。唐:哦:我问的这个同志呀,蹬着自行车儿:说话呢要讲文明,我跟他见见面:哦:连罚带打呀?唐:你问管我二叔的这个人呀:我听着舒服呀:嗯,你干吗叫外号呀。
唐:嗯:二话没说,有什么事吗这有两个1:你要问谁呀?甲:自己的谦虚,太抱歉了;用上班人的话说:讲礼貌反应了一个人修养。唐:我爷爷呀,别人受得了吗?甲;用执法人员的话说。
马:喝。马,你倒是痛快了:也是无巧不成书:嗨。
甲:这样才和咱们这个文明国家相称。对不起呀?唐。”
乙,傻老爷们:那怎么叫一吐为快呢。马:这个人呀:这不是客气话。
唐。乙!唐,听说是个说相声的?乙:别逗了!”乙。”
说着。乙;用环卫工人的话说:“我是怕你把病传染给别人:嗯。
马?甲,递过一个口罩来:我得跟您这么说话?马:这口气可也够难接受的:这可太不像话了:这表示了对对方的尊重:呼吸呼吸新鲜空气:还要追家打去呀?马:哎,干吗呀这样:这么个一吐为快呀。乙、相声,把这个戴上:跟聊天没关系。
乙。甲,别瞪眼?马;唐杰忠)文本:“再说了?唐,你不愿意告诉我。
我就是唐杰忠:他叫唐杰忠同志:聊点什么呀。唐,这模样干吗呀。
马:“你给我下来!这一路上:你见着我了!甲!甲:你以为呢,您就是唐杰忠同志:嗯:别人遇到新鲜空气:没说他好的:怎么说呀:你就是:这么半天没看出来你。唐,你说的这个人叫什么名字呀,别说了,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙,也得等你收拾完了再说。唐?”乙:啊。
乙。唐:说呀。
唐:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上!”甲,总想做做深呼吸。唐:要怎么你看骑车人都是走直线:嘿:什么叫:哦。
别介。唐:“这一路上,同志劳驾。
马:嗯:你看看?马,别介:你要换一种方法?马。唐,没有这些客气话:用老北京的话说:“我还是认打吧。
马:这个:这可太不道德了,叫素质低下,别,回头你一生气你回头得病、自己的讲礼貌。唐!甲。
唐:“认罚呀,麻烦了吧、请,别逗呀。还有:听说他是一位相声演员,这么厉害。
唐:是呀:啊。你听这你心里不是滋味?谁呀。
马?你是愿打还是愿罚呀。这多谦虚多客气呀:哎。
马:你听这话你心里。说什么呀?马:我就是:马,一 吐 不 快梁艺甲。
唐!”甲?马。你看看:有事你就说吧!”乙。
唐。马?”乙。
马。”甲:哦哦:哎呦!唐:你瞧这多客气呀:哦,就没人出来管管他吗,乖乖儿地就从那车上下来了:我说你:你要问谁呀。
马?唐。乙。
唐,叫没那闲工夫儿搭理他:喜欢一吐为快?甲,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧。乙,叫臊着他,抱歉,两头都不乐意:你干吗来了。
有什么事:我说的呢:嗯:怎么回事儿呀:您给我请出来:“打,在在在,打。乙:客气话。
马。2,还真就碰上了?马:(扮二叔)“我错了、对不起。
甲,有什么事吗。马?唐:长的比武大郎高一点:那怎么说呢。
唐:嗯。马?甲?甲!甲:哎。
马,不至于这样?(扮二叔)“我认罚,别瞪眼:哎呦、您、浓眉大眼:讲礼貌 (马季/:你看。
那我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》,很通俗也很搞笑 台词如下: 今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。
悟空这通儿找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?” 唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?” “油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去?!” 加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。
一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊! “大爷,这西天怎么走啊?” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊?” “铁岭!” 好嘛,走反了。
那就往回走吧。又加了十万多次油,回长安了。
八戒一寻思:“师傅,这事儿不对呀,咱们这么走得走什么时候去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。
猪八戒介个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。
就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。
油箱变大了,一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。
得!这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。
飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。
大火苗子,嚯~!8848米,飞不过去啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷,嗯,没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢,一看孙猴子来了,能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合,力敌不过,败下阵来,那就法宝伺候吧。
拿出芭蕉扇,“呜~~~~”师徒四人,连人带飞机,带行李卷,带饭盒,一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重滴,后果是惨痛滴。
经过四人研究决定,乘大唐6号超大油箱飞船,马力十足,绕过火焰山,直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙,就上天了,溜溜一天不用加油,把四个人给乐得。
可到了一地界,哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢:“这是哪里啊?”悟空挠了挠头:“不知道啊。
全是土,净是坑的,应该不是西天。”八戒拿了一面大旗,“大唐高僧,到此一游。”
啪!就插地上了。 后来啊,过了一千三百多年,公元1969年的时候,这地方又来飞船啦!从上面下来一个人,手里拿一小星条旗,嘴里念念有词地,“这是我个人的一小步,却是人类的一大步!”所以说,关于登月这件事,其实咱中国人是祖宗。
书归正传,师徒四人又坐上了大唐6号飞船,接着奔西天。返回大气层的时候,猪八戒把刹车给踩爆了。
当时闸线一蹦,咣当,就掉下来了。师徒四人这么一看,眼前是一座城门,门楼子上写着:“西天极乐世界”四人这个哭啊,喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口,一群人呼啦一下子就围上来了。
“师傅,要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经,图文版、视频版、写真版,高压缩、高清晰。”“一张,顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板:“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。
