1.哪里有很搞笑的三人相声要简短一点的

训徒 甲在这儿表演哪？ 乙啊，在这儿表演哪。

甲我听说相声演员都有学问？ 乙不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？ 甲当然。

我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙我看，您就不知道一样儿！ 甲我不知道什么？ 乙你不知道“寒碜”！ 甲您夸奖。 乙还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？ 甲我那学问，跟你说你也不明白。

你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。

跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？ 乙你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。 甲你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！ 乙你还有徒弟？ 甲废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙敝人？ 甲明白什么叫敝人吗？ 乙明白。 甲什么叫敝人？ 乙就是枪毙的人！ 甲嗐，敝人就是我。

乙是呀，毙的就是你呀！ 甲这是怎么说话？ 乙人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。 甲孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙怎么哪？ 甲刚腌不几天儿。 乙鸭蛋呀！ 甲我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙你这个徒弟有什么能耐？ 甲我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙这是你徒弟？ 甲这是诸葛亮。 乙你提诸葛亮干吗呀？ 甲不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙你徒弟有什么能耐？ 甲我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！ 乙我看他不是人类之英豪！ 甲他是—— 乙菜市场儿的蒜毫。 甲嗐，蒜毫呀！ 乙这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？ 乙啊，你把他请出来，我跟他谈谈。 甲那好吧。

（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！ 乙冲这玩儿法，能耐不怎么样！ 甲（对侧幕喊）别扭！别扭！…… 乙您等等。您这是找谁哪？ 甲找我徒弟哪。

乙您徒弟叫…… 甲别扭。 乙噢，找别扭呀！ 甲别扭，别扭—— （丙在侧幕应：“哎——”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬） 乙您徒弟这是干吗哪？ 甲这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙方才那是…… 甲行了一个由打外国进口的西洋礼。 乙这哪是西洋礼呀！ 甲你看这是…… 乙牛犊子拜四方哪。

甲这是你浅陋无知，少见多怪。 趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。

等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。 乙我得抓紧时间。

（仔细打量丙）就这个模样能有学问？ 甲人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？ 乙嗨，我可要问他了？ 甲问吧。

乙我总瞧这孩子“毛登扔”的。 甲学问大着哪。

乙（自语）我先问点儿简单的。（对丙）学生，你来了吗？ 丙来了。

乙嘿，好赖不说，是活的。 甲废话，死的早臭了。

乙你跟谁来的？ 丙跟我师父来的。 甲听听，声音洪亮。

乙干什么来了？ 丙说相声来了。 甲简捷扼要。

乙会几段儿呀？ 丙会三段儿。 甲有志不在年高。

乙（自语）这回呀，我跟他转转文，用文话问问他。 （对丙）学生，你贵庚了？ 丙吃饭了。

甲说话脆快。 乙啊！学生，我是问你贵庚了？ 丙吃的炸酱捞面。

甲干净利索。 乙（对甲）我说，漏了！ 甲什么？ 乙漏了。

甲噢，漏了？你找房产局去呀！ 乙房子漏了？ 甲什么漏了？ 乙你徒弟让我给问漏了。 甲（晃头）不能，不能…… 乙（扶住甲头）别晃，别晃！ 甲怎么？ 乙加小心别散了黄儿。

