1.有没有小学生演的搞笑小品,简单的

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒。”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

2.搞笑又短的小品

人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱，水彩笔，报纸等 开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。

现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。 （这时，一个男生打算偷偷进去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。

男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。 叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？ 男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？ 男甲：低调低调。 叔叔：不认识。

男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的，自己人，你在这 看着，我帮你进去巡逻一下。

叔叔：这麻烦你了，谢谢啊（范伟）。 男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。

叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。 叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo（第一声）在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。

立即在我眼前消失。 （action：男甲摆stop动作） 男甲：我爸是厂子的。

叔叔：你爸哪个厂的？ 男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。 叔叔：你皮在痒啊。

男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？ 叔叔：三天不打，上房揭瓦！ （两个人窜了出来-打手甲，打手乙） 叔叔：那个谁？搞定他。 （男甲被拖出去） 男甲（大声）：九折！五折！买一送一！ （男甲消失，男乙上，叔叔继续看报） 男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。

男乙：烦死了（死加重音），长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。

叔叔：你又怎么称呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。 叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？ 男乙：也没有什么，就是随便转转。

叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。 （说完踏着正步进去） 叔叔：小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~，脚抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30,50！ 男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。

叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出来你穷呢？ 男乙：我给你唱首小歌你就知道了：手里啊捧着窝窝头，菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？ 叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说，你也老大不小了，为什么不出去挣钱？去偷，去抢，去骗，去拐，实在不行，可以去卖！现在大学生自主创业那么多，你也可以学学嘛. 男乙：去偷，没技术，去抢，没胆量，去骗，没智商，去拐，又没能力，只有去卖~东西，你看这裤子值几个钱？ 叔叔：还卖衣服？这都是我小时侯玩剩下的，我卖血卖到因特网，捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢. 男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。

叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？。里面有多少啊？ 叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？ 男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？ 叔叔：今年好象是2007年吧？ 男乙（小声）：我银行上头有人。

叔叔：哦。 叔叔+男乙：嘘。

（叔叔下场，女甲上） 女甲（大声）：杰伦哥 （女甲向跑男乙跑去） 男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了， 今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。 女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。

男乙：不会吧，这样也行？我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？ 女甲：那你为什么会出现在这里？ 男乙：我在等人。 女甲：那你能不能答应我个事？ 男乙：说，我尽力。

女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。 男乙：难怪我是感觉脚下有东西。

（女甲下，女乙上） 男乙：小丽啊，是小丽吗？ 女乙：轻轻的，我来了。 男乙（转向女乙，露出笑容，展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客，你-是我生命 的主角，没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义.啊，人民币！ 女乙（用力瞪了他一眼）：哼！我还以为想我呢！你不知道人家天天多想你，（唱歌）我爱你 爱着你，就象老鼠爱大米. 男乙：不要尽整这些没用的，我来是跟你说正事.（故作深沉）作业做好了没，借我一下. 女乙：不借. 男乙：不借就死！ 女乙：死也不借！ 男乙：牛* 女乙：要不你请我吃顿饭吧. 男乙：去哪？ 女乙：。

3.现在什么样子的男生最讨厌啊

4.在女生面前哭穷的男生：偶的两个小弟就是这种人，说什么现在的男生都处于温饱线以下，叫偶买冷饮给他们吃，自己省了钱去贩黄，以为叫几声老大就搞定啦？做梦。

5.看到女朋友的女朋友就眼睛发直的男生：这种男生是偶最“饭咸”的，偶们班就有这么个男生，假借探望女朋友的名义，天天晚上站在女生宿舍走廊口东张西望，恶心死了。 6.一看到毛毛虫，蟑螂，老鼠，就叫的比女生还要惨的男生：呵呵，现在这样的男生还真不少嘞，绝对比女生还娇气，女生要的是男朋友，可不是小白脸啊。

