1.简短的校园安全小品

——根据真实案例改编 时间：夏季的一天傍晚 地点：某高校教室 人物：李明，一名40岁左右的警官 婷婷，高校女生。

性情柔弱，遇事慌乱 兰兰，（女）婷婷同学，性格直爽，快言快语 同学甲、乙（男），婷婷同学 幕起 高校教室，舞台灯光暗。面向台下的一面墙上有两条励志的条幅，中间是一张江东大学金融系光荣榜。

舞台中央一排课桌，课桌上有凌乱的学习用品 手机铃声响起 同学甲跑上 同学甲在自己的座位上寻找，手机铃声仍然在响。同学甲在邻桌上拿起一个手机，按下键，手机铃声停止。

看着手机，若有所思，在左顾右盼后，将手机揣入怀中。急速跑下，在入口处，正碰上同学乙和婷婷、兰兰上，同学甲退回。

同学乙高兴地：“这节是今天最后一节自习课啦，再坚持一小时就放学了，然后就要可以游戏大战喽”边说边来到墙边按动电灯开关。舞台灯亮。

四人各自到自己座位整理学习用品 婷婷突然站起，惊慌地在桌上及地下寻找着什么， 同学乙开玩笑地说“婷婷，今儿个不是你值日，干嘛呀？帮俺打扫卫生啊。” 兰兰看出点问题“婷婷，啥东西丢了啊？” 婷婷边寻找边说“我的手机不见了。

明明是放在教室里的，怎么就没了那？” 同学甲也显出关心的样子“婷婷，记清楚了吗，不是忘在别的什么地方了吧？” 婷婷：“绝对不会的，我课间出去从来不带手机的，就是放在教室里的。” 同学乙：“那我们都帮你找找吧。”

同学乙、兰兰在帮着四处寻找 同学甲掏出自己的手机：“婷婷，我往你手机打电话看看在哪里有响声。”按键后等待 电话声音：对不起，您拨打的电话已关机 众人失望 同学乙：“我看，一定是我们同学有人搞恶作剧，故意吓唬婷婷。”

拍一下同学甲，“不会是你吧？要是你的话就快拿出来啊” 同学甲：“嘿嘿！你这句话我是不是可以拿来问问你呀？” 兰兰显得很气愤：“什么恶作剧呀？我看就是有人手脚不老实，是小偷。呸！真恶心人！” 同学甲想争辩，但欲言又止 婷婷心乱很乱：“哎呀，你们都别吵了！我都烦死了。”

伏在课桌上梗咽。 同学甲看看婷婷，手伸入怀中，转头看看兰兰，把手又从怀里抽了出来，嘀咕道：“看来今天自习上不了啦，我回寝室了啊。”

背起书包欲走。 兰兰上前拉住同学甲：“你怎么能离开那，婷婷的手机找不到，我们都有嫌疑，如果你走了那就是说明手机是你偷的了？” 同学甲做无奈状：“我们都不走，手机不还是找不到嘛” 兰兰突然想起了什么：“对了，搜身，我们让婷婷挨个儿搜身，我就不相信，这小偷就揪不出来！” 同学乙：“兰兰，你的大学白念了吧，现在可是法制社会，谁给你的权利搜身呀？” 兰兰：不让搜就说明你心里有鬼！“ 同学乙有些激动了：“好，兰兰，你最没鬼，那我先搜你身。”

起身奔兰兰而来。 兰兰急忙躲闪：“唉！唉！你个大男人怎么搜女孩子身体呀？没教养！” 婷婷站了起来，气恼地说：“你们都别闹了，我们班同学不会有偷人家东西的。

他就不怕警察把他抓起来呀？我还是自己再仔细想想吧。” 兰兰眼睛一亮：“对呀，我们可以报警呀！警察来了不就可以抓到小偷了嘛。”

同学乙：“这样不好吧，真把警察找来……这……好说不好听啊。毕竟我们都是同学啊！” 同学甲胆怯地：“是呀，我也感觉不太好吧。”

