是>甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。 乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗? 甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行! 甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干吗啊! 甲:我觜! 乙:。。。。。。 我咬你! 甲:咬我干什么啊! 乙:这一个字的怎么翻啊! 甲:那依您的意思呢? 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物! 乙:哪不小说呢? 甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙:您来吧! 甲:我是唐三奘 乙:我是奘三唐 甲:我是猪八戒 乙:我是戒八猪 甲:我是沙和尚 乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了! 甲:我是孙猴子 乙:我是猴孙子!你说点好的! 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗乙:嗨,你这怎么都是不好听的话呀?看我逮着你非把你削了。站住,别跑。
甲:大家再见了
猪八戒跳伞:
演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白
旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把。..
唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.
"天上有几个月亮?"
"一个"
旁白:孙悟空跳了下去
唐僧:第二个问题沙和尚回答
"天上有几个太阳?"
"1个"
旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉。
"天上有几颗星星阿"
"这个。."
没办法,猪八戒跳了下去
旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.
唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"
接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"
问八戒:请把世界上的国家一一报出来
旁白:没办法,八戒又跳了下去
旁白:第三次的情况和前两次一样
猪八戒:算了,我自己跳下去的了
众人一齐喊:这次降落伞有四把
这个挺不错的!!】建议可以修改一点相声《吹牛》文本 马季、赵炎表演 甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。 甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢? 甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊? 乙 都挺关心的嘛。 甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。
乙 啊?展览哪? 甲 欢迎参观,请勿拿走! 乙 哎!谁抱的动啊? 甲 前边都是表演的节目。 乙 对。
甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。 乙 什么节目? 甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿? 甲 就在这舞台上。 乙 这舞台上能运动的开吗? 甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋? 甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。 乙 那,咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。 乙 那,咱俩拳击。
甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。 乙 那咱俩比赛什么呀? 甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎!吹牛? 甲 啊。 乙 说大话呀? 甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗? 甲 吹牛的方式还多种多样。 乙 都有怎么吹的? 甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟!花样还不少。 甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。
乙 啊? 甲 您爱学哪样学哪样。 乙 有学这个的吗? 甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
乙 啊?我吹出亚洲啊? 甲 你应该有信心,你条件确实好哇! 乙 我什么条件好哇? 甲 脸皮比较厚实。 乙 哎……谁呀? 甲 怎么样? 乙 既然这样,我就吹吹试试。
甲 好,那我们吹牛比赛开始了。 乙 行,行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。 甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。
乙 还有入场式? 甲 (学吹奏) 乙 这什么乐队呀? 甲 吹管乐伴奏。 乙 好嘛,全吹一块儿去了。
甲 首先,由种子队员赵炎开吹! 乙 好!我呀! 甲 啊? 乙 我还真没吹过这玩艺儿。 甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了,咱还想破纪录哪。 甲 对。
乙 要想吹牛啊! 甲 嗯? 乙 在座的谁也不如我! 甲 这属于直截了当吹。 乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦? 乙 啊。 甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。 乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀! 乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。 甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀! 甲 吹呀! 乙 比不了! 甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。
乙 来。 甲 咱们换样吧。
乙 什么样? 甲 咱们绕着吹吧! 乙 什么叫绕着吹呀? 甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。 乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧! 乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。 乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊! 甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。 甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊! 甲 您的相声可以说是当代佼佼者。 乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。 乙 您的相声让人是前仰后合呀! 甲 您的相声那真是山崩地裂啦! 乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。 乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。 甲 好,我这相声管救人哪。
乙 好哇。 甲 要说您的相声作用更大啦! 乙 怎么哪? 甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。
后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦! 乙 吹上啦? 甲 您就说上啦! 乙 哎。 甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀! 乙 您瞧瞧! 甲 哗!…… 乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀! 甲 您那笔头子比我厉害多啦! 乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。 乙 您那国画也好哇! 甲 您的书法真是一绝呀! 乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇! 乙 那为什么呀? 甲 怕丢人哪!哈哈。 乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运。
1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法
2:什么办法?
