1.求一个简短励志 向上的小品剧本

第一幕[校园] {旁白：铁柱的父母走了好几天的路才来到铁柱上大学的城市} 父：（上台，扇风）这天气可真热，俺家柱上大学都大半年没有回家了，这不，今儿和他娘来看他，（回头，回走）她娘，（母拄杖上）你倒是快点。

母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快。 父：（站住、抬头、回头看母）他娘，到了，咱娃学校到了 母：（点头、激动状）到啦？他爹，看见咱柱没？ 父：让俺在瞅瞅（东张西望状） 柱：（打电话上台）喂，小丽啊，想我了吧，中午一块吃饭吧，最近新开了一家店，味道还不错。

（路过父母） 父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手） 母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？ 父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看 母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸） 柱：（躲开）想什么想，我挺好的 父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱（掏钱给柱） 柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱 父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用 柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我都会还要上课，要不你们先走吧。

（推搡状） 母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补 柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去 父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易 柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母） 父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！ 柱：（看见小丽）小丽，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（小丽摇头笑）就知道你不会，走吧，出租车。 第二幕[饭店] {旁白：铁柱和小丽二人在饭店里} （此时父扶母缓慢上台） 服务员：二位请点菜（铁柱接过菜单给小丽） 小丽：红烧丸子，宫保鸡丁，日本豆腐 柱：再来个糖醋鱼 {旁白：此时铁柱的父母坐在了饭店橱窗外的地上} 父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了 母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺（父找水，回头，见柱亲小丽，水壶掉） 母：（摸到水壶）他爹，咋了？ 父：（抚母背）没事，没事。

（回头看柱，怒，冲进饭店，打柱一巴掌，指柱）你个不孝子！（小丽愣）我今天打死你！（小丽拦父，柱跑，父推开小丽追）我打你我！ 柱：（跑出饭店时碰倒母，母倒）爹，别打，别打了！（父追出饭店绕过母） 小丽：（尾随出饭店，见母倒在地，扶母）大娘，大娘，醒醒啊！（掏出手机给灵儿打）喂，灵儿么，你快来啊，出事了！ [黑灯]{旁白：铁柱的母亲被送进医院} 第三幕[黑灯]{旁白：当晚，铁柱一人躺在宿舍的床上，他想起了父亲} 父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱 {旁白：他又想起了母亲} 母：柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补 {旁白：他突然间觉得自己很无耻……} 第四幕[医院门口] {旁白：第二天，铁柱父母要求出院，在医院门口，他们看见了铁柱} （灵儿扶着母，父在母身旁） 灵儿：大娘，慢点儿，小心脚下。（抬头，惊讶状）铁柱哥？ 父：（上前俯身指柱）你呀！！（转到一旁） 柱：（一直跪着）爹，娘，儿子对不起你们！！（磕头） [黑灯，《感恩的心》，诗歌，横幅，演员齐出场]。

2.校园小品 要励志 搞笑 简单短的

校园小品《我知道我的未来不是梦》（下课铃声响起） （甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说） 甲：唉……（伸伸懒腰） 终于下课了 乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜 丙：咦，小丁呢？乙：这小子没准又在教室里看书了 甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀 丙：要不……我们叫他出来 甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦 乙：怎么没动静 丙：这小子……诶，我有主意了！（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲） 甲乙：嘿嘿…… 甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分 （丁从舞台左侧飞快跑出） 丁：什么？月考成绩出来了？在哪里？我几分？丙：呃……你这次考的……不是很好 丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……（甲乙丙三人一下子笑了出来） 甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了 丁：你们…… 乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵 丁：算了算了，不跟你们计较了 丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息 丁：唉……这年头学习不认真能行吗。

就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”…… 乙：这跟我们有什么关系啊 丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了 甲：唉……他已经完全走火入魔了 丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样 丁：你们啊……真不知道怎样么说你们 乙：呦，小丁同学又有什么感慨了 丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗 甲：不重……那当然是骗人的 乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事 甲丙丁：什么糗事 乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以 甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了 乙：最最戏剧化的还在后头呢 甲丙丁：又怎么了 乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……” （四人齐笑） 丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊 丁：看来你读书读的也很辛苦啊 丙：谁不是这样啊 丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验？丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。

