1.求最搞笑的相声几个短句子

问题不少 （出场） （甲比乙矮，上场鞠躬。）

乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。

希望大家能够喜欢。与我和说这段。

（甲指自己） 嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。

甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。

（指地）你愣没看见。 乙：对不住，对不住。

可您这不是海拔太低了吗？（用手比划） 甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。

著名笑星潘长江海拔低。 乙：嗯！（大） 甲：给大家带来多少欢乐。

啊！电影明星曾志伟海拔低。 乙：嗯！（中） 甲：拍了多少部电影，啊！国家主席***海拔低。

乙：嗯！（小，近无声） 甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。

啊！（怪声） 乙：什么毛病！ 甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

乙：怎么回事。 甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。

徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。

徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。

乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？ 甲：包子吃多了。

（甲摸了下自己的脸） 乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。 甲：（左右张望）哦。

那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。

“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上） 乙：不像话。

（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！ 甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。

（小声对乙说） 乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。 甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。

乙：别臭美了。说吧！ 甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情） 乙：没及格脸就肿了？ 甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。

因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这很好嘛！ 甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？ 甲：就是我妈单独打我。 乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。他爸单独打他。

那你这回没考及格比赛该是？ 甲：大家都知道了，男女混合双打！ 乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？ 甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！ 甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

乙：下联。 甲：说打你就打你没事就打。

乙：横披。 甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！ 甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。

不一会我妈进来了，儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作） 乙：有我什么事。

不你说的吗？任人打骂。 甲：你不犯事不就行了。

你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。

（笑着说） 乙：那你都给大家说说？ 甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。 乙：不是，不是。

全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。

（很郑重其事地说） 甲：有点儿意思。这不一天放学。

刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大） 乙：你爸说话那么大声啊。

甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的） 乙：这就叫做贼心虚！（对观众说） 甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。

有本事给我来个肾虚。 乙：嗨！ 甲：我也不在乎了。

我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。

上课不发言，开会不发言。扁导体发严。

（加动作） 乙：真够背的！ 甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

乙：那你招是不招。怎么那么别扭！ 甲：招！打死也不招！ 乙：是条汉子！ 甲：只要打不死就招！ 乙：嘿！就这点出息。

甲：从哪招起啊！ 乙：有什么招说什么啊！ 甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。

万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？ 到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌） 乙：我招谁了我？ 甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。 乙：那你都干了些什么？ 甲：不就是逃逃课，上上网。

乙：逃课上网还不算什么！ 甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！ 乙：嘿！ 甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。

乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。

你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？ 甲：花那么长时间干什么。

不花时间能升级吗？网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。

（把乙说得一愣一愣的） 乙：他还有理了。 甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。

学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。

努力升级吧！（拍拍乙的肩膀） 乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。

甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。

传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！ 乙：这都什么东西啊！ 甲：这都是我玩过。

2.搞笑短话,笑死人的

1、男人用大宝，女人用护舒宝 。

2、世上男人千千万，姐要不爽天天换。3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.9、在街上看美女，高一点就是欣赏。；低一点就是流氓。

10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。.。

当有一天，我上不了网，我的QQ就得爆炸2. 看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾3. 上网上多了，我就浑身脑袋疼4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了5. 因为粉丝太多，所以时间都被粉碎。6. 别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”8. 撞击、抨击、打击、追击、敲击，就是不能夹击（鸡）！9. 你别皮进肉不进啊！12. 早上时间虽紧，可也不能不洗脸！很粘糊的说13. 项链变走珠，有灯愣点蜡，上身穿制服，下身穿丝袜，腰里别皮鞭，随身带黄瓜，玩SM，走BT路线起家。

14. 吃几个荔枝，就长几个泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本来想给您打电话来的，可我电话一直占线，就没腾出时间来，对不起啊~16. 我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样17. 强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了18. 其实我挺期待世界末日的，只有这样才是对全人类最公平的待遇20. 爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信21. 恋爱中的人都是大白痴，大也不说大，小也不说小，困也不说困，累也不说累，分手了全想起来了23. 唯有双手，才能创造快感！24. 面对不听话的小孩，只要你一直瞪着他，一直瞪，一直瞪，他就老实了25. 女人坏到极点，往往亲热的时候会在你的宝贝上狠咬一口，以后你看到咬这个字，都要寒半天26. 男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了…27. 男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，所以有个性的人越来越多了28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了29. 不孝顺父母的人，一生都会很孤独30. 凡是带着手链的人，八成都割过脉 鄙视我的人这么多，你算老几？我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 不怕被人利用，就怕你没用。锄禾日当午，弯弓射大雕 秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我 宁和明白人打一架，不跟sb说句话！不蒸馒头争口气行吗？他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？生的伟大，死在花下！如果输了今生那么我也不要来世。

