1.适合聊天的幽默句子

1. 一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

2. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

3. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！

4. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

5. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

6. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…

7. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8. 水清则无鱼，人贱则无敌。

9. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

10. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

11. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

12. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

2.谁给我10个简短的幽默对话或笑话

魔鬼女孩

一天甲乙俩兄弟去逛街。

忽然，一个极丑的女孩向他们走来。乙当场就差点吐了。但甲却目不转睛地盯着那个女孩，自言自语道：“恩，魔鬼般的身材……”

还没等甲说完，乙就忍不住吐了，还说道：“哥，不可能吧，你……”

“我还没说完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的脸蛋。”甲一说完，也跟着吐了。

（小赵）

输 血

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但是得从你身上抽些血输到其他队员上，使他们和你一样勇猛。”培林笑笑表示说：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，这样我就可以能和你一样富起来了。”

（小赵）

奇 迹

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很严重。球赛结束后，他到一家诊所治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹琴呀？”

“行！”医生肯定地说。

“我原本不会弹琴的，真是奇迹呀！”

（小赵）

哪儿景色好

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”

（小赵）

感冒被抓

牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”

“因为感冒。”

“到底是怎么回事？”“很简单，我偷东西的时候，打了一个喷嚏，保安就醒了。”

3.在平时聊天时,可以说的一些搞笑的话

1、官场之最 最难找的地方——有关部门； 最难捉摸的官话——研究研究； 最神秘的机构——组织上； 最大的官——一把手； 最难管的东西——一张嘴； 最谦虚的时候 ——在上级面前； 最冠冕堂皇的语言——工作需要； 最易接受的行贿——您讲得真好！ 最关心的资讯——自己这次能否升迁； 最傻的高兴——你的问题组织上也考虑 了； 最无奈的选择——因为年龄； 最阴险的害人理由——群蟹从常？ 2、组织就是…… 在你遇到难事时对你说：我们无能为力！ 在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！ 在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！ 在你受到诬陷时对你说：你要相信组织！ 3、办公室守则 苦干实干，做给天看； 东混西混，一帆风顺； 任劳任怨，永难如愿； 会捧会献，杰出贡献； 尽职尽责，必遭指责； 推托栽赃，邀功领赏！ 4、谁关心我 组织部长：谁关心我我就关心谁； 纪委书记：谁不关心我我就关心谁； 宣传部长：谁关心我，我就关心他的正面，谁不关心我，我就关心他的反面； 市委书记：谁关心我我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

5、都在里面 忙碌的公仆在包厢里， 重要的工作在宴会里， 干部的任免在交易里， 工程的发包在暗箱里， 该抓的工作在口号里， 须办的急事在会议里， 妥善的计划在抽屉里， 应煞的歪风在通知里， 扶贫的干部在奥迪里， 宝贵的人才在悼词里， 优质的商品在广告里， 辉煌的数位在总结里。 6、公务员素描 满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫； 低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉； 收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费； 有用本事已经作废，不学无术擅长开会； 口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会； 青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！ 7、中年烦恼 职务不高，工资不高，血压血脂血糖高； 政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出； 大会不发言，小会不发言，前列腺发炎； 炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

批评上级，官位难保； 批评同级，关系难搞； 批评下级，选票减少； 批评自己，自寻烦恼； 批评老婆，她就乱跑； 批评老公，他就乱搞； 唉，麻烦透了！ 8、就是不一样 领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物； 领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹； 领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结； 领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子； 领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。 9、当代八乱 大棚把季节搞乱了，关系把程式搞乱了； 级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了； 公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了； 事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

10、CCTV新闻联播的惊人发现 开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的， 讲话没有不重要的，决议没有不通过的， 鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的， 领导没有不重视的，进展没有不顺利的， 问题没有不解决的，完成没有不超额的， 成就没有不巨大的，竣工没有不提前的， 接见没有不亲切的，中日没有不友好的， 中美没有不合作的，交涉没有不严正的， 会谈没有不圆满的。 11、穷人富人论 欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人； 喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人； 写书的是穷人，盗版的是富人； 吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人； 耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人； 女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

12、贫穷与富裕的新解 贫穷时养猪，富裕后养狗； 贫穷时种稻，富裕后种草； 贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人； 贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。 13、水调歌头 重上酒楼应酬复应酬，天天忙不休。

社交公关人情事，尽在酒里头。泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。

改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。 工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。

