1.简短幽默笑话大全

1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go,go,go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？ 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？。

2.简短好笑的笑话

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

2.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

3.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

6.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

7.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

8.通往成功的路，总是在施工中。

9.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

10.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

11.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变

态”的“态”。

12.我一贱你就笑

13.是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V

是 肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不不，多贵的电脑都不行！

16.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

17.中国有风险，投胎须谨慎。

18.我可好玩了，不信你玩玩。

19.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃

避生活。

20.漫漫人生路，总会错几步

21.·卖瓜小贩：“快来吃吃西瓜，不甜不要钱”！饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

3.有什么简短幽默的小笑话

简短的幽默笑话1、小明：老师让听写四个字，我错了五个。

姐姐：怪事！哪四个字？ 小明：就是成语"肆无忌惮"。可我当时听成了"四五鸡蛋"，觉得不通顺，于是写成了"四五个鸡蛋。

" 2、老师对学生说："我出一个字谜，你们一定会答错。" "那可不一定！"有个高材生不以为然。

"左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？" "错！"全部学生异口同声道。 3、男生宿舍： 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色 上课瞌睡： 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔 楼道垃圾： 横看成岭侧成峰 远近高低各不同 楼下等GF： 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来 GF傍了款： 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书 期末备考： 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同 开学补考： 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉 深夜归宿： 随风潜入夜 洗足细无声 食堂饭菜： 白菜浮绿水 红椒青萝卜 男生头发： 离离头上草 一季一枯荣 男生胡须： 小刀砍不尽 激素催又生 上课走神： 举头看BOSS 低头思MM 4、阿奎娜是一所大学的讲师。

她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道："唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。

" 阿奎娜不动声色地回答："是的。因为我嫁错人了。

" 5、单词记忆法 来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。 6、有一位老师发卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。

发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。 7、地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯， 有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来， 吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 8、第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。

发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。

后面气喘嘘嘘的跑来一个学生："老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！"我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。 9、有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学："9乘6是多少？" "54。

"学生马上回答。 官员点头夸奖道："不错，小小年纪，就会做乘法。

" "那么，6乘9呢？"官员又问。 "45。

" 11、先生考问学生乘法，"三七得多少？""二十！"先生瞪了一眼，学生改口"二十二！""啪！"先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，"顶多不过二十三！"气得先生大声呵斥："滚！"学生出去后还满不在乎的说："管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！" 12、台湾某小学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答案中，大体可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。 13、读书苦.读书累 学生：读书苦.读书累~ 老师：读书不苦你不会 学生：台下学生打瞌睡~ 老师：每次都是你先睡 学生：台上老师只会吠 老师：吠你上课不学会 学生：不如加入黑社会 老师：全家移民绿岛睡 学生：天天都收保护费 老师：早晚变成丧帐费 学生：有钱有势有地位 老师：有车有房有牌位 学生：还有美媚陪着睡 老师：睡醒才知恐龙妹 14、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问："看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？"一个小朋友举手说："奇怪。

老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。" 15、一军人和小姐跳贴面舞，小姐问："兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？""那是手枪！""咋挂在前面，应别在后面才对！""这是部队的规定！" 16、学医顺口溜 医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 17、心理阴影 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说："给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！" 出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑："你……你说错了吧？应该是你将成为历史……" 匪徒皱皱眉头，不好意思地说："从念书的时候开始，我就最怕历史……" 18、小伯老爹 两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对："老梅。

"聪明学生见有盆栽柏树，就对："小柏。"先生说："好！"又命笨学生对好点，笨学生对："老爹。

"先生说他胡说，生气打他的脑袋，笨学生哭着说："他小伯（柏）不打，倒来打老爹。" 19、洗澡按时计费的遗憾 节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。

一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。

大三某学生洗澡只。

4.需要最搞笑的笑话,短小的笑话

1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。

弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。

弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。

他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。

只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。

5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。

我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。

人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。

年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。

11、一样的毛病 老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到那去了（气呼呼） 老余：朋。

朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：一、一点了！ 妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！正在这个时候，墙上的钟当的响了三下，老余：奇、奇怪。

这钟怎么也变得结巴了？ 12、吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。

儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的！”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！” 13、聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。

在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要。

5.求几个简短又搞笑的短笑话,重点要有笑点

1.我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”

2.刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事！！

晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”

我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折！”

我……

3.今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！ 现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓 流氓 流氓。

4.刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，，，真大，，，，，你的肚子真大呀！

5.一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李！

6.一男子开着宾利潇洒的停在路边 一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢 带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房 啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼 说“别闹，老板待会就下来了…”

7.妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！

8.晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，起步价十块，谢谢。”