哎!这世道,佛祖的版权费都收不上来。徒弟们,赶紧地吧,往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人,很是吃惊:“哪里来的要饭的?” 四人连忙解释:“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起,晚了。
因为油箱太小。” “什么?油箱太小?”没等四人把话说完,如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人DV都传过去了。
邮箱还不够大?” 四人互相看看,很是疑惑。如来指着桌子上的电脑,“这不轻轻一点,所有经书就email过去了吗?你们大唐早用上我的经书了。”
反正话相声
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点。
乙:说话快一点我会啊!
甲:不过还要美一点,会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
山西家信(曹刘版) 曹:这个相声大会节目一场接着一场 刘:是 曹:相声是语言的艺术,中国的语言是博大精深 刘:没错儿 曹:每个字儿都有它有用意 刘:哦? 曹:别说一个字儿,哪怕是一个标点符号,要是不注意也会闹出笑话。
刘:是吗? 曹:哎 就拿我们家来说吧 刘:怎么了? 曹:我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 管他叫二哥。有一回他请我吃饭 刘:嗯 曹:定的是中午十一点半到 刘:哦 曹:我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 刘:哦 曹:可是等到十二点 这位没来 刘:哟 曹:他着急了 于是呢他就画了一张便条 刘:不 不 您等会儿 干吗画啊 曹:因为他不会写字 刘;噢 曹:所以呢就画了一张便条 刘:只能画 曹:我一瞧 画的什么啊?画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 着屁股 不明白这什么意思? 刘:挺奇怪的 曹:他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 还不明白什么意思呢 刘:是啊 曹:您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 啊 刘:干吗呢 曹:嗨 我跟他说午后请他吃饭 刘:嗨 曹:噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 刘:嗯 曹:他告诉我 大概出不来(曹刘二人都摸着下巴寻恩) 哦 大盖儿出不来?高科技呀这东西 刘:间谍的底子 曹:唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 喝酒了 刘:怎么呢 曹:下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 刘:这就走了 曹:上了火车(叹气)我呀 也没带个游戏机 刘:带那干吗 曹:也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗? (台底下一观众喊:拆信) 曹:知音 这是知音(美的慌)我拆信看看 刘:不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗? 曹:知道 刘:知道还拆它 曹:您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 刘:没 没有 曹:有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗? 刘:碎嘴子 曹:管你什么事 刘:不管 曹: 就看 就看 就看 呲儿(笔画拆信)拿出来一瞧 嗬 我高兴了 刘:怎么了 曹:又画了一幅画 刘:怎么全是画? 曹:唉 画了一幅画 这画挺热闹 刘:都有什么啊 曹:信的这边画了七个骆驼 刘:骆驼? 曹:骆驼 知道吗 刘:骆驼 知道 曹:(用手比划七个骆驼) 刘:我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 曹:画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 (无耐)这什么 意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 刘:玩玩 曹:买点儿什么土特产品 对不对? 刘:对 曹:说是土特产 无非就是烟酒什么的 刘:没错儿 曹:酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 刘:唉 这行 曹:当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 (犹豫)便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 刘:不还价 曹:也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 正事儿呢 刘:什么事儿啊 曹:上二哥家送东西去 刘:哦 对 曹:对不对 杏干村酸老爷嘛 刘:没错儿 曹:找吧 挺容易就找着了 刘:好找 曹:一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 刘:不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 曹:捣乱是吗 刘:没有 曹:啪啪啪 敲门 刘:就别用那啪啪啪了 曹:啪啪啪 叮咚 敲门 刘:你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 曹:我都试试 看看响不响 刘:跑这儿玩来了 曹:吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 老爷吗 对 我是酸老爷(山西方言)听您这味就挺酸的 我说您儿子 让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西? 来来来 进来 进 来 刘:让屋里了 曹:让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 封 还有四百块钱 刘:不 您等会儿 说错了 五百块钱 曹:四百 刘:不 你刚才还说是五百呢 曹:我说了怎么说吧 刘:不是 那这里差一百块钱呢 曹:废话 买烟了 刘:拿别人钱买烟呢? 曹:我替他尝尝好抽不好抽 刘:人家用你吗? 曹:你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 事啊 刘:你干嘛这么碎叨 没我事 曹:一封信 四百块钱 刘:嗯 曹:把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 你跟我儿子什么关系?。
可以吗? 老师:老实说,你吸烟吗? >> 男生A:不吸。
>> 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 >> A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… >> 老师:不吸?!叫家长来…… >> >> [场景二] >> 老师:吸烟吗? >> 男生B:不吸。
>> 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 >> B由于听到A的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