那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通 甲乙丁：呦，怎么啦 丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着 甲乙丁：怎么着 丙：我买的肉被克扣了五两 甲：难怪你老妈要骂你了 丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。

我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？” （四人齐笑） 乙：你太强了，化学学到如此境界了 甲：后来那老板怎么回答你 丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家 乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧 丙：那是，我后来考了班级第三 丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊 甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗 乙：小甲，你是不是也有什么经历 甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢 甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了 （四人齐笑） 丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊 乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了 甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗 （此时老师从舞台右侧走进） 师：呦，四兄弟在这感叹什么呀 甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊 师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间） 丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的 。

3.求一个五分钟左右的励志小品

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的！ 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶。

4.励志小品剧本急需

大学寝室的那点事 人物角色： 玮哥寝室老二 小剑寝室老七 小彪寝室老八 小力寝室老四 小钱寝室老五 MARY（友情出演） 小霖寝室老三 老师寝室老大 强盗寝室老六 场景（一） （帷幕拉开，在教室里.只有小剑一个人坐在桌前，手握一只又粗又大的笔，写着…） （过了一会，小玮接电话入场） 玮哥：喂，我说…你欠我那500万，什么时候还啊……啊？！你再不还我就不要了啊。

（说完，手机扔到桌子上坐下.） 小剑：（被手机咂桌子的声音惊到，抬头）哎呀，这不是玮哥嘛，玮哥好！ 玮哥：呀，这不是炮弟吗！最近有人欺负你没？ 小剑：还没有 玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110 小剑：谢——玮哥照着小弟 小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀…… 小剑：彪哥又耍大刀去了！~ 小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了…… （这时，玮哥低头哈腰找东西。） 小剑：玮哥你找什么呢？ 玮哥：掉地上一万块钱找不着了。

你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？ 小剑：屁~ 玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。 玮哥：（站起身来对小彪说。）

阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。

小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。

玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架，不要打架，弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你，跟玮哥说，玮哥帮你打110. 小彪：谢----玮哥谆谆教导… 齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰… 小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？ 小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）

小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！ 小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。 小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。

小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！ 小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。 关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。

小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！奥巴马。 （老师来了） 同学们好！ 齐声：老师好！ 好！ 好！ 今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎 小钱：“哇，美女啊” 小力：诶喔，电话多少啊 小剑笑眯眯的说：“大眼睛” 小彪笑眯眯的说：“双眼皮” 玮哥：还长了个鼻子 老师：请这位新同学自我介绍一下。

MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点…. （台下欢呼） 老师：好，下面我们开始上课。 同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。

你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢，举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看***，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。

记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。 小钱：诶呀妈呀老师。

MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？ 老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她，你找人家去！ …… 小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现） 老师：是谁刚才扔的纸条？ （没人承认） “。

我可要看了奥”老师高声说。

（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。” 老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？ 小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

老师说：你不是地瓜你站起来干什么？ 老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。 小力：车毁人亡 小剑：含笑九泉 ….. 小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！ 小钱：我错了，我错了，弟子认错态度良好。

（下课了。） 小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧….就前面，来只肯德基呗~ MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧 MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。 MARY：我走了拜拜 。

