这有两个 ,都很短 1、相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠) 文本: 马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。 马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。 马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。 马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。 马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀? 马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。 唐:你瞧这多客气呀。
有什么事,你就事吧。 马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀? 马:我问的这个同志呀。 唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。 唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀? 马:他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗? 唐:哦,在在在。 马:啊! 唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。 马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。 马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯? 马:这么半天没看出来你。对不起呀! 唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里? 唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐:客气话。
马:这不是客气话。 唐:嗯? 马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。 马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。 马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。 马:你要换一种方法,没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。 唐:那怎么说呢? 马:就这么说呀。
唐:嗯。 马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。 马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀? 马:这个人呀。 唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。 马:啊? 唐:我就是,有什么事吗? 马:你就是! 唐:嗯。
马:别逗了。 唐:什么叫,别逗呀。
我就是唐杰忠,有什么事吗? 马:有事呀,没事能找你来吗? 唐:有事你就说吧。 马:说呀,别说了,两头都不乐意。
说什么呀? 唐:你干吗来了? 马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝! 马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。
你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。 2,一 吐 不 快 梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。
乙:呼吸呼吸新鲜空气。 甲:我二叔不是这样。
乙:他呢? 甲:喜欢一吐为快。 乙:聊点什么呀? 甲:跟聊天没关系。
乙:那怎么叫一吐为快呢? 甲:把痰吐出来,他就痛快了。 乙:这么个一吐为快呀! 甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙:随地吐痰哪! 甲:你以为呢? 乙:这可太不道德了! 甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。 乙:怎么回事儿呀? 甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗? 甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。 乙:没说他好的。
甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!” 乙:这口气可也够难接受的。
那你二叔呢? 甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。 乙:也是觉着理亏。
甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?” 乙:(扮二叔)“我错了!” 甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?” 乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。” 甲:“认罚呀,把这个戴上。”
说着,递过一个口罩来。 乙:“非典都过去了。”
甲:“我是怕你把病传染给别人。还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙:“我还是认打吧!” 甲:“打,也得等你收拾完了再说。” 乙:连罚带打呀! 甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!” 乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害? 甲:你问管我二叔的这个人呀? 乙:啊。
甲:我爷爷呀! 乙:我说的呢。
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲:敲锣打鼓来联欢
乙:威风凛凛声震天
丙:咱们这是啥节目,
丁:三句半!
甲:欢庆元旦喜气浓,
乙:我们公司乐融融,
丙:今天举行大联欢,
丁:高兴!
甲:在座朋友真不少,
乙:叫声领导辛苦了,
丙:先给你们敬个礼,
丁:新年好
然后穿插一些和贵公司情况有关的内容,一两段即可起到画龙点睛,合情应景的效果
甲:这年头活着不容易
乙:天灾人祸不断升级
丙:日本地震传噩耗
丁:悲剧
甲:悲催的利比亚遭空袭
乙:古巴也换了新书记
丙:美国记者逼问奥巴马
丁:没脾气
甲:国内物价像坐飞机
乙:可是工资却在爬楼梯
丙:诱人的水果不便宜
丁:吃不起
甲:某某委的政策天天变
乙:限价成了涨价的序曲
丙:车祸太多咱别怪司机
丁:昏迷
甲:瘦肉精单位说对不起
乙:沈阳豆芽没人管理
丙:相关的监管部门谁负责?
丁:扯皮
甲:绷砂猪肉很离奇
乙:染色馒头来充饥
丙:再强的辐射也不怕
丁:毛毛雨
甲:有人高调地办婚礼
乙:有人私奔成了喜剧
丙:听说《肉pu团 》全新升级
丁:3D
甲:是谁看守所里唱《传 奇》
乙:是谁审判前听证局部民意
丙:尼玛法律有木有正义
丁:咆哮体
甲:杀人说法要是能成立
乙:即兴犯罪从此前赴后继
丙:坑爹现实太滑稽
丁:你懂滴
(合:懂你妹啊)
甲:注定不平凡的2011
乙:提醒各位要好好地活下去
丙:不管世界变成神马样
丁:伤不起
(合)平凡的人你伤不起
爱生活的人你伤不起
有梦的人你伤不起
活着的人你们伤不起,伤不起
《有趣的倒顺词》
甲 有些词倒过来念,就成了另一个词,意思也不一样了。你知道吗?
