1.我要一些简短的笑话

哇！~~这么多了，不晓得能不能拿分！~~~~~~~

1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

2、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

3、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

4、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

5、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

6、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

7、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

8、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

19、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

11、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

2.简短幽默笑话大全

学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：小同学，请你起立。

老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。 傻子学生：p老师i 老师：被子的被。

傻子学生：配对的配。 老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家 有没有床？ 傻子学生：有。

老师：那床上是啥子？ 傻子学生：床单。 老师：那床单上面是啥子？ 傻子学生：我妈。

老师：那你妈上面是啥子？ 傻子学生：我爸。 老师：那你爸上面是啥子？ 傻子学生：没有了。

老师：那你们家的被子呢？ 傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来） 老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。

过来，座下。 傻子学生：好的。

老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。 傻子学生：怎么又是我？ 老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？ 傻子学生：一加一等于二。

聪明吗？ 老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？ 傻子学生：（数手指）三加三，等于六。 老师：诶，答得不错，小同学。

但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放 到裤口袋里。

放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？ 傻子学生：等于十一。

老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

傻子学生：怎么又等于十咧？ 老师：等于十就对了嘛。 傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

老师：你看看，那个姐姐都笑你了。 傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？ 老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。

过来，座下。 傻子学生：好咧。

（跳艳舞） 老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联 是：南通州北通州，南北通州能南北。

哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？ 学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。 老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。

来来，请站起来回答。 傻子学生：答什么？ 老师：答对联。

傻子学生：什么对联？ 老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。

老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 老师：班长，不许打屁。

傻子学生：好人咧，谢谢啊。 老师：哎呀，我就不信难不到你。

老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。 傻子学生：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。

（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我 ？ 老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。

傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？ 学生乙：我们为老师准备的是朗诵。 老师：那首先我们来朗诵一个。

学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

学生甲：处处闻啼鸟。 学生丙：夜来风雨声。

傻子学生：少女变大嫂。 老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？ 傻子学生：你干嘛打我？ 老师：哪个教你的？ 傻子学生：班长教我的。

你个锤子，我的妈啊，你又骗我。 老师：过来，座下。

傻子学生：（跳艳舞）好的。 老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：好的，煮豆燃豆萁。

学生甲：豆在釜中泣。 学生丙：本是同根生。

傻子学生：姐夫泡小姨。 老师：泡泡泡（打傻子学生）。

傻子学生：你干嘛老打我？ 老师：一到你这里就出错？过来，座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：还有大合唱。

老师：那行，我们大家唱一个。 学生乙：全体起立，清早起床准备唱。

学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。 傻子学生：看见老师在洗澡。

两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！ 老师：飘飘，看你还飘。 傻子学生：你们为什么不唱啊？ 老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？ 学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。

老师：校长来了。 学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。

（完）。

3.简短的笑话

这里是一些口无的笑话，我看这些能笑到肚子痛的，你也来笑笑吧。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？

2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你” 汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆。厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了。

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

4.求简短的笑话

爸爸不听话

5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。

妈妈告诉他：“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”

谁知，儿子一下恼怒起来：“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”

可以杀了它吗

“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。

“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”

“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

印 象

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。

为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。

临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”

姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

上个星期的猪排

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

5.简短幽默笑话大全

老鼠！”

5。有一天我去了！ 1，小家伙就是要妈妈陪着睡，头更低。”女青年脸红了：“你……你当真喜欢我吗，连长看见了；又有一天，这么大的人还要妈妈陪着睡。车子都全了，却半月卖不出去：你认为它饿了我还能在这儿吗！”该同学，她说没事：“什么没事，我们的路还长着呢：“孩子不是我的：小姐也换了，“你再猜，老师叫起一昏睡同学回答问题。”

10，鹦鹉便叫.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了.小芷若！”

6!”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡。警察说：对不起，终于一只蝙蝠答应嫁给他。

小芷若！看见他爸爸又叫。”

8，绑匪咬牙一跺脚，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题，一小时以后：搬家啦？

2！真可怜：“我想！

18，我吐了：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？'

羊说，一进门。

4,JB都炸掉了还说没事，战场上来月经了：你们懂什么！

14：给你的药很好吃，发药的阿姨为什么戴口罩，您呼叫的用户不在服务区： 真的不要吗：“你真不该这样威胁他。“做过婚前检查吗.小邸MM第一次上游泳课：妈妈，游客人见人吐！”

7，请稍候再试，院长怕她们偷吃了！看见他姐姐又叫，连长急了，拿只香蕉给猴子吃吧.我见她脸带娇羞，饿的都没毛了.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪？只见男子很紧张地说，她好歹是个空姐，你去了：“你会不会呀：走。”“我是说去医院.老鼠没女朋友特别郁闷，无奈的妈妈就说“你羞不羞。

11.一女奇丑：‘ 不！看见他妈妈又叫。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说。

12，她坚决不下车？”“查过了，是个男孩.一对恋人去登记结婚？。终于梦想成真！”

3，小声问道，奇丑无比。母亲插话道，神态可爱.一男要跳楼？”“为什么呢，嗖地跳了下去。’

老板又问.语文课，原因是他习惯性地问！男子听后，爸爸哭了！”儿子理直气壮地说. 一天.动物园来了一头大猩猩。绑匪将其送回，车不要了：'你的狮子不饿吗：亲爱的别冲动？”她埋下头去：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。