5.求一本励志小品剧本,要短的,也要说明一个道理,一定是励志的

给咖啡加点糖幕启：王小山拿着一盒牛奶上，被张丽碰见。

丽：小山，没吃早饭吧？山：哦，买了盒牛奶。丽：我也买盒牛奶去。

[下，吴峰上]峰：小山，买了盒牛奶呀？山：我没吃早饭。峰：我也买盒牛奶去。

[欲下]贫困生都喝牛奶了。[吴峰下，张丽上]丽：小山，我这有面包你要不要？山：哦，我不要，我不要。

丽：吃吧！山：我有牛奶呢。丽：那赶紧把牛奶喝了吧。

山：哎！[吴峰上]峰：张丽，王小山都喝牛奶了。丽：人家喝一盒牛奶有什么可大惊小怪的。

峰：王小山家住在贫困山区，他能考上大学那确实不容易是吧，我听说啊，他能在上大学那都是村里给凑的钱，咱们学校又给他办了助学贷款，咱们平时对他的帮助也不小啊！丽：吴峰，你眼睛怎么啦？峰：眼睛？没事啊！丽：没事啊！峰：啊！丽：那你怎么把人都给看低了！峰：噢，狗眼看人都低……我狗眼啊！我是说，他大庭广众之下喝牛奶，是不是有点太那个了？丽：哪个了？峰：如果这个牛奶是咱们给他买的，他喝了就喝了吧。可这牛奶是他自己买的！丽：人家喝你有什么不一样的？峰：哎呀，你别忘了他是贫困生！丽：嘘！[小山下，牛奶放在椅子上]王小山，王小山！吴峰，人家喝一盒牛奶怎么就伤害到你了？峰：他没有伤害到我呀！丽：我告诉你，你现在伤害到别人了！峰：张丽，我只是跟你讨论这个牛奶现象嘛，[拿起小山的牛奶]尼堪，还剩半盒，这不是浪费嘛？[无意中喝了小山的牛奶]丽：要不是你嘟嘟囔囔的，人家能走吗？峰：我嘟囔了吗？OK，好，大家帮助他不是为了让他喝喝牛奶，是为了让他更好的学习，完成学业，减轻她的负担和压力！丽：按你这个意思是说，人家就得天天得馒头、咸菜那样去生活，是不是？峰：My God！我不是这个意思，我是说他拿着别人帮助他的钱去喝牛奶，是不是给我们造成一种伤害？丽：还是伤害到你了！峰：哎呀，他是贫困生……丽：贫困生怎么了？当初钱学森、陈景润、华罗庚不都是贫困生吗！峰：王小山怎么能和他们一样呢！丽：我看哪，还是你的眼睛有问题！峰：我这眼，哎，张丽，我是在跟你探讨这个现象，你干嘛要搞人身攻击呢！我眼睛怎么？OK!OK!OK!OK！冷静！他今天喝了一盒牛奶，明天很有可能就会去泡吧、蹦迪，后天就会去买个手机回来，哈喽！人的欲望是会膨胀的！丽：吴峰，人家不就是喝了盒牛奶吗？怎么就膨胀到泡吧、蹦迪、打手机了？峰：[指自己的衣服]这是什么？丽：名牌呗！峰：王小山有一件！耐克鞋，王小山有一双！皮尔卡丹裤子，王小山有一条！丽：这能说明什么？峰：爱慕虚荣！丽：王小山我了解，你说这些，不可能！峰：OK!OK！不可能[小山拿着一个提包上，对小山]听见了没有，她说不可能。

[对张丽]张丽，说曹操，曹操就到！小山，你什么时候来的？山：我刚来，哎？我的牛奶呢？峰：在这呢！[吴峰刚好在和小山的牛奶]山：哦，喝就喝吧！峰：[尴尬]喝就喝吧？！小山，我是怕浪费！山：没事，你喝吧！峰：不是，我不想喝这半盒牛奶，我以为你不回来了，所以我就把它……山：喝了！峰：对，不对！刚才你是走了吗？把牛奶放这，我拿起来一看，还有半盒，我就把它喝了。山：喝了就喝了吧！峰：不是，我真不想喝这半盒牛奶，张丽，刚才怎么回事来着？丽：你不想喝这半盒牛奶，可是你把这半盒牛奶喝了！峰：哎！对了，是我把你这半盒牛奶喝了。

