1.求关于理想的小品剧本,越短越好

人物：团支书，小真，小芳，小龙 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小芳：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小芳！你为什么上课要睡觉？ 小芳：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小芳：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小芳：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小芳：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小芳：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小芳：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小芳：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小芳：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小芳晕倒。 小真：哈哈哈！ 团支书：小真，你怎么总是玩游戏？ 小真：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小龙：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小龙！ 小龙：有！ 团支书：看看你一天，除了去湖边钓鱼，就是喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小龙：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小芳：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小真：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小龙：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小真若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小真：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！ （之类抒情曲） 小芳：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。

（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 其他三人鼓掌。 小真：说真的，我也不一定要玩游戏。

是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 其他三人鼓掌。

小龙：说实在的，我对钓鱼确实有许多的渴望。想体会青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归的情调，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们！诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fighting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小芳：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ 小真：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ 小龙：书中自有颜如玉，书中自有。

还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。

2.求有关理想的短小品台词

剧情：女教师为了完成自己的一个心愿，约了两位不同身份的男子在公园见面，结果……人物 女教师 老板 打工者场景 某公园道具 长凳 公园牌名等表演朱：（夹着公文包边走边接手机）我跟你说过多少遍了，没有什么大事就别打我的手机。

什么？美丽电视台又要来采访我？回了！你就说找不着我。（关机）这些媒体我还真是怕了。

我就是出了点钱为村里建了一个“农村文化娱乐中心”，他们就说我是农民企业家、公司大老板了。一开始我还蛮得意的，没想到的是：拉赞助的，搞扶贫的，请帮忙的，要捐款的，什么人都跟在后面来了，而且都是狮子大开口。

我再怎么不差钱，也经不起这么折腾呀。我现在是躲都来不及，就跟贼差不多，电话也只跟我老婆单线联系了。

（手机铃响）（不耐烦地）我说老婆，又有什么事？什么？你不是我老婆？（满脸堆笑地）我刚换的手机号码，你怎么就知道了？是吗？信息再怎么发达，也不会泄露得这么快呀？你说吧，有什么事？什么？今天下午三点在羞答答公园等你。好好好，我会坐在长凳上的。

你手里拿的是什么杂志？OK。拜拜。

（关机）听声音，这姑娘还不赖。不管她有什么动机，先见见面再说。

前面就是羞答答公园，我先进去准备准备。（在长凳上坐下，细心地打扮自己）张：出门打工为挣钱，哪天没干哪天急。

家里有四个老人要瞻养，孩子他妈虚弱多病又下不了床。为了挣钱养家供儿子读书，我一个人在干四个人的工务。

今天的活才干了一半，就接到一个陌生姑娘的电话，要我今天下午三点钟务必在什么羞答答公园等她。还跟什么约会似的，说什么我要坐在公园的长凳上，她手里拿一本什么杂志。

我看呀，是这位姑娘的哪根筋搭错了。我本不想来，可人家姑娘说，她是为我儿子的事情来的。

不满你们说，我儿子今年就要考大学了。我全部的希望都放在我这儿子的身上了，就是上刀山、下火海，我今天也豁出去了。

我听人说，羞答答公园就在这里了。我看见了， 羞——答——答公园。

喔唷，这姑娘真会挑地方，这是我们这把年纪的人来的地方吗？不管那么多了，先进去再说吧。（小心奕奕地在长凳上坐下）朱：我说你这个人，懂不懂先来后到呀，没有看见我坐在这儿吗？张：呀呀呀，这长凳就只能坐一个人吗？朱：谁说我是一个人？马上我的女……女朋友要来呢。

张：（看看表）好吧，你坐，我站着。（自言自语地讥讽：还女朋友呢，你就说是情人又怪我什么事。）

（在旁边走来走去）朱：诶诶诶，你老是这么晃来晃去干什么，你就不能到别的地方去坐坐？张：我站在这里又碍你了吗？有人约我在这里见面的。时间马上就要到了，我能走吗？朱：有人约你？男的还是女的？张：你不是明知顾问嘛，两个男人会到这种地方来约会吗？朱：（讥讽）哟呵，看不出来啊，想不到你们这些打工的，大白天也会出来幽会。

