1.最搞笑又简短的相声台词

调皮师生

老师：上课

班长：起立

学生：老师好

老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？

学生：反义词

老师：我们再来复习一下好吗？

学生：好。..

老师：我说 长。.

学生：我们说 短。.

老师：我说 虚假。.

学生：我们说 真实。.

老师：我说 慢吞吞。.

学生：我们说 急匆匆。..

老师：我说 生气勃勃。.

学生：我们说 死气沉沉。..

老师：我说 勤俭节约光荣。.

学生：我们说 铺张浪费可耻。.

老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好

学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏

老师：现在开始上新课

学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课

老师：（有点生气）我说不讲反义词了

学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词

老师：（很生气）我叫你们停下

学生：（获胜般）我们不停下

老师：（崩溃）停下

学生：（顽皮）不停

老师：叫你们不要说了

学生：我们还要说

老师：难道你们要说到下课吗？

学生：难道我们不说到下课吗？

老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？

学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。

老师：（无话可说般）好 我走了

学生：老师拜拜（学生甲：耶）

2.简短有趣的相声

《反正话》甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。

从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。

我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。

3.求一个简短搞笑的相声

甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… 乙：气死我了！哼！[乙一脸怨气跑上台] 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。

[说完便哭起来] 甲：不会吧？这么严重？乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲：那叫奔腾，你才折腾呢。

乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。甲：（对观众说）哪有这样的人？乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不肯买。

甲：多少钱？乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞愧）那……你说怎么办呢？甲：回去给她道歉。

乙：好吧。（转身下）甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙又气呼呼地走来）乙：好你个……（做生气状），唉，算了，当我吃亏。

甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：那不挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。

你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还是指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。

乙：什么应该的，本来想随随便便说声“对不起”，再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气，跺脚）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 难道你没有一次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！去年我妈让我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个。

甲：倒进去了？乙：倒是倒进去了，可出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见“垃圾筒”上有四个大字：“中国邮政”。

甲：啊！就做了这一件？乙：哪能呢？不过以后不敢倒垃圾了。甲：那干什么呀？ 乙：拖地啊。

甲：那敢情好。 乙：我拼命拖，拖得地板都映出了人影。

甲：干得好！ 乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来…… 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。

甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。

甲：怎么会这样呢？乙：拖地时我在地上洒了一点油。甲；晕——这哪是帮着拖地啊？甲：不管怎么说，她是你母亲呀！你没听说过：世上只有妈妈好啊。

乙：嗯，知道。甲：你要有一颗感恩的心。

乙：感恩的心？？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天一手拿着扫把，一手提着吸尘器，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：哎…….乙：以后我会帮着妈妈扫地、拖地、倒垃圾……甲：嗯，这才像话嘛。

乙：我还要好好学习。甲：做个好学生。

乙：我再也不要那个折腾4了甲：做个好儿子乙：我要去向我妈道谦，我要向她说对不起。甲：那还不快去？乙：886（摇手下）。

4.两人相声 简短的 爆笑的

这有两个1、相声：讲礼貌 （马季/唐杰忠） 文本：马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。

有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。

马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

唐：嗯。马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。

我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。

说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。

你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一 吐 不 快 梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。

乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！” 乙：这口气可也够难接受的。

那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。

甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？” 乙：（扮二叔）“我错了！” 甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？” 乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。” 甲：“认罚呀，把这个戴上。”

说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”

甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙：“我还是认打吧！” 甲：“打，也得等你收拾完了再说。” 乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！” 乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。

5.相声段子,简短搞笑的

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。

乙：去你的吧！！

6.搞笑的 非常简短的相声词

甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。

乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！

甲：你说什么？

乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。

甲：我听你这话就别扭。

乙：怎么呢？

甲：他干什么就得说什么？

乙：是呀，干什么说什么嘛。

甲：那他有没有干什么不说什么的哪？

乙：没有。

甲：小偷！

乙：啊？

甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？

乙：不像话，小偷那是职业吗？

甲：偷盗专业户。

乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？

甲：噢，卖什么就得吆喝什么？

乙：对呀。

甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？

乙：没有。

甲：卖骨灰盒的。

乙：他怎么找来的。

甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”

乙：不要。

甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！

乙：去你的吧。

7.有简短的幽默相声

山西家信（曹刘版） 曹：这个相声大会节目一场接着一场 刘：是 曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 刘：没错儿 曹：每个字儿都有它有用意 刘：哦？ 曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。