7.不刷牙，不洗脸，不洗澡，不换衣服的男生：偶小弟告诉偶，家住南京的男生要好一点，因为每个礼拜回家还是会洗个澡的，但是常住学校的就很难说了。 8.习惯吸烟，喝酒的男生：男生有吸烟的权利，但女生没有抽二手烟的义务，要吸烟？远点去抽，刷完了牙换好了衣服再回来。

男生喝完酒，特别是一大帮男生喝完酒，倒霉的总是女朋友，但有时也有例外：偶有一位同学的男朋友酒量实在不行，有一次她喝的比他两倍还多，散了席还能把他背回去，真是厉害！ 9.爱说大话，吹大牛，关键时刻却临阵退缩的男生：这种男生真没什么好说的，够逊。 10.没责任感的男生：认真的男生最讨喜。

11.在女生面前说黄话的男生：这种类型的男生不要太多哦！偶从高中开始就发现有同班男生散黄了。 12.讲普通话带浓重口音的男生：偶个人认为情有可原，而且有的时候跟这种男生说话还会有爆笑的效果。

可是还是多练练普通话比较好。 13.穿西服的男生 在学校穿西服？你以为你是新来的助教啊？别吓人了好不好？装成熟，卖恶心。

14.打赤膊的男生：偶们对面的宿舍楼是男生楼，虽然偶们从不往那个方向看，可每次经过那栋楼的门口都会看见打赤膊的男生打水或买饭什么的，天虽然热，衣服总还是要穿的吧。 15.说脏话，打人的男生：有的男生喜欢说话的时候带上南京的市骂，尽管偶是南京人，还是特别反感。

关于喜欢动武的男生，不管打的是男是女，都跟市井流氓无异。 16.自私，对自己大方，对别人小气的男生：不管是对朋友还是女朋友，这样的人都很容易引起别人反感。

17.拖女朋友后腿的男生：有的男生在考前一个礼拜自己不想看书，还硬拖着自己的女朋友一起出去玩，这样的男生劝也不是骂也不是，真的很伤脑筋哎。 18.罗嗦的男生：这种男生数量是很多，偶上了大学已经听过N个女生抱怨现在的男生为什么越来越“瘙”，偶也不太清楚啊，可能是现在都是独生子，小时候没人说话吧。

19.三八的男生：偶的两个小弟都是男三八，有时候恨不得撕了他们的嘴。这种男生是女生最最讨厌的，偶看他们倒不如转行做主持，说不定会变成第二个吴宗宪。

20.自恋的男生：长的像猪头一样偏说自己像贝克汗姆，身材像冬瓜一样偏说自己像史瓦辛格，一看到别的女生朝自己的方向看就飘飘然。怎么就不看看你身后，说不定有个大帅哥呢？或者，是你自己拉链没拉。

这种男生的口碑极差。 21.行为粗鲁，不够优雅的男生：呵呵，这个偶就不太清楚了。

不过偶的姐妹常常说某某男生怎么老是随地扔纸，真没道德，或者是某某男生怎么老是抢女生的位置，真没风度，等等等等。

4.有什么比较新的笑话没

消防车 一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。

结果有三四辆消防车经过。 马可便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。

消防车出来干嘛？” 英俊回答：“笨！你就不懂了……它是出来装水的！” 停电 台风夜停电…… 马可：停电停水，好无聊喔！ 英俊：对啊！ 马可：电脑不是有game吗？ 英俊：是啊！ 马可：我们来打电动了。 英俊：停电耶！ 马可：我们点蜡烛啊！就不会太暗了！ 英俊…… 校长与学生的互动 马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”

校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。” 校长再问：“**是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”

第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不**了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。” 第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”

第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”

说：“我要记你大过。”他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”

笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记，必要上交批阅。五班副的日记是这样写的： “X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”

等日记批阅后发还，五班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？ 2. 有一天，史班长，五班副，许三多一起去买东西。 他们走到一间商店，商店的老板就问式班长：“你要买什么？” 史班长说：“一包花生。”