张：我才不跟你一样呢，我是为我儿子的事来的。朱：别不好意思，大家都彼此彼此嘛。

再说了，天下哪有父亲为儿子做媒的？张：谁跟你彼此彼此？谁做什么媒？我儿子今年还要考大学呢。朱：哦——你儿子肯定在学校出什么事了。

张：屁话！你儿子才出事呢！朱：你怎么骂人了你？你不是说为你儿子的事来的嘛。张：我儿子的事就没有好事了吗？朱：对对对，也许是好事。

也许是好事。诶，你估计你的儿子能考得上吗？张：我儿子说了，他的目标是清华。

朱：（非常吃惊）你说什么？张：我儿子说，他一定要考取清华大学。朱：你不是在做梦吧。

一个农民工的儿子还想进清华大学？张：你，你，你别小看了我的儿子。我儿子说了，不但他要考取清华大学，他还要帮他同班的一个同学一起考取清华呢。

朱：你说你儿子还能帮助其他同学一起考取清华大学？张：他是这么说的。朱：（想套近乎）诶，我说这位兄弟，你别老是站在那里说话呀，来，过来坐。

张：你不是有女朋友要来吗？朱：她不是还没来嘛，来来来，你先坐下，我们好好聊聊。张：不赶我走了？朱：说哪里话。

来坐坐坐。你刚才说你儿子能帮别的同学一起考上清华大学？张：我儿子说他现在正在帮一个同学一起复习，具体情况我也不清楚。

朱：不清楚好啊，不清楚好。你能……噢不，你想把你的儿子弄到城里来读书吗？ 张：就是因为我的儿子在这里读书我才到这里来打工的呀。

朱：哦——你儿子是在哪所学校上学？张：华威中学朱：巧了，跟我儿子在一所中学。张：你儿子今年也要考大学？朱：我那儿子呀，哎，都是给我们惯的，考进华威的时候还是全校第一名，自从我们给他买了电脑，这孩子就好象给鬼迷住了。

张：你不能把电脑收掉吗？朱：早收了。可是附近网吧里有鬼在叫他呀。

听他妈妈说上学期末已经快全班倒数了。张：你们就不着急？朱：能不着急吗。

可责任都在我们呀，他们老师已经给我打过很多次电话了，你说我能丢得起这个脸吗？大兄弟，要不，让你儿子也帮帮我的儿子吧张：这——这个我可做不了主。朱：兄弟你放心。

我有钱。你开个价。

张：你开什么玩笑，这不是钱的问题。朱：那你说是什么问题？张：是你和你儿子的问题。

朱：你是说我和我儿子有问题？张：（看看时间）约我的人快来了。我不跟你聊了。

你还是。

3.班会小品：关于“理想与前途”的小品

《毕业班》小品剧本人物：班长 男 稳 班嫂 女 活泼麦克风 男 嘴快 超女 女 妖艳文曲星 男 喜欢装文 格格 女 悲观杨白劳 男 易受人言影响地点：教室时间：2007年11月幕启：（班长班嫂看书讲题说笑，文曲星看报，超女化妆打扮，麦克风站到凳子上说）麦克风：唉，唉！告诉大家一个小道消息！文曲星：哟！行啊，麦克风你什么时候当上小报记者啦，那一次性根治脚气、狗皮膏药的广告费怎么收啊？麦克风：去，去，我跟大家说的是一个新发现！班 嫂：啊！新发现，莫非你们东北也发现了秦始皇陵！？超 女：唉！依我看那，他肯定是发现自己一条腿长一条腿短，不对啊！卖裤子的咋没告诉他呢？！文曲星：卖裤子的告诉他，他还买裤子吗？！麦克风：你们咋都这样呢？我就纳闷儿了，同样是生活在一个班级里的同学做人的差距咋就这么大呢？班 长：麦克风，要不，你给我们走两步看看！超 女：是啊，麦克风你就走两步！麦克风：走就走，我就不信，就凭你们还能把我给忽悠瘸了！（说着就走）班 长：走，继续走啊！（麦克风装作瘸腿）班 嫂：耶！这咋忽忽悠悠就瘸了呢？麦克风：你们还真是夫唱妇随啊！班 嫂：麦克风你讨厌，你！班 长：哎，哎。

文曲星：呀！现在就开始护短了呀？啊！班长！班 长：我说正经的，麦克风你前两天不是去什么公司应聘了吗，怎么样了？超 女：麦克风给我们大家讲讲？！麦克风：咳，甭提了，提这事我就来火。班 嫂：为什么啊？麦克风：不但没成还被人骗去了200块钱。

