1.关于团结的简短小品,大概8,9个人左右

主题班会

有关团结合作的班会小品短剧《字母拼词》

来源：主题班会资源网 |作者：未知2012-11-01 21:52:00

团结合作小品短剧：字母拼词

角色：O、J、N、W、Y等十几人。

O：我作用最大！

I：我作用最大！

A：吵什么呀！数26个字母从我A开始，你们都得排我后头！

W：我作用最大！

老师：嘿嘿！干什么呢？都这时候了，还吵呢！快点排练拼词，人家还得看咱们表演呢！来，先拼个简单的。

WINDOW:W、I、N、D、O、W。快点儿！唉，让他们合作可真难，我作为负责人，也不容易呀！（转过身。）

N（左看看，右看看）：这么简单的词我可不拼，要拼就拼高难的！哼！你们自己玩吧！（走开。）

O（对N）：哼！又摆什么臭架子呀！

I：我们才不稀罕你呢！

L：走就走，没你我们照样行！（众字母站好。）

老师：拼好了吗？我看看，这……这怎么变成寡妇啦？

众字母：寡妇？

老师：W、I、D、O、W，寡妇的意思呀！N哪儿去啦？什么时候能消消她这傲气呀！你说这要是表演可怎么见人哪！……算了！第二个，拼基石，SILL:S、I、L、L，认真拼，谁也不要耍性子！

Y（上台）：哎？怎么两轮都没有我呀，不行，我得表现表现。（加到词尾。）

L（对Y）：你怎么来了？

Y：兄弟，通融通融，沾点光！

老师：我看看……（转过身，气得说不出话来。）

众字母：怎么了？

老师：你们对我有意见就直说，不必这么变着法骂我呀！

O：哎！Y！你怎么来了？那这词变成？……傻瓜！（众人听后，诧异，低着头。）

老师：算了，你们也不是故意的，就是得记住，要团结，别好出风头！下面咱们来拼一个MIDDY（水手服）。

M（上台）：现在该到我M了，而且我还是打头阵，瞧我多重要！

D（对M）：你怎么啰嗦个没完了呀！这里面我可占两个席位，可比你重要多了。

U（对I说）：水手服，我喜欢，我来我来，你个小小的I，一边呆着去。

I：哼哼，有你没我，有我没你，我才不愿意和你同台演出呢。

Y：你们别吵了，老师您请看看吧。（挽老师。）

老师：这回不会出错了吧。啊？好好的水手服怎么变成“浊”（MUDDY）了？哎，又是一次重大失败。算了，咱们再拼一个吧。我想想，就来拼一个FLY（飞）吧。

S（对I）：好啊，你在这儿显眼哪。去去去，就你那点本事还想飞？我替你！（拱。）

I：你怎么这样啊，我本事怎么小了，瞧你那曲里拐弯的样儿，哪儿当得了先锋！

L：你们别吵了，一点也不团结。

Y：老师说了，我们得团结，谁也不能搞个人主义。

I：行，我也发扬发扬风格，不跟他—般见识。（下。）

老师：我看看吧，完了，咱们的表演算是彻底砸锅了，从窗户到寡妇，从基石到傻瓜，又从水手服到污浊，这下又从飞到了狡猾（SLY），哎，没辙呀，咱们散伙吧……

（众人下台。）

班会链接：《学会合作》

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2.九个人演的小品,要台词

人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱，水彩笔，报纸等开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。

现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。（这时，一个男生打算偷偷进去）叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。

男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？男甲：低调低调。叔叔：不认识。

男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的，自己人，你在这看着，我帮你进去巡逻一下。

叔叔：这麻烦你了，谢谢啊（范伟）。男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。

叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo（第一声）在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。

立即在我眼前消失。（action：男甲摆stop动作）男甲：我爸是厂子的。

叔叔：你爸哪个厂的？男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。叔叔：你皮在痒啊。

男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？叔叔：三天不打，上房揭瓦！（两个人窜了出来-打手甲，打手乙）叔叔：那个谁？搞定他。（男甲被拖出去）男甲（大声）：九折！五折！买一送一！（男甲消失，男乙上，叔叔继续看报）男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。

男乙：烦死了（死加重音），长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。

叔叔：你又怎么称呼啊？男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？男乙：也没有什么，就是随便转转。

叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。（说完踏着正步进去）叔叔：小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~，脚抬不高是吧.叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30,50！男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。

叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出来你穷呢？男乙：我给你唱首小歌你就知道了：手里啊捧着窝窝头，菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说，你也老大不小了，为什么不出去挣钱？去偷，去抢，去骗，去拐，实在不行，可以去卖！现在大学生自主创业那么多，你也可以学学嘛.男乙：去偷，没技术，去抢，没胆量，去骗，没智商，去拐，又没能力，只有去卖~东西，你看这裤子值几个钱？检举回答人的补充 2009-04-24 10:12叔叔：还卖衣服？这都是我小时侯玩剩下的，我卖血卖到因特网，捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢.男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。

叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？。里面有多少啊？叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？叔叔：今年好象是2007年吧？男乙（小声）：我银行上头有人。

叔叔：哦。叔叔+男乙：嘘。

（叔叔下场，女甲上）女甲（大声）：杰伦哥（女甲向跑男乙跑去）男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了，今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。

男乙：不会吧，这样也行？我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？女甲：那你为什么会出现在这里？男乙：我在等人。女甲：那你能不能答应我个事？男乙：说，我尽力。

女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。男乙：难怪我是感觉脚下有东西。

（女甲下，女乙上）检举回答人的补充 2009-04-24 10:13男乙：小丽啊，是小丽吗？女乙：轻轻的，我来了。男乙（转向女乙，露出笑容，展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客，你-是我生命的主角，没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义.啊，人民币！女乙（用力瞪了他一眼）：哼！我还以为想我呢！你不知道人家天天多想你，（唱歌）我爱你爱着你，就象老鼠爱大米.男乙：不要尽整这些没用的，我来是跟你说正事.（故作深沉）作业做好了没，借我一下.女乙：不借.男乙：不借就死！女乙：死也不借！男乙：牛*女乙：要不你请我吃顿饭吧.男乙：去哪？女乙：。

3.求,九人的小品剧本

演员表：唐僧：沈梓阳 孙悟空：沈晨 猪八戒：刘汪阳 沙僧：夏鸿赟 白骨精：朱逸 白骨精变成的村姑：王馨然 白骨精变成的老太婆：任真 白骨精变化成的老头 ：刘陈 哪吒：蔡亮 道具：个人服饰自备，地图一张，行李一副，红色绳子一根，扑克牌一副 旁白：话说唐僧师徒四人，一路向西求取真经。

走过了一个个寒来暑往，走过了一个个春夏秋冬。这天，他们路过白骨山，会有什么故事上演呢？第一场 白骨洞内 白骨精：小的们，把那一家三口给我押上来。

（小妖押着一家三口上场） 村姑：爹、娘，我怕。（说完躲到爹、娘身后） 老头：大仙，求求你放了我们吧。

我们可都是好人啊。老太婆：大仙，你是这么漂亮的一个仙女，你一定会放过我们的。

白骨精：（冷笑几声）嘿嘿，我还要利用你们抓住唐朝的和尚呢，放了你们？门儿都没有。（几掌挥出，三人倒地。）

小的们，把他们拖出去放血，先让我喝些人血，增强一点功力，好对付那该死的孙猴子。（小妖带着三个人下场） 甲小妖：大王，鲜血到。

白骨精：哈哈哈哈……（端起血，一饮而尽。） 乙小妖：报……大王，唐僧师徒已经来到了白骨山。

白骨精：来的太好了，小的们，做好准备，抓住唐僧，吃唐僧肉。（下场） 第二场 师徒四人出场 猪八戒：师傅，今天风和日丽的，最是睡觉的好日子，我们就不要上路了。

沙 僧：二师兄，你真是天真，师傅是什么人，他会体贴下属，答应你的要求吗？唐 僧： 沙老三，住嘴。你以为为师会和你一个思想境界吗？悟空，就在这儿休息一会吧。

沙 僧： 二师兄，看来师傅被你的天真打败了。猪八戒：沙师弟，打败师傅的不是我的天真，是无邪。

（说完，脱下自己的一只鞋） 唐 僧： 阿弥陀佛，徒儿们，你们有谁知道我们现在在哪里啊？孙悟空： 沙师弟，map！沙 僧： 大师兄，给你。（从行李架上抽出地图，递给孙悟空） 孙悟空：师傅，请看。

（拿着地图凑近唐僧，猪八戒也凑过来）八戒？ （唐僧、孙悟空一齐转向猪八戒） 唐 僧： 八戒！我告诉过你多少次了，不要靠近有美眉的地图。猪八戒： 哦，师傅，这地图还是我买的呢，不让我看，那就还给我吧！（伸手拿回） 唐 僧： 八戒！你不知道非礼勿视吗？沙 僧：师傅，二师兄这点还不是跟您学的啊？唐 僧： STOP！沙老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只…不，是一堆苍蝇围着人转……要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给你一个！？沙 僧：师傅，徒儿知错了。

