1.5人搞笑小品短剧本

暴疯突击队 人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。

某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？” 高疯：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么？” 矮疯：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起来了。 斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖疯说。

周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！” 周瑜来到诸葛亮家。 诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。” 最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。

不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！” 周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”。

2.搞笑小品短剧本5人

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断）女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

"新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上跟我走。

3.求

《新编大话西游之三----偷天换日》 本篇文章来源于 中国相声泡泡网 原文链接： 下文中“唐”指“唐僧”；“孙”指“孙悟空”；“八”：指“猪八戒”；“沙”：指“沙僧”；“妖”指“小妖” 开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。

音乐：（播放……西游记片头曲） 表演者进场： 孙悟空：哇噻！雪域王国？Howbeautifulitis！[大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。 八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台] 孙：唉？怎么没看见师父？ 八、沙：还在后面呐 孙：[生气]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？ 八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。

八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！ [三人一起大喊]：师父！ [唐僧上场] 唐：[大声]I'mhere，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？ 徒弟三人：（一起说）是，师傅。 孙：我们不对！ 八：我们有罪！ 沙：我们是佛门的败类！ 唐：[满足状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以竽忝强刹荒芤悦啃∈？00公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我轻易吗我！[生气] 徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。

唐：OK，那就这么说定了[点头] 旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。 沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。

三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作] 沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。 [三人一起问]：Why（为什么） 沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！ 唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是] [与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现] 唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？ 沙：师父，这是雪域王国 唐：哦，原来如北！ 三人：不是原来如此吗？ 唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，熟悉几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？ 三人：不敢！[四人前走] 唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》 孙：不是水浒传吗？ 唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打） 孙：（用日语说）HI！ 唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。

八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗 [唐又施展“唐式家法”打法同上] 八：（用日语说）HI！ 沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知，听说后来那个李奎和孙二娘互生好感，含情脉脉[这里读‘卖卖’]啊 唐：含情“卖卖”？ 孙悟空抢先道：你这个白痴！是含情月月才对！ 八戒又抢先道：两个白痴！[献媚状]应该是含情“永永”才对！ [此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前] 沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指着三人说：YOUARESTEPPING……] 徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！ 唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃] 唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合我干啥！ 唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状] [唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆白痴！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”] 三人：没有，师父 唐：不要解释，解释就是掩饰！ 唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前） 沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了 孙：抢着说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！ 八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总代理，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模拟模特步，说广告词：[POSS甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独安闲一边想着对策] [二人正劝唐乱成。

4.5人搞笑小品剧本简短

小红帽

人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员

道具：篮子，苹果，本子

红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！

妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！

红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。

妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！

红：小气！

妈：你说什么！

红：没，没什么。我这就去。

（我独自走在…….）

狼：小红帽，你要去哪？

红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。

狼：原来是去送西瓜啊，没劲。

红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。

狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。

红：恩。

（狼来到外婆家）

婆：是你吗？

狼：是我。

婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。

狼：对不起祝英台，让你久等了。

婆：你带我走吧。

狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。

（两人下台）（小红帽进入）

红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）

（猎人上）

猎：啊，多么美的公主啊！

公：王子，我们来了！

猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）

（保洁员上）

员：喂，他们都走了，你还不起来！

红：什么！他们都走了！（起身下）

员：这些年轻人，唉，不懂啊！

有的角色可以一个人来演

5.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂。

6.短的5人搞笑小品剧本

好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。

乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。 乙：我说东。

甲：我说西。 丙：我说西。

甲：我说狗。 丁：我说狗。

甲：我说鸡。 乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢

7.5人小品剧本,六一用的,短一点,搞笑点

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？。

8.急求一个搞笑的小品剧本（2、3个人左右的,别超过5人）,一定要是

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室第二篇校园搞笑短小品： 《斗智》 地点：学校教室 人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。

由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。 学生异口同声：好！ 老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。 老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！ 学生：（站起来）是我） 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。

我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 （这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。

变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 （小明站起来回答道） 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。

变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 （就这样老师，当场就想惩罚小明！手发抖，脸还装着笑，要羞怒小明。

） 老师：河水往哪里流啊？ 小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？ 小明：天上的星星参北斗阿！ 老师：你给我滚出去！ 小明：说走咱就走阿！ （老师很无奈。

） 老师：你有病吧？ 小明：你有我有全都有阿！ 老师：你再唱一句试试！ 学生：路见不平一生吼阿！ 老师：你信不信我要扁你？ 学生：该出手时就出手阿！ （老师真的忍无可忍气的没有话说。）

老师：我让你退学！ 学生：风风火火闯九洲阿！ （哈哈。

全班学生都轰动起来，老师走出了教室。）

9.5人搞笑小品剧本台词

五兄弟的改变 （大哥：心；二哥：眼；三哥：口；四哥：手；五弟：足；五人胸前挂着画牌。

眼，口，手，足四人先上台） 眼说：各位父老长辈，弟兄姊妹，各位朋友，圣诞快乐，今天我们兄弟几个和大家一起庆贺圣诞。 心说：喂，你们四个怎么不叫我一声就走了呢，我不去，你们去了也没用。

口说：是啊，老大不来，我们去了也没用，（问听众）各位你们把心带来了没有？ 心问：兄弟们，你们准备怎么庆贺圣诞？ 眼说：我专看节目，看来告诉弟兄们。 口说：我唱首诗歌来赞美救主。

