1.三人小品 简短的

人物： 金一根——男，70岁，花一朵的老公。

（金） 花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花） 小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。

（乐） 场景： 某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。 （幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——） 花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。

有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。 （对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？ 花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？ 金：利比亚咋啦？ 花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。 金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？ 金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？ 花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。

今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。 金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？ 金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？ 花：怕我？我看是你怕了吧。 金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？ 金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？ 乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？ 花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。 乐：好，我这就给您二位登记。

（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。 花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？ 金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。 乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？ 金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？ 金：有人活得不耐烦了呗。 花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？ 金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？ 金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你…… 乐：不敢领导，小乐。 花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。

我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。 乐：大妈，这我理解。

可现在为啥？ 花：为啥？问他。 乐：大爷，是您要离？ 金：我？我哪敢啦？ 乐：那、那是…… 花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。

可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。 乐：遭罪？啥罪？ 花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。 金：违法？我为啥违法？你问问她。

花：别问，你心眼太小呗。 金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。

自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。 乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。

你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？ 乐：那是不行，大妈，还真是不行。 花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？ 乐：后来，大爷您后来过啥份啦？ 金：发现了人家见不得人的秘密呗。

乐：秘密？ 花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。 乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。

我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。 花：酸死活该。

人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？ 乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

金：过啥份，下面还有呢。 乐：还有？还有啥？ 金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。

亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后。

2.3人搞笑小品剧本简短

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？。

3.3人搞笑小品短剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！ 团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 三人：耶。

4.三人搞笑小品短剧本

挂科天王 场景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 内容： 小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗） 不分昼夜战场厮杀 哪料期末成绩一出 挂！挂！挂！ （摇头，坐下） 小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧 （摇头吟诗） 狂追美眉不曾罢休 情场失利考场如何 重修！重修！ （看见小艾，握手：战友好。

坐下） 小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调 有人为爱烦恼 本人独有一好 到课堂上就睡觉 不怕大家把我嘲笑 我今儿个也来重修班报道。 （临着小伍坐下） 小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。

（东北一家人口气） 小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！ 小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。（宋丹丹） 小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。

小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。

小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？ 小伍：兄弟，这说来话长------ 小艾，小玲：那就别说了！ 小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花…… 小艾小玲：鲜花？！ 小伍：的归宿啊！ 小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！ 小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！ 小艾小玲：冷静，冷静！ 小伍（大喊）来啊，开门，放狗！ 小艾小玲吓的抱着头。 小伍冲出去。

小玲：他咋自己出去了呢？ 小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。 （低头沉思）我们是不是太过分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你确定？ 小玲点头。

小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！ 小伍马上出现。 小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！ 小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！ 小艾小玲：啊？ 小伍：不好意思。

是红颜祸水！没听说一句名言吗…… 小艾小玲：没有！ 小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！ 小艾：兄弟，啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。 小伍：（哭脸）知己啊！ 小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！ 小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命运也无法更改。

小伍：（笑脸）啥啊！ 小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！ 小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？ 小艾：我也是堂堂战士一名！ 小伍：同行？ 小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！ 小伍小玲（做惊慌状）：你，你是？ 小艾（摇头摆尾做清高状）：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！ 小伍：到头来学习还是一场空啊！ 小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？ 两人异口同声：像！ 小艾：我----- 无可说话！ 小玲：哎，你们哪有我惨啊！ 小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落？。

5.3人爆笑短的小品剧本

白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编） 白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。

真落伍啊。 旁白：啊！我忘记了。

从新再来。 很久很久以前，有一个非常富有的王国。

国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。

这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。

我们的故事，就从这里开始。 太医：不好了不好了，王后撑不下去了。

快来人啊，王后要归天了。 白雪公主：哦，母亲。

你终于要解脱了。 王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。

白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。

王后：阿~我死了。 白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。

这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。

王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？ 魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。

王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。

国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？ 王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。

国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。 王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？ 国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。

王后：好，没问题，包在我身上了。 国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？ 王后：网络时代了，不如网上征婚吧？ 国王：好主意。

来人啊，找人帮公主拍写真集。 旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。

每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？ 公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。 （公主正在网上聊天） 公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？ 气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。

公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？ 气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我们配不配 我不会搞得你绷 只会搞得你跳 大不了明天早上起床你会有一点累 come on 浪费这眼泪 还能怪谁 别再像宝玉黛玉的结局那么可悲 不用去后悔 怕犯规 这友谊赛没不对 只要你 会愿意 去跟我钻进棉被 公主：哼~~~~你好讨厌哦~ 国王：我贴心的女儿，你快来。

公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。 气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。