甲我就是鸡蛋呀！ 乙别酸了，你徒弟确实让我给问漏了。 甲你都问什么了？ 乙我问他，“来了吗”。

甲他怎么答的？ 乙他说“来了”。 甲还是的，我们爷儿俩来了就是来了，能像你似的吗，瞪眼说瞎话！ 乙我问他“跟谁来的”，他说“跟我师父来的”。

甲回答得对呀，他是徒弟，我是师父，跟我来的当然就是跟他师父来的了。 能说是跟他师娘，跟你来的吗？ 乙嗐。

我问他“干什么来了”，他说，“说相声来了”，他说，“说相声来了”。 甲我们本来就是说相声来了嘛，谁像你呀！ 乙我怎么了？ 甲投机倒把来了。

乙我呀！我问他“会几段儿”，他说“会三段儿”。 甲这是孩子谦虚。

传统段子会说三段儿，新编的没算上。谁像你呀，有骆驼不吹牛！ 乙我最后又问他两句。

甲问多少句也没关系。 乙我问他“贵庚了”？ 甲他怎么回答的？ 乙他说“吃饭了”。

甲对呀，都几点了还不吃饭？我们饮食起居都有规律，到时候就吃饭。 乙什么呀！我问他贵庚了，他说“吃的炸酱捞面”，这都对吗？ 甲对呀，我们刚才吃的是炸酱捞面呀。

告诉你，我们教徒弟净给好的吃，馅饼、饺子是家常便饭。就这顿差点儿：蘑。

2.搞笑短相声

《扒马褂》 （甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝） 乙：这回您二位帮我说一段。

甲：对！咱们仨人说一段。 丙：不！这回我唱一段。

甲、乙：（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？ 丙：这回我唱新鲜的。 甲：成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？ 丙：合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！ 甲：你走也没关系，我们俩人说！ 丙：你也别说了，你也得跟我走！ 甲：我不走！ 丙：你不走？好！把马褂儿给我脱下来。

（扒甲的马褂儿） 甲：嗳……你这是怎么回事啊？ 乙：哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开） 丙：要马褂儿！ 乙：你要他马褂儿干吗呀？ 丙：干吗？这马褂儿是我的。 乙：（问甲）这马褂儿是他的吗？ 甲：是啊！ 乙：那就给人家吧。

甲：你干吗！帮凶！ 乙：什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？ 甲：我不能给他。 乙：为什么哪？ 甲：我怕他卖喽！ 乙：噻！他扔了你也甭管啊！ 甲：你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？ 乙：这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！ 甲：啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。

乙：跟谁手里借的？ 甲：跟他妈手里借的？ 乙：那也是他的东西呀！ 甲：虽然是他的东西，咱不白穿啊！ 丙：噢！你给拿过利钱？ 甲：别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。

我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”

把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。 在外边怄了气，回到家也找寻我们。

如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！ 乙：噢！是这么回事。

（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！ 丙：帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。 乙：说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。

丙：唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！ 乙：嗳！说可是说，您可别云山雾罩！ 丙：这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。 我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。

再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。

乙：倒是有点儿风。 丙：有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。

哎！我家里有眼井，您知道吗？ 乙：不就靠南墙那个吗？ 丙：是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。 乙：什么？ 丙：把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。

天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！ 乙：没听说过。 丙：这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。

（指甲） 乙：（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？ 甲：像话吗？井会刮到墙外边去了？ 丙：（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！ 甲：嗳！你不是不要了吗？ 丙：不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？（要扒甲马褂儿） 甲：噢（向乙说）他家里那眼井啊？ 乙：是啊？ 甲：不错，是刮出去了。 乙：是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？ 甲：你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！ 乙：废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？ 甲：怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了。

3.三人搞笑相声剧本

卖鱼蛋

甲：卖鱼蛋喽！

乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。

丙：好！

乙：师傅，卖鱼蛋哪？

甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？

乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…

丙：好，走呗。

甲：好好好…两位顾客，不如这样！我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？

乙：好，看你能拿出什么花招来！

甲：看好了，这只手指你用来干啥？

乙：挖鼻屎呗！

甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！

乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。

乙、丙：那答案是什么？

甲：买鱼蛋呗，笨蛋！

丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！

乙：好，走！

甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？

乙、丙：好，看你还有什么花招？

甲：贝多芬的右手用来干嘛？

乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？

丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！

乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？

丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，

乙：哦…（答案出现了）

甲：这么快知道？说说看…

乙：就是擦眼屎！

甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

乙、丙：又错？--（扮晕死）

丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！

乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？

甲：一块钱一串。

乙问丙：你吃不？

丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！

乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？

甲：有辣有不辣！

乙：辣的有多辣？

甲：辣的辣，不辣的不辣。

乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。

甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。

乙：哎，真给你晕死！

乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？

丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！

乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。

甲：呃（⊙o⊙）… 那个…

乙：怎么啦？

甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。

乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…

甲：呵.呵.呵.呵~~

乙―丙：怎么办？只剩下一串了！

丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗！

乙：你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！

乙―甲：麻烦一半辣一半不辣

甲：晕！…

甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。

乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！

甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。

乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。

甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？

丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。

甲：对得好，小子有两道嘛！再来。

乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？

甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！

乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？

甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？

乙：怎么样，想不出来吧？

丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！

甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！

丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！

乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）

4.三人搞笑小品剧本简短

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

5.有没有三人的搞笑版的短的相声台词

甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。

乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！

甲：你说什么？

乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。

甲：我听你这话就别扭。

乙：怎么呢？

甲：他干什么就得说什么？

乙：是呀，干什么说什么嘛。

甲：那他有没有干什么不说什么的哪？

乙：没有。

甲：小偷！

乙：啊？

甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？

乙：不像话，小偷那是职业吗？

甲：偷盗专业户。

乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？

甲：噢，卖什么就得吆喝什么？

乙：对呀。

甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？

乙：没有。

甲：卖骨灰盒的。

乙：他怎么找来的。

甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”

