1.相声剧本 搞笑 短的

A：哟，你是XXX!B：是我。A：见到你很高兴！你很了不起啊！B：哟，可别这么说。

A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。A：荣誉只代表过去，不代表将来。

今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！B：我一定做到！A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？A：你就赶上我了。B：啊，说了半天我不如你呀！A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。

B：谁呀？A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？A：我不好意思说。

B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。A：他的名字不好。

B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？A：刻苦。B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！A：他姓贾。

B：哦，假刻苦啊！A：原来呀，他不姓贾。B：恩？A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。

B：多新鲜哪！A：我的意思是说―― B：怎么回事？A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。B：哦，他外号叫假刻苦。

A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。B：不错！A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。B：挺好啊！A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

B：什么意见？A：调桌。B：哦，调换座位。

A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。B：恩，不错。

他想怎么调？A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。B：为什么？A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。

他还说了。B：怎么说？A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

B：没听说过！A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。B：那不能调。

A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。B：那你干脆坐到讲台上去得了。

A：凭什么我就不能坐在三排最中间？B：因为你个子高，影响别人。A：我是三好学生啊！B：三好学生也不能搞特殊。

A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？B：为什么？A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？B：个子矮坐中间，应该这样。2.团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！找不到更短的了。

2.两人相声 简短的 爆笑的

这有两个1、相声：讲礼貌 （马季/唐杰忠） 文本：马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。

有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。

马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

唐：嗯。马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。

我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。

说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。

你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一 吐 不 快 梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。

乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！” 乙：这口气可也够难接受的。

那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。

甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？” 乙：（扮二叔）“我错了！” 甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？” 乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。” 甲：“认罚呀，把这个戴上。”

说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”

甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙：“我还是认打吧！” 甲：“打，也得等你收拾完了再说。” 乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！” 乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。

3.求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右

经典口误，短而爆笑，好好练练，来个单口相声不错 1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿？ 我：化学。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 9、买橘子，老板：一块五一斤。

我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。

”

这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。

我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。

你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

全场鸦雀无声。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。

突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。

..“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。

偶巨尴尬。

最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。

我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。

我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。

MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。

现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀。

. 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边。

4.搞笑的 非常简短的相声词

甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。

乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！

甲：你说什么？

乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。

甲：我听你这话就别扭。

乙：怎么呢？

甲：他干什么就得说什么？

乙：是呀，干什么说什么嘛。

甲：那他有没有干什么不说什么的哪？

乙：没有。

甲：小偷！

乙：啊？

甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？

乙：不像话，小偷那是职业吗？

甲：偷盗专业户。

乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？

甲：噢，卖什么就得吆喝什么？

乙：对呀。

甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？

乙：没有。

甲：卖骨灰盒的。

乙：他怎么找来的。

甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”

乙：不要。

甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！

乙：去你的吧。

5.搞笑相声要短一点的,快

过生日 ——摘自中国校园文学 甲：嘿！（冲着观众傻笑） 乙看了看甲，又看了看观众 甲：嘿嘿！（继续傻笑） 乙上下扫视甲，很不解 甲：嘿嘿嘿！乙：这人什么毛病啊？甲：嘿嘿嘿嘿！乙：行行行！您别笑了，这听着怎么这么瘆得慌啊！甲：嘿嘿嘿嘿嘿。

（还没笑完就被乙捂住嘴） 甲：哎，你这干什么呐！乙：我干什么？你让大家说说，这今天看节目本来挺高兴的，你可好，一上台就开始发出如此恐怖的笑声，你是不把观众吓跑你不甘心是不是啊？甲：咳！我这叫人逢喜事！所以啊，精神爽！精神爽！乙：哦！我还以为你这是遭遇不幸，神经了呢！特神经！甲：哎？你这人怎么说话呢？乙：我怎么说话？大家仔细想想，这像不像北医三院精神科哪个精神病刚跑出来的？甲：我就是因为高兴，这不，下个月就是我的生日了。乙：哦！原来是你的生日到了，怪不得这么高兴呢。

甲：是啊，这人一年才过这么一次生日，当然要高高兴兴的过个大节了。乙：那你想怎么过这个节日啊？甲∶我都想好了，首先，早上的空气很好，所以我要好好把握早上的时光。

乙：哦？那你具体是怎么安排的？甲：首先，为了庆祝我那伟大的生日，我决定不喝粥吃咸菜了，我要吃顿大餐！乙：早上就吃大餐？甲：这不，来到一家四星级的饭店，只见服务员很热情地递上了菜单，我看都不看，张嘴就点：“一碗粥一盘咸菜！” 乙：啊？来四星级饭店还是喝粥吃咸菜啊！甲：哎，吃不惯别的东西嘛！但是生日怎么也要和平时不同。乙：有什么不同？甲：平时我自己吃一笼包子吃不了，总要带走剩下的包子到学校，中午继续吃掉。

乙：那今天呢？甲：今天就不带走了，看着一桌子的各种各样的包子和粥，我几乎都没有怎么吃，但是生日就是要过得有特点！乙：啊？你要了多少啊？甲：不知道，反正这饭店有多少种包子和粥，我就点了多少！乙：这哪是有特点啊！这叫奢侈浪费！甲：你懂什么？！乙：哎！你……..甲（不等乙说话，继续）：然后到了学校，很多人都祝我生日快乐。中午的空气很好，所以我要好好把握中午的时光。