1:每天她把这个嘴撅起来
2:撅起来?
1:啊,她这样(学撅嘴状)
2:这是干什么呀?
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛
2:那她说话怎么办呢?
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴?行吗?
1:那当然可以了,你不信我给你学学
2:哦?你还能学那姑娘?
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的
2:那咱们试试 (汪撅起嘴)
1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧
2:姑娘你姓什么?
1:姓吴~~
2:姓吴~这还真没张嘴
2:姑娘你叫什么啊?
1:葫芦~~
2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?
2:那你多大了?
1:二十五~~
2:哦二十五~~那你属什么?
1:虎~~
2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了
2:你家里都有谁啊?
1:父母~~
2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?
1:无~~
2:无?!她不说没有,她说无!
2:那你有对象没有?
1:捏嘟~~
2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?
1:二叔~~
2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?
1:百货楼~~
2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了
2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?
1:买醋~~
2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?
1:烤白薯~~
2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?
1:全洒了~~~
2:哎,张嘴了~!!!
母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去,有事就叫我。” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊。”
宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“不认识” 小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。” 宝宝:“逗你玩” 小偷:“好,太好啦。”
小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“好好看的” 小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。”
母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。”
母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这孩子。再不老实,我揍你。”
小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?” 宝宝:“拿走啦” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩”。
小偷:
万能钥匙尖尖,保险柜的锁圆圆。
我偷过的经理千千万,我偷的领导万万千。
有一个报案的没有?没有。
承包商:
金条尖尖,金表圆圆。
我承包的工程千千万,伪劣工程万万千。
有一个追究我责任的没有?没有。
曲艺团团长:
筷子尖尖,盘子圆圆。
我吃过的饭店千千万,我去过的酒楼万万千。
有一次我结帐的没有?没有。
作家:
笔杆尖尖,笔头圆圆。
我写过的东西千千万,发表的文章万万千。
有一句实话没有?没有。
这段叫酒令,就是这几个人在酒桌上的一个小游戏~酒令以什么尖尖,什么圆圆,什么千千万,什么万万千,为格式~入活之前可以垫一下酒色财气,(无酒不成宴席,无色路上人稀,无财谁肯早起,无气反被人欺)再解释一下这四句~然后说一小段的报菜名,就前面几个菜就行,然后入活,说酒桌上也有很多文雅的游戏,像是酒令,最简单的就是小蜜蜂啊,之类的,这时候可以喝搭档玩一下~然后把话引到这几个人的酒令上~。
《百家姓》奇志?大兵 甲:过来过来过来,叫什么名字啊? 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头) 乙:油条。
甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条。 甲:这是几呀(伸出五个指头) 乙:一把油条。
甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李。
甲:赵钱孙李。 乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。
(摇头晃脑中……) 甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙:周吴朕王。 甲:周吴朕王。
乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑…… 甲:别打岔,上面是什么啊? 乙:上面?上面是房顶啊。
