1.求一个简短的四人小品剧本

四人小品剧本【一】 剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。

这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子（甲）两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。

于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。

说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。

比如：参加小品大赛、尊重别人等。.. 人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙；瘦小 男 丁：城里女人 （丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮） 幕启： 甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。

有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

（唱：我是一只小小鸟。

..）（这时乙 推着车上场） 乙（卖梨的）：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。

快来买，快来挑。这都是自产自销。

丙（买梨的）：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。

这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。 丙： 这还真有卖梨的。

（向前走几步） 大姐！ 这梨咋卖的？ 乙： 每斤一块八。（这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。

过一会她在上场演丙的老婆）（这时甲连忙吆喝） 甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。

小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找 美女吃了保证预防衰老。

老年人吃了保证能赛跑。（甲两手空空瞎吆喝）（其实故意学学卖梨的，模仿、模仿） 乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。

为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤！ 丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎？ 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔？大象不叫大象———小松鼠！ 甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。

（说着去打自己一嘴巴） 乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。 丙（买梨的）： 我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。

乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。

没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。

丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥？你卖的梨呢？（丙是说甲） 乙： 他以为两手空空，就是练过**功。

他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。

他认为他爷爷是本拉登。 甲： 你别说了？大妈.、对不起！ 乙： 我有这么老吗？ 甲： （又改嘴说） 小妹妹！ 乙： 我是结过婚的人。

甲： （又改嘴说）大嫂！ 乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。

不信！你看看我的身材。（动作自己发挥） 甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

乙： 怎么说话呢？我这叫健美！（又做动作）就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。 丙： 大姐！听你这么一说，我不能买你这梨了。

乙： 为什么？ 丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢！ 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。

有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。 甲： 哥们！你搞错了吧？从医学上讲吃水果是减肥的。

不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善 呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

丙： 你咋知道的这么多？ 甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，liuxue86.com不会三分。 丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗？ 乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。

其实吧！ 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲： 你老婆是这样的人吧？ 丙： 你老婆才是这样的人呢？我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难。

（没说完他老婆这时来了） 丁： （这时丁上场）说我长的难看是吧？ 丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办？ 丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。（说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙） 丙： （这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。

这一点演员自己发挥）（关键都在这里要出笑料） 丁： 你躲在她身后她能保护你吗？（这时丁拿梨去砸丙）（卖梨的大姐一看拿我家梨） 乙： 唉！大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧？你放下吧？（这时想伸手去夺） （其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料） 丁： 我要是不放下呢？ 乙： 你要是不放下，我就投降。（说着去做动作，举起双手做投降）（为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实） 丁： 。

2.4人简短而搞笑的小品

好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。

在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。

我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。

同学们，这不要过春节了吗，给大家来点好话。乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

百事可乐，千事吉祥，万事如意！甲：好 丙：我祝愿在座的每一位：蛇年吉，马年祥，羊年奔，猴年放，鸡年兴，狗年旺，猪年肥，鼠年壮，牛年丰，虎年升，兔年顺 甲：还少一个呢 丙：十二生肖少一个，龙儿跑步来祝贺，祝大家龙年快乐！甲：好 丁：我祝愿在座的每一位，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？甲：好，瞧我这学生多会说话，来来来，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。

同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。

丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。 丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？ 乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？ 丁：干嘛不管？甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课 乙丙丁合：是。 甲：我说东。

乙：我说东。 甲：我说西。

丙：我说西。 甲：我说狗。

丁：我说狗。 甲：我说鸡。

乙：我说鸡。 甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。 甲：我说冬天特别热！ 合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。 合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。 合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？ 甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。 甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。 甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。 甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。 甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？ 甲：停！停！我们的宗旨是什么？合：您说的都是对的！甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉 合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。乙：对，是我亲眼看见的 甲：我说出门看见人咬狗 丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。甲：什么？合：我们一定好好配合您说话 甲：这就对了嘛。

