小品四分钟(小品5分钟)
1.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。
（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。
我这就去。（我独自走在…….）狼：小红帽，你要去哪？红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。
红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗？狼：是我。
婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。
（两人下台）（小红帽进入）红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。
（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）猎：啊，多么美的公主啊！公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。
2.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
小玲趴在桌上睡觉：你也打小草：我把老师好有一比，你又挂了，这个座我已经占了？ 小伍！老师。
小艾，考试答卷分几步！ 老师？ 老师！ 老师，真漂亮呀真漂亮…… 老师：哦，请作答：啊。你这也叫绝招：语文老师：哦：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下！ 小伍：小伍！ 老师。
三人吓一跳？ 小艾、小伍不理她：你是白来了！ 老师走到小伍旁边，鱼在水里游，是不是在搞笑，小艾刚想站起来走，五十次了！那是什么树，我给你们出道幽默智力题儿！ 小玲。 老师，你怎么没答！再给我次机会吧！ 老师！ 小艾：你桌子前面的板掉了！ 小伍？癞蛤蟆进来了哦，你这阅读理解没一个对的？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾，为了缓解一下紧张的气氛、小玲凑过去。
（两人点头） 第二步！难道他是传说中的说唱歌手，触槐而死你怎么译的！（下） 小艾！ 老师没收小艾的卷纸：算了：找棵老槐树上吊了！你们要比树还静：我再给你们出一道题儿？ 哎：看看四周。 老师：（冷漠）第六次重修的机会，浪费大好青春！ 小艾，发奋学习了！（下） 小玲：再给我一次机会吧。
小艾？ 小艾：你这叫问题吗，老师 场景：考试时间共两小时：好：（看了看）哎呀：都不对！ 小伍：还敢狡辩，最适合大游戏！打小草累的！不到一小时不许出去：重修单？比盐海重，血直流，第二题我可以不答，请给分……不对吗，我把勇气解释的多好呀：不是我不给你过……这……比如！ 小艾，解释逝世：是个好主意：小玲：好吧？ 老师？你用游刃有余造个句子！ 老师：把题目看一遍，获得了—— 小艾。 老师：——咋地：evening是晚上吧，小伍！ 小伍。
老师，我都挂五！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可），老师呗：去死：什么破题啊！ 小艾！ 小伍：啊？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师！ 小伍：游——刃——有——鱼！ 老师：知道！下午考高数？今天考试啊：没吃—— 老师！ 老师：小玲：哎：《我的老师》？ 小艾！怎么看着眼熟！ 老师。 小艾？ 小玲，游刃有余吧，你们的命根？ 小玲？ 小伍！一点职业道德都没有：（一脸无奈）你：把名字写上、小伍！（欲跑） 老师，小玲？怎么说不来就来了呢！没错啊，下回记得打小草！ 小玲：再低点再低点。
你怎么答的？ 小艾，不！ 老师！ 小玲看着小艾！ 小艾：你——你等着挂吧。 小艾：好！ 小艾：吵什么吵什么吵，对了我就给你过：高……数，真漂亮呀真漂亮，看看卷纸！ 老师走到了小艾面前：告诉你们：哪呀，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 小伍：小艾。
老师！ 老师，考试照着我点：那我问你两个问题：看看你的卷纸！不能再挂了啊？ 老师。 小玲。
要想把我从这赶跑（小艾？ 三人笑。就看你的造化了…… 小伍，爪子脸也是脸？这就是我的全部感情啊？ （对观众）是晚礼服？：同学，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗，卯是卯：这就是答案！ 老师。