刘：是吗？ 曹：哎 就拿我们家来说吧 刘：怎么了？ 曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 管他叫二哥。有一回他请我吃饭 刘：嗯 曹：定的是中午十一点半到 刘：哦 曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 刘：哦 曹：可是等到十二点 这位没来 刘：哟 曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条 刘：不 不 您等会儿 干吗画啊 曹：因为他不会写字 刘；噢 曹：所以呢就画了一张便条 刘：只能画 曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 着屁股 不明白这什么意思？ 刘：挺奇怪的 曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 还不明白什么意思呢 刘：是啊 曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 啊 刘：干吗呢 曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭 刘：嗨 曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 刘：嗯 曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩） 哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西 刘：间谍的底子 曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 喝酒了 刘：怎么呢 曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 刘：这就走了 曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机 刘：带那干吗 曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？ （台底下一观众喊：拆信） 曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看 刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？ 曹：知道 刘：知道还拆它 曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 刘：没 没有 曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？ 刘：碎嘴子 曹：管你什么事 刘：不管 曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了 刘：怎么了 曹：又画了一幅画 刘：怎么全是画？ 曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹 刘：都有什么啊 曹：信的这边画了七个骆驼 刘：骆驼？ 曹：骆驼 知道吗 刘：骆驼 知道 曹：（用手比划七个骆驼） 刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么 意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 刘：玩玩 曹：买点儿什么土特产品 对不对？ 刘：对 曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的 刘：没错儿 曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 刘：唉 这行 曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 （犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 刘：不还价 曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 正事儿呢 刘：什么事儿啊 曹：上二哥家送东西去 刘：哦 对 曹：对不对 杏干村酸老爷嘛 刘：没错儿 曹：找吧 挺容易就找着了 刘：好找 曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 曹：捣乱是吗 刘：没有 曹：啪啪啪 敲门 刘：就别用那啪啪啪了 曹：啪啪啪 叮咚 敲门 刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 曹：我都试试 看看响不响 刘：跑这儿玩来了 曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子 让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进 来 刘：让屋里了 曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 封 还有四百块钱 刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱 曹：四百 刘：不 你刚才还说是五百呢 曹：我说了怎么说吧 刘：不是 那这里差一百块钱呢 曹：废话 买烟了 刘：拿别人钱买烟呢？ 曹：我替他尝尝好抽不好抽 刘：人家用你吗？ 曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 事啊 刘：你干嘛这么碎叨 没我事 曹：一封信 四百块钱 刘：嗯 曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 你跟我儿子什么关系？。

8.搞笑相声要短一点的,快

过生日 ——摘自中国校园文学 甲：嘿！（冲着观众傻笑） 乙看了看甲，又看了看观众 甲：嘿嘿！（继续傻笑） 乙上下扫视甲，很不解 甲：嘿嘿嘿！乙：这人什么毛病啊？甲：嘿嘿嘿嘿！乙：行行行！您别笑了，这听着怎么这么瘆得慌啊！甲：嘿嘿嘿嘿嘿。

（还没笑完就被乙捂住嘴） 甲：哎，你这干什么呐！乙：我干什么？你让大家说说，这今天看节目本来挺高兴的，你可好，一上台就开始发出如此恐怖的笑声，你是不把观众吓跑你不甘心是不是啊？甲：咳！我这叫人逢喜事！所以啊，精神爽！精神爽！乙：哦！我还以为你这是遭遇不幸，神经了呢！特神经！甲：哎？你这人怎么说话呢？乙：我怎么说话？大家仔细想想，这像不像北医三院精神科哪个精神病刚跑出来的？甲：我就是因为高兴，这不，下个月就是我的生日了。乙：哦！原来是你的生日到了，怪不得这么高兴呢。

甲：是啊，这人一年才过这么一次生日，当然要高高兴兴的过个大节了。乙：那你想怎么过这个节日啊？甲∶我都想好了，首先，早上的空气很好，所以我要好好把握早上的时光。

乙：哦？那你具体是怎么安排的？甲：首先，为了庆祝我那伟大的生日，我决定不喝粥吃咸菜了，我要吃顿大餐！乙：早上就吃大餐？甲：这不，来到一家四星级的饭店，只见服务员很热情地递上了菜单，我看都不看，张嘴就点：“一碗粥一盘咸菜！” 乙：啊？来四星级饭店还是喝粥吃咸菜啊！甲：哎，吃不惯别的东西嘛！但是生日怎么也要和平时不同。乙：有什么不同？甲：平时我自己吃一笼包子吃不了，总要带走剩下的包子到学校，中午继续吃掉。