一 起：嗯？怎么了？文曲星：是啊！到底咋了？麦克风：都怪你。文曲星：怪我，我又咋得罪你了啦？超、嫂：是啊！关文曲星什么事啊？麦克风：哟哟哟看你们都护着他，他给了你们什么好处啊？都怪你给我的招聘报，我原本想这回英雄能有用武之地了，可以大展手脚，没想到…那是个骗子公司。

班 长：骗子公司？其 他：哎！可怜的孩子啊！文曲星：麦克风，你这腿被忽悠瘸了，这智商咋也被忽悠捏了呢！？麦克风：去！更可气的事还在后头呢！一 起：又怎么啦？麦克风：工作不成我就回学校呗，回来的时候我路过一家水果店，我就想买些水果，我问老板香蕉咋卖的，老板说一块八一斤，我就说两斤是不是三块六啊！咳！你们猜怎么着？！一 起：怎么了？麦克风：那老板的小儿子上前就抓住我的手说叔叔恭喜你都学会抢答啦！文曲星：麦克风，我看这回你可真得坐轮椅治疗喽！麦克风：你们说说，这让我怎么活呀，连幼儿园的小朋友都欺负我！（捂脸装哭）啊…我不活了！班 嫂：哎！我听说，报纸上的招聘信息好多都是骗人的，再说了咱学校不是有通知、招聘信息栏、和招聘会吗，我很放心，非常相信学校，你们不是都投过简历了吗。班 长：是啊，我们是这学校的学生，而且学校会把关，会对我们负责。

文曲星：此言不假（戏曲腔调），但谁不想多一次谋生的机会呢？班 长：是啊！马上就要毕业了，目前最让人着急的最让大家头疼的就是找工作。一 起：是啊/就是。

文曲星：大家到处投简历。超 女：我找工作脚都磨出水泡了。

（撒娇状）麦克风：哎哟！我心疼啊，来我帮你揉揉！（其他人大笑超女作呕状）班 嫂：哎哟！我的牙都酸倒了！文曲星：哎呀！我的脚也很疼啊，麦克风你也帮我揉揉呗！（模仿女士姿态）班 嫂：（打了个冷颤）鸡皮疙瘩都掉一地啊！超 女：看，还是人家班长有绅士风度！（班嫂喜悦又有些吃醋）麦克风：可惜啊，已经名草有主喽！不过我也不差呀！超 女：你就慢慢梦吧！文曲星：麦克风，你可得赶快行动啊！不然一毕业可就没机会咯！麦克风：你一提起毕业，你们知道人是怎么说我们毕业生的吗？一 起：怎么说的？麦克风：那是玻璃杯里的癞蛤蟆。超 女：唉呀！你好恶心！班 长：怎么讲？麦克风：那是前途一片光明！（作出一幅美好憧憬的样子）超 女：真的！麦克风：我话还没说完呢！你怎么老是插嘴啊！文曲星：接着说。

麦克风：玻璃杯里的癞蛤蟆前途一片光明可惜就是没出路。超、嫂：趄，扫兴。

文曲星：言之有理！（戏曲腔调）超 女：（京剧强调）兄台此话怎讲！别装文了行不！文曲星：（指指报纸）你们看今年全国高校应届毕业生将近600万，西安就有25万，比往年相比全国将会突破150万人无业，随着技术革新现在都进行全自动化，需要的人就更少了，这就意味着失业者越来越多。超 女：那像你这么说我们念这么多年书不就是瞎子点蜡—白费了吗？文曲星：（戏曲腔调摇头）此言差矣。

我看你这么会打扮，倒是有份工作挺适合你的！超 女：真的，什么工作，你快说说！文曲星：你可以做城市美容师啊！麦克风：那不就是环卫工人吗？咳！你还别说，还真挺适合你的，给这座美丽的古都西安美化美化，全西安市的人民都感谢你啊，弄脏了自己却方便了大家，一座美丽城市没有你们还真不行！文曲星：这可不是我说的哦！超 女：讨厌。（装哭腔扔东西砸麦克风和文曲星）班 长：唉，对了昨天下午在学校的模拟招聘会你们都去了吧？一 起：去了。

（都不好意思回答）班 长：那结果怎么样？（一起叹息）班 长：看来是…没关系，这只是适应和感受招聘会的氛围，给大家指出不足之处。麦克风：我可知。

4.简短的小品剧本

张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 00

张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我能用嗓子眼发电。 王：我隔着墙能看见人。 张：我隔着你衣服能看见你钱！ 王：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 张：来吧！ 王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！ 张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 王：啊？你够得着吗？ 张：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 王：像话吗？ 张：我在吹牛上有祖传秘方。 王：我能把方的吹成圆的。 张：我能把短的吹成长的。 王：我能把丑的吹成美的。 张：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厉害啦。 张：吹呀！ 王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。 张：我们家是吹牛工厂。 王：我们家是吹牛股份有限公司。 张：我们家是吹牛大托拉司。 王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！