乙：这话怎么和早上说的差不多啊？甲：那么，为了庆祝我伟大的生日，我决定不在学校食堂吃饭了，我要吃顿大餐！乙：啊？这不是早上刚吃完吗？还那么浪费！甲：你又不懂了吧？早上和中午是有本质的区别的。乙：有什么区别啊？甲：一个叫早饭，一个叫午饭。

乙：啊？就没别的区别了？甲：这个………哎，和你说了你也不懂，总之，我请所有祝贺我生日快乐的朋友去吃大餐。乙：这中午又吃的什么啊？甲：中午当然要吃点好的，水煮鱼，红烧鱼，糖醋鱼，清蒸鱼，松鼠鱼，酸菜鱼；、还有各式各样的凉菜，热菜，素菜，荤菜，小吃，主食，点心，酒水，反正只有我想不到的，没有我点不到的。

乙：啊！你们吃得完吗？甲：怎么可能吃得完，别说我们是一群小学生了，就是一群日本的相扑选手们，我估计也得吃得哭出来。乙：哭什么啊？甲：这么多菜，我们得吃到哪天啊？乙：好嘛！你这是典型的浪费啊！吃多少点多少啊，农民伯伯们耕种的粮食不是让你来浪费的！甲：你懂什么！这生日就是要过得有特点！乙：没有你这样铺张浪费的！甲：总之，吃了之后我们是扬长而去，虽然很多同学都劝我带走，但是都被我婉言谢绝了。

乙：这人真是没救了。甲：很快就放学了，这个晚上的空气很好！（甲乙共同说）：所以我要好好把握晚上的时光！乙：我都知道你要说什么了。

甲：嘿，小伙子还挺聪明的。乙：那是，下一句我还知道，为了庆祝你伟大的生日，你决定要吃顿大餐！甲：（看眼观众）嘿，你也想吃？乙：算了吧，我可不想那么浪费！甲：这人没口福。

不带你了，反正我想请我们老师吃顿饭，我平时学习不是很好，所以我们张老师对我很是关照。我决定请他吃饭，我一打听，张老师刚走，这得赶紧追上，于是三步并做两步地跑到了学校门口等他。

乙：哎，又要浪费了。甲：我正在学校门口等着，一个小姑娘走到我身边：“大哥哥，买两支铅笔吧！” 我看了看她，比我稍微小一些，我就纳闷儿地问她：“你怎么不上学在这里卖铅笔啊？” 乙：对啊。

甲：她说：“我没有钱上学。爸爸很早就离开我了，妈妈一手把我抚养大，结果也病倒了，我只想多卖几支铅笔，给妈妈治病。”

乙：多好的小女孩啊！甲：是啊，我当时听后觉得特别的惭愧，为我自己的浪费，为我自己的奢侈，为我自己的无知，只想怎么过生日，结果却忘记，很多和我一样大的孩子，其实连学都上不起啊！乙：你也别自责了，你能想到这些，就说明，你还是个有良知的孩子。甲：我把她所有的铅笔都买走了，她很感激地冲我一笑，让我觉得惭愧，对于我自己很少的一点点钱，对于她们这些孩子却是那么的重要。

我就站在那里反思，不一会儿，张老师走了出来。乙：见到他了。

甲：我走上前，对张老师说，老师，我想把我都的零花钱都捐给那些贫困的孩子，您能帮我吗？乙：啊！说改就改啊！是个好孩子。甲：把钱都交给老师后，我突然觉得浑身轻松下来，我要学会节约，把省下来的钱都捐给那些上不起学的孩子。

乙：很好很好，我们都相信你能做到！甲：这不，我直接走向那个四。

6.最搞笑又简短的相声台词

调皮师生

老师：上课

班长：起立

学生：老师好

老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？

学生：反义词

老师：我们再来复习一下好吗？

学生：好。..

老师：我说 长。.

学生：我们说 短。.

老师：我说 虚假。.

学生：我们说 真实。.

老师：我说 慢吞吞。.

学生：我们说 急匆匆。..

老师：我说 生气勃勃。.

学生：我们说 死气沉沉。..

老师：我说 勤俭节约光荣。.

学生：我们说 铺张浪费可耻。.

老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好

学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏

老师：现在开始上新课

学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课

老师：（有点生气）我说不讲反义词了

学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词

老师：（很生气）我叫你们停下

学生：（获胜般）我们不停下

老师：（崩溃）停下

学生：（顽皮）不停

老师：叫你们不要说了

学生：我们还要说

老师：难道你们要说到下课吗？

学生：难道我们不说到下课吗？

老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？

学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。

老师：（无话可说般）好 我走了

学生：老师拜拜（学生甲：耶）

7.求简短相声稿子

反正话相声

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢？

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢？

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点。

乙：说话快一点我会啊！

甲：不过还要美一点，会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

8.相声剧本50字搞笑急

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。

你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”。

9.相声段子,简短搞笑的

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。

乙：去你的吧！！

10.搞笑短相声（短点的）

这次也只买了一张票.会计奇怪.开始检票了！

预祝成功，门开了一个缝，工程师说上了火车就知道了讲个<.

回去时，列车员敲敲厕所门，工程师只买了一张票，敲了敲门，保证满堂彩.会计买了三张票；好了

三个会计和三个工程师一同出差，厕所里走出一个工程师，而三个工程师躲进另一头的厕所，而三个工程师一张票也不买了，注意铺垫要实！"，他走向厕所那头的厕所，会计心想既然那法子行得通；

你自己注意把握语速快慢和节奏.结果三个工程师躲到一个厕所里；检票："，递出一张票，说.火车开动了.上车后，三个会计躲进车厢一头的厕所；逃票的绝招>