乙：那今天呢？甲：今天就不带走了，看着一桌子的各种各样的包子和粥，我几乎都没有怎么吃，但是生日就是要过得有特点！乙：啊？你要了多少啊？甲：不知道，反正这饭店有多少种包子和粥，我就点了多少！乙：这哪是有特点啊！这叫奢侈浪费！甲：你懂什么？！乙：哎！你……..甲（不等乙说话，继续）：然后到了学校，很多人都祝我生日快乐。中午的空气很好，所以我要好好把握中午的时光。

乙：这话怎么和早上说的差不多啊？甲：那么，为了庆祝我伟大的生日，我决定不在学校食堂吃饭了，我要吃顿大餐！乙：啊？这不是早上刚吃完吗？还那么浪费！甲：你又不懂了吧？早上和中午是有本质的区别的。乙：有什么区别啊？甲：一个叫早饭，一个叫午饭。

乙：啊？就没别的区别了？甲：这个………哎，和你说了你也不懂，总之，我请所有祝贺我生日快乐的朋友去吃大餐。乙：这中午又吃的什么啊？甲：中午当然要吃点好的，水煮鱼，红烧鱼，糖醋鱼，清蒸鱼，松鼠鱼，酸菜鱼；、还有各式各样的凉菜，热菜，素菜，荤菜，小吃，主食，点心，酒水，反正只有我想不到的，没有我点不到的。

乙：啊！你们吃得完吗？甲：怎么可能吃得完，别说我们是一群小学生了，就是一群日本的相扑选手们，我估计也得吃得哭出来。乙：哭什么啊？甲：这么多菜，我们得吃到哪天啊？乙：好嘛！你这是典型的浪费啊！吃多少点多少啊，农民伯伯们耕种的粮食不是让你来浪费的！甲：你懂什么！这生日就是要过得有特点！乙：没有你这样铺张浪费的！甲：总之，吃了之后我们是扬长而去，虽然很多同学都劝我带走，但是都被我婉言谢绝了。

乙：这人真是没救了。甲：很快就放学了，这个晚上的空气很好！（甲乙共同说）：所以我要好好把握晚上的时光！乙：我都知道你要说什么了。

甲：嘿，小伙子还挺聪明的。乙：那是，下一句我还知道，为了庆祝你伟大的生日，你决定要吃顿大餐！甲：（看眼观众）嘿，你也想吃？乙：算了吧，我可不想那么浪费！甲：这人没口福。

不带你了，反正我想请我们老师吃顿饭，我平时学习不是很好，所以我们张老师对我很是关照。我决定请他吃饭，我一打听，张老师刚走，这得赶紧追上，于是三步并做两步地跑到了学校门口等他。

乙：哎，又要浪费了。甲：我正在学校门口等着，一个小姑娘走到我身边：“大哥哥，买两支铅笔吧！” 我看了看她，比我稍微小一些，我就纳闷儿地问她：“你怎么不上学在这里卖铅笔啊？” 乙：对啊。

甲：她说：“我没有钱上学。爸爸很早就离开我了，妈妈一手把我抚养大，结果也病倒了，我只想多卖几支铅笔，给妈妈治病。”

乙：多好的小女孩啊！甲：是啊，我当时听后觉得特别的惭愧，为我自己的浪费，为我自己的奢侈，为我自己的无知，只想怎么过生日，结果却忘记，很多和我一样大的孩子，其实连学都上不起啊！乙：你也别自责了，你能想到这些，就说明，你还是个有良知的孩子。甲：我把她所有的铅笔都买走了，她很感激地冲我一笑，让我觉得惭愧，对于我自己很少的一点点钱，对于她们这些孩子却是那么的重要。

我就站在那里反思，不一会儿，张老师走了出来。乙：见到他了。

甲：我走上前，对张老师说，老师，我想把我都的零花钱都捐给那些贫困的孩子，您能帮我吗？乙：啊！说改就改啊！是个好孩子。甲：把钱都交给老师后，我突然觉得浑身轻松下来，我要学会节约，把省下来的钱都捐给那些上不起学的孩子。

乙：很好很好，我们都相信你能做到！甲：这不，我直接走向那个四。

9.超级简短的相声小品

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。你成绩好吗？ 甲：马马hu hu。

乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦。 甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。

窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。

吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。

喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，za回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。