我说我黑夜做了个白日梦 乙：对，早上起来日偏西 甲：我看见东洋大海失了火 丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。甲：我看见书本放在狗窝里 丁：对，扑克装在文具盒 甲：同学们下课问声老师早 乙：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀？合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？甲：对对对，说得好 合：就这还好呢。

3.四人特短小品

三句半（四人小品）甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）另外一个：人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。

团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。

团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music！小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。

其他三人鼓掌。

小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。

成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。

想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。三人鼓掌。

团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们！诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱。

4.爆笑小品剧本4人以上短的

大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。

这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。

我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。

八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ （过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty （美女）！ （作远眺状） 猪：师父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right！（你说得对）我们都是大唐的高僧。

不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN（公式翻译）是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心 ）.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来！ 孙：SORRY（对不起）。

路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。

沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？ （TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？ 孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：only you Can make a11 this world seem right only you…哼~~~~（一直哼着歌曲） 孙：哼你个头啊..（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。

五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？ 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，这就是你的不是了。

白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。

既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头） 愿你幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。

若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。

5.4人简短而搞笑的小品

好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。

在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。

我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。

同学们，这不要过春节了吗，给大家来点好话。乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

百事可乐，千事吉祥，万事如意！甲：好丙：我祝愿在座的每一位：蛇年吉，马年祥，羊年奔，猴年放，鸡年兴，狗年旺，猪年肥，鼠年壮，牛年丰，虎年升，兔年顺甲：还少一个呢丙：十二生肖少一个，龙儿跑步来祝贺，祝大家龙年快乐！甲：好丁：我祝愿在座的每一位，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？甲：好，瞧我这学生多会说话，来来来，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。

同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。

丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。 丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？ 乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？ 丁：干嘛不管？甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课 乙丙丁合：是。 甲：我说东。

乙：我说东。 甲：我说西。

丙：我说西。 甲：我说狗。

丁：我说狗。 甲：我说鸡。

乙：我说鸡。 甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。 甲：我说冬天特别热！ 合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。 合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。 合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？ 甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。 甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。 甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。 甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。 甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？ 甲：停！停！我们的宗旨是什么？合：您说的都是对的！甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子丁：对，是我亲眼看见的。甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。甲：什么？合：我们一定好好配合您说话甲：这就对了嘛。

我说我黑夜做了个白日梦乙：对，早上起来日偏西甲：我看见东洋大海失了火丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。甲：我看见书本放在狗窝里丁：对，扑克装在文具盒甲：同学们下课问声老师早乙：对，上课他比老师说得多甲：他都说些什么呀？合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？甲：对对对，说得好合：就这还好呢。

6.四人简短又搞笑的小品又不用工具

4人小品《过大年》台词剧本过大年（小品）人物：老头、老伴、老二、丫头背景：老头老伴等孩子回家过年。

老汉：岁月催人老啊，又是一年，小时候盼过年，可他来得那样慢，现在老了，烦过年，可他又来的这样快，如今赶上了好时代，俺老俩都八十多了，壮壮实实，衣食无忧，按说，该知足了，可俺就是不满足，为啥，你说能为啥，孩子们整天价忙，不着面，过节过生日，急乎乎的来，扔下钱就走，做好了饭也顾不得吃，你以为我们却你那几个钱吗，俺们是，小沈阳上春晚，老伴：你说啥，啥意思呀，不差钱呗。老汉：又要过春节了，我们们这年纪，黄土埋到了脖子，还能过几个，今天要是谁不留下来吃饭，我，我，我，我就不让他叫我爹。