唐 僧：这次就原谅你吧！下不为例！八戒，先把地图拿给师傅，等到了西天，为师送很多很多美眉图片给你。猪八戒：师傅，您说话可得算数啊。

沙 僧： 阿弥陀佛，二师兄，宁可相信猪会上树，也不要相信师傅的承诺。唐 僧：沙老三，不说话会死人啊，给我到一边反省去。

还是我的二徒弟最乖巧。（沙僧放下行李，走到一边坐下） 猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼识金。

唐 僧：还是八戒是我知音。 猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾…… 唐僧：打住打住，map、map。

猪八戒： （把地图递给唐僧）师傅，给您。唐 僧：（看看地图）阿弥陀佛，徒儿们，你们看，我们已经到达了白骨山了。

猪八戒：师傅，猴哥，我再也走不动了，我的肚子实在饿极了！孙悟空： Fat Pig！猪八戒： 死Monkey，如果你在说一次那两个字，我就要、就要、就要…… 孙悟空： 你就要干什么（凶相）？猪八戒： （口气变软）我就要帮你抓跳蚤。孙悟空： 你个吃货！唐 僧：（轻咳）悟空，为师也觉得有点饿了，你出去找点食物吧。

猪八戒： 你看，师傅也饿了！ 唐 僧：住嘴，八戒，别忘了是谁吃光了我们的干粮。沙 僧：但是，师傅，如果妖怪来了，猴哥不在怎么办？唐 僧： 阿弥陀佛。

这是个问题？悟空，你可以什么好主意？孙悟空： No problem！（用手上的绳子在三个人周围绕圈）（白骨精已躲在一旁偷看） 猪八戒：这是什么？孙悟空：电网！我已经从经书里学会了电能，于是我做了这个。如果师傅您一直呆在这个电网里妖怪就不能靠近您了。

唐僧： 阿弥陀佛。悟空，你变得越来越科学了。

阿弥陀佛，知识就是力量！孙悟空：good Bye！（走） 第三场 猪八戒：师傅，我们坐着也无聊，找点事情做做吧！沙 僧：师傅，二师兄，我们就来打牌吧。唐僧：嗯，沙老三总算说了一句人话，Let's play cards！（三人开始打牌）音乐《斗地主》白骨精：哈哈！电网？你们也太儿戏了吧？我变……（变成村姑） 村姑： （接近三人，望着）长老，看你这么风流倜傥、玉树临风，小女子我能有幸与你们一起打牌吗？唐僧：对不起，女施主。

我们在打斗地主，而且三个人足够了。村姑： （站在唐僧后面观看）哦，太可惜了。

帅哥，好机会，快出牌！唐 僧： 打哪张？（望着村姑） 村姑：出大鬼！（唐僧打出大鬼） 猪八戒：要不起！沙 僧： 要不起！唐僧： 三带二，我没牌喽，我赢了！（准备开电网门）女施主，你真是个高手！请进来教我打牌。孙悟空： （回来，看见施主）妖精，看打！（上前就打） 村姑： （逃跑，但还是被孙悟空打中、倒地）啊…… 。

4.跪求九人演的小品剧本,联欢会用的,要现代的

这是我们班元旦班会我们组的节目。

这是我自己综合改编了四五个小品、双簧的剧本《四幕剧：赵人要的一家》因为要照顾到尽量让每个人都出演，所以是组合式的（但是有自然的连接和合理的关系，所以也不是硬凑的），人数差不多也是9个人；因为我们是重庆的，为了搞笑，所以里面我特意插改了一些方言，你可以根据情况改成你们那的方言（主要在第一、第四幕），其实有自己思考和辛苦的剧本用起来也更舒服一些~ 文字+文档，望采纳。 四幕剧：赵人要的一家 各位旅客，各位旅客，本次列车是由长寿第三人民医院——宴家精神病院发出的，111次列车，本次列车的终点站是。

开到那算那吧！各位旅客，各位旅客，前面就要过山洞了，请大家注意安全，首先先把车窗打开，把头伸出窗外，伸的越长越好，这样可以死的干脆利落，为减轻我国的人口压力做点贡献吧！多谢您的配合。

