1.相声精彩对白（短一点）

吹牛甲： 我们家是吹牛世家！乙： 我们家还是吹牛专业户呢！ 甲： 我们家吹牛不纳税。

乙： 我们家吹牛还不交钱呢！ 甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。乙： 爬着去？甲： 谁刚生下来就会爬呀？乙： 那怎么去？甲： 床就当厕所了呗！乙： 这叫尿床！甲： 我三个月就会跑。

乙： 那准是个怪胎！甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙： 就这么跑呀！甲： 要说吹牛，我可是没人能比。

乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？ 甲： 在这吹？没问题！乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！乙： 哎呀，我发烧了！甲： 哎呀，我也发烧了！乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙： 我比树高！甲： 我比楼高！乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙： 那你的脸呢？ 甲： 吹牛的人不要脸了！乙： 哎！-----。

2.相声精彩对白（超短）

甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：（小声）我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？” 乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。

你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！！！牛群：各位先生，各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。

冯巩：嘿！点子公司，这是个新生事物。顾名思义，啊，啊！你们点子公司是干吗的？牛群：说白了，就是给大家出点子，出注意。

首先做个自我介绍吧，本人是点子公司的总经理。冯巩：牛总。

牛群：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。冯巩：怎么说的？牛群：牛，吃的是草。

冯巩：挤出的是奶。牛群：而我则不然，吃的是奶。

冯巩：挤出的是草。牛群：挤的是点子。

人送外号“点子牛”。冯巩：“点子牛”，“点子牛”就是您哪！您是当今社会的大腕。

“点子牛”谁不知道，反正我不知道。牛群：看这意思，你对我们点子公司是不太信任。

冯巩：哎呦！我可不是不太信任，我是太不信任了。一 吐 不 快 梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。

乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！” 乙：这口气可也够难接受的。

那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。

甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？” 乙：（扮二叔）“我错了！” 甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？” 乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。” 甲：“认罚呀，把这个戴上。”

说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”

甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙：“我还是认打吧！” 甲：“打，也得等你收拾完了再说。” 乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！” 乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。

3.精彩简短相声对白

这有十几个，看有没有满意的1 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！ 2 郭：哎~~~！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。

机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。

假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。 3 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

4 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

5 ――文顺，拿的什么？ ――我妈给带的鸡蛋。 ――给我吃。

――不给……你猜，猜有几个。 ――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你 ――…………5个？ 6 ――是一假牙 ――赶紧扔了吧。 ――别扔啊，多可惜。

――怎么呢？ ――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 7“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 8 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。

你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

保你有大座！ 9 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。

给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。

他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 10 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。

古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 11 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。

修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 12“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。

待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。

听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

13“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。

一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！？。

4.简短相声的精彩对白

甲：现如今呀确实有很多事没法儿说，学历呀……主要吗？ 乙：哎！那有用 甲：很主要吧？ 乙：恩 甲：我有一朋友，博士生！ 乙：获得了最高级别了 甲：一个月挣5000块钱…… 乙：那不少 甲：开个夏利，，我还有一朋友，高中毕业 乙：这就矮多了 甲：一个月挣一万 乙：哦，这挣钱可多 甲：人开富康 乙：车也好了 甲：这玩意儿，你说跟学历怎么算啊？ 乙：恩，谈不到学历了 甲：还一初中的，一年挣60来万 乙：怎么这么些钱呀 甲：捣腾生意呀，作买卖，进出口，这个玩意你说跟学历怎么说 乙：这…… 甲：还有那小学毕业的，一年百八十万 乙：这干吗 甲：也是进出口……大买卖，是不是，还有那大文盲，一个字不认识啊 乙：不认字！ 甲：集团董事长，手底下40多个子公司啊 乙：学历越低，挣钱越多 甲：还有那人弱智 乙：弱智？ 甲：白痴，父母都缺心眼，他现在当日本首相……。

5.相声的精彩对白简单

待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……你们千万别打他，也别骂他，不即使要钱么，咱好商议。

不过丑话说头里，要是超出100块钱，你们就撕票得了桌上摆着四盘菜，敞开第一个看，呵！真好！老醋花生！敞开第二个，更好了！老醋花生！第三个敞开，花生，！第四个一看，一盘醋。

6.简短相声的精彩对白

甲：现如今呀确实有很多事没法儿说，学历呀……主要吗？

乙：哎！那有用

甲：很主要吧？

乙：恩

甲：我有一朋友，博士生！

乙：获得了最高级别了

甲：一个月挣5000块钱……

乙：那不少

甲：开个夏利，，我还有一朋友，高中毕业

乙：这就矮多了

甲：一个月挣一万

乙：哦，这挣钱可多

甲：人开富康

乙：车也好了

甲：这玩意儿，你说跟学历怎么算啊？

乙：恩，谈不到学历了

甲：还一初中的，一年挣60来万

乙：怎么这么些钱呀

甲：捣腾生意呀，作买卖，进出口，这个玩意你说跟学历怎么说

乙：这……

甲：还有那小学毕业的，一年百八十万

乙：这干吗

甲：也是进出口……大买卖，是不是，还有那大文盲，一个字不认识啊

乙：不认字！

甲：集团董事长，手底下40多个子公司啊

乙：学历越低，挣钱越多

甲：还有那人弱智

乙：弱智？

甲：白痴，父母都缺心眼，他现在当日本首相……

7.简短的相声精彩对白

1.姜昆的. 最早的 基本上都是春晚上面的 像什么<；虎口脱险> <；电梯齐遇>； 感觉比较经典 还有一个相对来说算是比较新的叫<；世纪颂歌>； 很好

2.牛群 冯巩的 也是比较早期的 春晚上面的

3.奇志，大兵 很不错很搞笑 强力推荐

不过现在相声不景气 人们更喜欢看小品 所以现在精彩的相声越来越少了 之有一个郭德刚还比较火 不过被央视封杀

总之 相声还是以的前好 现在的相声都向小品方向发展 纯粹的传统相声离我们越来越远了

8.三人的相声中的精彩对白短

师傅的多功能安全帽 师傅：（幕后白）徒弟，休息了！出场：师徒两人出台。

徒弟：师傅，这里没凳子！ 师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。

（动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。） 师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！ 徒弟：哦！知道了！（学） 师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。）

徒弟：师傅，你的手好脏！ 师傅：去，拿脸盆打水来！ 徒弟：这里没有脸盆呀！ 师傅：在你屁股底下哪！ 徒弟：那不是凳子吗？ 师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！ 徒弟：哦！ （接水及倒水洗手动作） （师傅拿出烟递给徒弟） 徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！ 师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。 徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！ 师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！ （动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。）

徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？ 师傅：废话！它现在是足球了。 安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？ 师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？ 徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！ 安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？ 师傅与徒弟：知道，知道。

安全员：跟我走，接受处理。（转身下场） 师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）。