兰兰：“那我就先不报警，但在3分钟之内，偷手机的贼必须交出手机！” 同学甲掏出手绢擦汗。 静场 大家静坐，同学甲略有不安，犹豫后似下定决心，把头伏在桌上。

兰兰掏出手机拨打电话报警：“喂！110吗，我是江东大学的……我们这里发生了一起盗窃案件……好的，一会儿见。” 李明一身警察装束上 李 明道白：“今天刚在局里开会回来，现在为了搞好和谐社会建设，我们司法机关也对一些刑事案件的处理调整了思路，制订了“宽、严相济”的刑事政策。

尤其对一 些社会危害不大，主观恶性不深的犯罪嫌疑人，要从教育、感化的角度出发，只要自己能够充分认识错误，真正地改正错误，我们司法机关就不要上升到刑罚的高度 进行惩处。” 李明：“同学们好！我是江东派出所的民警李明，请问刚才是谁报的案呀？”出示警官证 对李明的到来，同学乙表现出反感，侧过身去不予理会。

同学甲心里不安，但脸上还是现出微笑。婷婷表情麻木。

兰兰迎了上去：“警察同志您好，是我报的案。” 婷婷一直也觉得把警察找来如果真的有同学被抓走了，于心不忍。

“警察同志，是我的手机丢了，我们还是自己找吧，不麻烦您了。” 兰兰：“婷婷，现在不是你个人的问题，我们还要个清白那。”

婷婷欲言又止 李明安慰婷婷：“是啊，这位女同学说的有道理，你丢了手机，其他人也跟着着急。同学们也都会互相猜疑，这样也影响团结。

好了，来跟我说说具体情况吧！看看我是不是能帮助你。” 李明拿出纸笔开始询问并记录 李明：“手机是放在什么地方丢失的？” 婷婷：“在教室里。”

李明：“你是离开教室多长时间发现手机没有的？” 婷婷：“课间出去做了一下运动，也就10分钟左右，回来就发现手机没有了。” 李明：“你的手机是什么牌子的，价值多少？” 婷婷：“是红星牌的，我买的是二手手机，花300元买的。”

李明：“你回到教室发现教室有。

2.校园安全简短小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

3.关于安全教育的情景剧短点的,越短越好

场景一 A：今天的天气可真好啊！ B：是啊，你看水真清真干净，风景真漂亮，真美啊！ A：这么好的天气要是下水游一游就好了，我们一起游泳吧！ B：不行，不行，刚才来的时候没看到“危险水域，严禁游泳”吗？ A：哦，知道了，我不去了，那我们一起沿途欣赏风景吧！ 安全小卫士：这里是危险水域，同学们千万不能去啊！未经家长老师同意 不去，不熟悉的江河湖泊不去，不拿自己的生命安全当儿戏！ 场景二 A：你看今天的湖水波光粼粼美极啦！ B：呀！不好！有个小男孩落到湖里啦！ A：别急，我会游泳，我来救他！ 安全小卫士：此行为是错误的，青少年儿童在不能确保自身安全的情况下， 不能贸然施救，谨防连锁溺水，谨记一点；会游泳不代表会救人。

当遇到有人溺水，不能惊慌失措，更不能当做没看见。应该把绳子，救生圈，棍子传给溺水者，把其拖向岸边并大声呼救；或者拨打110； 齐说 防溺水，有高招，大人陪伴最是好。

私自游，很危险，不去深水很重要。 私下塘，不安全，要防头昏与痉挛。

要游泳，告家长，跳水潜泳会受伤。 伙伴不见大声喊，叫来大人最理想。

防溺水，要注意，水渠旁边莫贪玩。水激流，不打闹，掉进激流会要命。

一江大水喝不完，青春年少赴黄泉。

4.有关校园安全的情景剧（小品）剧本 简洁5个人演 3、4分钟

本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：

第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。

第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开；第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开；第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。

第三幕：讨价还价 招聘顺利结束，老板觉得都很满意，决定全部录用，并宣布当天开展一天的拓展训练，次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题，大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练，下场完毕。