第一幕：人要·金蟾的往事 音乐：<同桌的你>>.[蛤蟆出场，鞠躬作揖] 蛤蟆：各位女士！各位先生！大家好，哈！我先自我介绍一哈.我叫赵人要，小名叫金蟾。金蟾就是我们四川人喊的癞疙宝。

唉，癞疙宝虽说不好听，但还是个宝卅！蛤蟆：各位！我呢。

！一直有个天大的秘密，哦！大家呢，要不要听一哈嘛！ 观众：（鼓掌）。

要。

听。

！ 蛤蟆：好嘛！那我就来说一哈嘛！我。

我一直暗恋。

恋一个姑娘好多年了。

她。

是我初中的同学白天鹅。

蛤蟆：嘿（憨笑态）。

！她长得好巴适哦！两个小眼睛。

（思考态）就像。

（张望态）黑豌豆，黢黑黢黑的！多情的小嘴扁扁黄黄的！天天“嘎！嘎！嘎！”的好拽哟（梦幻向往态）！唉。

想当年。

我一天到黑撵得匍爬跟斗的，好忠诚，好巴心哦！她对我嘛。

唉。

（叹气态）她呀，高得好比在天上打旋旋；我呢。

真的是在地下吐泡泡（痛苦态）。唉。

不说了！不说了！ [面对观众，振奋精神] 蛤蟆：话要说回来，那是甜蜜的回忆哈！那么多年啰，不晓得她咋样咯？今天我脑壳都抠烂啰，超水平写了半天，终于完成了，写给我可爱的，心爱的，亲爱的，亲亲爱的，我心中的偶像的，我心中的天使的情书（陶醉幸福态）。

[掏信与众看] 蛤蟆：女士们！先生们！各位朋友！我来念一哈，好不好！大家给我拿哈主意，看要不要得！我看你们一个，二个，那么多眼镜，肯定都是些喝墨水的嘛。你们这些文化人，搞整这些东西都行得很！ [展信，清嗓] 蛤蟆：嗯。

嗯！亲爱的鹅妹。

还记不记得到认识我的那一天？那年春天，一个阳光明媚的下午.我正在湖岸捕蛐蛐.可爱的逸与我在湖边草丛相遇.逸头戴大红陀陀帽，勾魂的汪汪眼（夸张眨眼），颈子好长好长（夸张伸缩脖子），健美的身身（健美形体），那么细的腿腿（伸伸腿）：雪白的披风，宣红的小靴，站在那春风舞动的小草里头。

逸晓得有好迷人不？[整理仪容] 蛤蟆：亲爱的。

！亲爱的鹅妹，也许逸不晓得我是哪个啰？我。

就是那个金蟾，就是您喊的癞疙宝啥！我现在要再次大胆地告诉您：我爱逸！自从湖边一见，我就受尽相思煎熬.今天，我要向逸吐露爱慕之情！不管逸喜不喜欢，愿不愿意，我都要说：我爱逸！我爱逸！我最最最爱逸！ 蛤蟆：想当年。

我迷醉在逸的纤纤小脚下，但是。

（痛苦态）！都遭逸无情地拒绝了！亲亲爱爱的鹅妹，我当时没有恨过逸，我发四真的是没有恨过一点点儿！唉。..（叹气）！我是胸无大志，不学无术的小小癞疙宝嘛；哪有追求小天鹅的资本呢！不过，从那以后，我就下定决心，不怕牺牲，一心要混出癞疙宝的“宝样”来！我金蟾出人头地的那一天，就是我癞疙宝向逸求婚的那一天！[再次平息情绪] 我老汉说过：爱情的力量，是最最伟大的。

..！为了您我啥子苦都吃得！我给蝌蚪当过保镖，给蚂蚁当过会计，给虾子当过棒棒；最惨的时候还给耗子当过伴郎，可以说啥子下贱的活路都干啰. [深呼吸态] 蛤蟆：现在好了。

我。

金蟾，历经风雨终于混出个人样了！我攒够了钱，终于读上了逸夫科技大学！现在没得人敢喊癞疙宝了！我也有粉丝了！走到哪里都把我当"宝"了！我也算是成功人士了！ [迷情态] 蛤蟆：鹅妹！我相信世上没有不般配的婚姻，只有不幸的爱情.逸看：这年头耗儿可以和虾儿耍朋友，蚂蚁可以和大象领结婚证.世俗观念害死人啊！说什么癞疙宝想吃天鹅肉！逸看：我的表哥蝌蚪，也就是青蛙王子，不也追求到了天鹅公主.他们现在都有小宝宝了，过着幸福美满的生活！唉。