（挺生气的样子）老伴：对，不让他们叫你爹，你叫他们爹。老头：（向观众）哎，这老婆子，就这道和我做对，要不是你，我早就把他们赶出家门了。

老伴：你就嘴硬吧，是谁每天絮叨，丫头老大老二，老二老大丫头，就三个孩子，还数不过来了。明明心里想，就是不肯讲，今天你再把他们唠叨跑了，我和你没完。

别斗嘴了，去，政府给的年画贴上吧老头：对呀，政府给咱拜年了，还有个大大的“福”字，龙年纳福啊，得贴上（转身到里屋拿出，递给老伴）老伴：（拿着福字往墙上倒贴贴，总摆不正当）他爸，你看正当吗？老头：不正当，福字贴到头了。老伴：臭嘴，啥贴到头，把帖去掉，是福到头了（赶快捂嘴）看我，也让您弄糊涂了，是福到了，福到了。

老伴老头：対，福到了，福到了，现在政策好，咱们福到了。嘟嘟（汽车喇叭声）老大老二丫头依次敲门而入：，老大：爸，给您拜年了老二：爸，给您拜年了丫头：爸妈，给你们拜年了老俩：快到屋里，今天谁也不许走。

老二：大哥又换新车了，效益不错吧。老大：当然俺那厂子，和咱全镇一个样，提前翻番，翻了一番，等明儿咱店子建了飞机场，俺也学学赵本山（儿化）老二：学他干啥，老大：买个飞机开开老二：对，再买头牛，老大：啥意思老二：吹呗.老大：好小子，涮起大哥来了，说说你吧，今年怎样。

老二：我嘛，也不错，最近搞了个公司，老大：都干些啥，老二：干啥，服务三农，技术指导，，生物农药，推销种苗，西红柿、七彩椒，都离不开咱，今年咱镇经济目标提前实现，就有咱的功劳，当然，钱挣得也不少（得意）丫头：是呀二哥，怪不得昨天我买的西红柿，怎么那么酸，现在我明白了。老大老二：明白（本小品剧本来源于胖蛋小品）啥丫头：都是二哥你的指导。

老二：这丫头，又涮起二哥来了。丫头，说说你们学校吧丫头：说起咱镇的教育，发展真叫快，教学楼，拔地起，多媒体，进教室，净化，硬化、绿化，样样都达标，孩子们欢天喜地。

老头：别光说你们呀，来，陪我聊聊。姊妹仨：聊啥老头：聊啥，政府发了张年画，我有几个不明白的事，你们给我说说。

老大，你先说，啥叫翻两番，老大：爸，这太容易，翻两番，就是反过来，再反过来，比如说，你是我爸，我是你儿，翻一番，我是你爸，你是我儿，翻两番，你又是我爸，我又是儿了。（说完偷着笑）老头：混帐小子，涮起老爸了。

丫头，你是老师，懂得多，给爸讲讲丫头：（做到老头跟前，拉着老头的手）爸，这翻番，不是称呼上翻番，是数字，比如说，咱镇上人均收入两千元，翻一番，四千，翻两番八千，现在咱镇经济发展快，老百姓都富了，翻番的目标提前实现了。老头：奥，我明白了，那就猛翻吧，让咱老百姓的日子，永远是芝麻开花，节节高（一家人大笑）老头：丫头，咱给我讲讲啥叫天网，网要像天那样大，还不把鸟雀捕光啊，丫头：（笑着说）这天网，不是捕鸟的网，是说咱镇在38各村，安了150个摄像头，与县110联网，实行网上巡逻，要是说干坏事，在网上就能看见，就能很快住坏人，有了这个天网，社会就会很稳定。

老头：这么神吗？那我要是在街上偷偷的抽烟，能看的见吗，丫头：只要在摄像范围内，就能看见，你抽烟，不是坏人，人家不管。老头：我不怕警察，我怕你妈哩老头：你再给我说说这个电子书吧，书不都是纸的吗，还有电子的？老二抢着说：爸，这电子书，是说咱全镇为丰富群众文化生活，五年内，建立25个电子阅览室，那时候，坐在电脑前，上网，想开什么书，就看什么书，老头：啥书都有吗老大：有，老头：有三国吗？老大，有。

