1.求几个简短的冷笑话

1.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ ­

­

2.鄙视我的人这么多，你算老几？ ­

­

3.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 ­

­

4.别人的钱财乃我的身外之物 ­

­

5.不要和我比懒，我懒得和你比 ­

­

6.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… ­

­

7.有没有听过“公猪说有，母猪说没有”的故事？ ­

­

8.没什么事不要找我，有事更不用找我 ­

­

9.我是耶稣他儿子，椰子~！ ­

­

10.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 ­

­

11.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 ­

­

12.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ ­

­

13.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 ­

­

14.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ ­

­

15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 ­

­

16.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 ­

­

17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。。 ­

­

18.老子不但有车，还是自行的！­

­

19.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！­

­

20.你说。你喜欢我？其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.­

­

21.哎该说的说，不该说的小声说.­

­

22.作为失败的典型，你实 在是太成功了！­

23.我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

24.所谓公平，就是把那些能让人看到的不公平的地方都掩盖起来。

25.有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

26.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

27.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

28.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

29.承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到。

30.我很丑可是我很持久。

31.男人喜欢像猫一样的女人；女人喜欢像狗一样的男人。

32.请让我站着下葬，因为这一辈子我都是跪着生活。

33.只准官员嫖妓，不许百姓叫鸡。

34.我就算是只癞蛤蟆，我也绝不娶母癞蛤蟆。

35.孔子东游，遇两小儿便日。

36.我喜欢小孩子，但是更喜欢制造小孩子的过程。

37.天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。

38.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

39.低调才是最牛B的炫耀。

40.惟恐天下不乱，又怕天下大乱。

41.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！佛 曰：我佛慈悲！用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也！­

42.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 ­

43.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

2.想要几个简短的冷笑话

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

5.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

6.上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

7.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活 。

3.说几个简短好笑的冷笑话

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”

服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”

（二）从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。出殡那天。

他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！

（三） 开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

4.求几个短的冷笑话

有一个北极熊，觉得无聊，就拔自己的毛，拔着拔着，就拔光了。

然后它说：“好冷啊！” 1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 3.唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息！” 8.八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。

