母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去,有事就叫我。” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊。”
宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“不认识” 小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。” 宝宝:“逗你玩” 小偷:“好,太好啦。”
小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“好好看的” 小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。”
母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。”
母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这孩子。再不老实,我揍你。”
小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?” 宝宝:“拿走啦” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩”。
牛群:各位先生,各位来宾。
我们点子公司现场办公现在开始了。冯巩:嘿!点子公司,这是个新生事物。
顾名思义,啊,啊!你们点子公司是干吗的?牛群:说白了,就是给大家出点子,出注意。首先做个自我介绍吧,本人是点子公司的总经理。
冯巩:牛总。牛群:鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯巩:怎么说的?牛群:牛,吃的是草。冯巩:挤出的是奶。
牛群:而我则不然,吃的是奶。冯巩:挤出的是草。
牛群:挤的是点子。人送外号“点子牛”。
冯巩:“点子牛”,“点子牛”就是您哪!您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道,反正我不知道。
牛群:看这意思,你对我们点子公司是不太信任。冯巩:哎呦!我可不是不太信任,我是太不信任了。
甲:人生一世,转眼就是百年。
乙:那可不。
甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。
乙:没错。
甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。
乙:是啊。
甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。
乙:什么话?
甲:“哎——阿基米德不过如此!”
乙:嗬,那是位伟大的古希腊物理学家。
甲:最后来了一位厨子。
乙:做饭的大师傅。
甲:伸手摸了摸池水,觉得不够热,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。
乙:受的了吗?
甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。
乙:他说什么了?
甲:“哎——炸油条不过如此。”
甲 说相声,首先得会说话
乙 说话谁不会呀
甲 噢,这么说,你会
乙 当然啦,这不明摆着的吗
甲 摆什么
乙 没看见,本人长着嘴呢
甲 是吗?真没注意(看乙背后)在哪儿呢/
乙 往哪儿找啊?嘴在这儿哪
甲 噢,挪地方啦?
乙 你成心是怎么着
甲 我不明白,你长着嘴能说明什么问题
乙 长着嘴就会说话
甲 那不一定。你颠倒话会说吗?
乙 什么颠倒话
甲 颠倒话也叫反正话
乙 反正话
甲 颠倒话就是我说一句,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙 你举个例子
甲 比如我说,观众朋友们大家好,另一个人颠倒过来说,大家好观众朋友们
乙 这还不简单,幼儿园的小朋友都会
甲 好,咱开始,我是一名演员
乙 一名演员是我
甲 我为大家演出
乙 我演出为大家
甲 我登台
乙 我台灯
甲 我每场演出都一丝不苟
乙 我每场演出都不够意思
甲 我为人民做好事
乙 人民为我做好事
甲 我向在座的各位学习
乙 在座的各位向我学习
甲 我挑水
乙 水挑我
甲 我扫地
乙 地扫我
甲 我喂猪
乙 (追打甲)这位太坏了
甲 我爸爸是先结婚后有了我
乙 我爸爸是先有了我后结婚
甲 我帮着大嫂抱小孩
乙 我帮着小孩抱大嫂,我抱的动吗?
不知现在才告诉你还算不算晚~ 不过这个还好啦~效果挺不错的~ 祝你演出成功哦~ 加油~
牛群:各位先生,各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。
冯巩:嘿!点子公司,这是个新生事物。顾名思义,啊,啊!你们点子公司是干吗的?
牛群:说白了,就是给大家出点子,出注意。首先做个自我介绍吧,本人是点子公司的总经理。
冯巩:牛总。
牛群:鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯巩:怎么说的?
牛群:牛,吃的是草。
冯巩:挤出的是奶。
牛群:而我则不然,吃的是奶。
冯巩:挤出的是草。
牛群:挤的是点子。人送外号“点子牛”。
冯巩:“点子牛”,“点子牛”就是您哪!您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道,反正我不知道。
牛群:看这意思,你对我们点子公司是不太信任。
冯巩:哎呦!我可不是不太信任,我是太不信任了。
马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。
马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?