上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。

人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。 14、现代企业职位新解 总是在裁人，简称总裁； 老是板着脸，所以称老板； 总想监视人，所以叫总监； 经常没道理，就叫经理； 让领导秘密舒服，称为秘书。

15、四清四不清 开啥会不清楚，开会坐哪清楚； 谁送礼不清楚，谁没送清楚； 谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚； 和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。 16、这年头，到处都是错别字 愚民同乐；植树造零； 白收起家；勤捞致富； 择油录取；得财兼币； 检查宴收；大力支吃； 为民储害；提钱释放； 攻官小姐。

17、忽悠对联 中央机关出上联： 上级压下级，一级压一级级级加码马到成功； 地方政府对下联： 下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。 横批：和谐社会。

18、官场日志 清晨起床，打拳； 上午开会，打盹； 中午吃饭，打嗝； 下午上班，打哈； 傍晚加班，打牌； 晚上娱乐，打炮； 半夜回家，打架。 19、百姓语录 狠抓就是开会，管理就是收费； 重视就是标语，落实就是动嘴； 验收就是喝醉，检查就是宴会； 研究就是扯皮，政绩就是神吹； 汇报就是掺水，涨价就是接轨。

4.经典搞笑对话

师：老实说，你吸烟吗？

男生 a ：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

老师 ： 吸烟吗？

男生 b： 不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 c： 不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 d ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 e ：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 f ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

老师：你到底吸不吸烟？

男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g（ 得意忘形地） ：大中华……

老师：吃根薯条吧。

男生 n ：谢谢，不会。

老师：……``

5.50篇经典幽默笑话

2010夫妻小笑话集锦时间：2010-08-22 13:52来源：未知 作者：无所为 点击：1734次2010夫妻小笑话集锦。

男子追赶公车一直到家都没遇上 归来后对老婆说自己赶公车没遇上 不外也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价。

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以进步工作效率 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。

女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀特技。

身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。

小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间当真的清刷洗拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜。

某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。 有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈："我的头象砖头吗？" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就闻声下面有人在喊："上面的人不要扔砖头啊！" 游客：巨匠，最新嘲笑话请问那边的草屋子是厕所吗？ 和尚：除了那间草屋子，其余的地方都是厕所。

一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路溘然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！ “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼仪，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。” 阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”

阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。” 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。

动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的仍是母的？饲养员：太太，我以为除了另一头河马外，任何人都不会对这个题目感爱好。 那天他跑出去买烟，突然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” 人生的长河里面，爆笑嘲笑话最让人怀疑自己实在并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真希奇，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。 招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。

老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“岂非它和我长得一样你都看不出来吗？” （关修礼创作） 丈夫惊慌地答道：“嘲笑话大全不用，假如医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！” 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来总是说梦话，要不我陪你去病院检查一下身体？” 丈夫：“回家前，我才发现那200元实在是我自己丢的。” 妻子：“那你不是还有100元吗？” 丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……” 妻子：“那应该兴奋啊！” 丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”

丈夫回家很不兴奋，妻子关心地问：“你碰到不顺心的事了吗？” “就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……经典嘲笑话” 妻子到监狱看望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？” 有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈万状得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！” 妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样丢脸，不禁放声大哭。

坐在一傍观察已久的丈夫说：“你偶然照一次镜子就那么伤心，那我每天看着你又该怎么办？” 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。

为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆绝不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。” 笑话夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” 有一妇人夜里与邻居偷情，正遇上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。

丈夫拾得一只鞋，痛骂妻子不忠，对妻子说：“等到明天，认出是谁的鞋，再与你清算算帐。”然后倒头睡去。

妻子乘他。

6.有没有超级搞笑的对话

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

1.第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

2.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔！」

3.飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“

小女孩回答到：“我知道，因为星星会'闪'啊！''

4.小白+小白=？

小白兔（TWO）~!

5.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

阿柏：“过了十年就是青年节。“

阿松：“再过十年就是父亲节。“

阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

阿松：“又再过几十年.“

阿柏：“.清明节。“

6.百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱。。“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子。。“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

7.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧！

8.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

7.有没有超爆笑对话

一

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人家偷东西，结果有人回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我家有人偷东西一起，于是我冲进家门，可是发现没有人，于是我尽力地找，我正要打开冰箱的时候，冰箱动了一下，掉到了窗外，我觉得很奇怪，于是朝窗外看看。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

二

一天生语文课，老师说：“今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

三

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”