1.6人小品剧本 简短搞笑 适合小学生

课间十分钟 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir！班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。

我还是做做卷子吧。美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？班长：语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！四人：哇，你小子够黑的！美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！美食家：你别说我，你也是经常睡觉！林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。

妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全是屁话！妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还。

2.6人搞笑小品短剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断） 女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

" 新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。” 新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上。

3.六人搞笑小品短剧本 急

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又。

4.爆笑校园六个人短小品剧本

元旦搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》 第一幕 地点：曹宅大厅 人物：曹操、仆人 曹操（以下简称曹）：阿三，今天有谁来访啊？ 仆人（以下简称仆）（拿手写笔在掌上电脑上点了几下）：回老爷，今天葛朗台先生要来，您忘记了么？ 曹：葛朗台！嘿！这老家伙，我怎么可能忘记他！（随手拿起桌子上的帐本）你看你看，这里明明白白地记着，他在三年前借了我六角八分钱，这连本带利算下来，到现在，也能有个好几十块了吧。

仆：您这利息可真够高的。 曹：嗯？说什么哪？ 仆：噢，我是说，葛朗台先生应该快来了吧，您不出去接接他么？ 曹（边走边整理衣冠）：嗯，应该的，就去，就去。

（仆人下） 第二幕 地点：曹宅门外 人物：曹操、葛朗台 葛朗台（以下简称葛）（出场，中途弯腰，拾起一毛钱）：哈哈，赚了，赚了！马可波罗说，中国遍地都是黄金，此话一点都不假啊，瞧这才捡了两天，都已经捡到三毛钱了。 曹（满面堆笑迎上前去）：呀！这不是葛兄吗，真是想死我了呀。

葛（迅速把钱塞进裤子口袋，上前拥抱对方）：曹兄，好久不见，好久不见哪。 曹（指着对方衣服）：哟，这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛！这几年上哪儿发财去啦，都穿上名牌了。

葛（把衣领向后一翻）：您再看看…… 曹：温州第二制衣厂。 葛：呵呵，要说还是曹兄您活得舒坦啊，这不，手机都用上了。

曹（把手机转个面）：您也仔细看看…… 葛：许昌国营玩具厂。 曹：葛兄这次远道而来，我给您准备了点小小的礼物，不成敬意啊。

葛：咳，哪能让您给我准备礼物呀！曹兄真是太客气啦！（边说边向四周张望）可千万别太贵重了呀！ 曹：其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能最卓越的品牌电脑…… 葛（两眼放光状）：哦？！ 曹：插头一个。

葛：呃……曹兄啊，实不相瞒，俺们那旮沓到现在都没通上电呢，这插头啊，还是请曹兄自己留着用吧。倒是我这次来，给曹兄带了一件大礼啊。

曹：大礼？！ 葛：我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车…… 曹（兴奋状）：轿车！ 葛：轮胎一只。 曹：哎，葛兄或许还不知道，许昌的交通状况实在糟糕，我还是骑我那赤兔马比较舒服些，这轮胎嘛，还得麻烦葛兄再把它带回去了。

葛：曹兄还骑赤兔马哪，真不愧是个环保主义者，以身作则，佩服佩服。 曹（猛一拍头）：咳！我真是老糊涂了，在门外站了那么久，脚都站木了，快请进，快请进。

第三幕 地点：曹宅大厅 人物：曹操、葛朗台、仆人 葛：曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。（边说边踱到太师椅旁边，准备落座） 曹：过奖过奖。

（指着太师椅边上的那张小板凳，热情招呼）葛兄，还站着做什么，请坐，快请坐！ 葛（极不情愿地坐到小板凳上）：曹兄请，曹兄请。 曹：葛兄难得来一趟，一定要吃顿便饭再走啊。

葛：说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情，却之不恭，那我只好不客气啦。

曹：鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽…… 葛：足够了足够了，（咂吧着嘴，馋涎欲滴状）哪儿吃得了那么多啊。 曹：本来呢，有朋自远方来，这些都是应该准备的。