公主：父亲，我这就来了。 国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。

公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗？ 国王：是啊，你快和你母后去买衣服。 王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？ 公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。

真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。

王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？ 公主：这个……这个…… 王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。

老板：打折后一共是二万两银子。 王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？ 老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。

王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。

喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。

不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。

老板：哇，下雨了。 公主：是啊是啊，下雨了。

老板：哇，好丑阿。 王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。

旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。

与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。 （王后正在筛选简历） 王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。

张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！ 国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？ 王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。

公主又在网上聊天。 公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！ 气球状青蛙：哦，小甜甜。

我新买了个摄像头，我们来视频吧？ 公主。

6.求三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下： 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . 。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。

在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。

如国画小品，版画小品，油画小品。 在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

参考资料：小品 百度百科。

7.3人爆笑短的小品剧本

白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编） 白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。

真落伍啊。 旁白：啊！我忘记了。

从新再来。 很久很久以前，有一个非常富有的王国。

国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。

这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。

我们的故事，就从这里开始。 太医：不好了不好了，王后撑不下去了。

快来人啊，王后要归天了。 白雪公主：哦，母亲。

你终于要解脱了。 王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。

白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。

王后：阿~我死了。 白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。

这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。

王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？ 魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。

王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。

国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？ 王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。

国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。 王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？ 国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。

王后：好，没问题，包在我身上了。 国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？ 王后：网络时代了，不如网上征婚吧？ 国王：好主意。

来人啊，找人帮公主拍写真集。 旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。

每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？ 公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。 （公主正在网上聊天） 公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？ 气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。

公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？ 气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我们配不配 我不会搞得你绷 只会搞得你跳 大不了明天早上起床你会有一点累 come on 浪费这眼泪 还能怪谁 别再像宝玉黛玉的结局那么可悲 不用去后悔 怕犯规 这友谊赛没不对 只要你 会愿意 去跟我钻进棉被 公主：哼~~~~你好讨厌哦~ 国王：我贴心的女儿，你快来。

公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。 气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。

公主：父亲，我这就来了。 国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。

公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗？ 国王：是啊，你快和你母后去买衣服。 王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？ 公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。

真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。

王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？ 公主：这个……这个…… 王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。

老板：打折后一共是二万两银子。 王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？ 老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。

王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。

喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。

不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。

老板：哇，下雨了。 公主：是啊是啊，下雨了。

老板：哇，好丑阿。 王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。

旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。

与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。 （王后正在筛选简历） 王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。

张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！ 国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？ 王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。

公主又在网上聊天。 公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！ 气球状青蛙：哦，小甜甜。

我新买了个摄像头，我们来视频吧？ 公主：好啊~~。

8.三人小品台词 简短滴,越短越好,拜托了

好唻！越短越好： 三人一分钟小品《1+1=2》

我也不是吹，只要您把握好我的本子，别看短，只有短短的一分钟，就来回来上下场功夫，包您们体验一把，笑喷、笑得肚子爆了是怎么来的！

甲【父亲】：哈！啊啊啊！【哭左上】。

乙【母亲】：咦！耶！哈哈哈！您哭啥呢，谁招您惹您？【抱怨着右上】。

甲：嘿！还有谁呀，你那宝贝大学生儿子！

乙：他，他怎么你了，拉左眼角屎还是右眼角尿了？哭，哭。哭！

甲：哭，哭，哭！-----哭，我问你：1+1 等于几呀？

乙：嘿！这还用问呐：哑巴说说，瞎子摸摸，三岁吃屎孩子都知道：1+1=2 啊！

甲：嗯，您看这不结了，1+1=2 -----

乙：-----怎么了？

甲：你那读大学的宝贝儿刚刚问我：-----

乙：啊！哎呦，哈哈哈！【哭】我得个天唻，他读得什么书哇，娘的，他把书读到狗肚里去了！

甲：哼！【哭】知道我们的教育可怜不知道可怜到如此地步啊！

丙：【大学生儿子】吗？！

乙：别叫妈！你好知道叫我妈呢，我还以为你书读的，连叫我妈都不知道了呢？

丙：吗？！

甲：我看你，读这大学白费钱，反正也学不了啥玩意儿，猪肉都长到八公元一斤了，干脆不读书了，回家养猪了？！

乙：诶，对！也是？！

丙：爸！妈？！

甲乙丙：谢谢！【谢幕】

注：若见内容少，前可加：丙在家问甲，甲急，把鞋要打；丙搂头便跑，甲钢鞋投出，险中迎面而来的乙的脸。丙跑下。

9.三人搞笑小品剧本简短

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。