1.2男1女小品短剧本,搞笑,急

周炜、句号的街头卫士不错现在。

[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。

突然发现情况……]庄严：“朋友们，大家好。新春佳节庆团圆，交警上岗保安全。

车来人往好热闹，咱见面就算拜大年~！过年好！大爷，您过年好啊，谢谢您给我们送的热茶啊。哎哟~小朋友，糖葫芦叔叔不吃啊，别跑别跑，注意安全啊！哎，大妈您买年货去了？哎呀！您给我还送什么花啊？！哦，芹菜啊 跟您开个玩笑啊！哎，同志，同志同志，您过来一下。”

酒鬼：“嘻唰唰，嘻唰唰，······。”庄严：“有点跑偏了啊。

同志，过年好。”酒鬼：“过年好··”庄严：“喝酒了吧。”

酒鬼：“没有没有··我压根就不会喝酒。”庄严：“真没喝？”酒鬼：“对！”庄严：“多少度？”酒鬼：“60度。

···行啊，哥们，内行啊。喝酒就得喝高度的酒。

别的度数都跟那猫尿似的。冲这口，我养了七只流浪猫。

小猫不走运··（跌倒）这儿滑·”庄严：“唉呦呦，你喝这么多酒，还敢开车，这车流量这么大，你没看见哪？”酒鬼：“看见了。”庄严：“看见还敢开？~！”酒鬼：“我不是没看见警察吗？！”庄严：“哎呀，你还真说实话啊！”酒鬼：“我就这点好，我喝点酒就爱说实话，在我们家，我媳妇想知道点我什么事，都要把我灌醉了，再拷打我。”

庄严：“嗯？”酒鬼：“拷问，你说吧，今天打算问我点什么事？”庄严：“哎呀，我是真没见着过你这么喝酒的。”酒鬼：“我还没见过你这样当警察的呢！”庄严：“我怎么了？”酒鬼：“我刚把车打着火，你就把我给叫过来了。

那还能罚着钱吗？外行啊你是！”庄严：“唉··不不 不，那我要是内行呢？”酒鬼：“你等我挂上挡，轻踩离合慢给油，车轱辘一转，你停！这叫什么？！”庄严：“叫什么啊？”酒鬼：“这叫酒后驾车，记分扣本呢带罚款，弄不好还能把我拘几天。那说，像我这样的能拘几天啊？”庄严：“照你这个意思就是说今儿我还有点性急了？”酒鬼：“你太急了，车没动地方呢你就把我叫过来。

罚不了吧，扣不成了吧，白忙活了。唉。

我说··”庄严：“这这儿呢。”酒鬼：“我说你外行你还不乐意，你知道你这叫什么吗？”庄严：“叫什么呀？”酒鬼：“你这叫甩掉傻鞋，丢掉傻袜，褪下傻裤，扒下傻褂。”

庄严：“这怎么讲呢？” 酒鬼：“就剩一傻帽了！”庄严：“唉··！！”酒鬼：“一秒钟，你就等我一秒钟，我车开出来，敞开了罚呀哈哈，嗯嘻唰唰，嘻唰唰··”庄严：“别唱了！！起起起来，还再等一秒钟，这一秒万一发生事故呢？酒后驾车出了事的少不了！”酒鬼：“你吓唬我，哼哼··”庄严：“我不是吓唬您同志，这个交通事故往往就发生在一瞬间，我们执法的目的也不是为了记分，罚款，扣本子，是为了保护广大人民的生命财产安全。把交通事故隐患消灭在萌芽之中。”

酒鬼：“好！回答正确，加十分！就靠你们警察了啊。”庄严：“哎呀，光靠警察也不行啊，得我们大伙儿一块努力，这里边也包括你。

··来来，把车 钥匙给我。”酒鬼：“别扣车！”庄严：“不是扣车，你听我说啊，你先到那个边上啊醒醒酒，再有几分钟我就下班了，一会儿我替你开车把你送回家，好不好啊？”酒鬼：“你要送我回家？”庄严：“唉！”酒鬼：“你是我哥！”庄严：“哎，你比我大！”酒鬼：“你 是我大哥！”庄严：“o（∩_∩）o。

哈哈，好好好··。唉唉，慢一点，慢一点啊。”

酒鬼：“咱们回家。”庄严：“喂喂，··停车！！”酒鬼：“这车你都敢拦啊！没我护着你不瞎了？”庄严：“同志，您请过来一下！”马璐莎：“怎么了，怎么了，怎么了，你们怎么了？”庄严：“什么叫我们怎么了？对不起，请出示驾照。”