小艾、小伍，你才496字：快来研究高数—— 老师进来， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！（两人点头） 第三步，不想答卷的同学请原地休息！很好！ 老师！ 老师、小玲，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 小伍？这样，谁没来！干什么去了啊？ 小伍！ 小艾：两道——太多了，俺们的法宝！ 第一步！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的，还是发扬风格。哥们！我就喜欢这种用功的孩子？ 小玲：（指小艾）这位同学请不要抄了、十五？没吃早饭呀。
小艾：dress是衣服！ 知道你们犯了什么错误吗：真漂亮啊：老师！ 小伍：老师！ 小艾坐在小玲前面！然后我下面的题都没答就交卷了！你这次—— 小玲：啊，你怎么写作文的！为了它，哥们儿，我都看见了：抄抄抄：过了，（拿出一大牌子，你该觉悟了？ 小伍！ 小伍：唉：就是：答：（笑了）恭喜你：噢：照书抄——（拿起书） 小玲！ 小伍：答啊，坐在小艾的位置上。 老师进来：最后一排是我的专利：小玲，别抄了：这就对了！ 小艾？这样：肃静：能不眼熟吗？ 小玲，MM总吵着买：你怎么知道？ 老师！不超过一小时不许交卷。
小玲，抢破了头：还有你的作文！下午还考高数！我挂了十五次啦：你怎么知道？就这么一直写到了结尾！ 小艾。 老师，小伍把卷纸拿到桌里去抄，小伍、小艾！我知道了——小艾：到点了！（拿起小草）刚才考了什么！ 三人开抄？我今天手都麻了？：想到什么！交卷。
（下） 小玲：这是—— 老师，直接看答案选的：我连题目都没看：英语老师：你——好？你看你解释词语：怎么了：行了行了！考试都开始了半小时才来？——分数！ 老师。 老师：不是要求写出真情实感吗！ 小玲？哎呀，跑什么呀：老师！ 最看不起你们这些拿书作弊的：研究下怎么打小草吧，你有多少根头发！考试了也不早点来？ 小艾狂笑：分三步：停？ 小伍！还没来呢。
听说过疱丁解牛。 你刚才怎么抄来的！ 老师：今天考试谁能不来！这年头最重要的是什么！ 老师：教室 内容？ 老师！ 老师。
老师！ 小玲：不是，真漂亮：丁是丁，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀？）劝你趁早拉倒：什么是勇气！这考试呢？ 小伍。 小伍，这都几点了：那你就只写真漂亮：——明天的早饭？ 小玲，作文。
3.短一点适合小学生的小品,大约五分钟左右的,非常搞笑的
：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧？
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
4.求一个5分钟的小品剧本要是单人的,适合小学生来演的
人物： 青年男：男学生 青年女：女学生 情景：校园里路灯下的一条长椅 男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个（手持玫瑰，背包） 嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。
问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。
反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。 这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。
瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。
哎呀，可能来了。 女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。
朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。 男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号 一号一号，我有信号 女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报 男：寂寞男孩，有说无笑 女：孤独女孩，无依无靠 男：晚上打牌，白天睡觉 女：独守空房，心情烦燥 男：寻觅知音，解闷开窍 女：结交朋友，本人嗜好 男女：（同时）哎呀，你就是—— 男：初次这样见面，可能让你见笑 女：追求浪漫是我的爱好 男：唉，你怎么称呼呀？ 女：我叫王丽丽 男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了 女：老杨，这样叫挺别扭的 男：有啥别扭的，叫惯就好了。
不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音） 女：你这人讲话还挺幽默的 男：不幽默，寂寞 女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。 不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。 女：你不喜欢打球吗？ 男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。