但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齿上长了个鸡眼，胃口不太好，饮食也只能偏于清淡，还请葛兄多原谅啊。 葛：（神情失望）没事没事，身体要紧嘛。

随便吃点什么就可以了。 曹：好吧，我这里还有两块成都原产的面包，是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。

葛兄若不嫌弃，就将就着吃吧。 葛（面露难色）：这…… 曹：哎，你看我这记性，都忘了给葛兄倒杯水了。

来人哪，上茶！（打一个响指） （仆人上，走路如机械状，托着一个托盘，上面有两杯水，到两人面前时转身，把托盘放到桌子上，立正，鞠躬） 仆（大声地）：米那桑，扣尼叽哇！（日语：诸位，早上好！） （仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前，再将另一杯水重重地放到葛朗台面前，拿起托盘，再一鞠躬） 仆（大声地）：米那桑，撒哟那啦！（日语：诸位，再见！） （仆人下） 葛（惊魂未定状）：曹兄，这位是？ 曹（面露鄙夷的神色）：这你都不认识？祥林嫂…… 葛：啊？！ 曹：他哥。 葛：喔。

（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是无事不登三宝殿，这次我大老远过来，主要是为了…… 曹：且慢——（左右巡视）这里不是说话的地方，葛兄请跟我来。 第四幕 地点：后院梅园 人物：曹操、葛朗台 （两人走进梅园，先后落座） 葛：哇，好大的一片梅林啊！ 曹：见这枝头梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。

（缓缓站起身）想当年，我率军远征张绣，说起来，这张绣真是他妈的二百五一个，还居然要劳烦我率军亲征…… 葛：跟你说过多少次了，别说脏话，别说脏话，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的说脏话了…… 曹：Sorry，这一段掐了不播啊。Go on,go on……我率军远征张绣，行至半路，断粮缺水，将士们又饥又渴，原本二万五的攻击力一下子降到了三百八，哎，我心里那个急啊…… 葛（从后面探出头来）：为什么不给每人发一份盒饭呢？ 曹（反手把他的头向后推开）：盒饭？那多花钱呀！多亏我当时急中。

5.六人的话剧 要简洁一点（搞笑）

您好~ 麦麦为您找到，话剧如下：戊：今个我们讲的是《西游记》的故事，讲的是四个和尚去西天取经的故事 （背景音乐：高山流水。

甲盘膝而作） 乙：师傅，还睡那 甲：胡说，这叫入定 乙：师傅，没外人 甲：早说呀，悟空，嘛事啊 （关音乐，甲扣脚趾） 乙：师傅，去西天取经，咱人手不够呀 甲：《西游记》里说要几个呀 乙：四个，可咱加上那只会吃的猪才三个呀 甲：那就出去摆个台子招人呀 乙：大哥，你是不知，最近官府盯的紧，道上不好混，马仔不好找啊 甲：啊？？？导演，没这词呀 乙：啊呀，对不起，我刚从水浒剧组过来，一不小心串词了 甲：干啥呀，跑龙套也得专业点呀，最讨厌你这种没技术含量的人了，要不我总演师傅，你总演徒弟呢！这就是差距 乙：我错了，咱从来。师傅，摆台子，可咱没桌子呀 甲：没，就买呀，这还要我教，你脑袋被驴踢了还是你把驴踢了 乙：师傅，这不是咱没钱吗 甲：没钱？叫上八戒，让师傅教你们一招 第二幕 戊：师徒三人为了买桌子，来到长安最贵的一家店前 （三人走到一家店前，丙就负责吃，不用说话） 甲：就这家了 乙：车木斋，师傅，这家贵呀，贼黑的，咱只有23块呀 甲：你们在外面等着 甲：老板，这桌子多少钱啊 戊：大师真有眼光，180元，扬州的正宗货，要不要 甲：我先看看…… 戊：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元 甲：这也叫优惠啊 戊：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧 甲：哈哈哈哈，我笑 戊：你笑什么，难道嫌贵 甲：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血 戊：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧 甲：……（沉思） 戊：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱 甲：不，我没有说贵，这张桌子值这个价钱 戊：你真有阳光，快买吧 甲：桌子是好桌子，只是我口袋里的票子有限啊 戊：那你口袋里有多少钱啊 甲：90元 戊：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元 甲：没的添，我很想给你120元，可无能为力 戊：好吧，交个朋友，你给90元拉倒 甲：我不会给你90元的，我还要留10元的车费 戊：车费？这和你买桌子有什么关系 甲：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元 戊：你骗人 甲：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。