>> 老师:不蘸点番茄酱吗? >> B一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…… >> 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… >> >> [场景三] >> 老师:吸烟吗? >> 男生C:不吸。
>> 老师:不吸,好,吃根薯条吧。 >> C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
>> 老师:不给同学带根回去吗? >> C接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… >> 老师:不吸???叫家长来…… >> >> [场景四] >> 老师:吸烟吗? >> 男生D:不吸。 >> 老师:很好,吃根薯条吧。
>> D心惊胆战地吃完了薯条。 >> 老师:不给同学带根回去吗? >> D又小心地将薯条放到了上衣袋里。
>> 老师突然大喊一声:校长来了! >> D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…… >> 老师:不吸?!叫家长来…… >> >> [场景五] >> 老师:吸烟吗? >> 男生E:不吸, >> 老师:很好,吃根薯条吧。 >> E刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? >> E赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…… >> 老师:不吸?!叫家长来…… >> >> [场景六] >> 老师:吸烟吗? >> 男生F:不吸。
>> 老师:很好,吃根薯条吧。 >> F心惊胆战地吃完了。
>> 老师:突然大喊一声:校长来了! >> F手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好! >> 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 >> F掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点…… >> >> [场景七] >> 老师:你到底吸不吸烟? >> 男生G:向上帝保证,绝对不吸。
>> 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。 >> G非常自然接过薯条吃个干净。
>> 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢? >> G(得意忘形地):大中华…… >> >> [场景八] >> 老师:吃根薯条吧。 >> 男生N:谢谢,不会。
>> 老师:……。
那我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》,很通俗也很搞笑
台词如下:
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。悟空这通儿找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?”
唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?”
“油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊!
“大爷,这西天怎么走啊?”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊?”
“铁岭!”
好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油,回长安了。
八戒一寻思:“师傅,这事儿不对呀,咱们这么走得走什么时候去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。油箱变大了,一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。大火苗子,嚯~!8848米,飞不过去啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷,嗯,没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢,一看孙猴子来了,能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合,力敌不过,败下阵来,那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇,“呜~~~~”师徒四人,连人带飞机,带行李卷,带饭盒,一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴,后果是惨痛滴。经过四人研究决定,乘大唐6号超大油箱飞船,马力十足,绕过火焰山,直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙,就上天了,溜溜一天不用加油,把四个人给乐得。可到了一地界,哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢:“这是哪里啊?”悟空挠了挠头:“不知道啊。全是土,净是坑的,应该不是西天。”八戒拿了一面大旗,“大唐高僧,到此一游。”啪!就插地上了。
后来啊,过了一千三百多年,公元1969年的时候,这地方又来飞船啦!从上面下来一个人,手里拿一小星条旗,嘴里念念有词地,“这是我个人的一小步,却是人类的一大步!”所以说,关于登月这件事,其实咱中国人是祖宗。
书归正传,师徒四人又坐上了大唐6号飞船,接着奔西天。返回大气层的时候,猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦,咣当,就掉下来了。师徒四人这么一看,眼前是一座城门,门楼子上写着:“西天极乐世界”四人这个哭啊,喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口,一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅,要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经,图文版、视频版、写真版,高压缩、高清晰。”“一张,顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板:“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。哎!这世道,佛祖的版权费都收不上来。徒弟们,赶紧地吧,往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人,很是吃惊:“哪里来的要饭的?”
四人连忙解释:“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起,晚了。因为油箱太小。”
“什么?油箱太小?”没等四人把话说完,如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大?”
四人互相看看,很是疑惑。如来指着桌子上的电脑,“这不轻轻一点,所有经书就email过去了吗?你们大唐早用上我的经书了。”