乙 这有什么新鲜的!你能正着念,我就能把它给倒过来。
甲 你能行?
乙 不信咱们试试
甲 你听着,妈妈经常给我讲故事。
乙 这容易,市区发生了一起交通事故。
甲 非常正确。“故事”倒过来变“事故”,意思不一样了。
乙 还别说,挺好玩儿。再来。
甲 上海是一座美丽的城市。
乙 海上的风真大啊
甲 曹雪芹是我国著名的作家。
乙 《红楼梦》是他的名著。
………………
甲 对的还不错。什么时候学会的?
乙 哪还用学?本来就会。
甲 别得意,来点高难度的。
乙 奉陪到底!
甲 犯罪的人叫罪犯。
乙 架笔的文具叫笔架。
甲 我用牙刷刷牙。
乙 我拉警报报警。
……………………
甲:观众朋友们,大家好,很高兴今天来到这里为大家说相声,这个相声嘛(乙上场)(甲看表)这个相声嘛 乙:LADIES AND GENTLEMEN,GOOD EVENING。
甲:哎~~哎~~~哎~~~,你跑上来干什么?、乙:我是来找一个叫周圣的来说相声的 甲:找我?怎么你来说相声了,我记得我搭档是长得白白胖胖的,你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙:哦,别提拉,那是我哥,他拉肚子了,去找赵本山买泻痢停去了。 甲:哦,是这回事啊。
你会说相声吗? 乙:你看我会不会说相声。 甲:(打量乙)恩,凑合着用用吧,那咱两给大伙说段相声怎么样? 乙:好啊 甲:2008年奥运会在北京举行,咱两就说说奥运会吧 乙:好的,没问题 甲:说实话,我也去参加奥运会呢 乙:残奥会吗? 甲:当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙:真的?你去参加啥项目呢? 甲:嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛 乙:就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲:人不可貌相嘛。
乙:中央电视台中央电视台,观众朋友们,现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛,下一个出场的是我国选手周圣,他的开把重量是500公斤,也就是1000斤 甲:(开始做举重动作,然后拿出一样东西,吃了) 乙:你吃什么啊? 甲:大力水手看过没?他吃菠菜,我吃南京包菜 甲:(继续动作) 乙:好,起来了,加油,哇,脸都红了,加油啊,哇,成功拉,观众朋友们,我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录,大家祝贺他一下。 甲:人家汽车上有个千斤顶,我是顶千斤。
乙:说实话,我也参加比赛呢 甲:你能参加什么呢?我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。 乙:我参加的是体操比赛(乙做天鹅舞的动作) 甲:我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的,你这肌肉,全加起来估计只有人家的一块大啊。
乙:是谁刚才说人不可貌相的? 甲:对对对 乙:(做要翻跟头的动作) 甲:(拉住乙)你要干什么呢 乙:我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻,然后再翻翻翻翻,难度系数高达9.0,这是我自创的大瘦翻。 甲:那你不是为我国又添加了一枚金牌。
乙:那当然。 甲:哎,我告诉你, 听说这次奥运会在北京举行啊,我们许多江湖人士都要去参加呢,他们摩拳擦掌,都想为我国增光呢。
乙:是吗? 甲:你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳,别说跳水了,连胡佳看到了都要说,兄弟,这金牌您就笑纳了吧。
乙:那还有呢? 甲:你知道跳高吧,我们的小龙女,睡神轻功,何尝了得,古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了,什么世界纪录,破你没商量。 乙:恩,确实能拿金牌。
甲:再说那百米赛跑吧,段誉,鳞波微步,比赛刚哨响,就不见踪影,只见终点线只听那琼斯在旁边说:哼 哼,亏了他不是女儿身。 乙:都是田径的,那你说说别的呢 甲:那就说说射击吧,李寻欢知道不?小李飞刀啊,他是弹无虚发。
乙:恩,那你还有啥说的 甲:那你知道跳远谁参加不?观众朋友们,知道跳远是谁不? 乙:谁啊? 甲:那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈,他的蛤蟆功享誉国内外,那一跳不知道跑哪去了 乙:要照您这话,不是所有的金牌都被我国囊括了,美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江,连棺材都不够拉。 甲:没关系 乙:咋了? 甲:黄河啊,断流了。
小学生爆笑相声《珍惜时间》 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。
乙:呦,你又在这拽呢? 甲:拿你来说吧,今年有11了吧? 乙:都12了。 甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙:一晃儿? 甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下。
乙:怎么样? 甲:你就没了。
乙:敢情我一辈子净晃晃了。 甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙:形容日月、光阴。 甲:让你自己说,时间快不快? 乙:太快了。
甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。 乙:还有嫌时间多的? 甲:有个同学,老嫌时间过的慢。
你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。
乙:说什么呢? 甲:“怎么还不放学呀?” 乙:老盼放学啊? 甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”? 乙:我学习呢,你干什么呢? 甲:“嘻嘻,不知道。” 乙:作业写完了吗? 甲:“嘻――不知道。”
乙:考试及格了吗? 甲:“嘻――不知道。” 乙:嘿,这也不知道啊! 甲:“嘻――不知道。”
乙:嗨!你这次数学考多少分? 甲:“9分。”
乙:不是不知道啊? 甲:上次考试得10分。 乙:得,又少1分。
甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗? 乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。 甲:你古语知道的多吗? 乙:知道一些。
甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。 乙:知道,这是说光阴无价。
甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。 乙:对,一刻钟一千两金子。
甲:时间对谁都是一样的。 乙:非常公平的。
甲:可有人要多得点时间。 乙:从哪儿来? 甲:得去挤。
乙:对。 甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。
乙:对,少壮须努力! 甲:一天能多挤一点时间学习。 乙:就要挤时间学习。
甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。 乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。
甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。 乙:那。
一年能熟读三百首哇。
甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。 乙:对。
甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢! 乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。 甲:好,咱退场吧。
扩展资料: 相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。
著名相声演员有张寿臣,马三立,侯宝林,刘宝瑞, 马季,侯耀文,苏文茂,郭德纲等。 中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。
相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。 主要采用口头方式表演。
表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。
用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺,现也用来歌颂新人新事。
按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。
单口相声,是一个演员表演的长短笑话。对口相声,是两个演员表演的,叙述人甲称“逗哏”,辅助对话的乙称“捧哏”,表演时,依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同,又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。
群口相声,是三个以上演员共同表演的,甲称“逗哏”,乙称“捧哏”,丙等称“腻缝”。 参考资料:百度百科-相声。
普通话> 甲:诸位领导老师 乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好! 甲:今天上报告厅来 乙:啊! 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。 乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢? 乙:听她给您解释解释。 甲:普通话啊!! 乙:啊! 甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油…… 乙:去!你这是小笼包子吧! 甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油…… 乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊! 乙:怎么回事? 甲:你……敢说我刚才说的是地方言? 乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释! 甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。
啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗? 乙:(垂头不语) 甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。