乙：不要。

甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！

乙：去你的吧。

6.适合小学生的三人表演简短搞笑相声小品剧本

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。

走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。

各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”

（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。

乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙：大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。

（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。

丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。

乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。

甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢？。

人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。

这不一样多吗？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 甲：干部？好啊，有权？好。

你呢？ 丙：解剖学家。 甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。

甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。 乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。

我跟你说，姓单，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

乙：你怎么说话呢？ 甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 乙：那也得要我爸妈同意啊。

甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 乙：单位里员工上下都是我说了算。 甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。

甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。

乙：干部姓单？就好啦。 甲：好，干部姓单，是吧。

啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。

乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 乙：我啊？负责人员上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得着。

哎，我问您，人事调动归您管吗？ 乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 甲：对，对，太对了。

乙：管不了，哪是属于人事部。 甲：那您是哪个部？ 乙：我，电梯部。

甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。

别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 丙：我早就看出来啦。

甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。

告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓双，是吧。

啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。

你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 丙：解剖学家 甲：动刀子的。

7.有小学生搞笑三人相声（要短的）

正1：谢谢主席。

我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。 正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。

由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。

再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋~ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。 正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 反1：七匹狼西服，男人的选择~ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。

女人心海底针，难琢磨呀！ 反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪~（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。 正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！ 正2：孟姜女哭倒长城你看见了？ 反2：我是没看着。

哎，我没着你看着了？ 正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。 主：长城永不倒，国货当自强。

对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

反2：哭的好，嘿，胃口就好，身体呗棒，吃嘛嘛香. 正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。

反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。” 反2：去吧，（唱）让你一次哭个够~ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香~ 主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？ 反1：这叫喜极而泣…… 反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友…… （主-举牌-抗议无效） 反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你。

8.3人相声剧本

金刚腿 文本： （甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右） 乙 这回咱们三个人说段相声。

丙 咱怎么说呀？ 乙 我出个主意，你们俩随着。 甲 说什么呢？ 乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。

丙 怎么叫一百二十八条腿儿？ 乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 甲 对啊！ 乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 丙 四条腿儿啊。

乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。

甲、丙 行。 乙 有这么一座山…… 甲、丙 四条腿儿。

乙 山上有什么庙？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙里有什么神？ 甲、丙 四条腿儿。

乙 庙门口有什么树？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 树上落着什么鸟儿？ 甲、丙 四条腿儿。

乙 鸟嘴衔着什么果子？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 下山过的什么桥？ 甲、丙 四条腿儿。

乙 上哪儿去？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 谁家里？ 甲、丙 四条腿儿。

乙 叫门谁给开的门？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 里边给的什么坐？ 甲、丙 四条腿儿。

乙 坐下说的什么故事？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给什么吃的？ 甲、丙 四条腿儿。

乙 给什么喝的？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给的什么钱？ 甲、丙 四条腿儿。

乙 这就完啦。 甲、丙 四条腿儿。

乙 （故意地说）你们俩人。 甲、丙 四条腿儿。

乙 起哄啊？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 没完啦？听明白了吗？ 甲 丙 早明白啦。

乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。 丙 你先说什么山？ 乙 二龙山。

甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。

乙 啊？那爪在哪儿长着？ 甲 在腿上。 乙 还是的。

丙 山上有什么庙哇？ 乙 “龙”王庙。 丙 庙里有什么神？ 乙 “龙”王。

丙 庙门口有什么树？ 乙 “龙”爪槐。 丙 树上落着什么鸟？ 乙 “龙”鹞子。

丙 鸟嘴衔着什么果子？ 乙 “龙”元果。 丙 下山走的什么桥？ 乙 青“龙”桥。

丙 噢，京北呀！上哪儿去？ 乙 “隆”福寺。 丙 噢，北京啊！谁家里？ 乙 老“龙”家。

丙 百家姓没有这姓！ 乙 这是外姓。 丙 好嘛，外姓也来啦。

叫门谁给开的门？ 乙 “聋”子。 丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？ 乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。

丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？ 乙 讲这巧劲儿嘛！ 丙 把您让进去给的什么坐？ 乙 “龙”墩。

