1.两人笑话短的

霸气老妈撕作业本 一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”

他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。

一车人以及小学生都看得目瞪口呆。

他妈妈潇洒的说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

有这样老妈，是多少学生的梦想！

老婆的思路很诡异

我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。

“老公！”

“恩？”

“我们宝宝属蛇的。”

“恩。”

“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”

“……”

2.跪求2人对话笑话 要短

1。“今天怎么迟到了？”

“你不知道，刚刚从床底下找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”2。

小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊。”

爸爸说：“站到墙角就不冷了。”

小明不明白，问：“为什么啊？”

爸爸说：“因为墙角有九十度啊。” 3。

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”

老公坚定地说：“爱！”

老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 4。吸血蝙蝠满身鲜血回来了，众蝙蝠很是羡慕，问它从哪儿找来这么多鲜血。它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？

众蝙蝠答：看到了。

浑身是血的蝙蝠说：我刚才就没看到。5。

一个人死后不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到了小鬼检查，问他：喝孟婆汤了没？他撒谎说：喝了。小鬼冷笑一声说：记得还蛮清楚嘛~回去重喝！ 6。有一天，小明因为好奇，在家把电视拆了。爸爸回来发现以后对小明说 ：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子揍死你！7。

近日持续高温，记者采访市民。

问一黑人：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”

黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是

在上海晒黑的！”

3.2人搞笑小品短剧本 短

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

~~~~~~~~~~~~可以吧！！！！

4.求俩人简短笑话（要健康.越短越好）

一.公车站台 周星星：“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “没有吧，我离你那么远.“ 周星星： “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “神经病.“ 周星星： “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞： “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星： “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞： “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星： “在你吐之前我可以问你个问题吗？漂亮小妞： “有屁快放“. 周星星： “你为什么要昧着良心否定我的帅？“ 漂亮小妞： “滚..“。

5.求两条短笑话

最恶心的笑话 建议吃饭后来看

一，偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，

没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的.

二，有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，

富豪问他是为什么？ 佣人答到：“偶今天带了手纸。“

三，一个男子看见一家商店大减价，便走了进去.“您买些什么？““我想买狗食.““我们有规定，您必须证明您有狗.“

“哪儿有这样的规定？““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食.过了几天，男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定，您必须证明您有猫.“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员.“您买些什么？““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

四，有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了，咳。

五，有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次，他上饭馆，又点了这道菜.但侍者告诉他，这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗？“他很失望地问.“先生，真的卖完了.你瞧，最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲“，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……“

六，这天，酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？“老板给他一个打发走了.一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐.老板对他说：“你也是来要牙签的吗？“乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

七，老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐.一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了.“

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了

八.必杀技-----

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节，这次，老二输了.只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！“老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！“

6.2人对话的幽默笑话

男：好 女：好 男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的 女：烦 男：烦就跟我聊 女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了 男：服了药就不晕了 女：大哥 男：认你这个妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脱 女：我要疯了 男：我打120 女：你神仙 男：不要迷信 女：还让人活吗 男：有了我你会活得更精彩 女：555 男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧 男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我 男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛 男：改给你发短信..。

7.急需二人的搞笑小品剧本

《百家姓》

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧？

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

8.急

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。