1.简短的校园搞笑话剧

甲：来，跟你玩个游戏！

乙：什么游戏？

甲：倒顺词！

乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。

甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。

乙：懂了，开始吧！

甲：黄金是金黄的。

乙：白银是银白的。

甲：我用生字组词。

乙：我背新的词组。

甲：小样儿，对得不错嘛！

乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！

甲：我的女儿多可爱！

乙：这算什么？猪有一窝儿女。

甲：来，再来，我就不信赢不了你！

乙：奉陪到底！

甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。

乙：我为奶牛挤牛奶。

甲：猪是牲畜。

乙：你是畜牲。

甲：哎？你怎么骂人了？

乙：对不起对不起，我不是故意的。

甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。

乙：刮得你染上了风寒。

甲：咦，你怎么又咒我？

乙：Sorry啦！

甲：我们上街购物。

乙：街上热闹非凡。

甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！

乙：你也别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！

甲：听好了！科学是一门学科。

乙：[哈哈大笑]这有什么难的？给我伴舞的人是我的舞伴。

甲：[开心的样子]泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。

乙：[扬了扬眉毛]你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。

甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！

乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！

甲：哼，走着瞧！

2.求很短的搞笑话剧剧本

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥？ 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。

每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。

这是宿命谁都无法改变的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的。 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。

（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎。红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。

白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗？ 魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。 （背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：（很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身）月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。

魔镜、白雪公主下） 旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。 （皇后上，拿着镜子，边走边照。

魔镜上） 魔镜：（在皇后后面）皇。皇。

皇后。（做受伤状） 皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！ 魔镜：我。

她。我。

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈。

（皇后下） 第三场 场景：一间小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。 （音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 三个矮人：（齐唱《爱情三十六计》） 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。

（一起背对观众摆个POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。

白雪公主上） 白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？ 矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？ 白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指着白雪公主）真的吗？ 白雪。

3.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。 50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。

4.有哪些搞笑 简短的话剧

催眠曲 作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”

出版商：“怎么会那么久？” 作曲家：“因为它老催我入睡。” 捡回生命 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！” 乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上 去了。”

逃命要紧 交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节， 指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔 逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不 介意我们把这部分演奏得快一点吧？” 不受干扰 一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！” “那您怎么办呢？” “我不受干扰，继续吹我的风笛。”

听谁的 在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位 听众用颤音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。 “谁？是我吗？”那人赶忙问。

“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。

狗不懂的音乐 汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家 学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。

一天，家中小 狗也跟着“汪汪”叫了起来。 汤普森便斗胆对妻子说： “亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？” 学音乐的好处 詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴 了” “怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？” “你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一 半。

这家人前天已经搬走了。” 大有进步 “我们女儿练嗓子大有进步。”

肖克太太对朋友说。 “是音色提高了吗？” “我说的主要是音量。

以前只有这一层楼的人来告状，现在附 近几幢楼的住户都来诉苦了。” 甘愿一死 有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都 逃得远远的。

皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。

皇帝对他说：“只要你说 我弹的琴好听，我就免你一死。” 死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。

可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不 要弹了，我甘愿一死！” 大惑不解 一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌 手正唱着一首热情奔放的歌。

“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩 子问。 “不是恐吓，他是乐队的指挥。”

“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？” 关 掉 当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子 演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？” 西瑞尔答道：“你应该上电视。” 他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？” “不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

失败的摇篮曲 安妮：“我这次演唱会完全失败了！” 吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声 吗？” 安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众 们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……” 吉姆：“为什么呢？” 安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”

谁最合适 一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑 像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” “因为他是聋子。”

安 静 一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多 芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有 什么东西比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”

他回答说，“安静！” 一鸣惊人 音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “当然，小姐。

在您受到袭击的时候。” 听音乐 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然懂。” 叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？” 约翰：“钢琴。”

5.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

小玲趴在桌上睡觉：你也打小草：我把老师好有一比，你又挂了，这个座我已经占了？ 小伍！老师。

小艾，考试答卷分几步！ 老师？ 老师！ 老师，真漂亮呀真漂亮…… 老师：哦，请作答：啊。你这也叫绝招：语文老师：哦：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下！ 小伍：小伍！ 老师。

三人吓一跳？ 小艾、小伍不理她：你是白来了！ 老师走到小伍旁边，鱼在水里游，是不是在搞笑，小艾刚想站起来走，五十次了！那是什么树，我给你们出道幽默智力题儿！ 小玲。 老师，你怎么没答！再给我次机会吧！ 老师！ 小艾：你桌子前面的板掉了！ 小伍？癞蛤蟆进来了哦，你这阅读理解没一个对的？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾，为了缓解一下紧张的气氛、小玲凑过去。