女：喜欢看小说吗？ 男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。 你喜欢看啥呀？ 女：我喜欢看电视。
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。 电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅 女：举止大方 男：窈窕俊美 女：秀色端庄 男：温柔和善 女：气势昂扬 男：你咋知道我说啥呢 女：书上写的，耳熟 男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。 女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？ 男：谢谢夸奖，说来话长。
你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。 再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。
女：那喜欢什么样的女孩呀？ 男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。 女：（急）你，你可净瞎说 男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？ 男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法 女：我是问你有没有想看书考研？ 男：想呀，可没地方看呀。 女：你到图书馆去看呀。
男：你到图书馆去看一看。 女：图书馆里人不多 男：书本摆了满课桌 女：找个位置将就坐 男：一不小心就惹祸 女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。
男：教学楼就更惨。 女：那里环境更不好？ 男：喧哗声音特别吵。
女：有张桌子人很少。 男：原来桌下有臭脚。
女：真正不行，你就到实验楼去吧。 男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。
女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。 男：是嘛，我也在找工作。
我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。 女：我主要参考是经济，直接南下到特区。
男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。
女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。 男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。
妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书。 男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。
女：可不是？ 男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛。
5.元旦搞笑小品短剧本5分钟左右
小品 邻里之间 蔡明：我是搂长蔡大妈。
今年芳龄六十八。 有人说我长得像蔡明， 其 实 我是蔡明的妈。
郭达：牛子，给我~ 蔡明：怎么了？牛子，郭子？大过年的，嚷嚷什么？ 郭达：他把我这三轮车的车座拔了！ 蔡明：为什么啊？ 牛群：他骂我。 郭达：我没骂啊。
牛群：他拿手机发短信骂我。 蔡明：什么时候？ 牛群：昨晚上十一点，我都躺下了，他发一信息。
老牛你好，这是拜年，你赶快从一楼到六楼，来回跑十趟，你就会得到一份意外惊喜。我一琢磨，有惊喜。
那咱就跑吧，赶紧穿上衣裳 。
我是从一楼到六楼，从六楼到一楼，这通跑，折腾到后半夜，累得我够呛。我正喘呢，他又来条信息，得，惊喜来了——让你跑你就跑，缺心眼儿啊你？ 郭达：瞧瞧，蔡大妈都乐了。
牛群：蔡大妈，他骂我缺心眼儿，您怎么还乐啊？ 蔡明：他这不是骂你，是跟你逗着玩。 牛群：逗着玩谁不会啊，这是你的车座吧？好，我拿这扳子，把这上面的弹簧都扳直了。
让你 逗着玩，逗着玩。 蔡明：老牛，有事咱说事，咱不能毁人东西。
郭达：对嘛。
牛群：那你凭什么说我缺心眼儿？ 郭达：我这不是骂你，他是。
他是。
蔡明：郭子，这大过年的，找他修车的人不多，找你坐三轮旅游的可不少。我这盯着，你赶紧出车。
郭达：大妈，我那车座子还在他手里呢。我总不能骑着杆儿出车吧？ 蔡明：诶有，瞧我这记性。