甲:连房顶都出来了。 甲:赵钱孙李。
乙:哦对,赵钱孙李。 甲:下面呢? 乙:下面?又忘了。
甲:我刚教你的。 乙:啊。
我刚忘的。 甲:一块读。
乙:一块都忘了。 甲:赵钱孙李。
(生气) 乙:哦对,赵孙李。 甲:钱呢? 乙:钱?都花了。
甲:干什么花了? 乙:买油条吃了。 甲:你到能吃啊。
甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。
看见没有?我,赵老师。 乙:哦。
我,赵老师。 甲:我是赵老师!(再次生气) 乙:我是赵老师。
甲:你是赵老师? 乙:哎,我是赵老师。 甲:你不蠢嘛。
钱,钱就是交学钱。 乙:哦,交钱。
哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧? 甲:懒得理你,继续啊。
孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。
周五朕王。周,就是皮蛋粥。
吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。
王,就是兽中之王。 乙:哦,就是大老虎吧? 甲:随你怎么说。
明白了吧? 乙:明白了。 甲:能讲么? 乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。
甲:那你到过来讲。 乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。
小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说。
相声台词:你爷爷 我爷爷 甲:唉!乙:啊?甲:问你个事?乙:什么事啊?甲:你认识我爷爷吗?乙:噢!你爷爷啊!甲:熟悉吧?乙:不认识!甲:。
.我认识.乙:唉呀,真了不起啊,你连你爷爷都认识。甲:要不人家说我智商高呢!乙:要这么说啊,我智商比你更高。
甲:嗯?怎么回事?乙:我不但认识我爷爷,我还认识我爸爸。甲:我不但认识我爸爸,我还认识我妈妈。
乙:我不但认识我妈妈,我还认识我自己。甲:嗐,俩神童。
乙:什么神童啊?!你认识你爷爷也值得吹?我从小就和我爷爷一块玩。甲:从小我爷爷就抱着我玩。
乙:从小就喜欢摸胡子,我经常揪我爷爷的胡子。甲:从小我就喜欢吃奶,我经常吃我爷爷的奶。
乙:什么?甲:不是。我经常吃我爷爷热的牛奶。
乙:我爷爷比你爷爷岁数大。甲:我爷爷比你爷爷资格老。
乙:我爷爷参加过抗美援朝。甲:我爷爷参加过抗日战争。
乙:我爷爷参加过义和团。甲:我爷爷参加过大禹治水。
乙:大禹治水的时候,我爷爷胡子都白了。甲:噢,我明白了。
乙:你明白什么啦?甲:你爷爷啊,类人猿。乙:去你的。
甲:告诉你,我爷爷已经退休了。乙:我爷爷早就退休了。
甲:对对对,你爷爷是早该退休了。乙:为什么?甲:你看看,哪个单位还有类人猿上班哪?乙:不许你瞎说!甲:我是说你爷爷是老前辈。
乙:我爷爷是退休干部,每月有一千多块钱退休金。甲:我爷爷是退休工人,每月有八百多块钱退休费。
乙:我爷爷的退休金,完全由自己支配,口袋里经常装着钱,自己喜欢什么就买什么。甲:我爷爷的退休费,完全交给我爸爸,就剩两个一块钱的钢嘣,也让我爸爸给换成两个五分的啦。
乙:你爷爷没有自主权。甲:你爷爷没有责任心。
乙:我爸爸说:你爷爷这辈子不容易,该尽的责任早就尽到了。甲:我爸爸说:你爷爷多活一天,就能给家里多挣一天钱。
乙:我爸爸经常劝说我爷爷:儿孙自有儿孙福,不为儿孙当马牛。甲:我爸爸经常鼓励我爷爷:老骥伏枥,志在千里。
小车不倒尽管推。乙:我爸爸支持我爷爷参加夕阳红旅游团,出去游山玩水。
甲:我爸爸支持我爷爷买辆三轮车,出去收破烂挣钱。乙:我爷爷最喜欢唱:最美不过夕阳红。
甲:行行行,你爷爷不如我爷爷唱的好听:乙:你爷爷怎么唱啊?甲:破烂的卖?乙:那是唱歌吗?甲:一样一样。乙:我爸爸给我爷爷买了两把京胡,还有一只唢呐。
甲:我爸爸给我爷爷买了一个墩布,还有两把条帚。乙:我爷爷高兴的时候就拉京胡,吹唢呐。
甲:我爷爷高兴的时候就拉墩布,吹条帚。乙:啊?甲:不!我爷爷放下墩布就拿条帚。
乙:我爷爷经常找老朋友们唱戏扭秧歌。甲:我爷爷天天在家里擦地收拾屋子。
乙:你爷爷不喜欢娱乐活动?甲:我爷爷特别喜欢娱乐活动!拿着墩布嘴里还念叨着交谊舞的鼓点。乙:怎么念啊?甲:嘣察察,嘣察察,嘣察察 乙:唉,你等会儿,他怎么没有舞伴呢?甲:有啊!这个舞伴与我爷爷形影不离。
乙:谁啊?甲:墩布。乙:墩。
他怎么不去广场跳舞呢?甲:我爸爸说了:劳动是最美的舞蹈,让我爷爷在劳动中体验舞蹈的快乐。乙:你爸爸的主意还真不少!甲:我爸爸的主意多,也不如我妈的主意多。
乙:你妈还有什么主意?甲:我妈给我爷爷唱流行歌曲!乙:这主意真不错!甲:我妈妈把一堆脏衣服交给我爷爷:唱吧!我爷爷一边洗衣服,一边唱:乙:怎么唱啊?甲:洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷,欧欧,(咳嗽)。.乙:你爷爷都干不动啦!甲:我爸爸说我妈妈给我爷爷选的歌不对,乙:那你爷爷应该唱什么呀?甲:咱们工人有力量,咳,咱们工人有力量。
乙:别把你爷爷累坏了。甲:我爸爸说越干活越健壮。
乙:我爸爸教育我:要做个尊老的孩子。甲:我爸爸鼓励爷爷:做个爱幼的模范。
乙:买了西瓜,把最甜的瓜瓤给我爷爷吃。甲:买了西瓜,把最甜的瓜瓤给我吃,剩下的才给爷爷吃。
乙:我长大以后,我要。甲:等等,你长大以后?乙:对呀!我长大以后,我要是有了女儿,我要让她好好关爱她的爷爷。
甲:对对对,我长大以后。乙:唉,你长大以后干什么啊?甲:我有了儿子,我让他严格要求他的爷爷:乙:买了西瓜,我让女儿把最甜的瓜瓤给她爷爷吃。