蝌蚪是我的表兄，我们流一样的血，命咋啷个那么不同呢？ [整理情绪] 蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，嫁给我好吗？以我金蟾，现在的智力、学历、魅力，完全可以使逸过上好巴适，好安逸，好风光的日子！如果您愿意，我们可以隐居田园，过世外桃园的幸福生活。啊。

（幻想态）！那是多么安逸！多么巴适！多么富有诗意的生活啊！ [整理情绪] 蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，答应嫁给我吧！如果您愿意，我给你买房买车买游艇，高端大气上档次的那种。

我还要吐一个泡泡！吐一个好大。

！好大的！放金光的泡泡！上头还要用金子镶一句话：天鹅天鹅！我爱逸！ [平息情绪] 亲亲爱爱的心肝，请嫁给我吧！我。

（思考态）！金蟾一定终身陪伴逸！用癞疙宝的傻儿。

5.校园爆笑小品剧本5~9人（长度短）

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。

在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年。

6.9人小品剧本（讲文明）

甲：（慌慌张张地冲进来） 乙：哎，哎，XXX（喊甲的绰号）站住，站住，你从哪里来？上午怎么没见你来上课呀？ 甲：（凑在乙的耳朵边作神秘状说话） 乙：（作惊讶状）啊！你去网吧啦！ 甲：嘘……（食指捂嘴）轻点，轻点，你想整死我？ 乙：哦，（作明白状，拍着甲的肩膀）放心，老师不在，哎，游戏好玩吗？甲：那还用说，真是太刺激了，我上去了就下不来了，一直打到兜里没钱了，这不回来了么。

哎，你在这儿干嘛呢？ 乙：我在找2班的一个小子，中午我在食堂打饭，这小子竟然插队插在我面前，还朝我横，要不是当时班主任来了，我准把饭盆扣在他头上。反正你也没事，不如陪我一起去找他，给这小子洗洗脑子。

甲：哎，哎，不行，不行，（作急着要走的样子）不是兄弟我不帮你，我昨天的作业还没做好呢，我得赶紧去教室找别人的作业本抄一下，再不交作业，一会儿老师准找到我！啊。拜拜！（快跑下去） 乙：（朝甲手一指）这小子。

7.求一个9人礼仪小品

文明礼仪小品剧本甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。 乙：哪四个字？ 甲：文明礼仪。 乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。 甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！ 乙：你别生气，我看你连蹦带跳的， 甲：你懂什么，这叫形体语言。 乙：还形体语言，别逗了！ 甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。 乙：是吗？ 甲：打个比方吧。 乙：哦 甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？ 乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》 甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！ 乙：再见！ 甲：多好！注意到这里面的动作了吗？ 乙：什么动作？ 甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。 乙：就这个！ 甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。 乙：我看没什么不可以的。 甲：不信咱再试试！ 乙：来呀。 甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！ 乙：我们俩谁胖呀？ 甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作） 乙：逗狗呀！ 甲：怎么样，不好看吧？！ 乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了 甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。 乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？ 甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！ 乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？ 甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。 乙：都哪四项基本原则，您给说说！ 甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。 乙：说得真好。 甲：明白了？ 乙：糊涂了！ 甲：我白忙活了！ 乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。 甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。 乙：这不是废话吗？！ 甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。 乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？ 甲：怎么调： 乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？ 甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？ 乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！ 甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！ 乙：看来你是真有学问！ 甲：一般一般，世界第三！ 乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？ 甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？” 乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！ 甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。 乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。 甲：圣人啊 乙：哎，那什么是真诚的原则呢？ 甲：真诚，那更好理解了。！ 乙：那您给我说说什么是适度？ 甲：适度 乙：啊 甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。 乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？ 甲：那咱们俩表演一下 乙：好啊 甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅 乙：哎，您谦虚了 甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含 乙：您太客气了 甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去 乙：行了，您就快点吧 甲：我要是有忘词的地方，您多担待 乙：我说你还有完没完了？！ 甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！ 乙：你还有完没完了！（甲乙向观众鞠躬）

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8.搞笑小品剧本5—6分钟左右9人

画外音：月黑风高夜，杀人放火天。

朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。 （音乐：《神秘花园》 响起） （朱丽叶手捧白萝卜）：啊，罗密欧，为什么你是罗密欧？ 仆人：小姐回房了！ （总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房） （音乐《包青天》） 总管驾到！[总管走到一半突然半跪，做思想者动作。

