1.2人搞笑相声台词 短一点

是>甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗乙：嗨，你这怎么都是不好听的话呀？看我逮着你非把你削了。站住，别跑。

甲：大家再见了

2.求搞笑相声,两人的,要短的

你的问题真让人郁闷。

66《找名牌》是新段子，要台词比较困难，还是下载来看看吧！ /item/815915 帮你找了《吹牛》的相声台词，也蛮不错的！ 马季赵炎的相声《吹牛 》相声台词 甲：现场的观众朋友大家好 乙：朋友们好 甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？ 乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？ 甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？ 乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 乙：您全会？ 甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀？ 甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 乙：那叫马拉松 甲：哦，今年起改叫马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便挑 乙：您看这样行吗？ 甲：哪样？ 乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？ 甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点？ 甲：一个球没踢进去 乙：你也太笨了 甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 乙：还真进去了 甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 乙：他打你干吗啊？ 甲：顶自己大门里了。 乙：乌龙啊？！ 甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 乙：要不然咱们下象棋吧 甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 乙：哦，棋子小 甲：咱得比热闹的 乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？ 乙：需要什么呀？ 甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。

咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 乙：啊，你说说 甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？ 乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 甲：对，说大话 乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？ 甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 乙：行 甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 乙：怎么样 甲：进入场地 乙：哦，还有入场式 甲：预备！一，二，一。我向你学习 乙：我向你学习 甲：我学习你吹牛皮 乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊 甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会 乙：嗬，这吹牛还有奥运会 甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~ 甲：好，那首先由一号种子选手 乙：谁啊？ 甲：全国吹牛纪录保持者 乙：哪一位 甲：乙先生 乙：哦，我 甲：开始吹牛，热烈欢迎 乙：我先吹 甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样 甲：开吹 乙：开吹啊？好~观众朋友们 甲：使劲吹 乙：我，现在就要开始吹牛啦 甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲 乙：这我还真没吹过 甲：吹一会就好了 乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之 甲：对 乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我 甲：怎么了？ 乙：因为我有十几年的吹牛历史了 甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了 乙：你才多大啊？ 甲：吹呗 乙：告诉你，我的能耐可比你大 甲：我的本事比你强 乙：我相声比你说的好 甲：我的相声比你说的棒 乙：我的相声能把各位观众给逗乐了 甲：我的相声能把大家给说哭了 乙：我能把观众逗得前仰后合 甲：我能把你说得是上吐下泻 乙：啊？你这传播霍乱啊？ 甲：本事比你大啊 乙：我的相声比你作用大 甲：我的相声比你的贡献多 乙：你知道我的相声有多大作用吗？ 甲：你的相声多大作用我哪知道啊？ 乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅 甲：哦，一个大歌舞厅 乙：前些日子啊，着火了 甲：那咋。

3.两人相声 简短的 爆笑的

这有两个1、相声：讲礼貌 （马季/唐杰忠） 文本：马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。

有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。

马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

唐：嗯。马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。

我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。

说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。

你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一 吐 不 快 梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。

乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！” 乙：这口气可也够难接受的。

那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。

甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？” 乙：（扮二叔）“我错了！” 甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？” 乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。” 甲：“认罚呀，把这个戴上。”

说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”

甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙：“我还是认打吧！” 甲：“打，也得等你收拾完了再说。” 乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！” 乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。

4.求两人搞笑的,短的相声

相声 冒牌师哥 乙：大家好，先自我介绍一下，我叫XXX，家是山西大同的，我也是个新生.但我长帅，就是外表看不出来（动作）.（甲上） 甲：呦呦呦，新生？不象 不象. 乙：你瞧有会看的，那你看我像。

甲：我看你像花生. 乙：花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥. 乙：师哥是啥东西？ 甲：真是新生呀？连师哥都不知道.告诉你，记住了，师哥他不是东西.啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了. 乙：那太好了，师哥. 甲：哎，这就对了吗.不过师哥不是白叫的，得给钱. 乙：哎，这不错呀，还给我钱（伸手） 甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱. 乙：那咋还要钱呢？ 甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是. 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是.他们不信.说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说.这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？] 甲：才10块钱. 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折. 甲：你上厕所还跟人家要打折."对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来."没听说过，再说10块钱又不多. 乙：还是交了吧. 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨. 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象. 乙：（哭）师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了.我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了. 甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗. 乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？ 甲：这个人死脑瓜骨.世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕.坐 乙：那我就坐拉. 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想. 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我. 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了. 甲：怎么？想省点饭钱. 乙：有啥办法吗？ 甲：你真想省饭钱？ 乙：真想 甲：真想省 乙：真想 甲：再交10块钱. 乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？ 乙：也是，交就交吧. 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀. 乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒.要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用 乙：这是哪位科学家说的. 甲：我姥姥 乙：什么？你姥姥. 甲：你姥姥 乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了. 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧. 甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙：那人家怎么办呀？ 甲：怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙：（对观众）我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累. 乙：那不用去上课？ 甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的. 乙 ：哦，那你平常都在哪玩呀？ 甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅.只有你想不到的，没有我玩不到的.今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在。

乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗？你对得起交你的老师吗？一天你只想上网，不想上课.只想游戏，不想学习，你配当个学生吗？你这个骗子，还钱. 甲：还什么钱？还什么钱？你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕.管我要钱. 乙：那你不怕被处分呀？ 甲：我怕什么，我学籍都回家两年了 乙：哦，被开除了，骗子，还钱.。

5.2人搞笑相声短剧本

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

6.潮一点,幽默,简短的两人相声

《大拇指爸爸和小拇指妈妈》

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙： 瞧他美的！

甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙： 唉，那还早着呢。

甲： 你说，他们能一样吗？

乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙： 你妈会的，那不她来了！

甲： 啊（吓跑）？！

乙： 唉，看把他吓的！

7.求一个二人相声一定要简短内容要超爆笑的

这个绝对好笑，数字与生活，LZ可以网上搜下，马季演的，演得好的话，更好笑。

往LZ采纳，觉得好的话再多加点分啊！数字与生活甲：最近我有个发现？乙：什么发现？甲：现在的人说话离不开数目字！乙：哪些数目字？甲：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10。乙：什么地方用呢？甲：张嘴数目字就出来。

我可有一年多没见着您了。乙：有一年半了。

甲：是不是？一日不见，如隔三秋啊。我是无事不登三宝殿。

乙：有事找我？甲：有急事啊。乙：你不找人找我啊！甲：我去了四五个人都没找到您，后来又打了十几次电话，您不在家。

乙：我出差了。甲：听说您去三门峡了。

乙：我是去三门峡了。甲：从三门峡又奔四川了，从四川又奔五台山了，从五台山您又奔六盘山了，从六盘山您奔栖霞了。

乙：喝！甲：听说您还要上巴黎。乙：我去的地方全有数目字。

行，看来人说话，是爱带着数目字。甲：由此得出一个结论：人说话离不开数目字，离开数目字张不开嘴，说不出话来。

你也一样说话也离不开数目字。乙：别人我不敢说，就拿我来说，我就能离开数目字。

甲：你也一样说话也离不开数目字。乙：我保证能离开数目字。

甲：这样吧！咱俩在这演示一下。您说话要是真离开了数目字，我认输，我请你喝酒。

乙：这话可当真啊！如果我说出数目字来，我请你喝酒。甲：好！君子一言，驷马难追。

你等会，我这还有个要求，像这个谐音也不行。[两人往后走一点，面对面的走过来]甲：您好啊！乙：&*@%*#&%#*（啊哥）。

甲：你怎么了你？乙：保证没数目字。甲：是呀！哑人能有数目字吗？你得按正常人那么交谈。

乙：正常人也带不出来！我要是带出来，我…我请你…请你喝那玩意儿。[两人往后走一点，面对面的走过来]甲：您好！乙：好好好好好……甲：你等等，就一个“好”字啊！乙：没数目字。

甲：是！我有来言，你得有去语啊！乙：你怎么那么麻烦啊你！甲：什么叫麻烦啊！[两人往后走一点，面对面的走过来]甲：您好！乙：好好好好好。甲：家里都挺好的？乙：看您问谁了？甲：行了，这回行了。

家里人口多啊！问谁问不出数目字啊？甲：你们老爷子好啊？乙：好啊！身体棒着呢！甲：是不是？你们老爷子今年多大岁数了？乙：老爷子今年。岁数，岁数啊？……老…老爷子……这个你就甭管了。

