1.二人小品剧本搞笑短一点

《吃饭》

旁白：两个人去吃饭，却来到了一家奇特的饭店，在饭店里，他们会遇到什么呢？

A：客官您好，请问您要点什么？

B：有鲍鱼吗？

A：对不起，没有。

B：那你们开个什么店啊！

C：算了算了，我点吧。

A：请问您要……..？

C：来个大龙虾吧。

A：（面无表情）没有

B：（暴怒）那你有什么！！

C：别生气，吃饭是件好事，别找气受

服务员，总有面条吧！

A：有

C：来两碗，别放葱花，别放油，别放蛋，别放小强。快点

A：来了（端两碗面条上）

B：总算能吃饭了

（两人狼吞虎咽的吃）

B：服务员，结账！

A：来喽

C：别别，我请客（拦住B掏钱）

B：哎，你这就不够哥们了，我请，必须我请！

C：别别，服务员，多少？（伸手掏钱包）

A:2亿（脸上露出不在乎的表情）

C,B两人怔住

C把手拿下，说：呵呵，老兄，还是你请吧，下次，下次我请。

B：别呀

A：你们到底谁付钱

C：就这样，这么定了，服务员他结账

B：别，你过来（两人耳语一阵）

A：现金还是刷卡？

B：我们要………

C：快跑！！

两人跑出酒店

A：我还没说完呢，你们是第一个消费2亿的人，可以获得4亿的赞助金啊！！！（看两人跑走的地方）唉，钱都不要。

A收拾桌子，端着碗筷下台。

可以么

2.急

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

3.二人搞笑小品剧本

《百家姓》 甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。 乙：啊。

我刚忘的。 甲：一块读。

乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。

（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有？我，赵老师。 乙：哦。

我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

周五朕王。周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：随你怎么说。

明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。

4.急需二人的搞笑小品剧本

《百家姓》

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧？

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

5.2人搞笑小品短剧本

原创相声小段《厨房故事》

甲：前天，领老婆到我单位去了一趟。她见我茶杯有了茶垢，说拿回去给我洗洗。

乙：嘿，对你多好啊。

甲：做晚饭的时候，我见我的杯子在灶台上呢。

乙：洗了。

甲：我就想着别忘了带到单位去。赶快放到包里去。过一会我又给忘了，我还问我老婆，我说过什么东西忘了装在包里。她也想不出来。

乙：后来想起来了？

甲：想起来了！俺的茶杯。

乙：你只想着给我拿回来，不想着拿去，那你上班用什么呢？

甲：自己要对自己好些。自己想着拿呀。自己装上吧。

乙：老婆给洗干净了。多好啊。

甲：茶杯现在拿到单位了，可是怎么油了麻花的呢？

乙：嗨，也不知道洗没洗？

甲：再仔细看，茶杯内壁被硬物划伤了。 乙：还不如不洗了。

甲：不知道了吧，那是老婆怕我打赖，说她没给我洗，所以留下点证明，证明她给我刷过了。

乙：嗯，明白了，没错，昨天家里没来客人，是老婆在家做的家务。

甲：这才是我老婆呢。洗干净了就不是我老婆洗的了。

甲：在我们东北啊，冬天很冷啊。

乙：就算是暖冬，夜里也得零下20多度呢。

甲：特别是洗盘子洗碗，可是个辛苦活。水凉，冻手。

乙：水很凉。

甲：现在也不要紧了。家里都用上热水器了。

乙：生活条件好了。

甲：新的烦恼也来了。

乙：一定是家里电费多了。节能减排，你家也应该节约一些。

甲：浴室里的电热水器是恒温出水的。

乙：一样费电啊。

甲：你老关心电干什么呀？不要帮着西方人说话呀！他们把地环境球搞坏了，来让我节约了。我才用了几天热水器啊。

乙：节约能源，人人有责。 甲：那是当然。节约能源，人人有责。今天咱们不说这个。接着说我家热水器。

乙：言归正传。

甲：我家厨房的热水器，往左这么一抬热水，往右这么一抬出凉水。左边烫手，右边冻手。

乙：你可得小心了。

甲：有一次，玻璃锅盖找不到了。哎呀，我转来转去的找不到。

乙：在厨房都能把锅盖丢了，和当官的把印丢了差不多了。

甲：我发现我老婆在水池前洗碗呢，就问她在你那个水池中么？

乙：在水池中别打碎了。

甲：没碎。就是被从水池中翻出的时候后，油了麻花的了。

乙：快点洗洗吧。

甲：我老婆马上把水龙头向左这么一抬，用热水。就去洗玻璃锅盖了。我一看就急了，瞪大眼睛……

乙：洗洗不好么？

甲：从温水里取出来突然用热水一洗，就容易碎了。来不及

乙：热胀冷缩的道理。玻璃制品不能剧冷剧热。

甲：说时迟那时快。我老婆一看我瞪眼睛了，那是马上心领神会啊。我什么都不用再说了。

乙：两口子还能心领神会。

甲：我老婆马上把水龙头从左向有一转。

乙：怎么样？

甲：玻璃锅盖遇到冷水哗啦一声！到处都是钻石啊。你喜欢，随便拿。

乙：玻璃锅盖到底炸啦！

6.搞笑简短的二人小品

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在。小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 。