旁边一伪男，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。

众仆人上。] （所有跟班排队绕舞台一圈回到原位，罗密欧站起） 总管：各小队集合！立正，稍息！向右看齐！ （仆人们有向左） 总管：恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？ （总管左右走动） 最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。

我们要提高警惕，加~~~强防范。 总管：下面听我命令：一小队，去查厨房！ 一小队：喳！（行清朝礼仪） 总管：二小队，去查厕所！ 二小队：Yes,sir！（敬军礼） 总管：三小队，去查狗洞！ 三小队：嗨！（鞠躬，90度） 众仆人：那~~~~~你呢？ 总管：身为总管，我应该时刻守候在最危险的地方！ （众仆人疑惑）：嗯？？？ 总管：小姐的。

闺。

房~（说完仰天大声坏笑） 三小队：（齐）呸！ 总管：还不快去！（三小队慌忙下场） 总管：咦，有刺客？（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上） （billie jean 响起，罗密欧马上站直跳MJ舞. 约10秒） （音乐停，总管现身）：STOP！我顶你个肺，大胆刁民，竟敢在我的地盘撒野！what is yours name？ 罗密欧：凉~~风有兴，秋~~月无边，亏我思猪的情绪好比度日如年。 （总管插手）：噢~我知道了，你就是那个人称“玉面小飞虫”（罗密欧半蹲，快速展翅），辅仁所有女生欲杀之而后快的内衣大盗—罗密欧 （罗密欧惊讶后退几步）：有没搞~错？妆化成这样，你也认得？你到底是谁？ （总管得意）：连我都不认识？ 我就是人见人爱，心理变态，礼多人不怪，欠一屁股债的“猪家大总管”！道上的兄弟都叫我的英文名：屁哥！（转身，把背后的“PIG 屁哥”露出来） （罗密欧后退一步）：啊？猪？ 总管：看来你是冲着我们家小姐来的，有我在，你休想得逞！ （罗密欧大笑）：放马过来 （《男儿当自强》响起，两人做好打架准备动作对望，围着舞台绕两圈。）

（两人突然停止走动，音乐停止） （两人一起猜拳）：两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊。飞啊（啪啪） 飞啊（啪啪） （总管最后被罗密欧打一耳光，双手张开旋转离场） （总管半哭）：为了小姐，牺牲一切，都是值得的，你给我等着。

（罗密欧狂笑，这时总管带上来一个侍从） （总管躲在侍从后面，指着罗密欧）：就是他！ 罗密欧：咦，这人好面熟，难道在哪里见过？ （《甜蜜蜜》响起，三人一起跳舞） （音乐停止，三人分开） 侍从：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟猪达姆。 （总管举着侍从的双手）：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！ 罗密欧：哈哈哈，难道你忘了我是菊花派的人吗？ 罗密欧：看招！ （战鼓声响起，两人对望旋转） （音乐停，罗密欧突然将侍卫抱到自己的身前，背对观众） （《六脉神剑之真菊花残》响起） （音乐停止，侍从忍着剧痛离场） 总管：猪达姆，你怎么了？ 罗密欧！你好卑鄙，三小队，上！ （A侍卫带着旺财 重庆口音：）哈哈，天堂有路你不走，地狱无门你自来投，今天老子们要代表叫兽消灭你。

旺财上！ （罗密欧装作被狗咬得姿态摊在地上） （《落叶归根》前奏） 罗密欧：想不到猪家还有这等高手，我只好使出绝招了。 （音乐停，《战鼓音乐》响起） 罗密欧：罗氏绝杀之终极奥义！ A侍卫：啊，这个架势，莫非是失传多年的少林绝学—黄鼠狼摆尾巴？ 罗密欧：没错，呀~~~（转两圈，屁股对着A侍卫） （音乐停，《屁声》响起） A侍卫：我的天啊~~啊（带着旺财离场） （一迷彩服给了罗密欧屁股狠狠一巴掌，罗密欧倒地。）

迷彩服：那个谁，把这个谁拖走 （罗密欧大叫着被绳捆绑） 迷彩服：嘿嘿，搞定 （朱母、丫鬟模特步登场） 朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！ （先后两个都不是。第三个认出） （《今天你要嫁给我纯音乐》响起） 罗密欧：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗？ 朱丽叶：（深情的点头） （两人手牵手，深情地望着对方，转几圈） 罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？ 朱：哼！（扭头便走） 罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。

被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”） （音乐停）。