5.求一个关于理想的小品剧本

奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。

你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。

人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。

那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。

我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。

绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。

大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。

有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。

神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。

您看这不，一点了，还没到家。（奇志上场）侯：回来了？奇：哼哼。

侯：您看我们这孩子。

我们这神童回来了。过来。

过过过过来。

奇：不打我？侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？奇：知道侯：为什么又回来晚了？奇：犯错误了侯：甭说，上课不好好听讲？奇：不是侯：没完成作业？奇：不是侯：又跟同学打架了？奇：没有侯：那干嘛来着？奇：就犯了点儿小错误侯：小错误，什么？说！奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了奇：您不能开家长会侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见侯：有什么意见？奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？奇：我怕您工作太忙侯：知道有点孝心奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？奇：昨天老师让我填个表。侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。

岁数不知道，怎么回事，说！奇：这能怪我？侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。侯：对，八岁以下不收钱！奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。

问题是老师问你多大，你得实话实说啊。奇：我是实话实说了。

我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。奇：昨天，老师问个问题，侯：对，问一问题，就问一问题，奇：你说能问这问题吗？侯：怎么呢？奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？奇：我说张学友、郭富城。又打侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？奇：那您说是谁？侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。侯：那是夸我哪？奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说奇：我没错，你非说侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”奇：又打侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合奇：凑合？老师说不及格侯：写个假日你都写不好啊？奇：不及格！侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回奇：不对侯：怎么呢？奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿奇：我就写的假日，我去。

6.急需关于畅想未来搞笑的短小品剧本

阿弥陀佛唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把.于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个.唐僧：好，给你一把.唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个.唐僧：好，也给你一把.一旁的八戒好开心，这么简单的问题.唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？八戒跳了下去.没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年.唐僧：好.给你一把.唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人.唐僧：好，也给你一把.唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去.第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 ！！。

7.关于梦想的小品剧本

歌曲：梦想

歌手：张靓颖

他们说面向太阳

就会是希望

他们说勇敢成长

就是种锋芒

我相信梦想就是最好的信仰

指引我们向前不会彷徨

拥有梦想的人一定势不可挡

come with me

make all dreams come true

拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

come with me

make all dreams come true

行动激荡无限能量

梦想就是最好的奖赏

enjoy and do

跟我来迎接风浪

就当是冲浪

跟我来展翅翱翔

逆风也飞翔

我相信只要坚持自己的主张

我们能让世界改变摸样

拥有梦想能让奇迹从天而降

come with me

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拥有梦想就有可能

每个人都天下无双

梦想就不怕张狂

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梦想就是最好的奖赏

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8.爆笑小品剧本4人以上短的

大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。

这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。

我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。

八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ （过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty （美女）！ （作远眺状） 猪：师父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right！（你说得对）我们都是大唐的高僧。

不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN（公式翻译）是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心 ）.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来！ 孙：SORRY（对不起）。

路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。

沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？ （TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？ 孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：only you Can make a11 this world seem right only you…哼~~~~（一直哼着歌曲） 孙：哼你个头啊..（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。

五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？ 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，这就是你的不是了。

白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。

既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头） 愿你幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。

若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。

9.话剧剧本 理想的剧本

> （作者语：大学里的学生会相信读过大学的人都懂吧，这是我3年前为学生会编写的小品，在晚会上表演过，效果不错的。

大伙来发表一下意见吧，谢谢！） 新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？” 女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个。哎！就你们女生部吧！” 女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。

” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。”

（单膝下跪） 女干部：“。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。”

新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。”

女干部：“等等。.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

" 新生（害怕状）：“会。

会怎么样。” 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。

” 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

” 新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”

劳干部：“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

请问你是。” 新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。

” 劳干部：“好！你马上跟我走！” 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了。

不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。

抖抖的。” 新生：“恩。

好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么。

一、两块肉了。” 新生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！” 新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。”

劳部长：“哎！你别走啊？同学。”

新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。”

（电话声突然响起） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。

哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了。

” 新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。

（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！” 主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席。”

新生：“啊？？主。主席？？” 主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，。