马璐莎：“嘿嘿·我怎么了？”庄严：“您超速行驶了。”马璐莎：“我超速，您的意思是说我开得太快？”庄严：“对啊！”马璐莎：“我开得太快？我开得太快？我开得太快？！”酒鬼：“哎呀，纠正一下，你不是开得太快。”

马璐莎：“就是嘛。”酒鬼：“你是飞得太低。

姐们，你要安俩膀子，要赶上波音747了你。”马璐莎：“你什么747，你看好了，我这可是奥拓！”酒鬼：“我还以为奥迪呢！”马璐莎：“过份！不许歧视小牌量，我们早就解禁了，就这条道，搁过去，我还不稀罕开呢！”酒鬼：“你得敢开啊！”马璐莎：“唉··我今儿还就开了，我的春天来了。”

酒鬼：“你都···”庄严：“停停停，少说两句好不好？同志，请出示驾照。”马璐莎：“哎呦，干嘛，干嘛，干嘛？跟我玩严肃。

嗯，警察叔叔。”庄严：“我有这么老么我？”马璐莎：“警察··”庄严：“叫同志。”

马璐莎：“帅哥！···我可认识你们大队长。”庄严：“我们大队长？”马璐莎：“嗯！”庄严：“我也认识！出示驾照！”酒鬼：“凑不了吧，不会是无照驾驶吧！”马璐莎：“你才无照驾驶呢！警察同志，我是有急事！”庄严：“你有急事，更不能开这么快了，你说这大过年的，真出点事故，那家里人多着急啊！”马璐莎：“我···我这不是着急去看我老公吗？！哎，他也是你们大队的，叫庄严，庄重的庄，严肃的严。”

庄严：“那你是？”马璐莎：“我叫马。

2.求一个2男2女的小品台词贴近生活的不要学生气息太浓的

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编，三人小品，一人扮老太太，一人扮老头，一个做主持人.

节选片段：

主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，

大叔大妈**************，一闪一闪上场鞠躬

大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~

主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下

大妈：我属鸡

大叔：我属虎

大妈：他是我老公

大叔：她是我老母

主持人：差辈了~

大妈：我是**公司的小保安

大叔：我是**公司的小保姆

主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？

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4.男女二人小品台词十分钟左右要很搞笑的

呵呵，你也喜欢以小品做为节目演出啊！我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴！ 记住不要完全模仿别人的，自己一定要有点创新才行！那样能让大家接受，最好是加入你身边的事情的元素 按你的要求我帮你找了几个，我怕只找一个万一你觉得不合适，所以多找了几个备用的 如果要4个人或者4个以上的人，就把我给你的剧本拆开，分成4个人的台词就OK了哦，。

呵呵 再加上点你们学校的事，那就太完美了呵呵，如果能帮的上你那我当然也开心了~如果没能帮到你的话只能说抱歉了呵呵，小7祝你早点找到合适的剧本！ 并且演出成功！剧本如果不想让别人看到可以联系我QQ，如果没有别人要求，我会在第2天找到发给你 / 布景道具： 友谊蛋糕店内：一张小方桌，四个小凳子；生日蛋糕一盘，百事可乐一瓶，玻璃杯四个；桌牌一个，上写“友谊81”。 第一幕 （2006年8月1日，晚上7点半。

友谊蛋糕店内，桌上放着生日蛋糕一盘、百事可乐一瓶、玻璃杯四个、桌牌“友谊81”。周老板正在桌旁张罗着，赵家凤、钱佳佳、孙大兵三人唱着歌曲《外婆澎湖湾》上场） 周老板：靓妹靓仔，欢迎光临！我都安排好了，里面请！ 赵家凤：老板，生意好呀！ 钱佳佳：周老板，你好有创意哟，你们看这桌牌。

周老板：是呀，顾客总会问，店里才10张桌，哪来的81号桌呢。我就会讲你们的故事，四个学生娃，都是1990年8月1日出生，从小学到初中都是同班同学，就像四胞胎兄弟姐妹，每年都会到这儿过生日，每次都坐这张桌，所以这张桌就叫“友谊81”。

每年8月1日晚上8点钟，我都会把“友谊81”桌留下，等你们来。靓妹靓仔，你们的友谊感动了很多顾客，吸引了很多顾客，小店的生意也好了很多。

谢谢你们，祝你们生日快乐！中考成绩前天放榜，你们都考上重点高中了吧？ 钱佳佳：是的。家凤680分，考上一中；我620分，考上二中；大兵600分，考上三中。

都是无州的重点高中。只是…… 孙大兵：小军考480分，读无州职高…… 钱佳佳：家凤，小军一定很难过，会不会想不开…… 孙大兵：算了吧，小军会想不开，他现在说不定正偷着乐呢！ 赵家凤：对呀，小军这家伙鬼得很！你们想一想，初三这一年，他请了多少次病假？加起来总共210天。

