1.一个关于豆腐的笑话,我忘了是什么了,谁能告诉我

楼主呀，为了你的问题我在儒豹段子里搜索了有关豆腐的段子。你看看有木有你要的答案咯。如果有，请采纳我哦。

昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看，我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。

有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？” 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。” 然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

卖豆腐的老头一个老头到一个村庄里卖豆腐，刚摆好摊，忽觉内急，到一个旮旯里小便后，又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐，边上有一老太太对买豆腐的人说：你千万不要买他的豆腐，他刚才小便后，没有洗手。

卖豆腐有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

2.几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂

1、这是一条很暖的段子：

今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？”

我想都没想就回答10。她哭着跑开了，我错了么？

2、一个男孩叫小千

一个女孩叫小北

在雨后他们变成了小乖

3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。

我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…

3.哪些超经典的内涵段子

1、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。”然后我俩对视一下，默默的笑了。

2、"昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢？还不回来？”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。"

3、桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句：“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句：“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣！

4、霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！

5、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……。

6、常常被一些言语伤到，嘴上说着不在乎，可是带着笑的背后，心里还是有种隐痛。我不知道，这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里，越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候，我们笑着笑着却哭了……。

4.求内涵污段子

一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

二、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

5.求内涵深厚的内涵段子

1. 一对夫妻生了一个儿子，奇怪的是这孩子一出生就会叫人，他叫爷爷，爷爷就死了，他叫奶奶，奶奶就死了，这时爸爸很担心啊，千万不能叫他啊，但是那孩子还是叫了爸爸，可是爸爸却没事，这是为什么呢？第二天发现隔壁那男的死了。

2. 据说80%的女生在洗澡的时候会自慰，剩下的20%的女生洗澡的时候会唱歌，一哥们知道了，就问一女生，那20%的女生唱什么歌，那女孩说不知道，结果那男生偷笑了。为什么会笑？

3. 老师上生物课，说到精子的结构和成分，老师说精子的主要成分是蛋白质，一女生提问老师为什么不是甜的呢？全班爆笑，女生脸红跑出教室。

6.真正的内涵段子,有几人能懂

好大的空间new

????父女俩开着大奔去旅游，半路上遇匪徒拦截。

危机时刻，女儿对父亲说：“爸爸，快，把身上、车内所有值钱的东西都塞进我的小洞洞里面，这样他们就发现不了啦。”

父亲照办，果然匪徒搜身一无所获，只抢得小车一辆。

看着匪徒驾车绝尘而去，父亲懊悔地说：“唉，早知道这样，我们把你妈妈也带上。”????

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妹妹你几个意思new

????妻子要外出培训一个月，为了让丈夫和儿子能吃上正常的热饭热菜，她就叫丈夫每天带儿子回娘家蹭饭。

培训结束后，她来到娘家，看见妹妹睡在沙发上。

想吓唬吓唬她，便蹑手蹑脚过去突然将手放到妹妹两腿之间。

妹妹眼睛也没睁开，用手拨开了妻子的手，说：“姐夫，别闹啦，听妈妈说我姐姐就回来了。”????

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长得高了好还是矮了好new

????今天问同事：“人长得高了好还是矮了好。”

他说：“长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。”

我：“那女的高了好还是矮了好呢？”

同事一脸的贱笑说：“女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。”????

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我们去面壁new

????一日，和室友聊天。

谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。

老大慢悠悠的来了一句：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。”

说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。????

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嗓子跟姨妈有什么关系new

????一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”

美女说：“嗓子疼！”

医生问：“来大姨妈了吧。”

美女说：“嗯。”

我想问这是什么意思，嗓子跟姨妈有什么关系。

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好一个高明的医生new

????医生：“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适？”

患者：“痔疮有时候犯。”

医生：“现在呢？”

患者：“嗯，正在犯，疼得很。”

医生：“哦，明白了。顺便问一句有男朋友了吧？”

患者：“和他有关系？”

医生凝视了他半天说：“不一定，如果不是因为你有痔疮，颈椎也不会有问题。”????

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保质保量的完成任务new

????一天，女友对我说：“晚上想不想做活动。”

我立刻表示肯定。

女友又提醒我：“那下班不许说累，做活动时不能糊弄人。”

我立刻表态：“必须保质保量的完成任务！”

女友很满意的说：“很好，晚上把我换洗的衣服洗一下！”????

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我习惯性的脱了裤子new

????那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？”

我：“哎，别提了，分手了”

朋友：“为什么呢？”

我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”????

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没用过大爷能随便给你介绍吗new

????一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”

小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”

大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”????

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你别关门呀new

????记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。

房东说：“家里的东西我可以随便用。”

我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”

哎，大哥，我不是！

哎，大哥，你别关门呀！????