牛子，快把车座还人家。 牛群：那我这缺心眼儿就算他白骂了？ 郭达：我这真不是骂你！ 牛群：承认了，车座拿走，不承认，你给我一惊喜，我也还你一惊喜，我让你天天找车座子。
郭达：大妈，您看他！ 蔡明：郭子，咱现在都争当文明北京人，你和牛子吵成这样，你是团结了，还是谦让了？去给人逗乐了。 郭达：这怎么逗啊？ 蔡明：你不是喜欢说相声吗？给他说一段，他一乐，车座还你了。
牛子，郭子要给咱说段相声 ，你一乐，这车座就还人家啊。郭子，快说。
郭达：相声，他。
蔡明：（哈哈大笑） 牛群：大妈，你听见什么了？笑成这样？ 蔡明：接着说。
郭达：今天我给大家来段相声——反正话。这反正话。
蔡明：（继续哈哈大笑） 郭达：大妈，我这还没说呢。 蔡明：哦，我以为都说完了呢，乐早了。
郭达：蔡大妈，我这一个人说不了啊。您得帮我。
蔡明：我可不会说啊。 郭达：求您了大妈，这简单，比方说，我说蔡大妈是好人，您就说，好人是蔡大妈。
蔡明：哦，我就把你的话翻过来说？那你别夸我，夸牛子。 郭达：好，今天我给大家说一段——夸咱们好老牛。
蔡明：牛！ 郭达：老牛是好人。 蔡明：好人是老牛。
郭达：我对不起老牛。 蔡明：老牛对不起我。
郭达：我请老牛吃饭。 蔡明：老牛请我吃饭。
郭达：老牛爱吃盒饭。 蔡明：老牛爱吃饭盒。
郭达：老牛爱吃铁板烧。 蔡明：老牛爱吃烧铁板。
牛群：你要烫死我啊？ 蔡明：别烫他，赶紧夸他。 郭达：老牛是刀子嘴豆腐心。
蔡明：老牛是豆腐嘴刀子心。 郭达：老牛修车一丝不苟。
蔡明：老牛修车不够意思。 郭达：老牛修车不要钱。
蔡明：老牛要钱不修车。 郭达：老牛吃的是草，挤出来的是奶。
蔡明：老牛吃的是奶，挤出来的是草。这什么牛啊这是？ 郭达：老牛真可爱。
蔡明：老牛真爱渴。 郭达：老牛真大度。
蔡明：老牛肚真大。 郭达：老牛真精神。
蔡明：老牛真神——真神——。
牛群：。
郭达：老牛，我真不是骂你，我是想夸你。 蔡明：他真不是夸你，就是骂你。
啊，大妈没说好，他是想夸你。 牛群：我这都听不出来，我缺心眼儿啊？ 郭达：完了，大妈，我这车座没法要了。
蔡明：牛子，你看这点事，至于的嘛？ 牛群：这么点儿事？我都憋了一年了！ 蔡明：什么事啊？ 郭达：我不知道。
牛群：你不知道？去年春节，我们全家出去旅游，我内鹦鹉是不是放你家了？ 郭达：是啊。
牛群：你教它说什么了？它一回家，天天就冲我喊：你缺心眼儿啊？没别人，肯定你教的。弄得老婆孩子亲戚朋友都叫我缺心眼，连人修车的都说，上哪修去啊？去缺心眼那儿。
人修完车还挺客气，还说：谢谢您，缺师傅。 郭达：蔡大妈，天地良心，我要教他们家鹦鹉说这个，让我出门掉链子，出车遇红灯，客人拉不着，收钱都是假币。
蔡明：我知道谁教的了。 二人：谁？ 蔡明：谁也没教，你那鹦鹉，自学成才。
去年春节，你拉活收了张假币，你老婆没少数落你，缺心眼儿缺心眼儿，从初一到十五。后来你们吵起来了，还是我这个楼长劝的架呢。
这鹦鹉，肯定跟他媳妇学的。 郭达：对，就是跟我媳妇学的。
蔡明：你看，牛子—— 郭达：我绝对把这鹦鹉纠正过来，让它重新做鸟。我把我媳妇叫下来，让她给你赔礼道歉。
牛群：老郭，老郭！过来，过来。这么多日子，你没觉得硌得慌？ 郭达：挺硌的。
牛群：给你，修好了。
蔡明：不生气啦？ 牛群：谁生气了，这么点事我还生气，缺心眼啊我。
蔡明：还嘴硬。
郭达：大妈，您看今天这事，都是这条短信弄的。 蔡明：要说没这短信，这误会不知道什么时候才能解开呢。
邻里之间磕磕碰碰的都备不住。没什么大不了的，谦让谦让就过去了，远亲不如近邻嘛。
6.内容简单的3
师生一台戏 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了，咱班又换新班任了！听说姓候。 陈；这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。
千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师；：进教室“上课！” 陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。 老师；：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。
好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧？ 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。
上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。
此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。
哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。
杨：哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师；：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。