甲：什么叫甭管，问你的话你就得回答。乙：老爷子这个岁数……哎哟…到了古稀之年了。

没数目字。甲：您爱人好啊？乙：好啊！甲：您爱人今年多大岁数了？乙：没我大。

甲：没您大！那么您比她大几岁呢？乙：大不了几岁。甲：比她大今年呢？乙：大不了几年。

甲：比他大几天？乙：大不了几天。甲：比她大几小时？乙：大不了几小时。

甲：比她大多少工夫？乙：抽袋烟工夫。甲：你有几个孩子啊？乙：呃……独生子，独生子。

甲：孩子今年多大岁数了？乙：他比我小。甲：废话，废话！那他比你小多少？乙：我比他大多少他就比我小多少。

甲：跟没说一样！那你们孩子是读书还是工作呢？乙：念书。甲：念书啊！念几年级啊？乙：明年毕业。

甲：你们孩子功课怎么样？乙：功课非常好。甲：考试考多少分啊？乙：及格了。

甲：你们孩子啊！……呃，他们孩子也问不出什么来了。甲：你在哪个单位工作？乙：中国广播艺术团。

甲：行了！听说你们广播艺术团相声演员不少。乙：确实不少。

甲：那有多少？乙：半打！甲：你们团肯定有团长，有几位啊？乙：有正有副！甲：你们团里肯定有电话。乙：电话有啊！甲：电话号码是？乙：我们团的电话号码……保密。

甲：我再问您！你们家住哪啊？乙：我们家住北京。甲：知道！北京地方大了！具体什么地方？乙：前门大街。

甲：门牌多少号？乙：拐弯就到。甲：那你们家住平房还是住楼房啊？乙：楼房啊！甲：住第几层啊！乙：住顶层啊！甲：几门几号？乙：厕所旁边，好找。

甲：那您休息是星期几啊？乙：我休息……我休息礼拜日。甲：我到您家串门去！您欢迎吗？乙：非常欢迎！甲：那你说我几点钟去合适？乙：你呀！全天都行！甲：具体几点钟？乙：具体后半夜。

甲：有后半夜串门的吗？乙：那时候没数目字。甲：那到您家坐几路公共汽车呢？乙：到我们家……呃……你坐出租，出租。

甲：出租太贵！乙：不算贵！甲：那多少钱？乙：这个（伸出五根手指头）。甲：这多少钱？乙：我不认识。

甲：行了行了！看来你还真说不出数字来。我认输！乙：认输了？甲：我请你喝酒，我们家有白酒和啤酒，你喝什么？乙：我就喝……那个……冒沫的就行！甲：冒沫的没有，就有白酒。

五粮液、二锅头你喝哪种？乙：我喝茅台。甲：茅台度数太低！乙：不算低，53。

甲：诶。

8.搞笑相声要短一点的,快

过生日 ——摘自中国校园文学 甲：嘿！（冲着观众傻笑） 乙看了看甲，又看了看观众 甲：嘿嘿！（继续傻笑） 乙上下扫视甲，很不解 甲：嘿嘿嘿！乙：这人什么毛病啊？甲：嘿嘿嘿嘿！乙：行行行！您别笑了，这听着怎么这么瘆得慌啊！甲：嘿嘿嘿嘿嘿。

（还没笑完就被乙捂住嘴） 甲：哎，你这干什么呐！乙：我干什么？你让大家说说，这今天看节目本来挺高兴的，你可好，一上台就开始发出如此恐怖的笑声，你是不把观众吓跑你不甘心是不是啊？甲：咳！我这叫人逢喜事！所以啊，精神爽！精神爽！乙：哦！我还以为你这是遭遇不幸，神经了呢！特神经！甲：哎？你这人怎么说话呢？乙：我怎么说话？大家仔细想想，这像不像北医三院精神科哪个精神病刚跑出来的？甲：我就是因为高兴，这不，下个月就是我的生日了。乙：哦！原来是你的生日到了，怪不得这么高兴呢。

甲：是啊，这人一年才过这么一次生日，当然要高高兴兴的过个大节了。乙：那你想怎么过这个节日啊？甲∶我都想好了，首先，早上的空气很好，所以我要好好把握早上的时光。

乙：哦？那你具体是怎么安排的？甲：首先，为了庆祝我那伟大的生日，我决定不喝粥吃咸菜了，我要吃顿大餐！乙：早上就吃大餐？甲：这不，来到一家四星级的饭店，只见服务员很热情地递上了菜单，我看都不看，张嘴就点：“一碗粥一盘咸菜！” 乙：啊？来四星级饭店还是喝粥吃咸菜啊！甲：哎，吃不惯别的东西嘛！但是生日怎么也要和平时不同。乙：有什么不同？甲：平时我自己吃一笼包子吃不了，总要带走剩下的包子到学校，中午继续吃掉。