月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！ 13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”

~~~~ 2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~ 4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~ 6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问：为什么暑假一定比寒假长？ 回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone手机中的战斗机，M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲人一样爱我！！ 12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 回答：去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻：琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操，说来就来。

~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz。

. 20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初从文，廿六乃成，负债十万。

觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。

医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。

友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。 23、二农戏猪~ 24、学海无涯，回头是岸。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答：达芬奇帐号。

.~~~~~~~ 26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊？小孩回答说：这里是我的肩膀。..^0^ 有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了。. 一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之 后 ，对北极熊说：“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷 ！ ” 有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆 ； 伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自 己 的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型 好 像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了。

从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后。

以为下雪，就冷死了。 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是 企 鹅。”

小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊， 怎 么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ “ 小女孩回答到：“我知道，因为星星会'闪'啊！“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天，一块。

5.给我几个简短的笑话

小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！

小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！

小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！

小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！

小猪说：我是猪娘养的！

小鸡说：我是鸡娘养的！

小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！

武士说：人们叫我武人，也好听！

高手说：人们叫我高人，也很好听！

剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的！

天津大学的说：我是天大的！

上海大学的说：我是上大的！

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是‘师院’的！

铁道学院的学生说：我是‘铁院’的！

职业学院的学生说：我是‘职院’的！

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

6.来几个简单又好笑的冷笑话

1.在北极，有一只企鹅，有一天，它面对那苍茫的大地实在无聊得发慌了，就开始拔自己身上的毛来玩。

拔呀拔呀，终于把身上的毛拔光了！它说：“好冷哦！” 2.有一只北极熊，也学着企鹅把自己身上的毛拔光了，你一定会猜那笨熊说：“好冷啊”对不对？错啦！那北极熊说：“企鹅没有骗人” 3. 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了。临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

4.“亲爱的，有一天，外面的老虎把你吃了……” “恩？那你会怎么样？” “唉，那我的袜子谁来帮我洗啊……” 5.有一只熊猫，在它生日的那天，许了两个愿望，第一个愿望，是希望这辈子它的黑眼圈可以治好；第二个愿望，是希望这辈子也可以拍出一张彩色照片来。 6. 从前，有一个老实人，不会说谎，说了谎总是被人拆穿，于是他就去请教了一个很会说谎的人。

那个很会说谎的人于是便教了他许多常识，讲完后，他叫老实人说一句谎话，那个人想了半天，神秘地说出了一句话：“告诉你一个秘密——其实，我是哑巴。” 7. 从前啊，有一只馒头，一不小心吃下了个肉丸，结果就变成了个肉包子！ 8.有一天一个神经病患者不知道在那里弄了一把枪，他抓了一个人，问：“1+1=几？？？”那个人说：“。

2.。

”

患者一枪就把他打死了，后来他说："你知道得太多了” 9.传说中， 有一个杀手， 心是冷的，剑是冷的， 手也是冷的！ 于是…… 他冻死了！！！ 10.从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡. 结果…… 有一天，他就被人端走了！ 11.有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 12.你知道企鹅为什么住在南极么？ 因为那里比较冷.. 13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。 讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚 钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚 戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把 钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。

男生伤心欲绝。过了几年。

男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？ 。

.. 。

。

. .. 年糕 14.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！ 15.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

16.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 17.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 ：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次： 你爱不爱我？男生终于说 ：爱女生又问 ：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ，且问女生 ：你有没有十元？女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 。

..女生很生气的问男生 ：你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊！！！ 四十摆在眼前！ 18.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿。

..你在干麻 。

都失火了还不出来 。."儿子回答 ："我在穿袜子阿。

.."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子。."过了五分钟，儿子还没出来。

妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面。

.."儿子说，"我在脱袜子阿。

.. 19.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂："*—* 要吃什么！自己去买！！！ 20、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。

"病人回答。"那你还想看多远！ 21.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头！装B被发现了！” 22.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 23.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 24.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。

有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去。

7.求几个简短的笑话

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是： 狼：“你是谁？” 猪A：“对！” 狼：“什么？” 猪A：“'什么'在屋顶上。” 狼：“我是问你的名字叫什么？” 猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！” 狼又问猪B。 狼：“你是谁？” 猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。” 狼：“你认识他？” 猪B：“嗯！” 狼：“他是谁？” 猪B：“是的。” 狼：“什么？” 猪B：“'什么'在屋顶上！” 狼：“哪儿？” 猪B：“'哪儿'是我。” 狼：“谁？” 猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）” 狼：“我怎么知道。” 猪B：“你找‘谁’？” 狼：“什么？” 猪B：“他在屋顶上。” 狼：“哪儿？” 猪B：“是我。” 狼：“谁？” 猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’” 狼：“天哪！” 猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！” 狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪B：“不是！” 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪A,B,C：“你认识我们的爷爷？” 狼：“什么？” 猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。” 狼：“为什么？” 猪A：“是！” 狼：“是什么？” 猪A：“不，‘为什么’。” 狼：“谁？” 猪A：“我是‘谁’？” 狼：“你是谁？” 猪A“：对，我是‘谁’。” 狼：“什么？” 猪A,B：“他在屋顶上。”

小门，，你自己就系一个笑话嘛。

8.来几个短点笑话

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么一头大猪来，你真是太客气了！

猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪着老虎。突然老虎双手合十跪下来，猎人得意得说：知道厉害了吧！少顷，老虎悠悠地说：祷告完毕，准备用餐.

轻轻地我来了，重重地我又要回去了，我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。

数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了……

人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你使用手指？！

苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：老公为什么我们总是要吃屎呢？什么时候我们才可以不吃屎呢？公苍蝇生气地说：吃饭的时候不准问这么恶心的问题！

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

夏天的一个漆黑的夜晚，一群小蝌蚪趴在水潭边晒太阳……

兄弟三人老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一日，老三因事被抓，老大和老二便去警察局，警察：你们干啥？老大：我是强盗，带着菜刀来找麻烦的。

饿狼觅食，听到有家人在训孩子：再哭，把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼第二天早上叹了一声：人类说话不算数！

小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸钞：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废止。”教师：“你呗录取了！”

喜讯：现在拨打110免费电话赢看守所9天食宿，全免超值游，赠送手铐古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。

9.给我几个冷笑话,要简单的

1.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 3.小明：你有没有看过乌龟摇头？ 康康摇头：没有 小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？？？ 康康：。

. 4.一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？ ——它说：“喵——” 5.两颗番茄去逛街， 第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊？ 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 6.小企鹅有一天问他奶奶， “奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？” “是啊，你当然是企鹅.” 小企鹅又问爸爸， “爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？” “是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 7.小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。” 8.小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 9.某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。

苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：「……那我回去拿好了。

」 龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」 龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。

龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」 10.电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎 11. 父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙… 儿子：有科幻故事吗？ 父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 12.有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊， “儿子阿。..你在干麻。

都失火了还不出来。

” 儿子回答。

.“我在穿袜子阿。..” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子。

.” 过了五分钟，儿子还没出来。

妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面。..” 儿子说，“我在脱袜子阿。

..” 13. 他对神父说：[神父，我错了。

] 神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。] 忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

] 神父说：[不！不要给我，把它还给施主。] 忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。

] 神父说：[那你就收下它吧！] 神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！ 14. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can。you。

speak。chinese？」 15.阿花跟阿狗说.. 今天考试的时候.. 我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 到了考试的时候。

阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答。 . . . . . . . . . . . . 喵~~~ 16.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 17.世界上最KB的日记本 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。

但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不。

10.说给我几个简短的笑话

1、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人："我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。

人："……饼。" 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。

5、就是这个味道 - 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

- 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说："不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！"刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。

可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 - 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” - 【男的话绝，女的回答更绝】No.1 男：“我可以向你问路吗？” 女：“到那里？” 男：“到你心里” 女：“抱歉，此路不通” 【男的话绝，女的回答更绝】No.2 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” 【男的话绝，女的回答更绝】No.3 男：（看着她衬衫的标签） 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的” 女：“难道你是地狱出品？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.4 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 女：“你想让我今天也不顺利吗？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.5 男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作” 女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” 【男的话绝，女的回答更绝】No.6 男：“小姐可以借我五元吗？” 女：“你要做啥？？” 男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”

女：“很抱歉我不能借给你。” 男：“为什么。”

女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” 【男的话绝，女的回答更绝】No.7 男：“今天的雨真大。”

女：“是啊。” 男：“那是因为老天对着你流口水。”

女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.8 男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人！” 女：“为什么不是第一啊……”（装可爱貌） 男：“有了你……我就是最幸福的人！”（浅浅的微笑） 女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状） 男：“为什么？”（疑惑） 女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”