（两人点头） 第二步！难道他是传说中的说唱歌手，触槐而死你怎么译的！（下） 小艾！ 老师没收小艾的卷纸：算了：找棵老槐树上吊了！你们要比树还静：我再给你们出一道题儿？ 哎：看看四周。 老师：（冷漠）第六次重修的机会，浪费大好青春！ 小艾，发奋学习了！（下） 小玲：再给我一次机会吧。

小艾？ 小艾：你这叫问题吗，老师 场景：考试时间共两小时：好：（看了看）哎呀：都不对！ 小伍：还敢狡辩，最适合大游戏！打小草累的！不到一小时不许出去：重修单？比盐海重，血直流，第二题我可以不答，请给分……不对吗，我把勇气解释的多好呀：不是我不给你过……这……比如！ 小艾，解释逝世：是个好主意：小玲：好吧？ 老师？你用游刃有余造个句子！ 老师：把题目看一遍，获得了—— 小艾。 老师：——咋地：evening是晚上吧，小伍！ 小伍。

老师，我都挂五！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可），老师呗：去死：什么破题啊！ 小艾！ 小伍：啊？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师！ 小伍：游——刃——有——鱼！ 老师：知道！下午考高数？今天考试啊：没吃—— 老师！ 老师：小玲：哎：《我的老师》？ 小艾！怎么看着眼熟！ 老师。 小艾？ 小玲，游刃有余吧，你们的命根？ 小玲？ 小伍！一点职业道德都没有：（一脸无奈）你：把名字写上、小伍！（欲跑） 老师，小玲？怎么说不来就来了呢！没错啊，下回记得打小草！ 小玲：再低点再低点。

你怎么答的？ 小艾，不！ 老师！ 小玲看着小艾！ 小艾：你——你等着挂吧。 小艾：好！ 小艾：吵什么吵什么吵，对了我就给你过：高……数，真漂亮呀真漂亮，看看卷纸！ 老师走到了小艾面前：告诉你们：哪呀，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 小伍：小艾。

老师！ 老师，考试照着我点：那我问你两个问题：看看你的卷纸！不能再挂了啊？ 老师。 小玲。

要想把我从这赶跑（小艾？ 三人笑。就看你的造化了…… 小伍，爪子脸也是脸？这就是我的全部感情啊？ （对观众）是晚礼服？：同学，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗，卯是卯：这就是答案！ 老师。

小艾、小伍，你才496字：快来研究高数—— 老师进来， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！（两人点头） 第三步，不想答卷的同学请原地休息！很好！ 老师！ 老师、小玲，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 小伍？这样，谁没来！干什么去了啊？ 小伍！ 小艾：两道——太多了，俺们的法宝！ 第一步！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的，还是发扬风格。哥们！我就喜欢这种用功的孩子？ 小玲：（指小艾）这位同学请不要抄了、十五？没吃早饭呀。

小艾：dress是衣服！ 知道你们犯了什么错误吗：真漂亮啊：老师！ 小伍：老师！ 小艾坐在小玲前面！然后我下面的题都没答就交卷了！你这次—— 小玲：啊，你怎么写作文的！为了它，哥们儿，我都看见了：抄抄抄：过了，（拿出一大牌子，你该觉悟了？ 小伍！ 小伍：唉：就是：答：（笑了）恭喜你：噢：照书抄——（拿起书） 小玲！ 小伍：答啊，坐在小艾的位置上。 老师进来：最后一排是我的专利：小玲，别抄了：这就对了！ 小艾？这样：肃静：能不眼熟吗？ 小玲，MM总吵着买：你怎么知道？ 老师！不超过一小时不许交卷。

小玲，抢破了头：还有你的作文！下午还考高数！我挂了十五次啦：你怎么知道？就这么一直写到了结尾！ 小艾。 老师，小伍把卷纸拿到桌里去抄，小伍、小艾！我知道了——小艾：到点了！（拿起小草）刚才考了什么！ 三人开抄？我今天手都麻了？：想到什么！交卷。

（下） 小玲：这是—— 老师，直接看答案选的：我连题目都没看：英语老师：你——好？你看你解释词语：怎么了：行了行了！考试都开始了半小时才来？——分数！ 老师。 老师：不是要求写出真情实感吗！ 小玲？哎呀，跑什么呀：老师！ 最看不起你们这些拿书作弊的：研究下怎么打小草吧，你有多少根头发！考试了也不早点来？ 小艾狂笑：分三步：停？ 小伍！还没来呢。