乙:啊?这不望文生义吗! 甲:这是不对的! 乙:你吓我一跳! 甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗? 甲:啊对!你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。 乙:啊! 甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。 甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜! 甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 乙:怎么不良习惯啊? 甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话! 乙:哦,都怎么说的 甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答? 乙:当然是要说“谢谢”了啊! 甲:到他们这变味了! 乙:怎么说? 甲:SIE SIE ! 乙:SIE SIE? 甲:显得可爱,小鸟依人啊! 乙:是嘛? 甲:还有就是滥用双音节词! 乙:哦,什么是双音节词呢? 甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢? 甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么? 乙:小笼包啊 甲:她们管它叫“小笼包包”。 乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么? 乙:饺子啊 甲:她们叫“饺饺” 乙:这能听懂吗? 甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学! 乙:怎么学 甲:你就是那追我的男生。 乙:我是女的, 甲:这不演戏嘛! 乙:演戏?演戏我也是女的呀! 甲:假如,假如你是男的。
这回总可以了吧? 乙:假如我是男的 甲:对! 乙:那我凭什么追求你呀? 甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及! 乙:(不语,神气) 甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子! 乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗? 甲:改变主意了? 乙:我不一直站在您一边嘛! 甲:好,现在你就是我男朋友了啊 乙:恩!我怎么演? 甲:你得甜言蜜语 乙:甜言蜜语? 甲:就是你男朋友平时说的那个 乙:明白啦! 甲:开始啦!怎么没有掌声哩? 乙:亲爱的! 甲:恩? 乙:我想死你啦! 甲:哦! 乙:我快把你想疯啦! 甲:啊哦! 乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙:没病你老叫唤什么呀! 甲:这不显得暧昧嘛!继续继续! 乙:亲爱的! 甲:恩! 乙:你今天好好漂亮哦! 甲:sie sie 乙:你的眼睛好妩媚哦! 甲:sie sie 乙:樱桃小嘴更好看 甲:sie sie 乙:吃饭了没有啊? 甲:sie sie 乙:问你吃饭了没有? 甲:哦!没有哩! 乙:想吃点什么 甲:饺饺 乙:还有呢? 甲:小笼包包 乙:去!肉麻不肉麻! 甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙:关系挺大的 甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话 乙:对,我们要积极推广普通话 甲:广告词我都想好啦! 乙:哟!还有广告词! 甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩, 乙:啊!~~~ 甲:自从我说了普通话以后 乙:怎么样? 甲:小红疙瘩全都不见了耶! 乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里…… 乙:可以谢幕了 齐:谢谢大家! (鞠躬下台) 最短的拉。
“几岁了?”“五岁”“啊,你叫嘛?”“小虎”“小虎?咱的……咱的衣服那,时常的丢啊,你老实不老实,我揍你!”待会儿出来一瞧,岁数不大,三十,干活。
孩子站的——小孩儿嘛,听我,我哄你玩.com/1S6UVFJO/" target="_blank">http。知道吗?”“逗你玩,我叫逗……逗你……逗你……逗你玩,逗你玩,我姓逗,我姓逗嘛,机灵吧又不太机灵,又没上过学,小孩还不到学龄呢,老实看着,别喊,是吧,叫大嫂吧,看小偷别偷了去、三十多岁,啊,三十多岁。”
过去。叫我。”
“逗你玩。”“好,太好了。”
叫了几句,过去把些褂子——那儿凉着小褂——褂子扽下来了?你认识我吗!”“逗你玩。我告诉你我叫嘛。
街坊,这老大娘……虽然说老大娘,看着啊。”“唉,呦,孩子看着吧,他拿咱褂子啦。”
屋里干活,“谁呀?”“逗你玩。”“好好看着,那儿凉着衣裳呢,我姓逗,他拿那被货……被货面子了。”
“谁呀,答应。”“唉。”
“叫我,就得拴绳子://tv.mofile,我叫逗你玩,注意什么呢,褥单儿?时时防火,夜夜防贼。”“谁拿走了?”“逗你玩。”
还逗你玩呢,那么点儿小孩儿,小嘛。“小虎,在门口玩会儿生活上啊,凉衣裳,凉点儿衣服,叫我呀。”
“谁呀?”“逗你玩。”“这孩子,一会儿我揍你,逗你玩。
小学生相声:吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀
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