[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。

[服装]剧中人员均围围巾，学生背包，清洁工头戴帽、臂戴红袖章

[道具] 胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响

5.关于校园安全教育的短小品,四人表演的

学生们喜欢，敬爱的老师。大家好，我们今天上午谈到的话题

安全性被认为是以前的事情每个人考虑的第一点，因为只有安全才能使他们的生活不受到伤害，使生活满心欢喜的，甚至更好。

我亲眼目睹这样一件事：我不知道为什么一个人的婚礼，在小区里噼里啪啦的鞭炮。因为他的位置离房子太鞭炮的，相信日用玻璃四楼破灭。正当为首把头探出窗外查看原因，另一个火箭飞了起来，吓得向户主亡。你看，这是谁注意安全的人，只有财产和他人的生命带来危险。

现在，安全教育的学生应该是值得关注的。在我们学校，越高级的人不注重更安全。虽然每学期每个人都有一个“安全教育”，有些学生可以不听的，做了很多危险的事情。学校违反交通规则，骑自行车遗弃；玩火的自然过程；爬栏杆走捷径先不说，竟有人突然把手放在车很快，所以没有人骑自行车猖獗的车道，这是我的小军告诉我的朋友，我亲自见了一回。正如指出的那样，他说，有一个骑自行车的方式，直到路中间，几乎被压断的卡车。大家想想，我们是否应该注意的安全教育？

我觉得年轻人应该时刻注意安全，小心财物，珍惜生命，不要做危险的事情，提醒人们不要注意安全；学习安全知识，提高他们的安全意识，选择合适的环境中学习生活，如防火，防水，防盗，防电，防病毒有一定的了解；不考虑后果提前，这样才能使我们的生活更美好！

我们必须记住：每个人的心中第一是安全，第二是安全，第三还是安全的。如果你想学习，生活，那么你一定要记住，和平的生活100%

6.校园安全小品剧本

甲：唉！当个初中生真不容易啊！有一个顺口溜说的好：当个学生不容易，起早贪黑来学习。为提精神吸吸烟，最后竟无法自拔！哎，烟瘾又犯了，得赶紧吸一根，哈！舒服多了！

乙：当个会长不容易，起早贪黑抓违生。这不，有人说这间250的宿舍有个学生吸烟，我就过来了，（敲门）咚咚咚，快开门！

甲：咦？有人来了？真扫兴。（大声）谁呀？干嘛的？

乙：安全会会长！来检查有没有违规物品的！

甲：（慌张）我滴妈呀！她怎么来了？镇定，镇定。（把烟掐灭，喝了点水，开门）哎呦！安全会会长！什么风把您给吹来了？

乙：是安全、纪律风把我吹来了！怎么，我来不可以么？

甲：不是不是，你来前通知一声，我好招待招待你嘛！

乙：例行公事，用不着。对了，听说你们宿舍有人吸烟啊？

甲：没有！怎么可能呢！我们宿舍一个吸烟的都没有！

乙：哦，是吗？！那你怎么不让我进屋呢？

甲：呀，瞧我！给忘了！快请进快请进！

乙：（吸鼻子）你们宿舍里怎么有一股烟味啊？

甲：啊、啊，我刚才烧火来着。

乙：烧火？干嘛烧火？

甲：想吃烧烤了呗！

乙：（严肃）在屋里烧火很容易引起火灾！你知不知道！

甲：唉，我知道了，下次不敢了！

丙：学校饭厅真是好，样样都可口！学校饭厅真是妙，样样都不少！吃完饭，我也该回去睡午觉了，为下午的体育课做准备！（开门进屋）我回来了！咦，老二，安全会会长怎么来了？嗯？不对，怎么有股烟味儿？老二你又抽烟了？哎呀，我说你多少回了，不要吸烟，不要吸烟嘛！你怎么还不听呢？……