听说过疱丁解牛。 你刚才怎么抄来的！ 老师：今天考试谁能不来！这年头最重要的是什么！ 老师：教室 内容？ 老师！ 老师。

老师！ 小玲：不是，真漂亮：丁是丁，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀？）劝你趁早拉倒：什么是勇气！这考试呢？ 小伍。 小伍，这都几点了：那你就只写真漂亮：——明天的早饭？ 小玲，作文。

6.短的搞笑小品剧本3~4人

人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music！（<魔法风>之类抒情曲）小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。

其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。

是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们！诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。

还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！秀 才 教 子（剧本）演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。

儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早。

7.简单又搞笑的小品

有七个男生吸烟~ 被告密了~老师一一叫来谈心：

〔场景一〕老师：老实说吸烟吗？

男生：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹！

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] “好日子”。。。

8.我需要一个话剧,简短搞笑的校园话剧

背景：寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。

甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。 乙：（抬头看甲）为什么像猩猩？ 甲：（指报纸）你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。

你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天；搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢？是正义的还是侵略的？于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。

乙：你说美国笨就好啦，不要侮辱了动物，何况猩猩又不笨。 甲：（放下报纸）不笨？好，我讲个故事给你听。

（一边说一边配上动作）很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，（揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头）有一天，一个猎人（做猎人的样子）提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果遇到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然死了！你猜是怎么回事？ 乙：有人救了猎人？ 甲：错。 乙：猎人拿枪打死它了？ 甲：错。

哪来的枪？你给他送去啊？ 乙：枪又不贵，一把来福才1700。 甲：你小子是打CS打傻了啊？都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有！ 乙：那猩猩怎么就死了？ 甲：你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一高兴，就做出了习惯性的动作，（做双手垂胸的样子，还学猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨？ 乙：（看甲，面无表情） 丙：（看甲，莫名其妙） 甲：（看他们）你们不觉得好笑吗？ 乙：一点都不好笑。

与其说猩猩笨，倒不如说你笨。（甲一时气得说不出话） 丙：（摘下耳塞）你们在说什么啊？ 甲：（把气发在丙身上）说你像猩猩！ 丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁症。

（不屑，又把耳机戴上） 甲：抑郁？是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事？为什么我们也要跟着受罪？自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。 乙：（惊奇）你们也是啊？！我还以为只有我们是这样。

你知道英语课一开始我们老师就说（作老师的腔调）：“Classbegineveryone.Now,let'sdiscussthewar'ssituationbetweenoftheAmericanandtheIraqi.”（现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况） 甲：你知道我们概率老师要我们做什么？他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率！ 乙：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。1000字啊！让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。

甲：不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场的营销策略！你说有哪个白痴企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意？太有钱了找刺激啊？！ 乙：卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪…… 甲：（用报纸敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！ 丙：（忘情的唱起歌）（《半岛铁盒》）为什么这样子？你拉我手说你还有些忧郁…… 甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！ 丙：（一下子摘下耳机）吵死了，你们比我还吵！你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。老师说了，社会焦点，就是美伊之战！你们说我该怎么做？难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕：你想像他们一样苗条吗？欢迎使用XX减肥药。

乙：不是，你应该打上：你想像他们一样苗条吗？欢迎光临伊拉克。（甲大笑） 丙：（推乙）去你的，你以为是打旅游点的广告啊？！ 甲：总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，坚决反对战争，维护和平！ 全部一起：（握拳高喊）NOWAR!NOWAR!。

9.搞笑比较短的话剧或小品剧本

猪八戒跳伞：

演员：唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白

旁白：一天，唐僧师徒去旅游，突然飞机失事，他们准备跳伞，可降落伞只有三把。..

唐僧：这样吧，谁答对我的问题，谁就可以拿一把降落伞，第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮？"

"一个"

旁白：孙悟空跳了下去

唐僧：第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳？"

"1个"

旁白：猪八戒想这么简单的问题难不倒他，没有降落伞的一定是唐僧拉。

"天上有几颗星星阿"

"这个。."

没办法，猪八戒跳了下去

旁白：第二次，他们又旅游了，飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么？"

"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么？"

"美国"

问八戒：请把世界上的国家一一报出来

旁白：没办法，八戒又跳了下去

旁白：第三次的情况和前两次一样

猪八戒：算了，我自己跳下去的了

众人一齐喊：这次降落伞有四把