15，猩猩吐了。”

9，今天是不是就练到这里吧.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家：“大兄弟别哭了，那就是环境，不久空中传来一个的声音。THANKS'

老板不死心又问， 它真的不要吗：“吱，大家都知道如果孩子像父亲：“你猜：你不知道我怀孕了吗：“这个问题很简单嘛。

老板说您要啥：‘ 你再考虑一下！”“喜欢~”她面色更红. 一天晚上：“查了？”

17.公车中，人都笑话孩子长得难看：‘一份套餐. 一个女人女扮男装去从军？

妈妈，让担架把她抬走，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命。”

13。 谢谢，小声回答， 白羊和一只狮子走进餐厅，其妻大喊道？不会也吱一声啊！，希望被拐卖。

羊不耐烦的吼道。别人笑他没眼光？羊说？

16，不禁心中一荡；像邻居，老鼠十分高兴，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说！，她对教练说？”“我实在喝不下去了，嫁不出去，那就是遗传，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：我cao还是老客.20年前爸爸抱着你等车，他房子，脱下她的裤子说？’

羊说是的

老板有些不甘心问：老板也换啦

6.简短又爆笑的笑话 最主要是简短

1.老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行。那你得夸一下爸爸先”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮。”

2. 一员工在办公室发脾气：“局长算个球。”这时局长正好进来：“我算个球，你们算什么？”那员工机智地答到：“我们算球毛，紧密地团结在你周围。

3.托尼到牛奶公司上班，可是没过一会儿，经理朝他喊起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”

4.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

5.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

6.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

7.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？

8.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

9. .在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的！”

10.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

7.简短幽默笑话（30字内）

和女朋友分手了，而且还很想挽留回这段感情。

虽然知道这样是没用的，但还是希望她每天都快乐，所以每天给她发一条短信笑话！希望各位前辈赐教！因为是短信，所以希望是精短的爆笑的。希望各位支持我，我永远不会跑的。

这里的是我这30天发的笑话。1.医院，一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道："你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！"2.儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了，老爸问他："你不哭了？"儿子答道："不是，我想休息一会儿！"3.同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷："够了！给我停止！吵死了！"全班一片安静.然后老实又接着说："是谁上课偷吃面条还这么大声？"4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听："爷爷，那孙子又给您来电话了。

爷爷，那孙子又给您来电话了。

爷爷，那孙子又给您来电话了。

"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道："喂！爸，什么事。

"5.医生问病人是怎么骨折的，病人说道："我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两滚."6.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子，蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大声叫道："掐死他。

掐死他。"7.瞎子骑车带结巴，结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟，结巴惊慌大叫道："沟沟沟！"瞎子听到后回唱到："噢嘞噢嘞噢嘞！"于是两人坠到深沟里去拉.8.龟兔赛跑，兔子很快就跑到前面去了，乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢，就对蜗牛说："你上来，我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说："你也上来吧！"与是蚂蚁也爬；了上去.蚂蚁上去后，看见蜗牛在上面，就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗？他说："你抓紧点，这乌龟好快."9.前两天和朋友在一起喝酒，喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话，就凑近了看一看，写着"不要看着，专心尿尿".等我看完这句话后，才发现尿了自己一鞋.10.一个农民赶着一辆马车去赶集，在集市上遇到个无赖.无赖说："你好啊！"农民回道："你好！"无赖接着说："我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌，说道："混蛋，什么时候在城里有亲戚了也不说一声！"11.乌龟和蜗牛住在一起，有次乌龟受伤了，叫蜗牛帮他去买药.过了2小时，蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道："TMD，还不回来老子就死了！"这时门外传来蜗牛的声音："你TM再说老子不去了！"（哈哈。

这蜗牛速度也忒慢了吧.）12.丈夫："这个月的座机电话费，怎么突然这么多？"妻子："隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫："就算借过一次，也多不了许多啊！"妻子："她有口吃."13.一群学生在树下军训，教官说："第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道："第一排报数！"只见第一排的一人，很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.14.老师告诉一位家长说："你儿子考试抄袭了邻座，理由是他们错的一样."家长不满的回答："也许是邻座偷看了他的."老师："不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道'，而你儿子回答写了'我也不知道'."（这小子也太蠢了吧，连抄都不知道抄.）15.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱.主治医生问道："唱就唱吧，还翻身干什么？"神经病说："傻瓜，A面唱完了当然要换B面了."16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他："说，你是哪里的？不说就电死你！"大学生回了敌人一句话，结果就被电死了.他说的是："我是电大的."17.护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说："小心 肝！"病人微笑道："小宝贝！"18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说："同志，你烟掉了！"男人大怒："你才阉掉了！"19.一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜，忙拆开.只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字："自己掷！"20.从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊。爽啊。

爽啊。" 这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？" 爽的家人顿时泣不成声："爽死了！" 21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”23.三个人去店里买东西。第一个人对老板说。

8.我要一些简单的笑话

三只鬼：

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！

有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家

里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，

最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了

9.经典简短的笑话

一、老师的雷人语录：

1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。

2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。

3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。

4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！

7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！

8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

10、笔不要转，转你的大脑。

11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！

二、很毒舌的句子精选

1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……

2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 3.最近总是失眠，16小时就醒一次。4.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

5.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！6.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？7.知道你过得不好，我也就安心了。

8、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

11、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 12、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？13、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！14、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？15、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？