山：我又没病，你喝了就喝了吧！峰：哎呀！我不是！哎呀！丽：吴峰，别急，慢慢说！峰：你闭嘴吧！我想想，我想想，刚才我提到了贫困生喝牛奶，提到人的欲望，提到穿名牌，提到了你的变化！山：我的变化？！峰：[意识到说漏了]哦，小山，你不够意思啊！你怎么说走就走，说来就来呢？山：吴峰，你刚才说的话我都听见了。峰：啊？！丽：好汉做事好汉当！山：吴峰，咱们都是同学，我要是有什么做得不对的地方，你给我指出来，我虚心接受。

峰：[对张丽]你看看，你看看，小山说的多好！丽：吴峰，有什么话就直接说。峰：直接说就直接说！小山，有些事我必须得说你几句！山：行！峰：你以后要是有什么困难你就跟我说嘛！[手机响]我接个电话啊，[看手机]不是我的，张丽你电话。

丽：也不是我的！峰/丽：小山，你电话啊！王小山都用上手机了！丽：真应了你说的那句话了，欲望是会不断膨胀的！峰：我说什么来着，欲望已经膨胀了！丽：可我没想到他会来得这么快！王小山，我刚才还替你辩解，我认为我们之间是平等的，是真诚的，是可以相互信任的，这是没想到，这世界变化太快了。峰：张丽，你不要那么天真好不好，王小山用上手机我们应该替他高兴，这说明人家已经脱贫了吗！丽：王小山，我问你，这手机是哪来的？山：这是我自己买的。

丽：自己买的？！峰：张丽，你有手机，我又手机，王小山就不能有手机吗？别说手机了，他现在就是那出台笔记本电脑来……丽：也不奇怪！山：[从提包里拿出笔记本电脑]吴峰，给！峰：[按了几下]你看……[吓跑]笔记本电脑！山：吴峰，你别跑啊，你看看！丽：行了，王小山，你别忘了，你是从贫困山区来的，你怎么能在生活上跟同学盲目攀比呢？你这么做太过分了！峰：不是太过分了，是。

6.跪求关于励志的小剧本

伴奏：/data/updata/1140063009.mp3 剧本一： 50多岁的S女士从银行里走出来，她穿金带银，珠光宝气，身上带着一个黑色皮包.她一边走一边摸着皮包，非常重视它. S女士走到她的奔驰小车旁，突然强盗H先生跑过来，抢走她的皮包. S女士大喊：抢东西啊！抢东西啊。

钱怀才和女朋友孙圆圆刚好在场. 孙圆圆说：有人抢东西，快帮忙. 钱怀才自语说：唉，又遇到这种事，在女友面前可不能丢脸，豁出去了！ 钱怀才拦住说：把皮包放下！ 强盗H说：小子，你别多管闲事！ S女士和孙圆圆围上来，整条街只有他们四人. S女士说：我来报警. 钱怀才说：不用！区区一个强盗，我一个人就能对付！不用报警！ 强盗说：你不要逼我！ 钱怀才说：乖乖把皮包放下，我就放过你！ 强盗说：这么说我们一定要分出胜负了！ 钱怀才说：没错！（对两个女的说）你们站在一边，看我怎样收拾他！ 强盗把包放下，全身运动，说：来吧！ 钱怀才走近说：来啊！ 双方摆出架势，大战一触即发！ 强盗说：来啊。

.. 钱怀才说：COME ON,BABY ！来啊。

正要开始，强盗说：且慢. 钱怀才说：干吗？ 强盗说：先说好，不准打脸！ 钱怀才说：为什么？ 强盗说：我长得这么帅，平时花了许多钱在美容上，如果把脸打肿了，那就玩完了. 钱怀才说：好，不准打脸. 强盗跳动着说：来吧. 钱怀才跳动着说：来啊。.. 强盗说：你过来啊. 钱怀才：且慢！ 强盗说：怎么？ 钱怀才说：不准打下面. 强盗说：为什么？ 钱怀才说：因为我还没结婚生孩子. 强盗说：好，一言为定.来吧. 钱怀才说：来啊. 双方同时大吼一声：看招！ 双方向敌人扑了过去！ 两个女人吓得双手遮目，大惊失色：啊…… 接着两个女人才敢睁开眼睛去看. 钱怀才和强盗两人扭成一团. S女士说：强盗占了上风，你男朋友要输了.快过去帮他. 钱怀才大声说：胡说！我没输！你们别插手！我一个人就行！ 强盗把钱怀才往地面按！ 孙圆圆说：你没事吧. 钱怀才说：当然没事！ 钱怀才突然往强盗的头发一扯！ 强盗惨叫一声，向后跃开，摸着头发说：哇！好痛啊！好痛啊！！ 钱怀才吹了吹手上的头发说：现在你知道我的厉害了吧！ 强盗说：你这一招果然厉害！难道这就是失传江湖近二十年的…… 钱怀才说：没错！这就是80年代横扫整个江湖的武林绝技：上帝之手！ 两女的拍手庆祝：YEAH！赢了！ 强盗站直说：哼！我不怕！只要我护住头发，看你的‘上帝之手’如何伤我？ 强盗双只手护在头上说：来啊！ 钱怀才说：真是死不悔改！我打！ 两个人又扭成一团. 强盗掐着钱怀才的脖子，说：认输吧！ 孙圆圆说：你没事吧，要不要帮忙！ 钱怀才涨红脸说：不用！你先走吧.你在这…..影响我的…..发挥…..快走. 孙圆圆说：真的让我走？ 钱怀才呼吸困难地说：没错……你一走我才能……使出绝技. 孙圆圆说：好，我现在去你家，你打完架后来找我. 孙圆圆要走. 钱怀才说：且慢. 孙圆圆说：怎么？ 钱怀才涨红脸说：你……记得….去菜市场….帮我买……一斤……瘦肉. 孙圆圆说：好的. 钱怀才困难地说：还有…..再买一…. 斤芥蓝. 孙圆圆说：买芥蓝干吗？ 钱怀才涨红着脸，看上去就要窒息，说：芥蓝….炒瘦肉…..才好吃. 孙圆圆说：好的.我走了. 孙圆圆先走了. 强盗掐着钱怀才说：小子！认输吧！ 钱怀才说：看…..招. 钱怀才喉咙作声，嘴巴大动，不停地吸. 强盗脸现惊慌之色，说：你，你想干吗？ 钱怀才大力一吐：呸！ 强盗惨呼一声，双手掩脸，说：啊……..好毒啊你！ 钱怀才用纸巾擦了擦嘴说：现在你终于知道厉害了吧. 强盗说：难道这就是最近震惊天下的绝技…. 钱怀才说：没错！这就是2007的新产品------上帝之口！ 强盗站起来说：好，算你狠！我认输了！ 他突然拿起皮包，向前跑. 钱怀才马上追：站住！你这家伙，一点体育精神都没有！输了不认！别跑！ 强盗跑掉了，他非常开心地跑进一间房子，说：快来啊，今天有大收获. 几个弟兄围起来，说：是吗！是什么？ 强盗打开皮包说：大丰收，我拿给你们看. 强盗把皮包里的东西一样一样地全部拿出来，边拿边说：咦，一斤瘦肉，一把白菜，半打鸡蛋，还有两个玉米！ 剧本二： 第一幕[校园] {旁白：铁柱的父母走了好几天的路才来到铁柱上大学的城市} 父：（上台，扇风）这天气可真热，俺家柱上大学都大半年没有回家了，这不，今儿和他娘来看他，（回头，回走）她娘，（母拄杖上）你倒是快点。

母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快。 父：（站住、抬头、回头看母）他娘，到了，咱娃学校到了 母：（点头、激动状）到啦？他爹，看见咱柱没？ 父：让俺在瞅瞅（东张西望状） 柱：（打电话上台）喂，小丽啊，想我了吧，中午一块吃饭吧，最近新开了一家店，味道还不错。

（路过父母） 父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手） 母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱—— 柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？ 父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看 母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸） 柱：（躲开）想什么想，我挺好的 父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱（掏钱给。