乙：那今天呢？甲：今天就不带走了，看着一桌子的各种各样的包子和粥，我几乎都没有怎么吃，但是生日就是要过得有特点！乙：啊？你要了多少啊？甲：不知道，反正这饭店有多少种包子和粥，我就点了多少！乙：这哪是有特点啊！这叫奢侈浪费！甲：你懂什么？！乙：哎！你……..甲（不等乙说话，继续）：然后到了学校，很多人都祝我生日快乐。中午的空气很好，所以我要好好把握中午的时光。

乙：这话怎么和早上说的差不多啊？甲：那么，为了庆祝我伟大的生日，我决定不在学校食堂吃饭了，我要吃顿大餐！乙：啊？这不是早上刚吃完吗？还那么浪费！甲：你又不懂了吧？早上和中午是有本质的区别的。乙：有什么区别啊？甲：一个叫早饭，一个叫午饭。

乙：啊？就没别的区别了？甲：这个………哎，和你说了你也不懂，总之，我请所有祝贺我生日快乐的朋友去吃大餐。乙：这中午又吃的什么啊？甲：中午当然要吃点好的，水煮鱼，红烧鱼，糖醋鱼，清蒸鱼，松鼠鱼，酸菜鱼；、还有各式各样的凉菜，热菜，素菜，荤菜，小吃，主食，点心，酒水，反正只有我想不到的，没有我点不到的。

乙：啊！你们吃得完吗？甲：怎么可能吃得完，别说我们是一群小学生了，就是一群日本的相扑选手们，我估计也得吃得哭出来。乙：哭什么啊？甲：这么多菜，我们得吃到哪天啊？乙：好嘛！你这是典型的浪费啊！吃多少点多少啊，农民伯伯们耕种的粮食不是让你来浪费的！甲：你懂什么！这生日就是要过得有特点！乙：没有你这样铺张浪费的！甲：总之，吃了之后我们是扬长而去，虽然很多同学都劝我带走，但是都被我婉言谢绝了。

乙：这人真是没救了。甲：很快就放学了，这个晚上的空气很好！（甲乙共同说）：所以我要好好把握晚上的时光！乙：我都知道你要说什么了。

甲：嘿，小伙子还挺聪明的。乙：那是，下一句我还知道，为了庆祝你伟大的生日，你决定要吃顿大餐！甲：（看眼观众）嘿，你也想吃？乙：算了吧，我可不想那么浪费！甲：这人没口福。

不带你了，反正我想请我们老师吃顿饭，我平时学习不是很好，所以我们张老师对我很是关照。我决定请他吃饭，我一打听，张老师刚走，这得赶紧追上，于是三步并做两步地跑到了学校门口等他。

乙：哎，又要浪费了。甲：我正在学校门口等着，一个小姑娘走到我身边：“大哥哥，买两支铅笔吧！” 我看了看她，比我稍微小一些，我就纳闷儿地问她：“你怎么不上学在这里卖铅笔啊？” 乙：对啊。

甲：她说：“我没有钱上学。爸爸很早就离开我了，妈妈一手把我抚养大，结果也病倒了，我只想多卖几支铅笔，给妈妈治病。”

乙：多好的小女孩啊！甲：是啊，我当时听后觉得特别的惭愧，为我自己的浪费，为我自己的奢侈，为我自己的无知，只想怎么过生日，结果却忘记，很多和我一样大的孩子，其实连学都上不起啊！乙：你也别自责了，你能想到这些，就说明，你还是个有良知的孩子。甲：我把她所有的铅笔都买走了，她很感激地冲我一笑，让我觉得惭愧，对于我自己很少的一点点钱，对于她们这些孩子却是那么的重要。

我就站在那里反思，不一会儿，张老师走了出来。乙：见到他了。

甲：我走上前，对张老师说，老师，我想把我都的零花钱都捐给那些贫困的孩子，您能帮我吗？乙：啊！说改就改啊！是个好孩子。甲：把钱都交给老师后，我突然觉得浑身轻松下来，我要学会节约，把省下来的钱都捐给那些上不起学的孩子。

乙：很好很好，我们都相信你能做到！甲：这不，我直接走向那个四。

9.搞笑双人短相声

甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。

今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！ 甲：上边那个干什么呢？？？ 甲上台 乙：我说相声呢！！ 甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。

乙：那您是什么大学毕业的啊？？？ 甲：我是重大毕业的！！！ 乙：哦，重庆大学。 甲：不是，是重塑生命学院。

（指监狱） 乙：啊？您进去过！！！ 甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊？？ 甲：那学的可就多了。

什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。 乙：怎么样？ 甲：我拿不回来啊我！ 乙：嗨！！！就学些这个啊！！！ 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。

乙：您就别向上了，说点具体的吧。 甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！ 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？ 甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙：恩。 甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。