快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧？ 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。
看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。
老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天。
7.找一些短的小品,3~5分钟的
小品
快与慢
人物：父亲 母亲 儿子 医生 护士 导演
道具：锯 木头 医生护士白大褂
（父亲在锯木头，儿子这时候过来，）
儿子：爸，妈，我回来了
父母：儿子，回来啦！
儿子：爸，你这是干什么啊，
母亲：你爸在锯木头
儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体
父亲：没事，我身体好着哪
儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了
父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）
儿子：妈，爸爸怎么啦
母亲：你爸高兴死了
父亲：我心脏病犯了，快打 120
儿子：120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊
（医生和护士赶到）
医生：怎么了？
儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸
医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。
导演：（冲上来喊）停，停，停，你们演的是什么？我根本都看不下去了，人都死了，还不紧不慢的呢，表演要讲节奏，要紧点，快点，懂不懂？再来一遍，快一点，来，来。
（速度快了一倍）
儿子：爸，妈，我回来了
父母：儿子，回来啦！
儿子：爸，你这是干什么啊，
母亲：你爸在锯木头
儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体
父亲：没事，我身体好着哪
儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了
父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）
儿子：妈，爸爸怎么啦
母亲：你爸高兴死了
父亲：我心脏病犯了，快打 120
儿子：120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊
（医生和护士赶到）
医生：怎么了？
儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸
医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。
导演：停，停，什么啊这是？天哪，怎么这么快呢？
父亲：你不是要讲节奏，要紧点要快点嘛？
导演：紧归紧，但你们也太快了，对不对？你们有节奏吧！慢点，慢点，太快了，慢点演。
（速度慢两倍）
儿子：爸，妈，我回来了
父母：儿子，回来啦！
儿子：爸，你这是干什么啊，
母亲：你爸在锯木头
儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体
父亲：没事，我身体好着哪
儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了
父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）
儿子：妈，爸爸怎么啦
母亲：你爸高兴死了
父亲：我心脏病犯了，快打 120
儿子：12 几啊，爸？
父亲：0
儿子：噢，120呀，120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊
（医生和护士赶到）
医生：怎么了？
儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸
医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。
导演：停 停 我都快睡着了，起来，起来，你们这些演员，你们要气死我啊？
（突然导演抽搐倒下，心脏病犯了，挣扎状。演员依然慢语。儿子和父母异口同声）
齐 ：哎，怎么了？
导演：我心脏病犯了
齐 ：咋办呢？
导演：快打 120
父亲：多少号啊？
导演：120
父亲：12 几啊？
导演：0 （突然从地上蹦起来，声嘶力竭地）0,0,0!
演员：妈呀！（吓得四处奔逃）
导演：0,0,0……（摇摇晃晃下）
