1.二人小品剧本搞笑短一点

《吃饭》

旁白：两个人去吃饭，却来到了一家奇特的饭店，在饭店里，他们会遇到什么呢？

A：客官您好，请问您要点什么？

B：有鲍鱼吗？

A：对不起，没有。

B：那你们开个什么店啊！

C：算了算了，我点吧。

A：请问您要……..？

C：来个大龙虾吧。

A：（面无表情）没有

B：（暴怒）那你有什么！！

C：别生气，吃饭是件好事，别找气受

服务员，总有面条吧！

A：有

C：来两碗，别放葱花，别放油，别放蛋，别放小强。快点

A：来了（端两碗面条上）

B：总算能吃饭了

（两人狼吞虎咽的吃）

B：服务员，结账！

A：来喽

C：别别，我请客（拦住B掏钱）

B：哎，你这就不够哥们了，我请，必须我请！

C：别别，服务员，多少？（伸手掏钱包）

A:2亿（脸上露出不在乎的表情）

C,B两人怔住

C把手拿下，说：呵呵，老兄，还是你请吧，下次，下次我请。

B：别呀

A：你们到底谁付钱

C：就这样，这么定了，服务员他结账

B：别，你过来（两人耳语一阵）

A：现金还是刷卡？

B：我们要………

C：快跑！！

两人跑出酒店

A：我还没说完呢，你们是第一个消费2亿的人，可以获得4亿的赞助金啊！！！（看两人跑走的地方）唉，钱都不要。

A收拾桌子，端着碗筷下台。

可以么

2.2人搞笑小品短剧本

瞎检测》-2人搞笑小品短剧本 人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。

人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度） 策吧网 （道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。） copyright 策吧网（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说） copyright 策吧网 甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。

找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） #策吧网甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来） 乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来） 甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

策吧网 甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。

那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。

乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？ 策吧网 甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。

告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。

甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！ copyright 策吧网 甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。

乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。

好像不把握。

乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵） 乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来） 甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说） #策吧网 甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。

copyright 策吧网 甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把。

3.急

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

4.两人搞笑小品 简短易学

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。乙：啊。

我刚忘的。甲：一块读。

乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。

（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有？我，赵老师。乙：哦。

我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

周五朕王。周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：随你怎么说。

明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。

5.2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分

元旦快乐甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。

走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！甲：嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好极了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！甲：舞台也一定 很漂亮吧？乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！甲：晚会都有什么节目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。甲：都有谁呀？乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲：好！象征着世界儿童大联欢！乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！甲：废话！乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航。

6.2人搞笑小品短剧本

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。 乙：啊。

我刚忘的。 甲：一块读。

乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。

（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有？我，赵老师。 乙：哦。

我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

周五朕王。周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：随你怎么说。

明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。

7.2人搞笑短篇小品剧本

《我想出名》 - 大马路：您好. 小胡同：您好. 大马路：家里都好吧？ 小胡同：都好，都好…劳您挂念. 大马路：您媳妇好. 小胡同：好. 大马路：我大嫂子好. 小胡同：好. 大马路：孩子他妈好. 小胡同：好…你就不能问问别人啊，总问我媳妇？ 大马路：您还在那住着呢？ 小胡同：还在那. 大马路：A，对了…你叫什么来着？ 小胡同：啊？说这么热闹，你不认识我啊？ 大马路：认识到是认识，就是… 小胡同：忘了？ 大马路：没有忘，就是想不起来了 小胡同：还是忘了…我叫小胡同… 大马路：啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊？ （小胡同吓的往后躲，主要是躲大马路的唾沫星子） 大马路：您的大名真是如驴贯耳，皓月当空，驰名华夏，誉满全球啊….. 小胡同：如驴？ 大马路：对啊，驴嗓门大啊，那家伙一叫…恩，对了，驴怎么叫来着？ 小胡同：恩~~~啊，恩~~~啊，恩~~~ 大马路：看来你还真有生活. 小胡同：看我赶的这角（jue）儿 大马路：和您开个玩笑 小胡同：说真的，您是…？ 大马路：我是无名小辈…不过，我保证不出一个月，我准出名. 小胡同：怎么这么有把握啊 大马路：你知道咱们有个<西祠胡同>吗？我就即将…在那里出名. 小胡同：在西词胡同出名，你就出名了？ 大马路：那当然了，西祠胡同现在老有名了，给你举个例子，原先我们这见面打招呼都这样“哟，大哥！您吃了吗？” 小胡同：现在呢？ 大马路：现在都问“大哥，今天你进胡同儿了吗？” 小胡同：看来西祠胡同已经深入人心了，可你怎样快速在西祠胡同成名呢？ 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。

恐怕不行吧。

大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。

小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。

就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。

大马路： 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。

（坏笑）你一定出名。

大马路：你这脑子该上油啦，这人！什么都不懂。

大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条，不怕别人看不到，呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同：5000条！！！结果你出名了？ 大马路：是啊，连外科大夫都认识我了。

小胡同：等等，这和外科大夫有什么关系呀？. 大马路：哦，是我主动约见人家的. 小胡同：你？你哪不舒服啊？. 大马路：我手指头骨折了. 小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同：那你接着灌水吧，出名快~~~~ 大马路：错，绝对错误！聪明人不会犯同样的错误，我这次不灌了. 小胡同：我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路：这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同：写文章好啊，咱们西词胡同就是想写就写，更支持原创~~~只要你的文章好，一样出名. 大马路：对，可我写了好几篇，除了抢沙发的，就没人理我了. 小胡同：新人都会遇到这样的问题，你可以努力提高自己的写作水平，慢慢大家就会接受你了. 大马路：那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同：噢，忘了你那“伟大” 的目标了.那你… 大马路：我有主意，我去搜索点好文章转载，反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同：你这叫侥幸心理. 大马路：谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章，结果… 小胡同：结果你出名了. 大马路：出大发了，整个留言区都是举报我的. 小胡同：这回又被火眼警逮进去了？ 大马路：行啊~~你进步还挺快的，火眼警这样的词都想的出来，…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名？ 小胡同：我啊~~~就你那样的出名法，我宁愿一辈子无名. 大马路：切，你知道有多少人等着和我搭档出名呢. 小胡同：还能搭档出名？ 大马路：完了吧，你不懂了吧…就是两人互相吹捧，你写写我我再写写你，最后同时出名啦. 小胡同：结果你俩都出名啦？ 大马路：我俩都被骂成背背山了… 小胡同：该！让你不走正道. 大马路：这次我总结了，两个人的力量毕竟是不够的，我要集合一群人的力量.哼. 小胡同：你认识的人还真多啊. 大马路：不多，就几个.。

8.急需二人的搞笑小品剧本

《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。 乙：啊。

我刚忘的。 甲：一块读。

乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。

（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有？我，赵老师。 乙：哦。

我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

周五朕王。周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：随你怎么说。

明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。

9.二人女生小品搞笑剧本短一点

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。

再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

”

乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧。

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填表 甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。 甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是—— 甲：小祖宗。 乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。

那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。 乙：哪一栏？ 甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。

这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。 乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。 乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。 乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。 乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。 乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。 乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。 乙：啊，婴儿照片呐。

要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。 甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊？ 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。 乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表） 乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小学生毕业登记表。 乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大。