1.三人搞笑相声剧本

卖鱼蛋

甲：卖鱼蛋喽！

乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。

丙：好！

乙：师傅，卖鱼蛋哪？

甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？

乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…

丙：好，走呗。

甲：好好好…两位顾客，不如这样！我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？

乙：好，看你能拿出什么花招来！

甲：看好了，这只手指你用来干啥？

乙：挖鼻屎呗！

甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！

乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。

乙、丙：那答案是什么？

甲：买鱼蛋呗，笨蛋！

丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！

乙：好，走！

甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？

乙、丙：好，看你还有什么花招？

甲：贝多芬的右手用来干嘛？

乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？

丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！

乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？

丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，

乙：哦…（答案出现了）

甲：这么快知道？说说看…

乙：就是擦眼屎！

甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

乙、丙：又错？--（扮晕死）

丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！

乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？

甲：一块钱一串。

乙问丙：你吃不？

丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！

乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？

甲：有辣有不辣！

乙：辣的有多辣？

甲：辣的辣，不辣的不辣。

乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。

甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。

乙：哎，真给你晕死！

乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？

丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！

乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。

甲：呃（⊙o⊙）… 那个…

乙：怎么啦？

甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。

乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…

甲：呵.呵.呵.呵~~

乙―丙：怎么办？只剩下一串了！

丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗！

乙：你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！

乙―甲：麻烦一半辣一半不辣

甲：晕！…

甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。

乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！

甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。

乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。

甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？

丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。

甲：对得好，小子有两道嘛！再来。

乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？

甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！

乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？

甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？

乙：怎么样，想不出来吧？

丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！

甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！

丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！

乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）

2.三人搞笑小品剧本简短

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

3.适合小学生的三人表演简短搞笑相声小品剧本

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。

走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。

各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”

（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。

乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙：大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。

（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。

丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。

乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。

甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢？。

人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。

这不一样多吗？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 甲：干部？好啊，有权？好。

你呢？ 丙：解剖学家。 甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。

甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。 乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。

我跟你说，姓单，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

乙：你怎么说话呢？ 甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 乙：那也得要我爸妈同意啊。

甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 乙：单位里员工上下都是我说了算。 甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。

甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。

乙：干部姓单？就好啦。 甲：好，干部姓单，是吧。

啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。

乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 乙：我啊？负责人员上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得着。

哎，我问您，人事调动归您管吗？ 乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 甲：对，对，太对了。

乙：管不了，哪是属于人事部。 甲：那您是哪个部？ 乙：我，电梯部。

甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。

别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 丙：我早就看出来啦。

甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。

告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓双，是吧。

啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。

你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 丙：解剖学家 甲：动刀子的。

4.三人小品 简短的

人物： 金一根——男，70岁，花一朵的老公。

（金） 花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花） 小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。

（乐） 场景： 某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。 （幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——） 花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。

有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。 （对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？ 花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？ 金：利比亚咋啦？ 花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。 金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？ 金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？ 花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。

今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。 金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？ 金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？ 花：怕我？我看是你怕了吧。 金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？ 金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？ 乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？ 花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。 乐：好，我这就给您二位登记。

（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。 花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？ 金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。 乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？ 金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？ 金：有人活得不耐烦了呗。 花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？ 金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？ 金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你…… 乐：不敢领导，小乐。 花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。

我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。 乐：大妈，这我理解。

可现在为啥？ 花：为啥？问他。 乐：大爷，是您要离？ 金：我？我哪敢啦？ 乐：那、那是…… 花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。

可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。 乐：遭罪？啥罪？ 花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。 金：违法？我为啥违法？你问问她。

花：别问，你心眼太小呗。 金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。

自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。 乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。

你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？ 乐：那是不行，大妈，还真是不行。 花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？ 乐：后来，大爷您后来过啥份啦？ 金：发现了人家见不得人的秘密呗。

乐：秘密？ 花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。 乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。

我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。 花：酸死活该。

人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？ 乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

金：过啥份，下面还有呢。 乐：还有？还有啥？ 金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。

亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后。

5.三人相声,剧本,短的,三人全是爷们,文明点,急需3,5分钟左右

相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！

甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”

乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”

乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

6.简短,搞笑,三人组相声台词

《扒马褂》（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）乙：这回您二位帮我说一段。

甲：对！咱们仨人说一段。丙：不！这回我唱一段。

甲、乙：（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？丙：这回我唱新鲜的。甲：成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？丙：合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！甲：你走也没关系，我们俩人说！丙：你也别说了，你也得跟我走！甲：我不走！丙：你不走？好！把马褂儿给我脱下来。

（扒甲的马褂儿）甲：嗳……你这是怎么回事啊？乙：哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）丙：要马褂儿！乙：你要他马褂儿干吗呀？丙：干吗？这马褂儿是我的。乙：（问甲）这马褂儿是他的吗？甲：是啊！乙：那就给人家吧。

甲：你干吗！帮凶！乙：什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？甲：我不能给他。乙：为什么哪？甲：我怕他卖喽！乙：噻！他扔了你也甭管啊！甲：你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？乙：这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！甲：啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。

乙：跟谁手里借的？甲：跟他妈手里借的？乙：那也是他的东西呀！甲：虽然是他的东西，咱不白穿啊！丙：噢！你给拿过利钱？甲：别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。

我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”

把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。在外边怄了气，回到家也找寻我们。

如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！乙：噢！是这么回事。

（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！丙：帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。乙：说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。

丙：唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！乙：嗳！说可是说，您可别云山雾罩！丙：这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。

再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。

乙：倒是有点儿风。丙：有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。

哎！我家里有眼井，您知道吗？乙：不就靠南墙那个吗？丙：是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。乙：什么？丙：把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。

天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！乙：没听说过。丙：这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。

（指甲）乙：（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？甲：像话吗？井会刮到墙外边去了？丙：（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！甲：嗳！你不是不要了吗？丙：不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？（要扒甲马褂儿）甲：噢（向乙说）他家里那眼井啊？乙：是啊？甲：不错，是刮出去了。乙：是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？甲：你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！乙：废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？甲：怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了。

7.3人搞笑小品剧本简短

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？。

8.急求三人校园相声剧本,要简短,适合于初一,而且要搞笑

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

9.三人相声台词,200字左右

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的！

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！