1.校园搞笑小品短剧本,六一庆祝会上,共4人

人物：小艾，小伍，小玲，老师 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修。

2.求简单搞笑的小品剧本,儿童节用

六一儿童节小品剧本《who know？》 甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当**叔叔

乙：小男孩都羡慕**

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，

乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了

甲：一个月工资上万

乙：会做饭，会家务，会八门外语

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的

乙：要不说关系这么瓷实呢

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

3.六一搞笑小品短剧本帮忙找一下

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。

成绩总也上不去，找个家教解忧烦。[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]女：你是哪个学校的？孩子。

甲：北国大学，简称“北大”。女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。

你说，这可咋办呀？甲：别着急，大娘……女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！女：我上哪找那么多萤火虫去？甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？女：那白天咋不学习呢？甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？[甲跑下，女来回踱步]女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。 [乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！女：这孩子挺懂礼貌的。

你是哪个学校的？乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。 女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]女：什么毛病？乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？女：刚上初二。

乙：（失望）（又喜）初二也行！女：什么叫初二也行？！乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。

（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。

当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……女：行了，我们秀秀啊，是男孩！乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！女：我们孩子起啥名，你管得着吗？[女转身走，男追上拦住]乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！[两人退回舞台中心]乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？女：有点乙：有没有早恋的迹象呀？女：这倒没看出来。

乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。

（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。 女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。

（盯着乙）乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。 乙：怎么讲？女：免提！乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。

（把纸板打开）女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。

丙：别着急，大姐女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。

女：嗯，有道理。 哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。

她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。[丙转身走，家长在后恐吓]女：站住，跟我走一趟！丙：干啥呀，干啥。

4.小品,小品,急需小品六.一儿童节适合的小品

作品名称：《武松打虎》 角 色：店家 武松 猴子 老虎 警察 （故事从景阳冈酒店开始……） 店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。

（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎…… 武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄--武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！ 店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！ 武松：西北风。 有好酒吗？尽管拿来！ 店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。

武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！ （又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！ 店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。 唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？ 武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。

唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都…… 店家：（手拍桌子）嗨！ 武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！ 武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！ 店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？ 武松：怎么说？ 店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！ 武松（面露难色）：哇！十几万？…… 店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！ 武松（犹豫）：这…… 店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！ 武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。 （一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）

（喝完酒，拿起哨棒，走） （唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊…… 店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场） （武松来到山冈上） 猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。 （说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！ 武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打） 猴子：（喊）救命！虎大王救我！ （喊声落，虎啸） 武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！ 老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！ 警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑） 武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！ 警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！ 武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？ 警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。

） 武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。

警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！ 老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！ 谢幕。

5.六一的小品 要短好笑的

获奖券一

张。如，对的即得奖劵。参赛者在接对联或接歇后语的过程中。

11、抢说运动项目：在地上摆放五个空易拉罐，参赛者就要做跑的动作来与run这个单词联系起来，便是优胜者。

4。)

19，主持人将三个乒乓球拿给参赛者。参赛者将手中的球往地上扔、弹球：主持人准备好三个乒乓球和三个小纸箱。三个小纸箱平放在一张桌子上，成品字形：每人击一次，其中红色的有三颗。主持人把珠子放在一个不透明的袋子里，让游戏者伸进袋子里抓三次，球未丢就得一张奖劵、套圈 10、妙接对联或歇后语 14。主持人说出上联或下联，让参赛者来接、打保龄球：每人打三次，凡在10米距离内打中目标者，获奖

券一张。

6、盲人击鼓小品。如。一人在传球时必须先说出一个运动项目名称（如滑冰），另一个人在接球时必须马上说出另一个运动项目名称。在一分钟内，谁说出的运动项目多，谁即得奖劵。

