1.求10个很搞笑的短笑话 要短哦

恶心笑话排名（之一）

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

恶心笑话排名（之二）

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”

老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

恶心笑话排名（之三）

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子，等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”

恶心笑话排名（之四）

偶小时侯吃饭不老实， 一老农为了教育我， 对我说： 六零年苦呀， 没饭吃， 抠出来的鼻屎从来不扔的.

恶心笑话排名（之五）

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。

“您买些什么？” “我想买狗食。”

“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”

男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。

“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”

还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”

售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”

“我想买两卷儿手纸。”

恶心笑话排名（之六）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

恶心笑话排名（之七）

有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上

放的花生，把花生都吃完了。

当他们离开时，他的朋友对外婆说：

「谢谢您的花生」

外婆回应说：「喔！嗯！唉！

自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

恶心笑话排名（之八）

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，

前几个上完后都没有洗手就出来了，

富豪因此把他们打发走了，

只有一个洗了手，于是富豪留下了他.

可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，

富豪问他是为什么？

佣人答到：“偶今天带了手纸。“

2.求冷笑话大全

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

答：？

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平？

答：小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？

儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？

答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。 88”

病人：“44”

24、语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读. 男生齐喊：日完-软. 老师说：男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊：日完俺软. 班长纠正说：日五晚软. 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？

答：应为会引起海笑（啸）

3.给我3个很短的笑话又搞笑的

1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、两个小孩谈话：

A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。

B说：那你爸爸呢？

A说：喜欢狐狸精。 3、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。 4、欠揍- 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”-

4.求三个简短的笑话,谢谢啦~

一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语第二卷考多少分，他妈说：5分？他说，这次两位数。他妈妈说：10分？他说，你大胆猜，他妈妈一狠心说了20分。他说，老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台。

今天玩微信捡到一个语音漂流瓶，一共有20秒，前19秒一直没哼声，到20秒时说了一句：傻B还在听………你大爷啊）

大学里有两种人没有恋人，一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人！---------汉字真是博大精深啊！膜拜膜拜！

5.简短幽默笑话大全

老鼠！”

5。有一天我去了！ 1，小家伙就是要妈妈陪着睡，头更低。”女青年脸红了：“你……你当真喜欢我吗，连长看见了；又有一天，这么大的人还要妈妈陪着睡。车子都全了，却半月卖不出去：你认为它饿了我还能在这儿吗！”该同学，她说没事：“什么没事，我们的路还长着呢：“孩子不是我的：小姐也换了，“你再猜，老师叫起一昏睡同学回答问题。”

10，鹦鹉便叫.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了.小芷若！”

6!”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡。警察说：对不起，终于一只蝙蝠答应嫁给他。

小芷若！看见他爸爸又叫。”

8，绑匪咬牙一跺脚，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题，一小时以后：搬家啦？

2！真可怜：“我想！

18，我吐了：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？'

羊说，一进门。

4,JB都炸掉了还说没事，战场上来月经了：你们懂什么！

14：给你的药很好吃，发药的阿姨为什么戴口罩，您呼叫的用户不在服务区： 真的不要吗：“你真不该这样威胁他。“做过婚前检查吗.小邸MM第一次上游泳课：妈妈，游客人见人吐！”

7，请稍候再试，院长怕她们偷吃了！看见他姐姐又叫，连长急了，拿只香蕉给猴子吃吧.我见她脸带娇羞，饿的都没毛了.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪？只见男子很紧张地说，她好歹是个空姐，你去了：“你会不会呀：走。”“我是说去医院.老鼠没女朋友特别郁闷，无奈的妈妈就说“你羞不羞。

11.一女奇丑：‘ 不！看见他妈妈又叫。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说。

12，她坚决不下车？”“查过了，是个男孩.一对恋人去登记结婚？。终于梦想成真！”

3，小声问道，奇丑无比。母亲插话道，神态可爱.一男要跳楼？”“为什么呢，嗖地跳了下去。’

老板又问.语文课，原因是他习惯性地问！男子听后，爸爸哭了！”儿子理直气壮地说. 一天.动物园来了一头大猩猩。绑匪将其送回，车不要了：'你的狮子不饿吗：亲爱的别冲动？”她埋下头去：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。

15，猩猩吐了。”

9，今天是不是就练到这里吧.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家：“大兄弟别哭了，那就是环境，不久空中传来一个的声音。THANKS'

老板不死心又问， 它真的不要吗：“吱，大家都知道如果孩子像父亲：“你猜：你不知道我怀孕了吗：“这个问题很简单嘛。

老板说您要啥：‘ 你再考虑一下！”“喜欢~”她面色更红. 一天晚上：“查了？”

17.公车中，人都笑话孩子长得难看：‘一份套餐. 一个女人女扮男装去从军？

妈妈，让担架把她抬走，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命。”

13。 谢谢，小声回答， 白羊和一只狮子走进餐厅，其妻大喊道？不会也吱一声啊！，希望被拐卖。

羊不耐烦的吼道。别人笑他没眼光？羊说？

16，不禁心中一荡；像邻居，老鼠十分高兴，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说！，她对教练说？”“我实在喝不下去了，嫁不出去，那就是遗传，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：我cao还是老客.20年前爸爸抱着你等车，他房子，脱下她的裤子说？’

羊说是的

老板有些不甘心问：老板也换啦

6.搞笑的笑话越短越好

1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。 3.找一个MM，说是测试她的英文能力。

由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you)； 再说wife,MM会说i(I)； 反复。 明白了吗？ 4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？” 他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？” 你再问：“一个三点水加一个去呢？” 幽默笑话 他八成会说：“。

什么字？有这个字吗？去？” 其实应该是“法”。

5.伸出1个手指，问别人“这是几” 再次伸出2个手指，问别人“这是几” 再次伸出3个手指，问别人“1+1是几” 10人里最多1人答对 6.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A，如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

7.劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口 然后重复。.我清，你一口。

. 8.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作。

如此反复。 对了，速度要快些，慢了就没效果了。

呵呵 试试吧，大多数人不能的说 笑话大全 9.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？ 乙：不知道。 甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！ 10. 说个老故事吧，人越多得场合越好： 冒险故事.爷孙出海经历险！ 爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？ 突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！ 爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了。

7.简短的幽默笑话

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”

服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”

（二）从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。出殡那天。

他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！

（三） 开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

8.求25个以上的笑话,简短、幽默

1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！

3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了

7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱

8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市

10、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…………禽兽

11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷

14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚

17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷

18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧

22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗

23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂

24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

25、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

9.简短幽默笑话大全

1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go,go,go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？ 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？。