1.简短幽默笑话大全

学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：小同学，请你起立。

老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。 傻子学生：p老师i 老师：被子的被。

傻子学生：配对的配。 老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家 有没有床？ 傻子学生：有。

老师：那床上是啥子？ 傻子学生：床单。 老师：那床单上面是啥子？ 傻子学生：我妈。

老师：那你妈上面是啥子？ 傻子学生：我爸。 老师：那你爸上面是啥子？ 傻子学生：没有了。

老师：那你们家的被子呢？ 傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来） 老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。

过来，座下。 傻子学生：好的。

老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。 傻子学生：怎么又是我？ 老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？ 傻子学生：一加一等于二。

聪明吗？ 老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？ 傻子学生：（数手指）三加三，等于六。 老师：诶，答得不错，小同学。

但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放 到裤口袋里。

放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？ 傻子学生：等于十一。

老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

傻子学生：怎么又等于十咧？ 老师：等于十就对了嘛。 傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

老师：你看看，那个姐姐都笑你了。 傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？ 老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。

过来，座下。 傻子学生：好咧。

（跳艳舞） 老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联 是：南通州北通州，南北通州能南北。

哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？ 学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。 老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。

来来，请站起来回答。 傻子学生：答什么？ 老师：答对联。

傻子学生：什么对联？ 老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。

老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 老师：班长，不许打屁。

傻子学生：好人咧，谢谢啊。 老师：哎呀，我就不信难不到你。

老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。 傻子学生：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。

（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我 ？ 老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。

傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？ 学生乙：我们为老师准备的是朗诵。 老师：那首先我们来朗诵一个。

学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

学生甲：处处闻啼鸟。 学生丙：夜来风雨声。

傻子学生：少女变大嫂。 老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？ 傻子学生：你干嘛打我？ 老师：哪个教你的？ 傻子学生：班长教我的。

你个锤子，我的妈啊，你又骗我。 老师：过来，座下。

傻子学生：（跳艳舞）好的。 老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：好的，煮豆燃豆萁。

学生甲：豆在釜中泣。 学生丙：本是同根生。

傻子学生：姐夫泡小姨。 老师：泡泡泡（打傻子学生）。

傻子学生：你干嘛老打我？ 老师：一到你这里就出错？过来，座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：还有大合唱。

老师：那行，我们大家唱一个。 学生乙：全体起立，清早起床准备唱。

学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。 傻子学生：看见老师在洗澡。

两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！ 老师：飘飘，看你还飘。 傻子学生：你们为什么不唱啊？ 老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？ 学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。

老师：校长来了。 学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。

（完）。

2.谁有简短超搞笑的小笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿， 小明在一次车祸中又失去了一条腿， 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话） 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问：你有什么愿望吗？ 那个人想了想说： 听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！ 上帝说：你的愿望实现咯！ 一天，那个人闲来无聊， 想说去死一死算了， 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上， 结果一辆火车开过去， 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。

」 14、有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！" 医生想了想，对他说： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。

小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16.一个人去医院看病.医生说：你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说：我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去。

3.谁有超搞笑的短笑话

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息！” 8.八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市闲逛。

你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！ 13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~ 2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~ 4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~ 6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问：为什么暑假一定比寒假长？ 回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone手机中的战斗机，M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲人一样爱我！！ 12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 回答：去天堂占位置。 14、提问：一个智力问题。

228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 回答：的。

~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻：琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。

遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz。

. 20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。

不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。

乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~ 24、学海无涯，回头是岸。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答：达芬奇帐号。

.~~~~~~~ 26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊？小孩回答说：这里是我的肩膀。

..^0^ 有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了。

. 一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之 后 ，对北极熊说：“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷 ！ ” 有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆 ； 伤口结了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自 己 的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型 好 像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

哭着哭着~他就飞起来了。 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后。

以为下雪，就冷死了。

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是 企 鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊， 怎 么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ “ 小女孩回答到：“我知道，因为星星会'闪'啊！“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却 没 有理会他 问：他。

4.简短幽默笑话大全爆笑

四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。- 笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。 - 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。”

“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。

有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……- 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 - 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。

妈妈说：“要求你啃！”- 笑话四- 飞机剧烈抖动。 笑话五- 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背-篼，要补票哈，超重老。”

“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了 6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。

有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。

”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。

”

然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

” 12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。

怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹，2岁。

一日，偶打电话给她。

5.求5个很搞笑的短笑话,

这个故事 开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨

从前，有个鬼，他放了一个屁，把自己熏死了~。

1、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”

女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”

抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

2、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”

记者问：“你怎么不打豆豆？”

企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

3、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

范伟问：“吃饭了吗？”

赵本山说：“吃了！”

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

6.简短的超搞笑的笑话

一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！” 美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”

神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”

神仙说：“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人.法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”神仙也满足了他，给了他美女。

法国人最后说到：“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。

中国人说：“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。

问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”神仙问他第三个愿望是什么。

中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。

走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。

于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。

法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：“行了，没事了，你丫走吧。”

7.简短幽默笑话大全一定要短要好笑

睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都****快熟了还这么倔”。

吃饭了吗？请接收。大象把****排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”！猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”2010笑话 爆笑短信

