1.简短搞笑小品大全爆笑剧本

节水小品《竞选》（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席（男） 1号竞争者（男） 号竞争者（女） 号竞争者（女） 号竞争者（男）[主席坐在凳子上，说话的时候起来] 主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了（左顾右盼），走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声…… 主席：今天，我们举行学生会干部竞选活动，我们….（被1号打断）1号竞选者（下面简称1）：我是一个兵，爱国爱人民！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。

一二一，我站似一棵松。（踏步） 主席：我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗？1：老板我就是一号 主席：哎，（装严肃）你叫什么名字啊？ 1：柳杆（翘兰花指） 主席：哟，蛮文雅的名字啊，那你姓什么？ 1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说，你是来竞争什么的？ 1：噢，俺是来竞争节水部部长的！~ 主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？1：啊，主席，您有所不知啊！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都求例外，凡事都求创新，况且，我对节水总是怀着一颗为人民服务的心，节约水的问题，就是我的问题！关水龙头的苦差事，就是我的事，主席！为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远. 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走？ 主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` （1号傻傻地 下场） 主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！（闭着眼睛走过来） 还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦，主席呢？（主席被撞倒）（发现走过头了，主席已经在后面了） 主席：（痛苦地爬起来）我在这儿呢，你这是什么啊？ ：才艺展示。

观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？：节水部部长！主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？ ：保密 主席：体重？ ：保密 主席：年龄？ ：保密 主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为 主席：正经点儿，你叫什么名字啊？：苏丹红 主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！主席：嘿，好吧，你成功当选（.话未说完）的话，我会通知你的！ 下去吧。

：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场） 主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！（号竞选者走台，亮相） 号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好。

..主席：哎哎，同学！你这是什么啊？：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉！：哦，主席好！（鞠躬） 主席：终于有一个有礼貌的同学了！：不错，本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------（停住） 主席：自恋狂 ：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子） 主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？：节-水-部，部长！（摆POS） 主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！：哦，我是交大毕业的！主席：上海交大？：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！主席：你有什么办法？：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！主席：哈哈，有意思，同学 ：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。

家住精神病院楼01号1床 主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去） ：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的 主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来） 主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的 主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看。

2.求短小的搞笑小品

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了，咱班又换新班任了！听说姓候。 陈；这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。

千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师；：进教室“上课！” 陈：起，起立。

老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

陈，李：她叫杨二丫。 老师；：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。

好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。

老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

老师：好了，把反思读给大家听吧？ 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。

上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。

杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。

此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。

哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。

下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。

杨：哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师；：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。

老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。

快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧？ 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。

看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。

老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天。

3.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。 50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。

4.谁有搞笑小品台词啊~~要短的

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；

丁：开走！

甲：车开半路停下来；

乙：人贩子一看吓昏了头；

丙：如此丑女谁人要；

丁：掉头！

甲：车子回到老地方；

乙：丑女死活不肯走；

丙：甘心被卖为人妇；

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；

乙：不知如何赶她走；

丙：突然横心一声吼；

丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

5.搞笑小品剧本短一点

小红帽

人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员

道具：篮子，苹果，本子

红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！

妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！

红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。

妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！

红：小气！

妈：你说什么！

红：没，没什么。我这就去。

（我独自走在…….）

狼：小红帽，你要去哪？

红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。

狼：原来是去送西瓜啊，没劲。

红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。

狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。

红：恩。

（狼来到外婆家）

婆：是你吗？

狼：是我。

婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。

狼：对不起祝英台，让你久等了。

婆：你带我走吧。

狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。

（两人下台）（小红帽进入）

红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）

（猎人上）

猎：啊，多么美的公主啊！

公：王子，我们来了！

猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）

（保洁员上）

员：喂，他们都走了，你还不起来！

红：什么！他们都走了！（起身下）

员：这些年轻人，唉，不懂啊！

绝对原创！！

6.校园搞笑小品短剧本

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：5700 更新时间：2005-12-30 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室本文转自, 小品剧本，简历模版 简历封面 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：。

7.2人或3人简短小品 必须要搞笑 3分钟左右 50字以上,150字以下

相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

8.小品台词 简短搞笑

调皮师生

老师：上课

班长：起立

学生：老师好

老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？

学生：反义词

老师：我们再来复习一下好吗？

学生：好。..

老师：我说 长。.

学生：我们说 短。.

老师：我说 虚假。.

学生：我们说 真实。.

老师：我说 慢吞吞。.

学生：我们说 急匆匆。..

老师：我说 生气勃勃。.

学生：我们说 死气沉沉。..

老师：我说 勤俭节约光荣。.

学生：我们说 铺张浪费可耻。.

老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好

学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏

老师：现在开始上新课

学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课

老师：（有点生气）我说不讲反义词了

学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词

老师：（很生气）我叫你们停下

学生：（获胜般）我们不停下

老师：（崩溃）停下

学生：（顽皮）不停

老师：叫你们不要说了

学生：我们还要说

老师：难道你们要说到下课吗？

学生：难道我们不说到下课吗？

老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？

学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。

老师：（无话可说般）好 我走了

学生：老师拜拜（学生甲：耶）

老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说。

学生：（不知上当）我们不说了

老师：你们不必预习下一课

学生：我们必须预习下一课

老师：班长不用起头 同学们也不用齐读

班长：我该起头

学生：我们也该齐读

老师：（点头）嗯

班长：《牧童》起

学生：《牧童》唐 吕岩

草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。

归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。

老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们。.

（下课铃响起）

老师：（高兴地）下课

班长：起立

学生：老师休息（学生甲：真高）

老师：学习委员收一下本子

学生：（极力反击）学习委员不要收本子

老师：啊 我晕（故意晕倒）

学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢

学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站

老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？

老师：上课不好好听，调皮鬼

学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

9.求短篇搞笑小品

小品：《武松打虎》剧 本

作者：单杰 文章来源：网络 点击数：964 更新时间：2005-11-23

剧 种：小品

作品名称：《武松打虎》

角 色：店家 武松 猴子 老虎 警察

（故事从景阳冈酒店开始……）

店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……

武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！

店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！

武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！

店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。

武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！

（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！

店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？

武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……

店家：（手拍桌子）嗨！

武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！

武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！

店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？

武松：怎么说？

店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！

武松（面露难色）：哇！十几万？……

店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！

武松（犹豫）：这……

店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！

武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）

（喝完酒，拿起哨棒，走）

（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……

店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）

（武松来到山冈上）

猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！

武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）

猴子：（喊）救命！虎大王救我！

（喊声落，虎啸）

武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！

老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！

警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）

武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！

警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！

武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？

警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）

武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。

警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！

老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！