足说：我就用跳舞来献给救主。 手说：等会我分圣诞果给大家（动作）。

心说：很好，感谢救主的恩典。各位，别看我们兄弟们现在这么好，过去，可是地方上出了名的坏人。

眼说：我过去天天看色情录像，色情小说，结果眼睛看近视了，眼镜片像啤酒瓶一样厚。（动作） 口说：我过去天天脏话连篇，还有三个朋友，香烟、啤酒、加白粉。

手说：我过去天天和人打群架，不是偷（动作）就是搓麻将，打扑克（作动作）。 脚说：我过去天天跑舞厅，蓬嚓嚓，蓬嚓嚓，舞跳快，人家散。

口说：有一次，我们兄弟五个到阿混家搓麻将，走到半路。 脚说：唉哟，疼死我了。

（捂住脚部作痛状） 眼说：我一看，不得了，原来是一个骑三轮车的老人把老五撞着了。 口说：我张口就骂：死老头，你是怎么骑车的，你的眼睛瞎了吗？ 手说：我上去一把揪住老人的领口把他从车上拉下来，一拳打在他的脸上，直打的老头鼻孔流出血来。

心说：那老人拼命往后退（作后退求饶恕的动作）说：年青人，对不起，真对不起，我不是故意的。 口说：我就说：死老头，对不起值几个钱，拿五百块钞票老子就放你一条老命，不然……休怪我们兄弟不客气。

心说：老人说：我哪有这么多钞票呀。 足说：我上去就是一脚踢在他的肚子上，老头痛得趴在地上像田鸡一样直叫救命，过路的人都围过来看，我可不管那么多，一脚踩在他背上。

手说：我拳拳打在老人身上，好像雨滴一样，打的老头死去活来。 眼说：我东张西望，忽然，看见一个警察来了。

口说：我大叫一声，兄弟们快跑，警察来了。（五个人东奔西跑下台，然后足先上台） 足说：又有一天，我们五个人经过礼拜堂。

眼说：（上台）我一看，里面的人可真多，我想，今天是我们老四大显身手的机会（向后叫）老四快来。 手说：来了，来了，哇！这么多人，哈哈，今天我可要偷个痛快（作偷状）。

脚说：我就走进去，坐在一个穿得很体面的老头旁边，这个老头肯定有钱！（做坐下状） 手说：我探了探老头的口袋，鼓鼓的，里面一定有很多的钱，说不定还有美金呢，我很想开始行动，但老大的命令迟迟不下。 心说：我当时被上面讲道人的故事吸引住了，我从小就爱听故事，这讲道人讲得又这么动听，我一听就入了迷，听着听着，忽然我觉得自己是个大罪人，若不悔改就要大祸临头，我非常害怕，讲道人讲好了，叫大家跪下祷告，我就想趁机逃走。

足说：我站起来想从人群中挤出去，可是怎么迈也迈不动，直打哆嗦不听使唤。 心说：这时讲道人大声喊道：你们这有罪的人快悔改吧！不然，地狱的审判是难以逃脱的。

我更怕了。 足说：我再也站不住了，扑通了声跪了下来。

口说：我连连叫道：主耶稣啊，救救我这个罪人。 眼说：我的眼泪直想流出来，拼命忍住，我对自己说：千万别流出来，不然太倒霉了。

口说：忽然我哇地一声大哭起来。 眼说：我的眼泪就像水库决堤一样冲了出来。

手说：我拼命地擦呀擦（作动作）擦完了一包纸巾，还擦湿了袖口。 心说：我里面的罪一样一样地控告我，我感到自己是个罪该万死的人，但耶稣却如此爱我，赦免我一切的罪，他真是我的恩主，我不断地向他感谢，最后，我们唱起了一首歌……（唱用《都归耶稣》调） 眼说：愿我双目仰望耶稣。

口说：愿我口舌颂主恩。 手说：愿我双手服事耶稣。

脚说：愿我双脚跟主走。 五人合唱：都归耶稣，都归耶稣，都归耶稣我教主，都给耶稣，都归耶稣，都归耶稣我救主。

心说：我感到自己里面是何等轻松，一切的重担都卸脱了，快像鸟儿一样飞起来了。（双手展开） 足说：第二天，我在一条河边漫步。

眼说：忽然我看见河里有一个老人在沉浮挣扎。 足说：我拼命跑过去，扑通一声跳下冰冷的水里。

手说：我拼命的游啊游啊（作游泳状）游到老人身边，拉住老人，把他救上岸来。 心说：当我们把老人抱上岸时，老人已经喝水过多的水而昏迷了。

足说：我蹲下来，让老人伏在我膝上。 手说：我在老人背上按啊按啊，老人肚里的水哗啦啦地涌出来。

心说：老人慢慢苏醒过来，睁开眼睛，连声说；青年人谢谢你，谢谢你……啊。……怎么是你。

眼说：我仔细一看，大吃一惊，原来他就是上次被我们打得半死的那个三轮车车夫。 足说：我拔腿就想跑（作跑状） 手说：（拉住足）老五，不用跑，我们现在已经是基督徒了。

口说：我对老人说：老伯伯对不起，过去我们不该打你，请你原谅我们，我们已经信了耶稣，是耶稣改变了我们。 心说：代表老人说：耶稣真好，耶稣真好。

手说；我扶起老人（扶住心）对他说：老伯伯现在我们送你回家吧，（五人下台）。

10.搞笑的5人小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。

希望你能把分给我。