马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。
唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。
马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀?
马:我问的这个同志呀。
唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?
马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?
唐:哦,在在在。
马:啊!
唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。
马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。
马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯?
马:这么半天没看出来你。对不起呀!
唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?
唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:客气话。
马:这不是客气话。
唐:嗯?
马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。
马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。
马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢?
马:就这么说呀。
唐:嗯。
马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。
马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀?
马:这个人呀。
唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。
马:啊?
唐:我就是,有什么事吗?
马:你就是!
唐:嗯。
马:别逗了。
唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗?
马:有事呀,没事能找你来吗?
唐:有事你就说吧。
马:说呀,别说了,两头都不乐意。说什么呀?
唐:你干吗来了?
马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝!
马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。
搞笑剧本大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。
大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空:(是,顺手做了一个礼。
便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——唐僧:有妖精。悟空:会下雨。
唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。
唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。
唐僧:吃吃吃,就知道吃,看你就没有没出息。沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?沙僧:(翻箱,拿出地图)沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。沙僧:师傅俺觉得到了北美悟空:不对,师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀悟空:(对沙)你个老土帽。
唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?沙僧:(对悟空)你个毛猴。唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了唐僧:好了好了以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅沙与悟:是一定唐僧:快去请悟能过来沙僧:(向东)高呼师兄悟空:(向西)高呼师弟唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请沙悟:请……(下)唐僧去看地图八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。
唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。
八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的,要不怎么会只花了几个钱。沙僧:俺早说了,好货不便宜,便宜没好货。
唐僧:住嘴,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?八戒:(打开笔记本电脑打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?八戒:咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。
唐僧:几时可到?八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。唐僧:有没有捷径?八戒:师傅,有两条路选,若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全师傅你决定……唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……八戒:师傅您别太难过。
唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。唐僧:消息可靠?八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。
唐僧:那要不要付钱?八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)唐僧:老沙,包袱里还有多少水?沙僧:师傅,足足有两罐。唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。
沙和悟:师傅我们不渴呀。
唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……沙僧和悟空:师傅,我们喝。唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)八戒:师傅,我肚子疼。
唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。唐僧:说什么?八戒:说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧:就会什么?八戒:就会孕育生命。
唐僧:什么意思?八戒:师傅,我们怀孕了。唐僧:啊……(当场晕倒)沙僧和悟空:师傅……唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。
沙僧和悟空:师傅你得失心病了唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒:猴哥,快打急救电话我都受不了了。
悟空:(掏出手机拨打了120)回音:您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人:谁呀,干什么?悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走?某人:没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下(完)。
1、碗掉下来,天大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 6、我:那是我们物理老师。
同学:教什么的阿? 我:化学。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 9、买橘子,老板:一块五一斤。
我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。
”
这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。
你到底是要米线还是要葱??” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出:“导演。
..“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。
我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。
MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊???当时那个寒啊。
现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’?” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀。
马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。 马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。 马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。 马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。 马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀? 马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。 唐:你瞧这多客气呀。
有什么事,你就事吧。 马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀? 马:我问的这个同志呀。 唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。 唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀? 马:他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗? 唐:哦,在在在。 马:啊! 唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。 马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。 马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯? 马:这么半天没看出来你。对不起呀! 唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里? 唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐:客气话。
马:这不是客气话。 唐:嗯? 马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。 马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。 马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。 马:你要换一种方法,没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。 唐:那怎么说呢? 马:就这么说呀。
唐:嗯。 马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。 马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀? 马:这个人呀。 唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。 马:啊? 唐:我就是,有什么事吗? 马:你就是! 唐:嗯。
马:别逗了。 唐:什么叫,别逗呀。
我就是唐杰忠,有什么事吗? 马:有事呀,没事能找你来吗? 唐:有事你就说吧。 马:说呀,别说了,两头都不乐意。
说什么呀? 唐:你干吗来了? 马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝! 马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。
你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。
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