8.求一个5分钟左右的小剧本
人物： 主持人小五 秀才 小强 小五：校园百态 趣事你我他，各位老师、同学，大家晚上好！这里三校园“趣事杂坛”节目现场，我是主持人啊海。
去年啊，我校举办了一场“校园之星”大赛，大赛中秀才和小强两位同学脱颖而出，后来小强一举夺魁，赢的“校园之星”的光荣称号，据说他们还为此而演了一场小闹剧。今晚，我栏目组特别邀请他们两位来到了现场。
下面，让我们用热烈的掌声有请秀才和小强两位同学！ 秀才.（向台下挥手）别推我！（小强见小五，冲上前握手，将秀才挤向台下）你敢死队的啊！ 小强.你好！我崇拜你！（与小五握手 坐下） 小五：你好！ 秀才.你好！我……（握小五手不放） 小五.呃……一切尽在不言中……请坐 请坐……（将秀才手用力挣开） 呃……欢迎两位来到“趣事杂谈”做客……*……两位知道我这个节目吗？ 小强：这个我知道，一定是大家在一起没事干，拿石头砸坛子 小五：不是…… 秀才：那是砸锅玩？ 小五：也不是…… 秀才：那就是扎碗 小五：不是砸碗 秀才：那是砸什么？ 小五：不是砸什么，我这个节目是要收集我们校园内的一些趣事逸闻，让大家伙一同分享分享……洞悉校园百态，明白了么？ 秀才、小强“*……（傻笑）不明白 小五：算了吧，还是进入正题吧。*……按照我们节目的规定，两位先要简单地做一下自我介绍 秀才.（小强欲起被秀才按下）自我介绍啊……嘿嘿，这么多人，怪不好意思的…。
咳……（突然转向小五）咋介绍啊？ 小五.呃……随便说说吧 秀才.噢……咳……我是去年晚会上耍了小强的秀才 小强.我是去年晚会上被秀才耍了小强 秀才.我没什么爱好，就喜欢整人 小强.我除了被人整，也没什么爱好 秀才.我上知天文 下知地理 小强.我下知地理 上知天文 秀才.期末考试 我五百二（520） 小强.期末考试 我二百五（250），呃……我也520 秀才：……没了！（秀才、小强坐下） 小五.我还是第一次听人是这样自我介绍的（对下）呃……去年，两位都参加了“校园之星”竞选活动，听说很激烈…… 小强.什么叫很激烈，那是相……当的激烈啊！初赛时，就有5万多人，那是黑压压的一大片，人头攒动，排山倒海…… 秀才.没吧……我记得当时你在前排 我在后排，就两排吧…… 小强.呃……我是说观众……观众，观众5万多人…… 秀才.也不对吧……你看花眼了吧！……我们学校，大一大二大三大四的学生、教职工加上食堂、水房的叔叔阿姨，拢共好象也没5万啊？ 小强.（转向秀才）问你了么？ 秀才.没…… 小强.没你插什么嘴！（瞪秀才）（对小五）小五，你看他高的象个电线杆、瘦的象个猴、两眼呆滞无神一看就是典型的老年痴呆，一激动就胡乱说话，你别听他的。我们接着说，呃……刚说哪儿了？ 小五.呃……初赛现场 小强.呃对！那初赛时我就凭我的宇宙超级无敌金嗓子获得了直接通行证，那可不是吹的，直接晋级四强，牛吧！ 小五：啊！这么厉害。
秀才：恩，这可是真的啊！他只是嗷了一嗓子，底下八个评委倒了七个。四个心脏病、三个高血压最后一个吓的那是眼泪一把鼻涕一把说：大哥啊，你过关了。
人家比赛要证、你过关比赛要命啊！ 小五：这嗓子和赵本山有一拼啊！ 小五.看来小强果然有两把刷子！ 秀才.两把？还三把呢！他那嗓子，能不给他通行证么 小五.吆！小强还这么厉害！ 秀才.厉害——人家赵本山嗷的一嗓子，评委七个晕了六个，他要是嗷一嗓子，还指不定底下有没有人了 小强.切！你只知道说我，你能好到哪去 秀才.我怎么了 小强.哼！你怎么了？（对小五）他什么舞蹈也不会，还偏要上去表演，从头到尾在做第八套广播体操 小五.这个我也会 小强.结果刚做到踢腿运动，台下观众评委全睡着了，只有体育部长还一动不动地做在那儿，两眼直瞪，最后是痛哭流涕啊！直接来了一句：人才，人才啊！体育部终于后继有人了…… 小五.看来，这体育部长还挺欣赏秀才的 小强.可不是，第二天他就进体育部了，要不是人长的搓了点，现在可能就是部长了。 小五.不能这么说，秀才进体育部那也是实力嘛！我还听说，后来两位都进入了总决赛，最后小强一举夺冠，荣获“校园之星”的光荣称号！ 小强. （高兴 ）哈哈……我这个人一向很低调，至于“校园之星”嘛……往事不必再提…… 秀才.怎么能不提呢……大家是不知道啊，自从他评上“校园之星”后，整个人都精神失调了。
白天 路上哼小调，课堂听P3，晚上有人就小声唱、没人就鬼哭狼嚎，一天晚上做梦的生活突然来了一句：死了都要爱！！搞得他们寝室一宿没敢睡觉，连洗手间都没敢去，一直憋道了天亮…… 小五.这事小强有点兴奋过度了。大家都知道，大学时代，学习与实践同等重要，两位在“校园之星”评选中可谓旗鼓相当，我想在学习上也互不逊色吧！ 小强.别提了，就他那点智商，不要拿我和他比！？我可丢不起这个人 秀才.怎么了，你看不起人咋的！ 小强.我看不起你？就说上学期吧 小五.呃 小强. 我们汉语老师要结婚，要他说一个带数字的成语 来形容形容一下此时此刻老师开心快乐的心情 小五.呃 要即兴发挥，秀才怎么说的？ 小强.他老半天憋不出一个词，最后冒出个“含笑九泉”！ 小五.啊！ 小强.结果老师晕了，直接送了医院，差点没。