1.简短的小品剧本,2分钟之内的,急

《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下 乙：怎么样？ 甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。

你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。

乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。甲：好，咱退场吧。

2.简短的小品剧本,2分钟之内的,急

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

3.求一个超级搞笑的小品剧本

文明社会主题相声小品剧本《适度》 乙：各位观众大家好。

甲：各位观众大家好。 乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。

甲：是 乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。 甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。 甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。

乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。 甲：怎么说？ 乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。

甲：热衷于帮助别人是好事啊。 乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

甲：您给说说…… 乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那…… 甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？ 乙：就是这张大妈的小孙子啊？！ 甲：你倒是说清楚啊！ 乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。

甲：他好歹也给张大妈交代一下。 乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！ 乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。 甲：这老太太追什么啊？ 乙：这张大妈打了个的（di），愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！ 甲：这张大妈可能是不放心孩子。

乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。 甲：嚷什么啊？ 乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢？你没看见我孙子哭吗？” 甲：人家是接孩子回去养病的。

乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。

甲：他这速度也太快啦。 乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？ 甲：是！不管做什么事是得先问清楚。

乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？ 甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。 乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。

甲：那女的怎么啦？ 乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦， 甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！ 乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？ 甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！ 乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。 甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦， 甲：自己摔了一跟头？ 乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！ 甲：得！这哪儿是救人啊？ 乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。 甲：看来又是一位热心人。

乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？” 甲：这是人家老公啊！ 乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。 甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。

乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。 甲：看来这小热是该挨一顿啦！ 乙：这小热这时候可没有犯糊涂。

甲：他怎么做的？ 乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。 甲：他说了什么？ 乙：“我下去救人啦”。

甲：这回他倒成好人啦！ 乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！ 甲：这能出什么事啊？ 乙：他往下跳的时候也没往下看啊。 甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！ 甲：啊！这也太巧啦！ 乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！ 甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？ 乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿。

4.二人搞笑小品,要短2分钟以内

说实话，你的要求很高，从理论上讲，2分钟根本不能叫做小品，最多算是一个表演练习，还不一定完整，小品要有矛盾冲突，最基本还要有起因，经过（包括高潮），最后结果。

一个完整的小品时长最低要求也要在7到8分钟吧。如果导演非要要求在两分之内，我建议你做个表演小练习，单人的或双人的，但记住道具不要用太多，大件的也尽量少用，因为在表演中一件道具就是一个支点，没用的就不要摆设，否则大材小用，舞台效果也不好。

还有一个建议，两分钟的话，你可以考虑下相声，短小而精湛的相声段子滑稽又有道理。仅个人建议而已，如有不妥请原谅！！。

5.2分钟小品剧本 6个人演的,,最好是搞笑版本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

6.校园5女搞笑小品剧本（2分钟）

两分钟可能时间太短，但我们班元旦是几个女生演了这个，效果很好！特向你推荐，希望对你有用。

是马季的《五官争功》。 甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙：哟！脑袋。

甲：哎。 乙：哈哈！哈哈！ 甲：你好，你好！ 乙：您还认识我吗？ 甲：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙：我姓眼。

甲：姓……姓什么？ 乙：姓眼。 甲：百家姓有你这姓吗？ 乙：一个就是啊。

甲：哪句呀？ 乙：赵钱孙“眼”。 甲：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙：啊，周吴郑“眼”！ 甲：周吴郑王。

乙：冯陈楚“眼”。 甲：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙：不，我…… 甲：你叫什么名字吧？ 乙：我叫眼睛。

甲：眼睛？ 乙：哎，对对！ 甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 乙：那你这部分叫什么？ 甲：别摸！ 乙：不，我就问问。 甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 乙：你这叫什么？ 甲：我这是眼睛。

乙：我就是您的眼睛。 甲：您就是我的眼睛？ 乙：对对对。

甲：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。 甲：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

乙：啊，坐下看。 甲：我接着说我这梦啊。

丙：哟嗬！您在这儿呢？ 甲：怎么又来一位？ 丙：您好！您还认识我吗？ 甲：你也问我这句呀？不敢认啦。 丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 甲：请问您贵姓呀？ 丙：我姓鼻。

甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 丙：有。 甲：哪句呀？ 丙：赵钱孙“鼻”。

甲：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 丙：我呀，叫鼻子。 甲：鼻子。

丙：啊，我就是您这鼻子。 甲：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

甲：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。 丙：哎，哈哈。

甲：我这梦啊！ 丁：哟嗬！ 甲：怎么又来一位？你好，你好！ 丁：您在这儿呢？您还认识我吗？ 甲：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 甲：请问您是谁？ 丁：我是您的耳朵呀！ 甲：我耳朵也来了。 丁：下来啦！ 甲：哎约，您上这儿干吗来啦？ 丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

甲：听我？您坐这儿听！我这个梦啊， 戊：哟嗬！您在这儿呢？ 甲：啊。 甲、茂：您还认识我吗？ 戊：哎！这位怎么这么大劲儿啊？ 甲：我认识您，您不是XX嘛。

戊：啊！不……我哪儿XX哪？ 甲：你不是XX吗？ 戊：再好好看看。 甲：怎么看……我看不出来了。

戊：您的眼睛怎么啦？ 甲：我眼睛在那儿歇着呢！ 戊：我呀，姓嘴。 甲：姓嘴？叫什么呀？ 戊：叫嘴呀！ 甲：你叫嘴嘴？ 戊：没听说过！ 甲：嘴嘴…… 戊：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。

甲：哦！你就是我这张嘴？ 戊：不错。 甲：我这嘴可够富态的。

戊：嘴大吃八方嘛！ 甲：您上这儿干吗来啦？ 戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 甲：哎……你拿我当羊头肉啦？ 戊：亲热亲热嘛！ 甲：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 戊：这不给您道喜来啦！ 丙：给您哪，祝贺来啦！ 丁：祝贺您，取得成绩呀！ 乙：祝贺您获得了荣誉。

甲：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 丙：哎？这您还不明白吗？ 甲：怎么回事儿？ 丙：不久之前，您被评为笑星之首。 甲：啊，有这事儿。

合：哎！ 丁：我可听说啦！ 甲：听说什么？ 丁：您还领了这么大一奖状。 甲：您瞧我这耳朵真够灵的。

乙：还发了那么多奖金。 甲：你看见啦？ 乙：夜里三点半，您不还数一回。

甲：谁数啦？ 戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。 合：哎。

甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？ 合：啊。

甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。 乙：我呢？ 丙：我呢？ 丁：我呢？ 戊：我呢？ 甲：坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。

碍着你们什么事啦！ 合：嗯？ 丙：忘恩负义。 丁：过河拆桥！ 乙：念完经打和尚。

戊：吃饱了就骂厨子。 丙：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

甲：五官各有各的作用啊。 丙：那您说说，谁的作用大？ 丁：谁是五官之首？ 乙：谁该立头功？ 戊：这头份奖金归谁？ 甲：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 丙：胡说！ 丁：放肆！ 乙：无理！ 戊：撑的！ 丙：脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

甲：跟你这鼻子有什么关系？ 丙：太有关系啦！ 甲：你说说！ 丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。 甲：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

甲：晚上怎么啦？ 丙：你老人家躺在床上睡着了。 甲：休息呀！ 丙：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳。

7.简短（大约2分钟）的超搞笑相声（急）

三小二年级 大鹏 小毅 表演稿

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。

乙：去你的吧！！

8.2人或3人简短小品 必须要搞笑 3分钟左右 50字以上,150字以下

相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

9.简短单口相声2分钟幽默

1、在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。

后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。

就让我早点回家休息。2、海底捞号昨天终于出海了！这款山寨航母传承了我国多年的山寨文化，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力！据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔……”4.“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”

他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”

“等一下！那个……图书馆，怎么走？”3、千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件0.5米*0.2米*1.6米的长形包裹，包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃，全是废报纸！4、【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。

目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上（北逃），往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。

这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。5、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？6、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。7、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”

教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”8、一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。

儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。

他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”9、最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说！口气很严厉。

这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢？他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。10、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”。