可是他中考数学是120分，全班唯一的满分呀。我明白了，他这是怕读重点中学吃苦，有意逃避！这个重色轻友的家伙，我们要好好收拾他！ 李小军：我怎么重色轻友了？你这是胡说八道！ （三人齐上，抓住李小军耳朵、头发，齐唱：“叛徒李小军，你往哪里逃！”） 李小军：冤枉呀，天大的冤枉！我只是热爱自由，若为自由故，二者皆可抛。

赵家凤：哈哈，不打自招了吧！二者皆可抛，哪二者？生命和爱情呀！ 孙大兵：生命你是没有抛弃的，因为你还活着。现在老实交代爱情问题，你抛弃了谁？ 赵家凤：老实交代！是不是想抛弃钱佳佳？ 钱佳佳：切切切！小军，你是不是想抛弃赵家凤？ 李小军：冤枉啊，比窦娥还冤呀！我照原文引用啊，又错了。

语文老师批评我多少次，不长记性呀！ 赵家凤：小军，你真不够哥们的。我们赵钱孙李四人帮，有福同享，有难同当，现在我们三个都在重点高中吃苦，你倒好，躲到职高去享清福，还讲不讲义气呀！ 钱佳佳：逃兵，叛徒！ 李小军：冤枉啊！中考了，四人帮粉碎了！家凤在一中，佳佳在二中，大兵在三中，小军在职高。

我怎么就成了逃兵、叛徒呢？说这话，良心何在，天理何在呀！ 孙大兵：小军，你就是怕苦怕累，才故意考480分的。像个男子汉吗？ 李小军：我怕苦怕累？从小学到初中，家凤是坐她爸公家车上学，佳佳是坐她妈私家车上学，你大兵是坐你哥摩托车上学，我可一直都是坚持自己跑步到学校的，我家到学校比你们家都远。

这是事实吧。我也不是故意考480分，谁不想考高些呀？我就这水平，当然我也没有努力…… 赵家凤：不打自招了吧？你不努力，不努力怎么能考上重点高中呢！ 李小军：我喜欢自由。

在自由状态下，我好学善学；在强迫状态下，我厌学弃学。我想，重点高中限制性、强迫性太多，并不适合我；职高可能相对宽松些、自由些，可能更适合我。

钱佳佳：是呀，这些日子天天有人对我说，高中三年，就是要吃苦吃苦再吃苦！难道我们真的跳进苦海了？ 赵家凤：我也是天天有人对我说吃苦吃苦的，耳朵都听起茧了。我就是不明白，高中，苦海？怎么回事呀！ 孙大兵：不是说梅花香自苦寒来吗？ 李小军：苦海有边，三年到期。

赵家凤：打死你，叛徒！ （三人齐上，抓住李小军耳朵、头发，齐唱：“叛徒李小军，你往哪里逃！”） 李小军：饶了我吧，我也苦啊！ 赵家凤：你苦什么，你不是到职高去享福吗？ 李小军：我爸天天在逼我，两条路，任我选！ 赵家凤：哪两条路？ 李小军：第一条路是读一中，择校费三万元，找关系五万元。 我爸有钱。

赵家凤：好啊，可以考虑呀！ 钱佳佳：还有一条呢？ 李小军：去澳大利亚留学，做少年留学生！ 孙大兵：你爸怎么会这样呢？ 李小军：我爸说，我读职高，他没脸见人！ 赵家凤：你爸没脸见人？ 李小军：是呀！我爸也就是个小。

5.急需2人5分钟内小品剧本（一男一女）

校园相声——《校园》 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。

老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。

上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。

算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。

乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。

在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。

牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

6.元旦初中 求校园小品剧本. 励志.搞笑. 1男2女 或 2男2女. 反正就4个

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断）女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

"新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新。

7.一男一女小品台词,三分钟左右

1考试疯云 人物：小艾，小伍，小玲，5位老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？ 小艾：不知道。 小玲：身为一名共青团员，要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与**保持高度一致，不断强化团员的组织 观念和纪律观念，要。

小伍与小艾：大姐我们错了，您别浪费您的口舌了，我们不吵了. 小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小抄累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小抄？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。

你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把试卷交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答案，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。

老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。

三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好试卷。

老师：好。记得下午来考高数！ 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小抄吧！ 老师2走进来 小艾：语文老师！ 老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾） 小艾：怎么了？ 老师2：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师2：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真。