乙：这可得说清楚了。 甲：再就是早日争取获得新生的机会。

乙：是。 甲：我们号子里有一哥们。

乙：什么叫号子啊？？ 甲：就是一间囚室的。 乙：哦！ 甲：这哥们是交通肇事逃逸。

乙：还挺严重。 甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！ 乙：那坏了，那可怎么办啊？？？ 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙：着怎么能行啊？？？ 甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。 乙：好嘛！！！ 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。

乙：写的不错，挺有决心的！！！ 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。 乙：是啊！！！ 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。

把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？ 乙：嗨~~~~！！！ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。 甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。 甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？ 乙：你呀！！！ 甲：你认识我么？？？ 乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。 乙：对不起，没认出来。

甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！ 乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。 甲：我是个十分有名的校园运动健将。

不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。 乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。 乙：那您都会什么啊？？？ 甲：先说说会滚的吧！！！ 乙：啊~~~？？？ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。

这么和你说吧，只要是球我就能练。 乙：哦！！！只要是球您就能练。

甲：唉！对。 乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？ 甲：下去。

你这像话嘛？？？ 乙：您不是说只要是球就能练吗？？？ 甲：我是说运动类的球就能练！！！ 乙：哦~是这么回事！！！ 甲：这是球类！！！ 乙：那田径项目您擅长什么？？？ 甲：那强项也不少啊！！！ 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200,400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！！！~~这强项可真不少！！！ 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！ 乙：哦~~？？？您是在谁面前露过脸啊？？？ 甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？？？ 乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王~~！！！ 甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！ 乙：这可了不得啊~~！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？ 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。 乙：哦！！！ 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。 甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！ 乙：是啊~！！！ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！ 乙：带球突破能有多快啊？？？ 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快~！！！ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！ 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹~~！！！ 乙：他怎么说的？？ 甲：哎呀~~~！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！！！ 乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。 乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！ 乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？ 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？ 乙：他这校长也够酸的！！！ 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。 乙：。

10.搞笑双人短相声

甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。

今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！ 甲：上边那个干什么呢？？？ 甲上台 乙：我说相声呢！！ 甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。

乙：那您是什么大学毕业的啊？？？ 甲：我是重大毕业的！！！ 乙：哦，重庆大学。 甲：不是，是重塑生命学院。

（指监狱） 乙：啊？您进去过！！！ 甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊？？ 甲：那学的可就多了。

什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。 乙：怎么样？ 甲：我拿不回来啊我！ 乙：嗨！！！就学些这个啊！！！ 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。

乙：您就别向上了，说点具体的吧。 甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！ 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？ 甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙：恩。 甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。

乙：这可得说清楚了。 甲：再就是早日争取获得新生的机会。

乙：是。 甲：我们号子里有一哥们。

乙：什么叫号子啊？？ 甲：就是一间囚室的。 乙：哦！ 甲：这哥们是交通肇事逃逸。

乙：还挺严重。 甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！ 乙：那坏了，那可怎么办啊？？？ 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙：着怎么能行啊？？？ 甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。 乙：好嘛！！！ 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。

乙：写的不错，挺有决心的！！！ 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。 乙：是啊！！！ 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。

把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？ 乙：嗨~~~~！！！ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。 甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。 甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？ 乙：你呀！！！ 甲：你认识我么？？？ 乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。 乙：对不起，没认出来。

甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！ 乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。 甲：我是个十分有名的校园运动健将。

不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。 乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。 乙：那您都会什么啊？？？ 甲：先说说会滚的吧！！！ 乙：啊~~~？？？ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。

这么和你说吧，只要是球我就能练。 乙：哦！！！只要是球您就能练。

甲：唉！对。 乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？ 甲：下去。

你这像话嘛？？？ 乙：您不是说只要是球就能练吗？？？ 甲：我是说运动类的球就能练！！！ 乙：哦~是这么回事！！！ 甲：这是球类！！！ 乙：那田径项目您擅长什么？？？ 甲：那强项也不少啊！！！ 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200,400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！！！~~这强项可真不少！！！ 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！ 乙：哦~~？？？您是在谁面前露过脸啊？？？ 甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？？？ 乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王~~！！！ 甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！ 乙：这可了不得啊~~！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？ 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。 乙：哦！！！ 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。 甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！ 乙：是啊~！！！ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！ 乙：带球突破能有多快啊？？？ 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快~！！！ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！ 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹~~！！！ 乙：他怎么说的？？ 甲：哎呀~~~！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！！！ 乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。 乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！ 乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？ 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？ 乙：他这校长也够酸的！！！ 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相。