1.适合聊天的幽默句子

1. 一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

2. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

3. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！

4. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

5. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

6. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…

7. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8. 水清则无鱼，人贱则无敌。

9. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

10. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

11. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

12. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

2.谁给我10个简短的幽默对话或笑话

魔鬼女孩

一天甲乙俩兄弟去逛街。

忽然，一个极丑的女孩向他们走来。乙当场就差点吐了。但甲却目不转睛地盯着那个女孩，自言自语道：“恩，魔鬼般的身材……”

还没等甲说完，乙就忍不住吐了，还说道：“哥，不可能吧，你……”

“我还没说完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的脸蛋。”甲一说完，也跟着吐了。

（小赵）

输 血

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但是得从你身上抽些血输到其他队员上，使他们和你一样勇猛。”培林笑笑表示说：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，这样我就可以能和你一样富起来了。”

（小赵）

奇 迹

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很严重。球赛结束后，他到一家诊所治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹琴呀？”

“行！”医生肯定地说。

“我原本不会弹琴的，真是奇迹呀！”

（小赵）

哪儿景色好

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”

（小赵）

感冒被抓

牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”

“因为感冒。”

“到底是怎么回事？”“很简单，我偷东西的时候，打了一个喷嚏，保安就醒了。”

3.给一些对话类型的笑话

儿子：爸爸，告诉您一个好消息。

爸爸：什么好消息？ 儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？ 爸爸：嗯，有这么回事儿。 儿子：这100块钱我给您省下啦！ 2. 小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话 3 某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。

“瓶里装的啥？” “喝剩的雪碧。” “颜色不对！我闻闻看！” 4 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了。

4.搞笑对话段子大全简短爆笑 1,一学生不会读"厦",找到老师,"

1、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥？”“厦（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？”

2、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样？答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

3、"招聘会现场，今天多大了：22，为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。 "

4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。

5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问：我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道：\"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

13、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

14、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？ 答：让服务员再来一瓶啊。

15、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

16、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

17、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的，出来接客了。’"

18、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：。

19、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

20、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

5.简短的两人对话的相声对话（不要太短哦）

我有一个你看看吧相声《反正话》甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。

从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。

我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。

6.寻求经典搞笑聊天语录

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。

进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。

我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好！俺是刚来的。

啥规矩也不懂，老师们多指教。 一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？ 我俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

多情公子：就你这样的还想嫁人啊？ 我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。

听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺！ 相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？ 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？ 我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。

你说的菜温斯基俺没听过。 很多人喊晕。

我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？ 心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？ 我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。

俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？ 相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。

美国在地球那边。 心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？ 我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。

俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。 他们的网又晃荡了。

又晕到一大片。 我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。

美国人天天大头朝下不难受吗？ 相思成疾：什幺大头朝下？ 我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？ 心如月：傻妹妹，你太可爱啦。

我肚子疼死了。 我：姐姐，俺妈说了。

不能喝不干舻乃，小心肚子疼，你喝了？ 多情公子：你有手机吗？我给你打电话。 我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。

还能说话。我就去问。

人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

我：没有号码，我忘了问商店的人了。 多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？ 我：告诉了。

摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

心如月：你的手机在那里买的？多少钱？ 我：商店呀。两元八毛钱。

人家要三块五。我给他两块八。

他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。 相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。

跟谁学的？ 我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？ 我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

我：俺妈说了。见了男的喊大爷。

见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。 相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。

城里会把你给污染的。 我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。

怎幺会污染呢？ 心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

我：俺没家呀。没地方住。

人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。

俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。

老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

我：俺要走了。天快亮了。

俺得省钱。，忘了告诉你们了。

俺攒了很多钢崩儿。 心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？ 我：上北京看俺哥哥去。

俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

心如月：你哥哥是谁呀？ 我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。

对了。他叫罗京。

中央电视台的。 多情公子：罗京是你哥哥？ 我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。

等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。 网又晃荡了。

他们又晕到了一大片。 我：你们的网老是晃荡。

一说话你们就晕到。俺不说了。

俺走了。你们在网里晕吧。

7.求一简短两人对话搞笑对话剧本

却说这天夜里，我又开始做怪梦了，怪得不可思议，我梦见我在野外走路，看见张怡宁正坐在一块大石头上哭呢，我很跷蹊，就走过去问道：“小张，你为何坐在这里哭呀？”张怡宁眼泪汪汪地道：“我变胖了。”

我就问：“那你胖了几斤呀？”张怡宁道：“一斤六两。去年买的裤子都穿不上了。”

我道：“还没到两斤，怎么能叫胖呢？”张怡宁哭道：“啊呀，瞧你这张臭乌鸦嘴，一句好话都不说，要是胖两斤的话，那我还能走得动路吗？”我又问：“那你如何会忽然多长这一斤六两呢？”张怡宁就道：“我平日每顿只吃一两二钱饭，一钱不多，一钱也不少，我专门在餐桌上放一台小天平，是在人家中药店里淘回来的，每回盛饭的时候，先把饭盛到天平上过一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一个螺丝坏了，我一不小心多吃了二两饭，早上一觉醒来，感觉不大对头，站在秤上一称，整整重了一斤六两。

哎呀，我保养了这么多年的身材，就这么毁于一旦，你说我能不心急吗？”说着又哭了起来。 我奇道：“你不过多吃二两饭，怎么会胖了一斤六两呢？这一斤四两又是从哪里多出来的？”张怡宁哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孙孙，无穷无尽，这不就多出来了吗？”我道：“那你底下接连两顿不吃，就能把多吃的二两饭消耗掉了。”