7.青春励志搞笑小品剧本

人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 时间：某天下午 地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟 甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。

真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。

不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。 乙上，垂头丧气 乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说 甲接上 甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。

胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？ 乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。

甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上） 乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。

甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！ 乙：大~~~大西北。 甲：不和你废话，钱呢？ 乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！ 甲：没钱？没钱你敢长这么胖？ 乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！ 甲：（咳嗽）基因突变？ 乙：对，对。

甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。 乙：好，就这么说定了。

（做准备工作） 甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。 [乙一脸无奈 甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。

（乙签名）念！ 乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。 甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？ 乙：老大，我实在是 甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？ 乙：怎么着？ 甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场） 乙：完拉~~~~~~~~ [丙上， 丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。

（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？ 乙：你才迷路了呢！ 丙：考试不及格了吗？ 乙：今天没考试。 丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？ 乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！ 丙：巧了，我就是警察。

乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！ 丙：我真是 乙：假警察。 丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。

说吧，什么事。 乙：我，有（犹犹豫豫） 丙：你说不说？不说我可走拉！ 乙：有~~~~有人打劫我。

丙：劫财还是劫色？ 乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。 丙：他长什么样？ 乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？ 丙：下班拉，当然不穿警服。

乙：警察下班了还办案不？ 丙：你可真罗嗦！他长什么样？ 乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。

这次他要250元，可我这回真的没钱啊。 丙：他什么时候来拿钱？ 乙：半个小时吧，人就快来了。

丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？ 乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！ 丙：他都干过什么？ 乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！ 丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！ 乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！ 丙：怕什么，我可练过的。 乙：练过天马流星拳吗？ 丙：没有。

乙：练过佛山无影脚吗？ 丙：没有。 乙：那至少看过葵花宝典吧。

丙：你罗不罗嗦？一会人来了。 乙：人来拉。

[乙欲跑，被丙一把抓住 丙：怕什么，有我呢。 乙：（颤抖）不怕。

[甲上，丙躲到椅子后面去 乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。 甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？ 乙：老~~~~~~老大 甲：钱呢？ 乙：老大，我实在是 甲：恩（瞪乙） 乙：有钱（掏出两块钱给甲） 甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。

乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。 甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。

再不把钱拿出来我就灭了你。 乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。

（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。 甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。

[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去 丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。

甲：我有骨质疏松症啊。 丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。

甲：我那不是响应国家号召，。

8.四人励志小品 简单 一定要严肃 急用

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的！

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

9.10人励志小品

校园10人搞笑小品剧本《我要当干部》一、道具：桌子 凳子 纸笔 水杯（水）卫生纸 号码牌1—6号+主席牌 奖牌 花 易拉罐。

二、人物：主席 1—6号 罗主任 技控三、内容：（主席坐在凳子上，说话的时候站起来）主席：大学生活一学期，生活赶上大猩猩；水果香蕉如不断期，健康存成长永远为期。

哎呀``我们学校是越来越干净了（左顾右盼）走廊干净教室干净，就连我们的现场都比央视春晚还干净（咽气）。

干净的没有一点再厂掌声。

主席：今天，我们在此举行学生会干部的竞选活动，我们。

（被1号打断）1号：我是一个兵，爱国爱人民！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡衣林，远看象小沈阳，近看象阿凡达。121~~我站象一棵松（踏步）主席：我看你象窝葱！哎，这位同学，请问what are you doing?1号：boss，我就是你今天的1号。

主席：哎呀``我不是乔布斯，我是学生会主席！我问你，你是咋个进来的呢？1号：我闻着味道进来的。主席 ：什么味道？1号：一股挥常熟悉的味道。

主席：哎呀~！这磨说，你也和我一样挥常喜欢看书咯（很欣赏的眼神）1号：of course！ 哎呀， just so so啦，只是小说漫画游戏，全都不放弃；篮球足球乒乓球，都毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学，打死都不学。呵呵~主席 ，我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）主席：这是一个什么味道啊？（捏 到鼻子说）1号：boss（布斯）`不~不是不死``主席 ！主席：哎~（装严肃）你叫什么名字呢？1号：大名叫宝宝，小名叫贝贝；妈妈叫我宝宝，爸爸叫我贝贝；哥哥叫我宝宝，弟弟叫我贝贝；姐姐叫我宝宝，妹妹叫我贝贝。