老头：有红楼梦吗？老大：有。老头：有西游记吗？老大：有，啥都有。

老头：那我想你们的时候，电子书上有你们吗，你们啊，就知道忙，忙，成年不见面，不知道我们想你们吗，生日节儿的，就知道给钱，以为我们就稀罕钱呀，我们稀罕的是你们。（有点上火，有点激动）手机铃声老头：这不，又要走，我最怕他们手机响，手机一响，没得商量，拔腿就走。

老大：爸，这回不走了，是您儿媳，正带着您孙子往家赶呢，老二：说好了，我们一家也都来老头：这就好，这就好，丫头，快去，和你妈炒菜，多做几个，今天咱们过大年，家人齐上场（说唱）：过大年，过大年，一家人，乐团圆，忙里偷点闲，不差那点钱，陪老人，过大年过大年了，在这里，我们祝愿家乡，飞速发展。

7.4人搞笑小品短剧本

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。

同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子） 大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。

哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！ 小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？ 大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。

当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。 大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。

你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！ 小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸） 小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！ （敲门）开门！ 大杂面：来了，你好你是？ 小石头：我是赵卫锋！ 大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？ 小石头：还好！ 大杂面：您父亲还好吧？ 小石头：还好！ 大杂面：您家里都好吧？ 小石头：还好！ （小丹出来） 小丹：哎呀！小石头啊！ 小石头：恩？你是？ 大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能…… 小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！ （赵卫锋手机响，接电话） 小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！ 老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！ （赵卫锋下） 大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！ （老干巴上，敲门） 小丹：谁啊？ 老干巴：我！ 小丹：老干巴？ 老干巴：小丹？诶呀吗呀 小丹：诶呀！ 大杂面：小丹谁啊？ 小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了 大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！ 小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊 大杂面：老干巴？哪个老干巴啊 老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！ 大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。 小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么…… 大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！ 老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？ 大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！ 老干巴：啥项目啊？ 大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。 老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！ 大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？ 老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！ 老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！ 大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。

等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！ 老干巴：恩，我没走着！ 大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！ 老干巴：不是…… （小丹上） 小丹：你们唠啥呢？来喝水！ 大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。 小丹：哎！ （小丹拿出一件衣服） 大杂面：你拿那不我的衣服吗？ 小丹：那你不说给老干巴吗？ 大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！ 小丹：那还能穿吗？ 大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？ 老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！ 小丹：老干巴，还没有吃饭吧？ 大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。

给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！ 小丹：张军言，你是不是有点过分了？ 老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！ （赵卫锋敲门） 大杂面：这又是谁啊？这个闹停！ （开门） 大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！ 小石头：不的了，我们懂事长在这吧？ 大杂面：懂事长？没有啊！ 老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？ 小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！ 老干巴：好，咱们走吧！ 大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！ 老干。

8.四人小品 原创 搞笑 简短 急,元旦表演

角色：老师一个。

班长一个。同学2个。

老师：上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？学生：反义词老师：我们再来复习一下好吗？学生：好。..老师：我说 长。

.学生：我们说 短。.老师：我说 虚假。

.学生：我们说 真实。.老师：我说 慢吞吞。

.学生：我们说 急匆匆。..老师：我说 生气勃勃。

.学生：我们说 死气沉沉。..老师：我说 勤俭节约光荣。

.学生：我们说 铺张浪费可耻。.老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗？学生：难道我们不说到下课吗？老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。

老师：（无话可说般）好 我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说。

学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头 同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。

老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们。.（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊 我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了。

9.四人四人搞笑小品台词简短

校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!。

10.要一个短的4人搞笑小品

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。

首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。

选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！ 正1：谢谢主席。

我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。 正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。

由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。

再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋~ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。 正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 反1：七匹狼西服，男人的选择~ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。

女人心海底针，难琢磨呀！ 反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪~（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。 正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！ 正2：孟姜女哭倒长城你看见了？ 反2：我是没看着。

哎，我没着你看着了？ 正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。 主：长城永不倒，国货当自强。

对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得。