你看我的脸，多么的真诚啊 戊：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了 甲：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿 戊：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招 甲：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前 戊：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。

可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢 甲：你太小瞧我了。

相信我，我没有要求了 戊：相信你？最后一次 甲：是的，相信我 戊：好吧，痛快些，70元 甲：我这就给你钱 戊：快些 甲：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊 戊：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 甲：是吗，怎么看起来象旧桌子，怪怪的 戊：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的桌子。

这是真东西 甲：……（沉思） 戊：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是扬州太和厂，这怎么能是旧桌子呢 甲：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每张 戊：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每张成本价是40元 甲：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。

这条裤子只值20元，可你…… 戊：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么 甲：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑 戊：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点 甲：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。

你深深伤害了一个消费者的心灵 戊：有那么严重 甲：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪 戊：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元 甲：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我 戊：没有没有，就24吧 甲：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的 戊：天，23没有毛病吧 甲：好吧，成交 （乙，丙此时只要根据语言做些激动紧张等动作就行） 丙：师傅，你太牛了。

帮我去买点吃的吧 第三幕 戊：万事具备，只欠东风 （摆桌子招人，甲乙丙坐后面） 丙：师傅，没人，那我先回去吃个饭吧 甲乙：坐下 （丁很焦急的上，表情怪异，走向桌子，甲乙如见珍宝，丙接着吃） 丁：不好意思…… 甲：不用不好意思 丁：不是 乙：是，就这 丁：不对 甲：对，西天四人组，就缺你了 （丁欲言又止，别扭难受后，无赖的要走） 乙：你咋了 丁：我本来想问一下厕所怎么走得 甲：早说呀，瞎耽误功夫，我带你去 丁：不用了，我回去换条裤子就可以跟你们走了 很搞笑的一幕话剧，根据参演人数还可以自行调整角色，希望可以帮到您^_^ 感谢您对大麦网的支持。

6.6个人的短篇搞笑小品剧本,5个也行

小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔 学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么学妹一：怎么摸情况？学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪。

7.搞笑小品短剧本 6人

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥？ 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。

每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。

这是宿命谁都无法改变的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的。 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。

（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎。红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。

白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗？ 魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。 （背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：（很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身）月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。

魔镜、白雪公主下） 旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。 （皇后上，拿着镜子，边走边照。

魔镜上） 魔镜：（在皇后后面）皇。皇。

皇后。（做受伤状） 皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！ 魔镜：我。

她。我。

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈。

（皇后下） 第三场 场景：一间小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。 （音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 三个矮人：（齐唱《爱情三十六计》） 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。

（一起背对观众摆个POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。

白雪公主上） 白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？ 矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？ 白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指着白雪公主）真的吗？ 白雪公主：真的，不信验验！ 矮人B：验验。

（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。 白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。

矮人B：相信那一天抵过永远。 白雪公主：只是他们还不够单纯。

矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。 白雪公主：你却把别人用在怀里。

矮人A：无论情节浪漫或多离奇。 白雪公主：我的爱就有意义。

齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！ 矮人A：又反了。

（齐面向观众摆POSS）耶！ 矮人B：天王盖地虎。 白雪公主：宝塔镇河妖。

矮人C：你的脸怎么红了？ 白雪公主：容光焕发。 矮人A：怎么又黄了？ 白雪公主：防寒涂的腊。

三个矮人：（互相看着说。