1.小学生二人简短相声台词

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当**叔叔

乙：小男孩都羡慕**

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

2.求小学生2人相声简短200字

搞笑相声：网络时代

佳佳：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）

小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑）

佳佳：唉，简直雷死我了，长个胡萝卜样，就把自己当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！

小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就指望这句话活着了！

佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）

小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！

佳佳：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？

小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！ 佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！学生也会捣乱了，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！

佳佳：我漂亮还没有地方说理去啊！

小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了。

佳佳：那是！

小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！

3.小学生二人相声台词

校园幽默搞笑相声小品剧本：小学生六一相声台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙： 瞧他美的！

甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙： 唉，那还早着呢。

甲： 你说，他们能一样吗？

乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙： 你妈会的，那不她来了！

甲： 啊（吓跑）？！

乙： 唉，看把他吓的！

4.二人相声台词（短）

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。乙：他说什么了？甲：“哎——炸油条不过如此。”

5.2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,300字

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

可以吗？

6.小学生二人小品（100左右） 反正字少点

儿童节小品）六、一班班务会经典台词 时间：六、一前夕 地点：六、一班教室 人物：六、一班全体同学 主题：征集六、一儿童节联欢会金点子 主持：同学们！同学们！我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。

可是，我们的老师，一个生病做手术去了，另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日，经班委会研究决定，我们要自己做一个策划，快快乐乐的过好儿童节！ 哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。

现在我明白了，幸福是什么？答：幸福就是遭罪！ （同学起哄） 主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！ 同学A：你咋下来了哩？为啥呀？腐败了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！ 同学B：我来说两句！我来说两句！ 同学C：：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！ 同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！ 同学D：下去吧！我来！ 同学C：：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。 同学D：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！ 同学C：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。

同学E： 你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？ 同学F： 就是。

赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽； 总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！ 同学G： 不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！ 同学H： 哈哈！拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊。 主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？ 同学L：我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了…… 主持：听说他，不当老师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实直逼我心理防线了， 同学W（打电话）：你好 ，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。

我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。

有人卖拐请按一，有人卖车请按二，有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零！ 主持：老师说了，翻书本儿！拿书来—— 母猪的产后护理……拿错书了。

萨达姆做好了战斗准备……这个不行…… 哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊~ 时间与生命——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了…… 全体同学：啊？整没了？那咋办呐？ 主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？ 同学：：啊？就演出这个呀？哎呀， 哎呀呀呀呀呀 ！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦……第二个甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：难得一个假日，肯定看电视呗！ 乙：俗！你那档次也太低了点！ 甲：啊，你档次高，你高到哪了？？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！ 甲：我？我行吗？ 乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超级小美女一个！ 甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！） 那太好！今天我还真找对人。

7.搞笑简短的二人小品

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在。小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 。

8.谁有适合小学生说的相声两人的简单点,不要太长·

A：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？B：不知道。

昨天我正好生病没上学。A：这件事太吓人了。

我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。B：啊！什么事这么可怕？快说说！A：这件事，你得听我从头慢慢说起。

B：你就别卖关子了。A：它发生在昨天早晨9点59分60秒……B：你说10点不就完了！A：当时，吴老师正在给我们班上课。

同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

B：咳！A：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。

再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……B：等会，我们学校哪有这么多老师？A：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

B：你倒看清楚点！A：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！B：快说，怎么回事？A：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。B：废话。

快说！到底发生了什么？A：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……B：你咋这么多废话！A：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 B：啥？是飞机爆炸啦？A：不是。

B：是美国火箭失事啦？A：不是。B：外星人撞电线杆啦？A：也不是。

B：哎呀，快说，你急死我了！A：时间一秒一秒过去。 你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。

正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？B：我猜呀？！A：猜猜。B：掉下一块大陨石？A：不是。

比这小。B：掉下一辆大坦克？A：再小点。

B：一辆拉煤车？A：小点。B：马车？A：再小。

B：自行车？A：不对。你往吃的方面想？B：你早说么！——大天鹅？A：不，含水份的……B：大冬瓜？A：有点门，再小点。

B：西瓜？A：再小点。B：西红柿？A：小点。

B：橘子？A：小点。B：葡萄？A：再小点。

B：还小？我猜不出来了！A：笨的，是……B：到底是什么？A：雪花。B：下雪呀。

9.小学生二人相声小品台词【要短的、长得我背不来】我会给分的、写的

我们街坊有这么一个姑娘。

这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。

怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！。