1.短小品

搞笑小品 送礼 甲：人事局科长 乙：甲妻子 丙：送礼 丁：（女）送礼 梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。

表明公正、公开、公平。 场景：甲的家 丙提着礼品上。

（四周的看） 丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。 望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？ 丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样） 丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！ 丙看见丁 丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。 丙：说点啥呢！得打个招呼。

（看看天），今晚的月亮好圆啊！ 丁：大哥，这里是楼道。 丙：我说来的时候看见月亮老圆了！ 丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！ 两个人敲门。

画外音：来了来了！ 乙上开门 乙：请问你们是？ 丙：我们找科长。 乙：你找他有什么事吗？ 丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！ 乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。 丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

2.六人小品剧本搞笑短一点有什么剧本供参考

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名第一场旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上）皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥？魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。

每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。

这是宿命谁都无法改变的。皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？。

3.急需搞笑短小品剧本

搞笑小品剧本-考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室本文转自 , 小品剧本，简历模版 简历封面 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。 你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢。

4.求一个新颖搞笑的3人或4人小品,最好有台词有视频一个新颖搞笑的3

我看过四川台有个小品，笑死我了，好像是笑星擂台上的吧，只能提供个线索不好意思哈。

就是在火车站，候车室，A坐在座位上，B卖水给他，A不买，B非卖给他，还骂他瓜娃子，A说：你咋骂我勒，我瓜是瓜还是有妈妈撒。就买了，然后一口气就喝了，结果要上厕所，就问卖报纸的老头厕所在哪里，然后就去上厕所了，回来的时候位置就被C坐了。

A就跟C吵起来，说位置是A 的，C不干撒，就争，A说真的是我的位置，刚才我坐在这里，有个人卖水给我，我不要，他非要卖给我，还骂我是瓜娃子，我瓜是瓜还是有妈妈撒，我就买了，结果喝了水要上厕所。

（讲刚才的情景），重复了两遍，C受不了A，就走了，A高兴地坐下来，旁边座位的D把他盯到，A就说，这个位置真的是我的刚才。

（重复情景）D说，我听到了，A说你看你语气就不相信我，真的我最先坐在这里的，刚才。

（重复）D被逼走。

D旁边有个E,A心理气不过，别个都不相信他，就跑去跟E说，他不相信，真的刚才。

（重复）E受不了跑了。

还剩一个F,A又凑上去正要说话，F先开口说我知道，这个位置本来你坐在这里刚才（重复）。 A说，你看你还是不相信我，F说我相信你，刚才。

（重复）我真的相信刚才。

（重复）我没有说不相信刚才（重复）你一说我就相信刚才。

最后A被逼走~~F很茫然。

5.中学生小品搞笑剧本要6个女生演的,高中生元旦晚会,急需

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。 最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。 ”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。 。

”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断）女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。

你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

"新生（害怕状）：“会。

会怎么样。

”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。

”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

不是不是。

我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”

（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。 ”劳干部：（从另一侧出现）“唉。

”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。

（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。 （半天没回过神，然后刷的一下冲着新生。

6.急需一篇小品,要很搞笑,剧本也别太长

请让我靠近 在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。

再世华驼。 天远：Hi，大妈，算命吗？ 甲：哎，讨饭的。

怎么说话的！ 天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。 甲：我一脚踢死你。

天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？ 甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。 天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。

甲：你是人吗？ 天远：怎么不是？我是人啊！ 甲：你旗子上的字好象写错了。 天远：哪里？没有写错。

甲：你有没有读过书？ 天远；读过，不过小学没有毕业。 甲：难怪会写错。

天远：干嘛，你神经啊！ 甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！ （乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。

（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。 （又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。

出了事我一个人可怎么活啊？ 天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。 （甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。

（哭） （天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。 躺在地上睡觉，要听话。

乙拉着甲下。 天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。

就算不算命，把神经病传给我怎么办？ 僻静处。乙：快把钱包打开。

甲：只有两角一毛七分钱。 乙：看来算命的也快下岗了。

第二幕 晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。

天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水） 香香：有话你就快说，我没有时间。

（看表） 天远：话是没有，只是想看看你。 香香；那我走了。

天远：不要啊！香香，不要抛弃我。 香香：不可能的。

我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路 天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。

竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。

如果不来那不是太不给你面子了。是吧。

来我是一定要来的！ 香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。

天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。

香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？ 天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。 导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。

你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。

天远：是。 导演：再来！ 香香：你来只会丢我的脸。

都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。 不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？ 天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。

香香：那你还有什么话好说？ 天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。

只要你愿意。 香香：不可能的，真的不可能的。

天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。

爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？ 天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。

香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！ 天远：我知道，我这就走。

不过我还是想说，香香，回头是岸。 香香：还不走，我要叫警察了。

天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？ 香香：你去死。

如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。

天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。 今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。

在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧。

7.求一篇短小搞笑的小品台词,积极向上,4人左右参加,也可以有一个

小品：《武松打虎》剧本作者：单杰文章来源：网络点击数：964更新时间：2005-11-23剧种：小品作品名称：《武松打虎》角色：店家武松猴子老虎警察（故事从景阳冈酒店开始……）店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。

（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！武松：西北风。 有好酒吗？尽管拿来！店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。

武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。 唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。

唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……店家：（手拍桌子）嗨！武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？武松：怎么说？店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！武松（面露难色）：哇！十几万？……店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！武松（犹豫）：这……店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。 （一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）

（喝完酒，拿起哨棒，走）（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）（武松来到山冈上）猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。 （说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）猴子：（喊）救命！虎大王救我！（喊声落，虎啸）武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。

）武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。

警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊。