1.简短搞笑小品大全爆笑剧本

节水小品《竞选》（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席（男） 1号竞争者（男） 号竞争者（女） 号竞争者（女） 号竞争者（男）[主席坐在凳子上，说话的时候起来] 主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了（左顾右盼），走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声…… 主席：今天，我们举行学生会干部竞选活动，我们….（被1号打断）1号竞选者（下面简称1）：我是一个兵，爱国爱人民！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。

一二一，我站似一棵松。（踏步） 主席：我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗？1：老板我就是一号 主席：哎，（装严肃）你叫什么名字啊？ 1：柳杆（翘兰花指） 主席：哟，蛮文雅的名字啊，那你姓什么？ 1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说，你是来竞争什么的？ 1：噢，俺是来竞争节水部部长的！~ 主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？1：啊，主席，您有所不知啊！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都求例外，凡事都求创新，况且，我对节水总是怀着一颗为人民服务的心，节约水的问题，就是我的问题！关水龙头的苦差事，就是我的事，主席！为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远. 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走？ 主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` （1号傻傻地 下场） 主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！（闭着眼睛走过来） 还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦，主席呢？（主席被撞倒）（发现走过头了，主席已经在后面了） 主席：（痛苦地爬起来）我在这儿呢，你这是什么啊？ ：才艺展示。

观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？：节水部部长！主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？ ：保密 主席：体重？ ：保密 主席：年龄？ ：保密 主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为 主席：正经点儿，你叫什么名字啊？：苏丹红 主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！主席：嘿，好吧，你成功当选（.话未说完）的话，我会通知你的！ 下去吧。

：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场） 主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！（号竞选者走台，亮相） 号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好。

..主席：哎哎，同学！你这是什么啊？：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉！：哦，主席好！（鞠躬） 主席：终于有一个有礼貌的同学了！：不错，本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------（停住） 主席：自恋狂 ：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子） 主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？：节-水-部，部长！（摆POS） 主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！：哦，我是交大毕业的！主席：上海交大？：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！主席：你有什么办法？：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！主席：哈哈，有意思，同学 ：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。

家住精神病院楼01号1床 主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去） ：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的 主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来） 主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的 主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看。

2.求一个小品剧本,要求简单搞笑

已解决问题 收藏 转载到QQ空间 求一份有意义代表性的校园幽默小品剧本 10 [ 标签：小品 剧本，校园，小品 ] 急用..有好的尽快发表。谢谢！！ 佐SΗǒ温暧 回答：5 人气：498 解决时间：2008-11-16 22:23 满意答案团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重

3.求联欢会小品剧本（简单、搞笑） 4到5分钟左右

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

4.几个简短的搞笑小品

《考验》：黄宏：各行各业传喜讯，两事让我最兴奋。

2008北京奥运，2007媳妇怀孕，这就叫小家大家都走运。 牛莉：我爸说了，你的岁数比我大，结婚后一定要听媳妇的话。

黄宏：那还用说吗？我这人就是为你生的嘛。吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我进，我就憋着；上完厕所，你不让我起来，我就蹲着；你的话就是圣旨，说啥我都听着。

牛莉：那边有个钓鱼的老头，你去弹一下他的脑瓜。 黄宏：我凭什么弹人家脑瓜。

牛莉：什么也不凭，我就看我的话听不听，今天不弹脑瓜，就证明将来我的话你不听，你不弹我也不谈了，你不弹，那就别想去登记。 黄宏：这哪是弹恋爱啊，是弹恋爱。

我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难！ 黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨：在你酣畅如睡的时候，没想到要用这种方式把你惊醒了，这是和谐社会多么不和谐的音啊！ 牛莉要求 黄宏再弹一次自己的父亲雷烙生，理由是：弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼，黄宏再次弹了雷烙生的脑瓜。 黄宏大：老谭，你就是老谭。