甲:买了西瓜,我让儿子把西瓜皮给他爷爷啃。乙:让你爸爸啃西瓜皮,他乐意吗?甲:为了让我爸爸啃的舒服,啃的甜蜜,啃的开心,我爸爸一边啃西瓜皮,他孙子一边唱歌:乙:这样你爸爸就开心了?甲:我儿子唱得好听哪!乙:怎么唱啊?甲:吃了我的给我吐出来。
乙:像话嘛。
2012-05-25 13:52 hong5881 | 二级 最快回答甲:你好,节日
快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?
呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?我晕!(一位护士跑来对甲说:“孩子,你没事儿吧!)
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐!(“是指我吗?”一女生走来)
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5.1的3天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:老天,谢谢你,他(她)终于知道了!
组员齐呼:祝同学们节日快乐谁知道这个的名字
A:哟,你是XXX! B:是我。 A:见到你很高兴!你很了不起啊! B:哟,可别这么说。
A:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不? B:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。 A:荣誉只代表过去,不代表将来。
今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏! B:我一定做到! A:唉,假如你再一铆劲儿―― B:怎么样? A:你就赶上我了。 B:啊,说了半天我不如你呀! A:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。
B:谁呀? A:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。 B:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀? A:我不好意思说。
B:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。 A:他的名字不好。
B:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁? A:刻苦。 B:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛! A:他姓贾。
B:哦,假刻苦啊! A:原来呀,他不姓贾。 B:恩? A:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。
B:多新鲜哪! A:我的意思是说―― B:怎么回事? A:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。 B:哦,他外号叫假刻苦。
A:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。 B:不错! A:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。
B:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊! A:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B:挺好啊! A:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。
B:什么意见? A:调桌。 B:哦,调换座位。
A:其实他原来的座位挺好,前面第三排。 B:恩,不错。
他想怎么调? A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。 B:为什么? A:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。
他还说了。 B:怎么说? A:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。
B:没听说过! A:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。 B:那不能调。
A:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。 B:那你干脆坐到讲台上去得了。
A:凭什么我就不能坐在三排最中间? B:因为你个子高,影响别人。 A:我是三好学生啊! B:三好学生也不能搞特殊。
A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间? B:为什么? A:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗? B:个子矮坐中间,应该这样。 2. 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。
同。
同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。
团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。
好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 找不到更短的了。