乙：哎，等等，你说她吸烟？

丙：（疑惑）对啊，全宿舍就她吸烟啊！怎么，你没查出来？

乙：好哇，你居然骗我！你知道吸烟都有哪些危害吗？

甲：吸烟能有啥危害啊！

丙：（气愤）吸烟没危害，难道有好处吗？

甲；（理直气壮）对啊，有好多好处呢！能提神，能让人注意力集中……

乙：哎呀，你说的都是什么歪理啊！

甲：我说的不对吗？

丙：唉！我跟你说，吸烟的危害特别大。吸烟能让人的肺变得漆黑漆黑的，吸多了还容易引发许多癌症呢！我的父亲就是因为吸烟，结果就得了肺癌，走了！呜呜……

甲：（呆）

乙：所以我们要戒掉烟，让我们的身体更健康那！

甲：（喃喃道）原来是我错了啊！

丙：（擦去眼泪）所以，我才想方设法的不让你吸烟啊！

乙：哦！原来举报的人是你！

丙：是啊！老二，我们都没有在害你，而是在帮你啊！

甲：（感激涕零）会长，宿舍长，谢谢你们，我打算戒掉烟了！

丙，乙：这就对了嘛！

合：远离烟，远离毒品，让我们的生活更健康！

7.搞笑校园安全小品短剧本 即关于安全的,又爆笑

甲乙上台 甲：学生XXX（报名） 乙：XXX（报名） 齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼） 甲：今天我们给大家说段相声。

乙：老词儿。 甲：相声有四门功课。

乙：对。 甲：讲究吃、喝、嫖、赌。

首先说这吃…… 乙：您先等会儿吧。不对。

什么吃喝嫖赌？不是。 甲：不是啊？噢，说错了。

相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗…… 乙：这就对了。不对不对，还不对！ 甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？ 乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。

四门功课应该是说、学、逗、唱。 甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？ 乙：没改过。

甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？ 乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。

甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。 乙：是啊。

甲：今天咱们的主题不是这个。 乙：是什么？ 甲：今天的主题是消防安全。

乙：对，别跑题。 甲：消防。

其实这个主题很难说。 乙：怎么讲？ 甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。

乙：也没人愿意经历这种事。 甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。

乙：对。 甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。

乙：有道理。 甲：抽烟，当然了，最好别抽， 乙：对身体不好。

甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。 乙：是。

甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好， 乙：对。

甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。 乙：都有。

甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。

乙：只要用心。 甲：对，多用心。

所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。

乙：那怎么办？ 甲：（对乙）那你举例子？也不行。 乙：是啊。

甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！ 乙：什么意思？我非得被烧过啊？ 甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。 乙：是。

甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视…… 乙：谁啊？没那么寒碜！ 甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！ 乙：这有什么关系？ 甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！ 乙：没你这么说话的！ 甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。 乙：那倒是。

甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。 乙：三个月？还不懂事儿呢！ 甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着…… 乙：咳！干什么呢这是？ 甲：嗯？ 乙：你这是（拍胸）干什么呢？ 甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着…… 乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。

甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅…… 乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？ 甲：女的都在厨房忙乎呢。

乙：噢。 甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷…… 乙：怎么着你这是？ 甲：坐你们中间。

乙：你以后把话给我说连贯喽。 甲：你大爷坐中间。

抽烟，他好抽烟。 乙：他有这嗜好。

甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线） 乙：怎么了？ 甲：尿了。 乙：咳。

甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴…… 乙：啊？ 甲：边的烟！滋~~~烟灭了！ 乙：用尿浇灭了啊？ 甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！ 乙：好么，我这还是自带的工具呢。 甲：你大爷被震撼住了。

乙：不至于。 甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状） 乙：嚯？ 甲：呸！呸呸！ 乙：怎么了这是？ 甲：一股子尿素味！ 乙：啊？ 甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。

乙：是啊！ 甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。 乙：你哪儿那么多象声词啊？ 甲：一桌子菜啊，无一幸免！ 乙：全糟践了。

甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！ 乙：吓一跳。 甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！ 乙：是啊。

甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。 乙：还吃？ 甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨…… 乙：喝啦。

甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是…… 乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？ 甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿…… 。

8.跪求搞笑校园安全小品短剧本

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又。

9.校园安全小品剧本

校园安全小品剧本：《电热棒的故事》 人物 甲：普通同学 乙：自律会委员地点：D北406 时间：某天晚上 [甲手拿电热棒上]甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。

刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么（对台下）你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！[乙上，拿笔记本]乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。

[乙敲门 ] 甲：谁啊？没看我正烧水吗？乙：我啊！自律会的。[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。

（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒） 甲：您抽烟？ 乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟！ 甲：您喝水？ 乙：工作期间，禁止喝水！ 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉！不过，难得你一片孝心，先放着吧！甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”

（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们```````` 甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1:36在厕所唱歌！ 乙：不，有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。 甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？ 乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行。