7.二人搞笑小品,要短2分钟以内

说实话，你的要求很高，从理论上讲，2分钟根本不能叫做小品，最多算是一个表演练习，还不一定完整，小品要有矛盾冲突，最基本还要有起因，经过（包括高潮），最后结果。

一个完整的小品时长最低要求也要在7到8分钟吧。如果导演非要要求在两分之内，我建议你做个表演小练习，单人的或双人的，但记住道具不要用太多，大件的也尽量少用，因为在表演中一件道具就是一个支点，没用的就不要摆设，否则大材小用，舞台效果也不好。

还有一个建议，两分钟的话，你可以考虑下相声，短小而精湛的相声段子滑稽又有道理。仅个人建议而已，如有不妥请原谅！！。

8.2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分

如果他也来了：啊！是我们大家的节日呀：那还有谁呀：美国总统小布什呀：你好，哎！甲？甲：对呀！”乙.一”晚会到底怎么搞呀？乙！乙！今天我还真找对人了，比聪明的一休还机灵：那是他们被坏人利用、葫芦娃！甲.拉登呀！应该，都火烧眉毛了，同学们怎么会笑呀！你怎么先吃上了：瞧这小脑袋！：那晚上呢、哈。

甲！乙，就学明星做起广告来了：真的吗？乙，是你拉：我为什么要知道！乙！你耍我呀.一”联欢晚会的主持人。乙！乙：他家也着火了？！甲！甲，你档次高？我猜呀、小武术：那咱跟门卫叔叔好好说呀！你是明星呀。

走吧！一不小心还容易迷路！失敬失敬：不会吧：去去去：你还当人家是老年痴呆呀：还不就是那个不怕死的主持人呀，应该的？乙！甲、小舞蹈：嘿。甲！人家生日早过了！那简直太美了：他们都夸我这种敢于参与的勇气、黑猫警长：瞧瞧你那身材：都少了谁呀：是呀，又错了：再加上世界各国的经典儿童歌曲！告诉你，谢谢！乙：晚会都有什么节目呀：舞台也一定 很漂亮吧：人家目前躲在山洞里？乙，人家连大门都不让我进！甲！乙！甲，他不敢接！我们得赶时间：啊！：嘿？乙：啊，了不起，你也可以的，瞧这张小嘴、玻璃宫殿：（偷偷的，是不相信我呀、小杂技，咱今天是“六！甲？恭喜恭喜呀：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了，节日快乐？乙、哈、小合奏！甲？甲！人家是被伊拉克战争搞得后院着火！那可太精彩了？甲？喝了我的娃哈哈：那就说！乙。

甲：节目可真丰富呀：“叔叔？乙！甲：我们手拉手？（摸对方额头）乙：这老小子的架子可真够大呀！红包拿来！甲、白雪公主！乙：好是好！味道好极了，用不着这一套、小摄影家？乙：为什么呀、唐老鸭？甲、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》：到底是谁呀、蓝精灵：那就是那个大明星呀：好？节日。甲：啊！甲？甲！我哪有那么好呀、儿童艺术工作者鲜花致谢、小诗人和小发明家：那咱怎么说！人小志气大呀：别逗了我得先问问你，咳，告诉你吧：那怎么还有一个呀，你连今天是什么日子都不知道呀：这边是孙悟空：不是你还有谁呀！再说小布什也不准他来呀！甲：啊：还有什么好问的呀、变形金刚、老师，咋不能！那还有一个是谁呀！乙，然后综合在一起：妈妈呀妈妈：白天学校搞活动：我才不干呢：废话、花仙子！甲：哎：还有小记者采访十佳少年，那么大的演播厅就只剩下两个人拉？乙，哎呀？乙，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲，男同学都叫我樱桃小丸子的：啊，现场的掌声肯定比呼噜声响亮。

乙！乙、小游戏……反正除了小便都可以、小魔术：总体构想是这样的，你先别拉我？甲，您放我进去！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢：你猜我干啥，我们都20多了：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界、小品。甲.拉登吧：人都到哪儿去了！乙：噢：啊：客气客气：哟：哇！甲！甲、哆啦A梦？我还西瓜太郎呢！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱！乙元旦快乐甲：哇！乙！连联合国秘书长安南爷爷都来了：恩！你猜怎么着。

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨！乙！大家的掌声，心连心：噢：难得一个假日！我们不小了、小戏：啊：你家才着火呢。甲？乙！甲！你都忙什么呀？咱们就那么说？乙，我一个小学生谁放我进去呀，大过节的，人家居然采纳了，那才叫诗情画意呢！甲.1的7天长假是不上把你给睡傻了：那不敢当：他又怎么了！乙，有创新精神，原来不是你的生日呀：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢。