我爱你！关你什么事？女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。拿份报纸上厕所，俺是读书人。

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！废话是人际关系的第一句。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？可以不好好学习，但决不能不好好复习。

记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

连广告也信，读书读傻了吧！二农戏猪。干掉鸟人我就是天使！帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！好好活着，因为我们会死很久！有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。人又不聪明，还学人家秃顶！！想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！便秘了的原因是地球引力太小。

系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个… 我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 你是电，李四光，你是唯一的神话… 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

我总在牛a与牛c之间徘徊。有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！花钱越多，离床越近。

要在江湖混，最好是光棍！！插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！要挑熟女，裙子好揪。有钱人终成眷属。

问世间情为何物？一物降一物。不要和我比懒，我懒得和你比。

我是耶稣他儿子，椰子~！大学就是大概学学！我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。bmw是别摸我，msn是摸死你！生活可以将就，生活也可以讲究！别人的钱财乃我的身外之物。

早上长睡不起；晚上视睡如归！我这个人最老实。从不说谎话。

这句除外。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

岁寒三友——火锅白菜热被窝。本无意与众不同，怎奈何品位出众！大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 生时何需久睡，死后自会长眠。

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。开车无难。

3.最好笑的短笑话

（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”

母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！” （四）某男入厠，长时间没拉出。 忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！” （五）一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！ （六）小两口打架，把一枕头扔到楼下。

一乞丐正好路过，甚喜，马上捡起。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

（七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头抱在怀里。那老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

” （八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。

三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色。

4.搞笑短故事

【因人而异】 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”

“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。” 【晓岚佛前释笑】 一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。

君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”

乾隆问：“此话怎讲？” 纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。 ”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”

乾隆称赞纪晓岚善辩。 【从未失败】 有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。

” 2005年2月12日 一个富人去拜访一位哲学家，请教他为什么自己有钱后变得越发狭隘自私了。哲学家将他带到窗前问：“向外看，告诉我你看到了什么？”富人说：“我看到了外面世界的很多人。”

哲学家又把他带到一面镜子前问：“现在又看到了什么？”富人答：“我自己。 ”哲学家一笑说：“窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子。

但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。” 。

5.来一些简短搞笑的小句子,继续给

Moneyisnoteverything.There'sMastercard&Visa.

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

Oneshouldloveanimals.Theyaresotasty.

每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

Savewater.Showerwithyourgirlfriend.

要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

Lovetheneighbor.Butdon'tgetcaught.

要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

Behindeverysuccessfulman,thereisawoman.Andbehindeveryunsuccessfulman,therearetwo.

每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

Everymanshouldmarry.Afterall,happinessisnottheonlythinginlife.

再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

Childreninbackseatscauseaccidents.Accidentsinbackseatscausechildren.

后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

"Yourfuturedependsonyourdreams."Sogotosleep.

“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。

Thereshouldbeabetterwaytostartadaythanwakingupeverymorning.

应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

"Hardworkneverkilledanybody."Butwhytaketherisk?"

“努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。

"Workfascinatesme."Icanlookatitforhours!"

“工作好有意思耶！”尤其是看着别人工作。

Whentwo'scompany,three'stheresult!

两个人的状态是不稳定的，三个人才是

A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.

服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看

The more you learn, the more you know , The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.

学的越多，知道的越多， 知道的越多，忘记的越多， 忘记的越多，知道的越少， 为什么学来着？！

The wise never marry, And when they marry they become otherwise.

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来.

Success is a relative term. It brings so many relatives.

成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）.

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.

不要等明天交不上差再找借口， 今天就要找好.

Love is photogenic. It needs darkness to develop.

爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养. （老外也保守，要摸黑办事，哈哈）

6.说20个幽默笑话,要求：短篇,搞笑

老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。

今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。

今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱了：不好意思，今天还有个重要的事，我先走了。（看得懂才会笑）

一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！ ”

国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…

又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来，对她们大声喊到：女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说：你是不是下去吃饭啊？我说：恩给我捎份炒面接着，就像炸锅了一样给我骚..给我骚。我走过去对她们说：你骚不？ "恩 骚""你呢？""骚"我大笑。你们都骚啊 （烧=骚）

上班76公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话： 男： 今晚你老公不在家吧？ （周围一下安静许多。）女： 嗯，他这礼拜都在外地.男： 那今晚可以耍了？ 女： 你想咋个耍嘛？ 男： 老样子撒，我开房间女： 切，你开房我才不来呢，要么我开 男： 好撒，你开，我进来整死你 女： 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 女： 喊她一起来耍撒 男： 她只会斗地主，不会打麻将。. （全部暴走）

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！ ”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！ ”

有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。 同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 it美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！ ”再次晕倒。

软字的n种读法----有点黄哦 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。

这应该不能说是带色情的吧。

7.幽默说说心情短语

1、沉溺于以前与回忆的人，是个很懦弱的人，由于他不敢勇敢地重视现实。现实是什么？现实就是变化。没有不变的感情，没有不变的人。

2、执子之手，与子共着。执子之手，与子同眠。执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？

3、这个世界永远布满着。就像猴子掰玉米那样，看到好的又把怀里的扔了，看到好的又把怀里的扔了，到了最后留在怀里的实在是个最的。 4、痴情的人永远都抱着这样的想法主意：连我自己都被自己打动，她有什么理由不被我感动呢？但坚持不懈的追求，只能证实你是个坚持不懈的人仅此而已。

5、异地恋要求你要能够忍受寂寞，而且这种恋情需要一个大团聚的但愿就算很缈茫也好。这是一种精神支柱，是支撑着你坚持这段感情的信念。

6、也许有些人很可恶，有些人也很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人所有的好人或者坏人。

7、风比海岸线蓝而寂寞，雨比云湿润而孤寂；你比我想象中遥远而冷清，我比我自己想象中更常想起你。

8.六条幽默短语

爆笑校园+经典口误！！！（1）--------------- 1?我一同学，遇急事便口不择言。

某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！” 无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？” 该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。 2?化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。

一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。

过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’” 3?政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。 某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”

众先愣，然后个个晕倒。 4?数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”

逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。” 5?宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去…… 另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

6?众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。

某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？” 7?数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。

一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。 第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拼成了一个“+∞”（正无穷）。

8?宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。

生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……” 9?语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。 吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？” 对曰：“选B。”

老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”

老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟…… 10?众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。

一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！” 11?一生汗毛较重，每受人讥笑。 体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……” 12?化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。

化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……” 我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。

两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。 13?一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”

14?物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点儿回座位！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速抽完，见者无不称奇。

一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。

后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……” 15?初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。 授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！” 16?高一时的班主任，为人优柔寡断。

一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。 很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。

后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头发洗掉，恢复了原型。

17?数学老师上课，在黑板上解题，忽然让一个学生回答：“你说，这一步经不经典？” ---------------爆笑校园+经典口误！！！（2）--------------- 此生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。” 老师大喜：“说得好，坐下。”

18?医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。 一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。

该医生给第一人开了维生素C，给第二人却。

9.哲理搞笑的短句子

⒈世界那么乱，装纯给谁看。

⒉距离产生的不是美，是小三。 ⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

⒋你的话，我连标点符号都不信。 ⒌男人的实力就是你兜里的人民币。

⒍Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？ ⒎2B不只是铅笔，还有你。 ⒏笑只是一个表情，与快乐无关。

⒐早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。 ⒑现在想想，还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。 12.花花世界，是我太认真。

13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。 14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。 16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。

17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。 18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。 20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。 24.通往成功的路，总是在施工 25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？ 26.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰， 我手有余伤。

27.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 28.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

29.有心娶妻，无心恋爱。 30.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

31.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 32.从天堂到地狱，我只是路过人间。

33.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 34对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 35. 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。

36.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。

37. 纯，属虚构 。乱，是佳人。

38.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。

不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 39.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 40.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！ 41.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

42.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！ 43. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。 44.不要让太多昨天占据你的今天！ 45.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 46.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

47.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。 48.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。

49.如花美眷，也敌不过似水流年 50.广告就是告诉别人，钱还可以这么花。