. 甲：洗澡泡面 乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？ 甲：哪敢啊！ 乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子] 甲：哼，请吧！ 乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。

（气冲冲的下，忘记拿笔记本）甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒） 乙：你看我那记性，忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！ 乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。

甲：您就是我的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。 甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！ 乙：我们的政策你是最清楚的拉。

甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。

甲、乙：开拓进取 甲：好，我一向拥护你们的政策。乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。

甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！乙：看来你是要负隅顽抗？甲：我这叫坚贞不屈 乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。甲：我又没生产电热棒！ 乙：学校严令禁止使用电热棒！ 甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！甲：有怎么惨吗？ 乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧 甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。

乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！甲：三年没洗澡。 乙：谁问你多久没洗澡。

甲：那是我网名。 乙：谁问你网名，我是问你大名。

甲：大傻！ 乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？ 甲：我说你管得着吗你？ 乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！ 甲：我长了这么大他问我性别？ 乙：性别？问你啊！ 甲：你看着办吧。 乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。

甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。乙：雄性，不早说，下一项，地址？ 甲：D北406 乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下） 甲：站住，不许动，举起手来， [乙呆住了 甲：你一句走错了能解决问题了吗？那我的精神损失谁来补偿啊？ 乙：（回过神来）你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗？ 甲：那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊，要不我们换一下角色试试看，看看我们小老百姓的日子好过吗？乙：换就换，谁怕谁啊 甲：好，你说的哦（对观众）看我怎么整他，从被抓开始！ 甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。

乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！甲：我呸！ 乙：大傻同学！甲：恩？ 乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。 甲：哦？（愤怒） 乙：哦，不，不，您才是我的偶像。

甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。乙：（灵机一动）傻哥喝水不？ 甲：不喝！ 乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟） 甲：不抽[从乙的手中抢回。

10.三人安全小品（要简短）

我以前和搭档准备了一份，但没演成，段子现在也找不到了，但我可以提供个支架，台词内容你可以自行根据需要调整

人物：

交警队新任年轻副队长

肇事车主老爹 （最好用山东或东北口音）

肇事车主兄弟 （最好用你们本地口音）

肇事车主女友 （可用普通话或南方口音）

（此后三人只用一人反串即可，尽量三个人物能用三种方言，效果绝对比用三个人好）

故事大概情节是清早车祸，肇事车主已被扣车并带回了解情况，伤者已经送往医院。副队长去勘察现场后回到办公室，准备报告，此后反串的人物依次上场，当然他们来的目的就是希望大事化小，小事化了

老爹可以先在套近乎上出包袱，比如：

老爹倒口山东话

老爹：队长你是本地音儿（人）吧？

队长：是的，我是本地人

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也是本地人啊

队长：啊。。你这口音也是本地人？

老爹：那当然啦，我这可是标标准准的普通话

2。

老爹：队长你姓李吧？

队长：我不姓李

老爹：那你就姓张吧？

队长：我也不姓张

老爹：哦，那你一定姓王吧（王八）

3。

老爹：队长住哪啊？

队长：（这时候可以说你们本地地名）

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XXX，那队长住哪栋楼啊？

队长：我住XXXX

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XXX，那队长住那个单元啊

队长：我住XX单元

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XX单元，队长您住几楼啊

队长：我住XX楼

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XX楼，那队长你住几号啊

队长：我住X号

老爹，队长：你看你看，这不巧了嘛

队长：别巧了，再巧我们就住一个床上去啦

接下来老爹想用钱买通队长，当然肯定是无功而返啦

接下来兄弟上场（尽量能出地痞的感觉）（用本地方言）

进门后和队长拉兄弟讲意气，也想用钱来买通队长，最后无功而返，出包袱就靠语气和表情上，演员自行揣摩

最后肇事车主女朋友上场（此人物也是最出彩的一个）

建议反串演员穿上裙子带头套

包袱在于演员的夸张表演，就算不用语言，你这个角色一上台加上你夸张的表情和行头就足以让台下笑翻

小品主要靠演员的二度创作和在舞台上的临场发挥，台词都是次要的

当然最主要的是队长要不失时机的道出交通安全的条令条例以及一些交通安全的常识，这样就能顺利的突显小品的主题

最后希望您的演出能圆满成功 答案补充 你不选拉倒！