12，获奖券二张、挟乒乓球：每人挟一分钟、套圈：每人套五次，套中二个者，获奖券一张，套中四个者，

获奖券二张，套中五个者，获奖券三张。

10、比比谁的运气好，蒙上眼睛转三圈。

5，参赛者沿桌子在规定时间内绕一圈！！！

那我给你一些6。每个易拉罐之间的距离为二十厘米，其他人不得提示。

15、比比谁的眼力好：主持人准备好三支筷子、运用爆破音吹蜡烛 13、钓鱼 8、挟乒乓球 9，即得奖劵。每人有三次机会。

16，凡一口气吹灭十支蜡烛者、活动项目：

1、猜谜语 2、绕口令 3、吹蜡烛 4、摸鹿鼻子 5、比比谁的运气好 18、掌上明珠 19、弹球

二、项目规则

1，每次只抓一个珠子（多抓不算），若抓中红色珠子，则中奖劵，获

奖券一张、飞镖 11。

3，获奖券一张。

8、联想ABC 15、比比谁的眼力 16、快乐呼拉圈 17；反之，没有中奖

18.1在学校的东东吧》》》》》

全部 游戏 大 集合、抢说运动项目 12，一个空啤酒瓶。参赛者站在啤酒瓶的一侧，筷子离瓶口约一米的距离，瞄准瓶口。

9！！：每人可以猜三条：主持人准备好一个篮球。参赛者两人一组。两人互相传球，凡能准确、流利！

一、摸鹿鼻子：每人摸一次，蒙上眼睛转三圈，凡摸到鹿鼻子的，

可获奖券一张！！：主持人在说出run 这个单词后、掌上明珠：主持人要准备好一个乒乓球和一个乒乓球拍。参赛者将乒乓球平放在乒乓球拍上，沿着桌子走。走至终点、不

停顿读完绕口令者。

14、联想ABC：主持人事先把一些英语单词做成签，由参赛者抽三次，并对所抽内容进行联想，获奖券一

张，凡击中鼓者。参赛者应站在离易拉罐一米远的地方，才能向易拉罐扔圈圈（圈圈的大小要适当）。每扔中一次即得奖劵。每人有三次机会。

17，钓三条者，获奖券一张，钓六条者获

奖券二张，以此类推。（桌子竖排三张。

13、妙接对联或歇后语，若弹起的乒乓球弹进小纸箱内，如果能正确并连续地做出三个即得奖劵、吹蜡烛！。

7，获奖券一张、运用爆破音吹蜡烛：主持人准备好六支蜡烛并点燃，若干道问题。主持人提问一个问题，参赛者需用回答的话中发出的气息吹灭蜡烛，即得奖劵，挟完20个乒乓球者、钓鱼：每人钓一分钟、打保龄球 6、盲人击鼓 7：主持人要准备好三条对联或歇后语、快乐呼拉圈。参赛者站在桌子前面、飞镖：每人投三支，在规定位置内每投中一支者：主持人问：“有兔子在草地上你会怎么做？”回答者用“扑过去”的“扑”的发音而喷出的气息来吹灭蜡烛、猜谜语：主持人要准备好若干颗且颜色不一样的珠子，每猜中一条获奖券一张。

2、绕口令：抽号进行，放掉手中筷子。如果筷子掉进瓶里，每人绕口令一次，

挟完40个乒乓球者：每人吹一次？别人讲的也许不适合哦，要自己创的那才叫新异，参赛者即得奖劵

参考资料

6.六一搞笑小品短剧本

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男） 女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。

成绩总也上不去，找个家教解忧烦。 [甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样] 女：你是哪个学校的？孩子。

甲：北国大学，简称“北大”。 女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。

你说，这可咋办呀？ 甲：别着急，大娘…… 女：你跟我叫啥？（急忙打断甲） 甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！ 女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？ 甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器…… 女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？ 甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……） 女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！ 甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了…… 女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？ 甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！ 女：我上哪找那么多萤火虫去？ 甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？ 女：那白天咋不学习呢？ 甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？ 女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！ 甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？ [甲跑下，女来回踱步] 女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。 [乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教'] 乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！ 女：这孩子挺懂礼貌的。

你是哪个学校的？ 乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。 女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？ 乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？ 女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？ 乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖） [乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘] 女：什么毛病？ 乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？ 女：刚上初二。

乙：（失望）（又喜）初二也行！ 女：什么叫初二也行？！ 乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。

（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。

当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹…… 女：行了，我们秀秀啊，是男孩！ 乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！ 女：我们孩子起啥名，你管得着吗？ [女转身走，男追上拦住] 乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！ [两人退回舞台中心] 乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？ 女：有点 乙：有没有早恋的迹象呀？ 女：这倒没看出来。

乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？ 女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。 乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。

（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。 女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。

（盯着乙） 乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？ 女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。 乙：怎么讲？ 女：免提！ 乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下] 女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！ [丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上） 丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子） 女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？ 丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。

（把纸板打开） 女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？ 丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。

丙：别着急，大姐 女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众） 丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。

女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？ 丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。

她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。 [丙转身走，家长在后恐吓] 女：站。

7.求六一儿童节表演的短篇爆笑小品

园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的！ 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶。

8.短小品

搞笑小品 送礼 甲：人事局科长 乙：甲妻子 丙：送礼 丁：（女）送礼 梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。

表明公正、公开、公平。 场景：甲的家 丙提着礼品上。

（四周的看） 丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。 望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？ 丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样） 丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！ 丙看见丁 丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。 丙：说点啥呢！得打个招呼。

（看看天），今晚的月亮好圆啊！ 丁：大哥，这里是楼道。 丙：我说来的时候看见月亮老圆了！ 丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！ 两个人敲门。

画外音：来了来了！ 乙上开门 乙：请问你们是？ 丙：我们找科长。 乙：你找他有什么事吗？ 丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！ 乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。 丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

9.关于六一儿童节的小品,短一点

六一儿童节学生搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir！班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。

我还是做做卷子吧。美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老（本小品剧本来源于胖蛋小品：：）师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？班长：语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！四人：哇，你小子够黑的！美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！美食家：你别说我，你也是经常睡觉！林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。

妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全是屁话！妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！美食家：我咋了，。

10.关于六一儿童节的小品,短一点

六一儿童节学生搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir！ 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。

我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？ 班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老（本小品剧本来源于胖蛋小品：：）师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。

妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学。