丙 嘿！龙墩！给什么喝的？ 乙 “龙”井茶。 丙 什么碗？ 乙 团“龙”盖碗。

丙 给的什么吃？ 乙 “龙”凤饼。 丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？ 乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。

丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？ 乙 《“龙”图公案》。 丙 噢，就是《包公案》。

人家乐了吗？ 乙 乐啦。 丙 给的什么钱？ 乙 乾“隆”钱。

哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 丙 行！还真没把你问短。

乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？ 丙 我的首阳（羊）山。

乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？ 丙 “杨”继业的庙。

乙 庙里有什么神？ 丙 “杨”继业。 乙 庙门口有什么树？ 丙 大叶“杨”。

乙 树上落着什么鸟？ 丙 户巴腊（即伯劳鸟）。 乙 户巴腊没“羊”！ 丙 啊，“洋”户巴腊！ 乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？ 丙 “羊”头。

乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？ 丙 小“羊”头。 乙 那也不像话呀！ 丙 苹果。

乙 苹果也没“羊”啊？ 丙 “洋”苹果。 乙 嘿！添上个“洋”就算。

下山过的什么桥？ 丙 “洋”灰桥。 乙 上哪儿去？ 丙 沈“阳”路。

乙 谁家里？ 丙 老“杨”家。 乙 叫门谁给你开的门？ 丙 “杨”大娘。

乙 让进去给的什么坐？ 丙 椅子。 乙 椅子没“羊”。

丙 “洋”椅子。 乙 给你什么喝？ 丙 “羊”奶。

乙 给你使的什么碗？ 丙 “洋”瓷碗。 乙 给你什么吃？ 丙 面包。

乙 面包没“羊”。 丙、乙 “洋”点心。

乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？ 丙 《“杨”家将》。

乙 他们乐了吗？ 丙 乐了。 乙 给的什么钱？ 丙 给了十块大“洋”钱。

乙 洋钱没眼儿！ 丙 我现凿！ 甲 您把那银子渣给我点儿行吗？ 乙 （指甲）问你了吗？ 甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？ 乙 好，你说吧。

什么山？ 甲 我的鸭鸡山。 丙 不行！ 甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？ 乙 噢，凑腿儿来啦。

什么庙哇？ 甲 鸭鸡庙。 乙 庙里有什么神？ 甲 乙一只鸭，一只鸡。

乙 我就知道是这手儿嘛！有给？font color="#006699">甲印⒓ 耐返穆穑坎恍校 愕フ野桑？/p> 甲 “马”鞍山。 乙 噢，俞伯牙摔琴。

山上有什么庙？ 甲 “马”王庙。 乙 庙里有什么神？ 甲 “马”王爷。

乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？ 甲 “马”尾松。 丙 大叶杨。

乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？ 甲 “马”鹩儿。 乙 噢，黄胆马鹩儿。

乌嘴衔着什么果子？ 甲 “马”蔺。 乙 马蔺干吗？ 甲 拴他（指丙）那羊头。

乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！ 甲 枣！ 乙 “枣”没“马”！ 甲 啊，是啊，“马”牙枣。

丙 “洋”苹果。 乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？ 甲 “马”石桥。

乙 上哪儿去？ 甲 四“马”路。 乙 谁家里？ 甲 老“马”家。

乙 叫门谁给开的门？ 甲 “马”大哥。 乙 让进去给的什么坐？ 甲 “马”桶。

乙 给的什么喝？ 甲 “马”尿。

9.求三人搞笑相声短1

1、甲：唉，我烦透了！ （右手蒙脸） 丙：怎么啦？ 甲：学校发了一个表。

丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。

丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场） 甲：问你？ 乙：我可什么都知道。

甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。 丙：你填的是—— 甲：小胖子。

丙：嗨，你就没别的名字啦？ 乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。

丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头） 甲：性别。

丙：你不会填成女的了吧？！ 甲：不--会，我填的是“小子”！ 丙：啊！小子也算性别？ 甲：“出身”这一栏就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。

乙：错了！ 出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。

乙：（胸前划十字）MY GOD！ 甲：这回填的是出生日期。 丙：问爸妈啊？ 乙：他爸说他98年，他妈说他99年。

丙：再问爷爷奶奶吧。 乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。

丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧（和乙靠近甲，企盼地）。 甲：做你们的白日大头梦去吧（把乙和丙猛地推开）！ 甲、乙、丙：谢谢大家。