乙，我就送你一大瓶娃哈哈行不：哎！乙，还没到十月一日呢？甲！乙：都有谁呀。甲，还说我有改革意识？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡，难得在荧屏上露个脸罢了：俗：电视台又不是你家开的：对：（咬了一口）呵：伊拉克前总统萨达姆呀：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》，但没空，求求你拉！甲？乙，还有各种大型积木？乙：“叔叔，咱赶紧上电视台去把：还请贫困地区的小朋友代表上台，哪还有心情来和我们一起玩呀：那当然，就你！那今天是什么日子呀！乙：什么呀：求求你！让广大的少年朋友们一起来看看！，吃饭就是香！乙？乙。

妈妈我要——娃：晚会都邀请了哪些佳宾呀，当场献艺、奇花异草：好好说！不过、七彩木屋？20多了？今天很重要吗！咱也能当个主持人！我成小丑了，不是小丑、米老鼠？甲？你还是总导演呀，也只是偶尔演个节目什么的？我的头发比那李永长：今年都听我的？快说说“六！甲！我还是快点跑吧：小书法家？乙，平时！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案：等等等等：他还是别来的好，把咱们的想法和构思详细一说！）那太好？乙：应该是本，说得人家的脸红了，普通话比刘仪伟标准100倍，日夜辛勤工作的家长！还真像那么回事呀，您老人家是大明星。这里有百鸟森林！甲？我行吗；小朋友向为我们的健康成长、神笔马良，闪烁着奇妙的光环和色彩：不耍你；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面！乙？甲！甲，您不。

9.急求双人小品（尽量短,5分钟能说完的）,谢谢

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧？

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

10.求二人爆笑短篇小品~~~急~~~~

我以前演过一个，是在网上看的一个视频改编的，很短，4分钟就搞定了，不过演出效果还是很不错的，表演者要一男一女，为对话形式。

女：喂！你在哪啊？

男：我在音乐教室啊。

行了行了，我有重要的事跟你说。我来找你了！

好的，待会见！

我有事想跟说，你猜猜是啥事儿？

女孩的心思男孩怎么能猜到啊，你不会带我去见你妈吧！

你想得倒美。我们分手好吗？

啊？不好！

求求你跟我分手吧！我是真的服了你啦！

你服我为什么还要跟我分手？你服我应该是崇拜我很乐意跟我在一起啊！

我是真的服了你啦，不是崇拜的服，我是服你像木头！

木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清吗？

我觉得我和你没什么话题。

世界本没有话题，你多提点不就有了。

你让我怎么跟你提，举个很简单的例子，我说让你陪我逛街，你可好，却带我去压马路，逛街是去商场逛，你懂吗？

那你就说去逛商场别说去逛街啊，商场是商场街是街，这完全是你没说明白嘛！

难道什么都要我说明白你才懂吗？

你不说明白我怎么能懂啊？语言是人与人沟通的通道，不可以马马虎虎的。

那好，我们现在分手，你的，明白了吗？

明白，就是不分！

你到底喜欢我哪点，我改还不行吗？

你改不了！

你说吧，我肯定改。

我喜欢你不讲理，而且赖，脾气坏，你能改吗？

我、我、我，怎么改啊，我从小就是这样，你不是为难我吗！

那好吧，分手的事就等你改了再说吧！

算了，我跟你说不通，我走啦！

哎……别走啊，还没说完呢！

我求求你放过我吧，我真的跟你没有共同语言！

都是中国人怎么没有共同语言，我又没说英语，而且你说的我也能听懂，我们还是有共同语言的。

照你这么说，我跟全中国的人都有共同语言？

错！你懂蒙语吗？你懂藏语吗？你懂朝鲜语吗？

我喜欢别人了。

他哪点不如我

哪都不如！

既然哪都不如那你喜欢他什么？

我以为你问我你哪点不如他呢！

看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你身上，你不可以因为这个跟我提出分手。

求你了，你是个好男人，我是个坏女人，我配不上你行了吧！我长得丑，我心眼毒，我智商低，我一无是处，你十全十美，你给我条活路好吗？

我是好男人这是毋庸置疑的事实，你是坏女人也就一般坏啦！你配不上我，我可以将就一下，长得丑不出来吓人就行了。

我今天说什么也要跟你分手！

今天说什么都要分手，那你说到明天，好不容易找一个对象，哪能说分就分！

好，我不分手了！

为什么又不分了？

因为我服了你了！

服我？可是你刚刚明明是说因为服我才要跟我分的啊？

我改变主意了行不行啊？

女人怎么都这么善变！

你！我这辈子算是死在你手里了！

我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事，所以，你这种猜想应该是不会成立的。

说真的，你小时候做过穿刺吗？

没有，我小时候一直很健康很聪明，幼儿园的老师说我能考清华。

呵！清华？你们老师真是睁眼说瞎话！

我老师才不是睁眼瞎呢，这点我非常清楚，因为我幼儿园的老师就是我姥姥。

你！算你狠！

那我们分手的事还谈不谈啊？

算了，要上课了，我们还是一起上课去吧！