6.有什么简短幽默的小笑话

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

7.搞笑简短小品

这个剧本很简短搞笑，可以让将要离开的同学回忆起在宿舍的点点滴滴，不过可能需要修改一下，你看看吧。。。. 大学某学生寝室——内景（三张高低床，分别置于门的两边，一开门可以看见两张。一个分成六格的储物柜。一张乱七八糟的长桌。） 人物（按出场顺序）：军长陈、龙哥、甜瓜、花平（对面宿舍的） 时间：十一长假某天傍晚 启幕。 军长陈推门进来，手里提着鞋，光着脚丫子，背着一个双肩电脑包。一眼看见龙哥光着双腿坐在靠近阳台的床上玩电脑。问道：“你还在玩儿？”隔着桌子站在龙哥对面，一脸期待。 龙哥右脚踩着床，下巴抵着膝盖，动也没动。答道：“什么叫我还玩？我都吃完饭回来了。” 军长陈愣了一下：“是吗？” 龙哥抬头望了军长陈一眼，似乎带着一丝微笑。说道：“怎么？不行啊？” 军长陈乐了，笑道：“没啊，我又没说不行。在说谁敢对宅男说不行啊。”边说边去阳台把鞋子放好。 龙哥摇头苦笑，手下的游戏停了一下，说道：“你晓得个鬼嘞，子曰：‘君子食无求饱，居无求安，敏于事而慎于言，就有道而正焉，可谓好学也已。’你晓得那是什么境界不？” 突然响起开门声。军长陈走到靠近门的上铺，把背包扔上去，顺便往门口瞄了一眼。 龙哥也在看着门口。 门开了。甜瓜右手似乎很费劲地拔钥匙，左手拿着一堆药。进来，用脚关门。一脸坏坏的笑：“今天我被那个医生qiang奸了！” 军长陈边整理床铺边来了句：“男的女的？” 甜瓜喊道：“我操的哟！是个老男人。”说着把药扔桌上，一屁股坐到椅子上。 龙哥点了支烟，看着甜瓜，很认真的表情问道：“qiang奸是什么？” 军长陈在阳台上边洗脚边凑上一句：“你个宅男怎么可能知道么！”说完大家都笑。（大家边笑边做自己的事，军长陈擦完脚踩着拖鞋坐到龙哥对面的椅子上，开电脑；龙哥继续着他的游戏；甜瓜开始摆弄他的药。） 老远的传来超级跑调的《我只在乎你》。龙哥看着电脑屏幕说了句：“听吧，花平（对面宿舍的）傻*回来了！真受不了他！” 歌声停了，传来喊门声：“龙哥，龙哥，开门呐！” 龙哥喊道：“龙哥不在！” 军长陈接着说到：“男的女的？暗号什么？” 甜瓜笑。仍旧研究着他的药。 门外传来：“男的！”同时有三下三下连着地敲门声。 军长陈抬头看着自己刚刚打的字，喊道：“男的不给开。” 龙哥把脚伸下床，踩着拖鞋，弹掉了烟灰，笑着看了军长陈一眼，又看了门一眼。 敲门声没断，又传来一个声音：“女的！” 龙哥笑：“女的也不给开。”把左手的烟换到右手，吸了一口，呲着牙看着门。 没敲门声了。门外传来花平很无奈的声音：“军长陈你就是个傻吊！” 甜瓜笑着扔下药起身开门。门口探进来花平的脑袋。甜瓜抓着门扶手没动：“回来了傻*！”花平没做声，一脸贱笑往军长陈那边走去。甜瓜关上门跟在花平后面。花平到军长陈身边了，甜瓜坐回了原来的位置，开电脑。 花平笑着摸了一下军长陈的脸，说道：“你还敢在傻吊一点吗？”军长陈没抬头回道：“怎么不敢啊！”手顺势往花平大腿摸去。花平手搭在军长陈的肩上，身子没动屁股往后一撅，躲开了军长陈的手。贱贱地笑着从军长陈身后绕向龙哥那里。 龙哥抬头看着花平，只两个字：“傻*！” 花平走到龙哥左边，右手摸着自己的左胸。说道：“傻吊在玩什么？”说着就吧脑袋探到电脑屏幕前面，挡住了龙哥的视线。 龙哥放开鼠标，推了花平的脑袋一下，说：“你敢不挡着老子么？”然后继续着游戏。 花平挤到龙哥左边的床上坐下，看着电脑屏幕说道：“傻吊你又打密码！”龙哥转头看着他说：“老子的事要你管是不？靠！有没有搞错！”花平紧接着说：“你行不行啊你！”龙哥没理他。花平又问：“你今天没出去？”接着又说：“哥，龙哥，你都快成宅男了！” 军长陈抬头看了一眼花平：“谁告诉你说他快成宅男了？我告诉你：‘他已经是宅男了！’” 龙哥笑着看了花平一眼。花平说道：“我靠，龙哥你真深。” 甜瓜接着说道：“什么深不深嘛！人家本来就是宅男好不好！”然后很夸张的笑着看着龙哥说了句：“是吧龙哥？” 龙哥关电脑。说到：“你们闹吧，哥洗洗睡了。” 众笑。

希望采纳