雷烙生：我不是老谭。 黄宏：都是老朋友了，你别装作不认识。

雷烙生：小伙子，你认错人了，我不是老谭，我叫王BIABIA，你看看身份、医疗证…… 雷烙生生气地走下场面，黄宏得意地对牛莉说：他这是走了，他要是不走，你让我还弹，老生常“弹”！ 牛莉果真要求他再弹一次。黄宏这才发现弹的是未来的岳父。

黄宏： 你们不是合作一块耍我吗？今天让我弹别人脑瓜，明天让我弹劾总统。 雷烙生：刚刚也是试试你，结婚以后能不能听媳妇的话。

黄宏：听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹，好媳妇才是身边的碉堡。

5.简单搞笑小品剧本

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。

首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。

选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！ 正1：谢谢主席。

我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。 正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。

由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。

再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋~ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。 正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 反1：七匹狼西服，男人的选择~ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。

女人心海底针，难琢磨呀！ 反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪~（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。 正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！ 正2：孟姜女哭倒长城你看见了？ 反2：我是没看着。

哎，我没着你看着了？ 正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。 主：长城永不倒，国货当自强。

对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得。

6.超简短的爆笑的小品剧本

西游笑传（话剧剧本） 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。

以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。 孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。

请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。 沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。

快去买！” 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。

如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。 唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。

那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”

说完，继续看报。 镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。

而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊，师父。

臭味好像是从后面传来的。”。

7.简短搞笑小品大全爆笑剧本

节水小品《竞选》（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席（男） 1号竞争者（男） 号竞争者（女） 号竞争者（女） 号竞争者（男）[主席坐在凳子上，说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了（左顾右盼），走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席：今天，我们举行学生会干部竞选活动，我们….（被1号打断）1号竞选者（下面简称1）：我是一个兵，爱国爱人民！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。

一二一，我站似一棵松。（踏步）主席：我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗？1：老板我就是一号 主席：哎，（装严肃）你叫什么名字啊？ 1：柳杆（翘兰花指） 主席：哟，蛮文雅的名字啊，那你姓什么？ 1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说，你是来竞争什么的？ 1：噢，俺是来竞争节水部部长的！~主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？1：啊，主席，您有所不知啊！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都求例外，凡事都求创新，况且，我对节水总是怀着一颗为人民服务的心，节约水的问题，就是我的问题！关水龙头的苦差事，就是我的事，主席！为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远. 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走？ 主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` （1号傻傻地 下场）主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！（闭着眼睛走过来）还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦，主席呢？（主席被撞倒）（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：（痛苦地爬起来）我在这儿呢，你这是什么啊？ ：才艺展示。

观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？：节水部部长！主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？ ：保密 主席：体重？ ：保密 主席：年龄？ ：保密 主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊？：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！主席：嘿，好吧，你成功当选（.话未说完）的话，我会通知你的！ 下去吧。

：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好。

..主席：哎哎，同学！你这是什么啊？：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉！：哦，主席好！（鞠躬）主席：终于有一个有礼貌的同学了！：不错，本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------（停住）主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？：节-水-部，部长！（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！：哦，我是交大毕业的！主席：上海交大？：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！主席：你有什么办法？：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！主席：哈哈，有意思，同学：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。

家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到。

8.简单搞笑小品剧本

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。

首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。

选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！ 正1：谢谢主席。

我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。 正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。

由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。

再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋~ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。 正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 反1：七匹狼西服，男人的选择~ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。

女人心海底针，难琢磨呀！ 反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪~（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。 正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！ 正2：孟姜女哭倒长城你看见了？ 反2：我是没看着。

哎，我没着你看着了？ 正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。 主：长城永不倒，国货当自强。

对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，。

9.求一个简短的搞笑小品

百家姓》奇志?大兵甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。

乙：周吴朕王。甲：周吴朕王。

乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。乙：啊。

我刚忘的。甲：一块读。

乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。

（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有？我，赵老师。乙：哦。

我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

周五朕王。周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：随你怎么说。

明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说元旦快乐甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。

（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。

妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！甲：嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。甲：啊？你还是总导演呀？乙：。

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