张怡宁道：“那我要是饿死怎么办？”我道：“只两顿不吃，怎会饿死呢？”张怡宁道：“那也饿得难受。”说罢依然哭个不休。

我就安慰她道：“小张，你不要哭了，像你这么一个大个子，总有一米七上下，不过一百零几斤，我看还嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起来也好看，再者打起乒乓手上更加有劲，能把敌人打得落花流水。”张怡宁道：“可是我怕将来找不到好婆家呀，像我这么一个大龄女青年，要是身材再不好的话，谁家肯要我呢？”我忙道：“怎么会呢？就算普天下所有男子都嫌弃你，我是肯定不会嫌弃你的。”

张怡宁瞪眼道：“呸！谁稀罕你欣赏呀？”说着还是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦头烂额，就吓唬她道：“人哭多了会变丑的，你这么哭下去，万一哭成一个丑八怪，就更没人敢要你了。”

张怡宁一听这话，立刻不哭了，骂道：“哎呀，你是猪脑子吗？这话为何不早告诉我呀？害得我哭了这么久，也不知变丑没变丑。”我忙道：“没变丑，你放心吧。”

张怡宁听了这话，脸色方才缓和下来，但是仍然不甚放心，又道：“你敢对天发誓，你方才这句话没有骗我吗？”我忙道：“敢。”张怡宁这才破涕而笑起来。

我就问道：“小张，你打乒乓时为何总爱板着个脸呢？”张怡宁道：“我每回打乒乓的时候，都把对手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，这样脸上自然就板下来了。”我道：“那你获奖了为什么就会笑呢？”张怡宁道：“奖牌拿到手了，当然要笑啦，我又不是傻子。”

我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回总能击败对手，以至排名世界第一，可有甚么秘诀吗？”张怡宁道：“不告诉你。告诉你就不叫秘诀了。”

我道：“我发誓替你保密。”张怡宁道：“你发誓也没用。”

我就死缠烂打地央求。 张怡宁经不住我软磨硬泡，说道：“罢了，罢了，告诉你也不妨。

其实有三个秘诀：第一招是开球时把脸板下来，拿两眼死死瞪着对手，着实吓她一吓，叫她未比先胆怯三分；第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下，好像要砸她的样子，她一害怕，胆子登时就又怯下去三分了；第三招是两眼故意朝球台左边望，对手见我朝左边望，必定把注意力集中在左边，这时我就赶紧朝右边偷一个球，叫她防不胜防，她被我这么一折腾，胆子肯定还要怯三分，如此一来，她纵有十分胆子，此刻也已消去九分，焉有不败之理？”我赞道：“小张，你这个法子果然高明。”张怡宁哈哈大笑道：“雕虫小技也，何足道哉？” 张怡宁忽然问道：“哎，你说我笑起来好看，还是把脸板起来好看呢？”我道：“都很好看。”

张怡宁甜丝丝地道：“你骗人，我不相信。”我就道：“都不好看。”

张怡宁瞪眼道：“滚蛋！”我又道：“脸板起来要好看些。”张怡宁嗔道：“那我笑起来就不好看了吗？”我忙改口道：“笑起来好看。”

张怡宁仍旧嗔道：“那我脸板起来就不好看吗？”我道：“脸板起来也好看。”张怡宁道：“绕了半天，尽说些废话，到底哪样好看呀？”我登时哑口无言。

过了片刻，我又问：“你为什么不谈男朋友呢？”张怡宁道：“现在打比赛还来不及呢，哪有这闲工夫呀？”我就道：“你不要拿这些鬼话来赚我，每回问你总是这么说，你骗骗那些记者也就罢了，是骗不倒我的。当初人家这么问王楠，她也总是这么说，现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗？你老实告诉我，我发誓替你保密，你是不是在秘密地谈男朋友，有意不让我们晓得呀？”张怡宁嗔道：“哪有这种事情，你别瞎猜了。”

我就道：“嘿嘿，我是个想象力丰富的男人，你越是瞒着我，我就越是爱胡思乱想。”张怡宁道：“没有就是没有，我发誓不骗你。”

我暗暗欢喜，忙问：“是真的吗？”张怡宁道：“是真的。”我又道：“那你是还没找到心目中的白马王子吗？”张怡宁脸一红，登时。

8.求搞笑的带有套路的段子

搞笑带有套路的段子：1，“我光是看着你就能看一辈子。”

“要不要检验一下。”2，“如果有别人追你。”

“你可不可以说，我还有一个离不开我的笨蛋。”3，“忙了一天，我想睡觉了。”

“睡吧。”“你要不要过来一起睡。”

4，“记得多亲亲你身边的风。”“为啥。”

“说不定哪天，它就吹到我脸上了。”5，“夜深了，月亮躲在云里。”

“我也想躲在你的怀里。”6，“想和你约架。”

“约架？”“对，从床头到床尾的那种。”曾经我和很多男生一样，不会撩妹，情商不高，错过了很多好机会。

后来，在“高山恋网”里系统学习后，彻底成为撩妹高手。我才恍然大悟，即使不高不帅没钱，只要掌握正确的撩妹技巧，一样可以让女生喜欢你。

7，“不敢长胖。”“为啥？”“怕你心眼小放不下我。”

8，“人生哪有过不去的坎。”“毕竟我的腿那么长。”

9，“真羡慕你们能跟喜欢的人在一起。”“不像我身边都是喜欢我的人。”

10，“和我一起吃过全家桶。”“我们就是一家人了。”

11，“我不想撩你，因为你好像很重。”“压到我心脏了。”

12，“你躲着我，能躲到哪里去呢？”“毕竟我的心也不大。”13，“你可以去任何地方。”

“但，只要不走出我心里。”14，“我已经快要。”

“输在你手上了。”15，“回家这个词很棒吧”“我带你回家”“我们回家”“回我们的家”。