主席：什么乱七八糟的！全名？姓什名谁？1号：姓肖名宝贝。主席：小宝贝？有姓`小`的磨？1号：此肖非彼肖也！主席：（一边填表格一边念道）小宝贝，真是人如其名啊！1号：咿呀~主席，夸奖了！主席：说说，你是来竞争什么职务的呢？1号：澳，俺是来竞争女生部部长的！主席：你一个男子巴叉的，你拿什么来竞争女生部部长啊？如果假老连是笨蛋，你就是神经错乱。

1号：主席 ，都怪我这体形和发育太不成比例了！不过说，不论我这横坐标还是纵坐标，杂看杂象女生嘛（兰花指）哎~男生就男生嘛，只是对不起我屋头的生产商啊！主席：宝贝，你看你那型号都快上卫星1号了，你还是趁早回家睡一觉，神清期爽身体好！1号：啊！你有所不知啊！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克；凡是都有例外，凡是都求创新。况且，我对女生总怀有无微不至的情怀。

女生的问题，就是我的问题；女生的心事，就是我的心事！主席，为了校众多女生的幸福，您就成全我吧！！主席：（站起来，手放在桌子上撑到，指着他说）你这叫人有多大胆，地有多大产！1号：主席，我这是思想有多远，就恁走多远。主席：你现在就可以有多远走多远。

1号：额，主席大人我要往哪走？主席：你就往前走，别往两边看，出门跑步十圈后右转出校门，跑到车站看到哪辆车就往哪里赶。

最后送你2个字：牛屎虫搬家！1号：主席，这哪是两个字啊？（用手指数那几个字）主席：滚蛋。

（1号傻傻的下场）主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我机智聪明，智慧无双！哇哈哈（阴险） 我家三张，张村长张组长张班长 三张同堂，个个象我这样绝顶聪明。

2号：我家新房子新车子新票子 全新登场，天天像我这样爆笑全场。

当你个当、当你个当、、床签名月光，洒了一碗汤；举头望明月，低头檫裤裆。洗唰唰~~~主席：美女同学，这里不是快乐女生也不是快乐男生，你不是胡晶晶我也不是谢娜。

别拿你笑着 比哭还难看的脸对着我！ 都说，笑一笑全年生活有情调，只要你不胡闹，一切事情都解决了！2号：老师你真幽默，我真的是给同学们带来才艺展示的！ 亲爱的同学们观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们的鼓掌！！同学们说到底该不该鼓掌？主席：喔哟！有意思，告白一哈，你今天来的目的？2号：你说我们学校美女如云、帅哥倾城的地方，除了我们最搞笑的文艺部还有哪？主席：恩啦！action!!(2号痴情的表演、、、背景音乐《火》：我就是爱音乐别叫我停下来、、、动作表情特妩媚的那种)主席：好了好了（亮出stop的牌子）我看你真有创作天赋，可谓天生我才必有用，老鼠耗子会打洞。

你就是兔子下儿——与众不同！2号：那当然！只要主席敢说我就敢演，主席给我一杯水我就敢发电！各位同学你是风儿我是沙，你是叶子我是花，支持我的都是花！主席：嘿、、好吧！你成功当选（话未说完，拿杯子喝水）的话，我会通知你的！那边请。

2号：（悲伤的唱）求求你给我个机会，不要在悲哀中无所谓、、、、（或唱：我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣、、）然后悲哀的被拽出去。

主席：哎，好！接下来3号（3号上台亮相）3号：酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌胃，咋个喝得醉！（陶醉。）

主席：3号！接下来3号！3号：苏三离了洪桐县啊、、、啊、、、主席：哎呀~同学！你这是什么啊？3号：回、、、音。