健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 这里还有很多哦 小不点笑话大全

8.幽默短笑话要超搞笑的

电话响！

学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

学生乙：嗯。

学生丙：诶，你们俩好。

学生甲学生乙：早上好！

学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

学生丙：诶，而且还是个女的。

学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

学生丙：诶，叫喇叭花。

学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲：啊，老母鸡。

学生乙：嗯。

学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

学生丙：就是。

学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

学生甲学生丙：好好好~~~~~

学生甲：这个好，这个好，这个好。

学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

学生丙：我不叫。

学生乙：那你来叫（指向学生甲）

学生甲：我也不叫。

学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

学生乙：诶，好主意，好主意。

学生甲：这个主意不错。

学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

学生甲：诶，诶，傻子。

傻子学生：嗯。

学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生：我不叫。

学生甲：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

学生甲：不是，这次不骗你。

学生乙学生丙：对。

学生甲：我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙：嗯。

傻子学生：这次不骗我？

学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

爱心，来感化他们。同学们好！

学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

傻子学生：处女好。

老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站

起来。

傻子学生：嗯。

老师：小同学，你站稳咯。

傻子学生：老师：地不平。

老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生：干什么？

老师：老师请你吃巧克力。

傻子学生：真的？

老师：真的，来。

傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？

学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

学生甲：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同

学你可以出来了。

傻子学生：来了（跳艳舞）。

学生乙：诶，你怎么啦？傻子。

学生丙：傻子，你没事吧？

傻子学生：老师打人。

学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。

学生甲：唉哟，伤得不轻啊？

学生乙：打得不轻啊？

老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。学生乙老师i~~

学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i

傻子学生：p老师i

老师：学生乙老师i

9.非常好笑的短笑话

飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！ 过生日这一天其实可短暂了，蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？ 蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？ 蜡烛一着，不灭，蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？ 过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！” 过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！” 过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了” -----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！ 他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！ 是他改写了历史， 是他拯救了地球， 是他最早贯彻了国策， 是他最早实行了计划生育！ 话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价。

家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了。. 这一浇就是整整18年。

. 毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？ 无奈。.他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！ 这一套 大禹治水有了思路 三峡工程有了希望。

.. -----这便是最早的避孕套的雏形！ 后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！ 随后 国家开始批量生产。我们才有机会用上了避孕套~ 值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！ 参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢 原创文学，转载请注明出处！谢谢！ --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟。

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧。

" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。

开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”

司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”

如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”

母鸡被抛出车外。

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。.. --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。

最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理。

10.简短幽默笑话（30字内）

和女朋友分手了，而且还很想挽留回这段感情。

虽然知道这样是没用的，但还是希望她每天都快乐，所以每天给她发一条短信笑话！希望各位前辈赐教！因为是短信，所以希望是精短的爆笑的。希望各位支持我，我永远不会跑的。

这里的是我这30天发的笑话。1.医院，一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道："你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！"2.儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了，老爸问他："你不哭了？"儿子答道："不是，我想休息一会儿！"3.同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷："够了！给我停止！吵死了！"全班一片安静.然后老实又接着说："是谁上课偷吃面条还这么大声？"4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听："爷爷，那孙子又给您来电话了。

爷爷，那孙子又给您来电话了。

爷爷，那孙子又给您来电话了。

"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道："喂！爸，什么事。

"5.医生问病人是怎么骨折的，病人说道："我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两滚."6.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子，蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大声叫道："掐死他。

掐死他。"7.瞎子骑车带结巴，结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟，结巴惊慌大叫道："沟沟沟！"瞎子听到后回唱到："噢嘞噢嘞噢嘞！"于是两人坠到深沟里去拉.8.龟兔赛跑，兔子很快就跑到前面去了，乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢，就对蜗牛说："你上来，我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说："你也上来吧！"与是蚂蚁也爬；了上去.蚂蚁上去后，看见蜗牛在上面，就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗？他说："你抓紧点，这乌龟好快."9.前两天和朋友在一起喝酒，喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话，就凑近了看一看，写着"不要看着，专心尿尿".等我看完这句话后，才发现尿了自己一鞋.10.一个农民赶着一辆马车去赶集，在集市上遇到个无赖.无赖说："你好啊！"农民回道："你好！"无赖接着说："我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌，说道："混蛋，什么时候在城里有亲戚了也不说一声！"11.乌龟和蜗牛住在一起，有次乌龟受伤了，叫蜗牛帮他去买药.过了2小时，蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道："TMD，还不回来老子就死了！"这时门外传来蜗牛的声音："你TM再说老子不去了！"（哈哈。

这蜗牛速度也忒慢了吧.）12.丈夫："这个月的座机电话费，怎么突然这么多？"妻子："隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫："就算借过一次，也多不了许多啊！"妻子："她有口吃."13.一群学生在树下军训，教官说："第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道："第一排报数！"只见第一排的一人，很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.14.老师告诉一位家长说："你儿子考试抄袭了邻座，理由是他们错的一样."家长不满的回答："也许是邻座偷看了他的."老师："不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道'，而你儿子回答写了'我也不知道'."（这小子也太蠢了吧，连抄都不知道抄.）15.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱.主治医生问道："唱就唱吧，还翻身干什么？"神经病说："傻瓜，A面唱完了当然要换B面了."16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他："说，你是哪里的？不说就电死你！"大学生回了敌人一句话，结果就被电死了.他说的是："我是电大的."17.护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说："小心 肝！"病人微笑道："小宝贝！"18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说："同志，你烟掉了！"男人大怒："你才阉掉了！"19.一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜，忙拆开.只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字："自己掷！"20.从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊。爽啊。

爽啊。" 这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？" 爽的家人顿时泣不成声："爽死了！" 21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”23.三个人去店里买东西。第一个人对老板说。