老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给她。 老板又问五班副：“你要买什么” 五班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又来梯子，爬到货架顶部，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“那也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了五班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？” 许三多说：“要两包花生。”

…… 3.班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。 第二天训练前五班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见五班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。

五班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的”。 4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。

昨天我看见你们和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。

5.某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张纸条，打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字不会写，最后他对逃兵说：去吧，今天便宜你了！” 6.众兵：“渴……渴……” 老七：“大家在坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，在走一会就到了。”

众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后——五六一：“老大！探险队找到了大量的水源！” 老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：不去……一定要找到梅子……” 7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂： “*_%#%要吃什么！自己买去！！！！” 8.“我看见不清楚的东西。”

木木对五班副说。 “请跟我来，”班副把木木带到外面，右手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”

木木回答。 “那你还想看多远！：” 9.许三多对史班长说：“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长：“为什么这么说？” 许三多：“有一个人从早上八点开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。

你说无聊不无聊？” 史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？” 许三多：“因为我从头一直看到他走。” 暴强Chiglish 初中时，老师叫翻译Who is this man ？ 波罗翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语。

We two who and who ！ 咱两谁跟谁啊！ How are you ? how old are you ？ 怎么是你，怎么老是你？ You don't dirb me , I don't dirb you . 你不鸟我，我也不鸟你。 You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up ！ 你有种，我要给你颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ You give me stop ！！ 你给我站住！ Watch sisiter 表妹 Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole ！！ 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ One car come one car go ,two car pengpeng ,people die 车祸现场描述 波罗：I ma sorry！ 老外：I am sorry too！ 波罗：I am sorry rhree！ 老外：What are you sorry for ？] 波罗： I am sorry five ! If you want money , I have no; if you want life , I have one ！ 要钱没有，要命有一条！ I can Li old big .toyear 25。

我叫李老大，今年25. You have two down son . 你有两下子。 As far as you go to die ！ 有多远，死多远。

I give you face you don。

5.我真是太头痛了,大家帮忙出点主意啊

会答者：yglcq_2008 级别：新手 （2005—12-28） 你好：你说的这种情况是经常遇到的。

不过，通过你说的话我也看的出来。你是一个好心人，我很同情你。

因为我与你老公一样，老家是农村，考学出来的，住在城市住在成市。 但是，我和你老工的性格不一样，你老工太要面子，太不顾你这个家，太不疼你了。

在我家，我和我老婆配和的很可以，她疼我我疼她，不管遇到什么问题，都是我们两个先商量好后，。处理她那边的事我落好，俺这边的事她落好。

这样，逢年过节或平时到对方家时，他（她）们对我们很可以，甚致加上她院里的人也是如此 。 对于你说的这事，很好处理。

（虽然咱不认识，对这种事情我有切身体会，和你谈谈，一定不要见笑）首先：对双方老人尽心尽力的孝敬，（更何况他们花的也很少）在生活方面让老人过的很开心，比上不足比下有余，各方面都过得去，这也就是说咱当晚辈的一定尽到孝心。 其次：你们夫妻二人先配合应好，有什么事情先相互沟通。

比如你说的那些，他那边的亲戚来借钱，做为你们，面上一定热情招待，一定不要张口就拒绝，那样太伤感情。通过说话，多说咱这边的开支，让借钱的人知到在城市里混也不容易。

他（她）说借两千，你们夫妻谁的亲戚谁就说，现在家里的确没这么多 ，上哪里借去呢？在城市里咱又不认识人，让他（她）看着不好办。 另一人赶快解围，缓和气芬当好人。

就随合说家里的确没这没么多，家里还有三百多，让其先拿二百吧，其余的咱看能想办法不？如果听到这话他（她）还好意思接你这二佰元钱吗？天太晚了，我说的这一点仅供参考。最后再闹一句：你们给借钱 人说家里还有三百多，其实家里有更的、多的钱，他们也不知道啊！！！！！告诉他要配合，你们还得生活走生活之路哩。

最后祝问题早日解决。 。